Групповое пространство

[RadmilaPon]

Называю себя иногда психом или да, я такая, я эмоциональная. Но мне сложно принять саму себя такую.

С психа чего взять, можно говорить прямо, не расшаркиваться, если и так все знают, что "псих" будет говорить эмоционально. Польза от этого есть.

Я страдаю от своих эмоций, которые я могу выразить, а могу и проглотить. Если выражаю, то обычно кричу или активно говорю так, что окружение мои слова воспринимают как агрессию. Хотя не всегда мои эмоции эта агрессия, как мне кажется, точнее я не собираюсь конфликтовать, я эмоционально выражаюсь. Надеюсь, что я когда-нибудь вырасту и стану более рациональной, а не бежать "поперек батьки в пекло".
Вот на этом месте хочется задать вопрос группе и ведущим: Как научиться быть не психом? Я допускаю, что я как испытывала эмоции, так и буду их испытывать. Но я хочу понять, как научиться их выражать, чтоб не пугать других и самой потом не страдать от сказанного-сделанного...

Это запрос, наверно, Арина.

[RadmilaPon]

Сообщение от SmilingFace

после Вашего вопроса (Радмила Руслановна), какие решения я принимаю? я начала обращать на это внимание.

Дина, что нашли?

мама задала вопрос: а почему я раньше этого не говорила и я поняла, что они нужны были мне, я их хотела видеть и знаете, я так злилась.. они целый день были дома (в эти дни они в отпуске), но пришли только в 8, когда сыну надо уже поесть и укладываться спать...

А Вы их днем не звали, когда Вы их хотели видеть?

я сказала, что мне это было нужно и что переступлю через свое "хочу".

я не поняла, что нужно и через какое "хочу" Вы переступаете. Объясните еще раз, пожалуйста.

[Spiegel]

Сообщение от Aryn

Людмила Николаевна, скажите, Вы видели мой ответ
http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=7921

Арин

Да, Арина, видела, спасибо, что заботитесь. После пояснения Наташи все стало очень понятно, но я бы это "перевела" не словом путаница, а искажение.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Кто и как принимал решение о пристройке? Какое решение сейчас можешь принять ты, чтобы изменить текущую ситуацию? Можно поставить забор между вашими дверьми, чтобы нельзя было напрямую заходить, только через калитку? Сказать что-то? Сделать?

Я лежала на сохранении, муж приехал меня навестить и поинтересовался, как я отнесусь, если родители к нам пристроятся (они, видимо, уже к тому моменту что-то обсудили), при этом мы за счет их вложений сможем в своей части изменить вот это и вот это, т.к. все равно предстоит переделка, и домик будет побольше (он очень переживал, что домик маленький - хотя по факту такой же, как и многие другие, просто рядом, помимо такого же размера домов, понастроили еще и "дворцов"). Я не хотела, но особо возражать не стала, а выразила скорее сомнения, так ли уж это надо, и опасения, что к нам будут лезть с советами и наставлениями. Муж заверил, что такого не будет. В "мой огород" тогда еще свекровь почти не лезла, поэтому масштабов я себе представить не могла. Домик побольше звучало заманчиво, и мы немного пообсуждали, как и что можно сделать. Потом эта тема как-то поутихла (или меня никто не информировал) почти на год, и вдруг оказалось, что уже все решено, свой дом они продают и будут пристраиваться. В итоге и планы по изменению нашей части остались нереализованными, т.к. свекры продали дом за какую-то смешную сумму, да еще и решили часть денег потратить на погашение кредита за их автомобиль.
Получается, что вроде как муж ответственен за это решение, хотя частично он такой же заложник ситуации - он так же был недоволен отменой планов по переделке, но свекры, видимо, не посчитали нужным придерживаться договоренностей.

Порой мне хочется даже уехать отсюда, лишь бы избавиться от соседства. Забор - ну, теоретически возможен, наверное, но сомневаюсь, что встречу поддержку со стороны мужа. Смотреться будет некрасиво, хотя нервы дороже... Я вот думаю, для начала можно попробовать закрывать дверь. Сейчас к нам можно зайти свободно, т.е. не надо стучать-звонить-ждать, пока откроем.
Происходит это так: я обычно в это время на кухне, она далеко от входа. Ближе всех комната мужа, он там. Свекровь заходит со словами: "Тук-тук, можно к вам?" К мужу, конечно, всегда можно - у него нет поводов возражать. А я молчу.

Но закрытые замки - это как намеки получается. А вот как прямо донести? И как на это решиться? Хотя и намеки - тоже ведь неплохо, мне же результат нужен.

[Aryn]

Лена,когда прочитала твой запрос, первым делом захотелось посочувствовать.
Когда мы с мужем переехали со съемной квартиры в малосимейку, дочке был годик-полтора. свекровь с младшими (братом и сестрой мужа) взяли за привычку принимать у нас ванну по выходным или другой удобный им день. Нужно было их обслужить: набрать ванну, после - вымыть, о соответственном приеме уже молчу, это не раздражало по сравнению с чистить ванну. Сначала я терпела, потом начала мужу говорить, чтобы объяснил им, что после себя нужно убирать, все было бестолку, пока я категорически не отказалась за ними мыть, чистить, убирать и это пришлось делать мужу. Я не знаю, что помогло прекратить эту церемонию, то ли мой недовольный вид, то ли мужу надоело убирать, хотя не всегда он это делал, старался на меня переложить, но приезды стали реже, а со временем родственники у себя ванну установили и я вздохнула.

Конструктива в моем рассказе мало, но захотела поделиться.

Арин

[Aryn]

Лена, а как муж относится к несвоевременному приходу родителей ?

Арин

[Oopaa729]

Сообщение от LingvaPsy

Я лежала на сохранении, муж приехал меня навестить и поинтересовался, как я отнесусь, если родители к нам пристроятся (они, видимо, уже к тому моменту что-то обсудили), при этом мы за счет их вложений сможем в своей части изменить вот это и вот это, т.к. все равно предстоит переделка, и домик будет побольше (он очень переживал, что домик маленький - хотя по факту такой же, как и многие другие, просто рядом, помимо такого же размера домов, понастроили еще и "дворцов"). Я не хотела, но особо возражать не стала, а выразила скорее сомнения, так ли уж это надо, и опасения, что к нам будут лезть с советами и наставлениями. Муж заверил, что такого не будет. В "мой огород" тогда еще свекровь почти не лезла, поэтому масштабов я себе представить не могла. Домик побольше звучало заманчиво, и мы немного пообсуждали, как и что можно сделать. Потом эта тема как-то поутихла (или меня никто не информировал) почти на год, и вдруг оказалось, что уже все решено, свой дом они продают и будут пристраиваться. В итоге и планы по изменению нашей части остались нереализованными, т.к. свекры продали дом за какую-то смешную сумму, да еще и решили часть денег потратить на погашение кредита за их автомобиль.
Получается, что вроде как муж ответственен за это решение, хотя частично он такой же заложник ситуации - он так же был недоволен отменой планов по переделке, но свекры, видимо, не посчитали нужным придерживаться договоренностей.

Порой мне хочется даже уехать отсюда, лишь бы избавиться от соседства. Забор - ну, теоретически возможен, наверное, но сомневаюсь, что встречу поддержку со стороны мужа. Смотреться будет некрасиво, хотя нервы дороже... Я вот думаю, для начала можно попробовать закрывать дверь. Сейчас к нам можно зайти свободно, т.е. не надо стучать-звонить-ждать, пока откроем.
Происходит это так: я обычно в это время на кухне, она далеко от входа. Ближе всех комната мужа, он там. Свекровь заходит со словами: "Тук-тук, можно к вам?" К мужу, конечно, всегда можно - у него нет поводов возражать. А я молчу.

Но закрытые замки - это как намеки получается. А вот как прямо донести? И как на это решиться? Хотя и намеки - тоже ведь неплохо, мне же результат нужен.

Лена, мы когда строились, тоже была идея жить вместе с родителями мужа. Мы даже ради них переделали проект, чтобы им была комната, а мне не пришлось снова работать в спальне, но читая тебя, я думаю что это не очень хорошая идея для нас. Я уже привыкла быть главной, а свекровь тоже любит покомандовать. Поэтому идея о большой и дружной семье может оказаться и не такой хорошей.

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Я лежала на сохранении, муж приехал меня навестить и поинтересовался, как я отнесусь, если родители к нам пристроятся (они, видимо, уже к тому моменту что-то обсудили), при этом мы за счет их вложений сможем в своей части изменить вот это и вот это, т.к. все равно предстоит переделка, и домик будет побольше (он очень переживал, что домик маленький - хотя по факту такой же, как и многие другие, просто рядом, помимо такого же размера домов, понастроили еще и "дворцов").

Я не хотела, но особо возражать не стала, а выразила скорее сомнения, так ли уж это надо, и опасения, что к нам будут лезть с советами и наставлениями. Муж заверил, что такого не будет. В "мой огород" тогда еще свекровь почти не лезла, поэтому масштабов я себе представить не могла. Домик побольше звучало заманчиво, и мы немного пообсуждали, как и что можно сделать. Потом эта тема как-то поутихла (или меня никто не информировал) почти на год, и вдруг оказалось, что уже все решено, свой дом они продают и будут пристраиваться.

В итоге и планы по изменению нашей части остались нереализованными, т.к. свекры продали дом за какую-то смешную сумму, да еще и решили часть денег потратить на погашение кредита за их автомобиль.
Получается, что вроде как муж ответственен за это решение, хотя частично он такой же заложник ситуации - он так же был недоволен отменой планов по переделке, но свекры, видимо, не посчитали нужным придерживаться договоренностей.

Порой мне хочется даже уехать отсюда, лишь бы избавиться от соседства. Забор - ну, теоретически возможен, наверное, но сомневаюсь, что встречу поддержку со стороны мужа. Смотреться будет некрасиво, хотя нервы дороже...

Я вот думаю, для начала можно попробовать закрывать дверь. Сейчас к нам можно зайти свободно, т.е. не надо стучать-звонить-ждать, пока откроем.
Происходит это так: я обычно в это время на кухне, она далеко от входа. Ближе всех комната мужа, он там. Свекровь заходит со словами: "Тук-тук, можно к вам?" К мужу, конечно, всегда можно - у него нет поводов возражать. А я молчу.

Но закрытые замки - это как намеки получается. А вот как прямо донести? И как на это решиться? Хотя и намеки - тоже ведь неплохо, мне же результат нужен.

Лена,
Смотри, ты пишешь, что не хотела пристройку. Пишешь, что хочешь уехать. С какими чувствами хочешь?

Что тебя останавливает хотя бы дверь закрыть? Какие чувства внутри появляются, когда ты хочешь это сделать? Перечисли?

[LingvaPsy]

Арин, хорошо, что поделилась. А то я порой думаю, что это одна я такая негостеприимная, нелюдимая и вообще недовольная, а "нормальным людям" всегда в радость визиты родственников, пусть даже и непрошенные, и надо порхать-любезничать-встречать-привечать, всегда улыбаться и вообще излучать радушие.

[LingvaPsy]

Сообщение от Aryn

Лена, а как муж относится к несвоевременному приходу родителей ?

Арин

Хм... А я ведь и не знаю. На мой взгляд, ему "параллельно". Но надо бы спросить.

[RadmilaPon]

Сообщение от Dambo

Радмила Руслановна, ваше мнение такое же как у Людмилы Николаевны?

Оксана, я согласна с Людмилой в том, что Вы словно ускользаете. В ответ на приглашение и зов сердитесь, отстраняетесь, говорите, что не готовы.
И когда просите снова поработать над Вашим запросом, то у меня остается тут неудовлетворение, потому что я жду еще и так и остаюсь с этим ожиданием. А оказывается, это уже не нужно и не то.

Прошу Вас не уходить, попробовать исследовать этот феномен. На мой взгляд, это важное "место" для Вас в понимании себя. Мне будет жаль, если Вы сейчас обидетесь и закроете дверь между нами.

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Лена, мы когда строились, тоже была идея жить вместе с родителями мужа. Мы даже ради них переделали проект, чтобы им была комната, а мне не пришлось снова работать в спальне, но читая тебя, я думаю что это не очень хорошая идея для нас. Я уже привыкла быть главной, а свекровь тоже любит покомандовать. Поэтому идея о большой и дружной семье может оказаться и не такой хорошей.

Про себя я бы сказала, что привыкла быть не столько главной, сколько отдельной. Мы не так долго жили с мужем отдельно, но именно этот период я воспринимаю как комфортный для меня. А сейчас как представлю, что соседство свекров предстоит долгие годы - аж тошнит.

[RadmilaPon]

Сообщение от Dambo

ведущие все равно не готовы были ответить мне....

Оксана, я прочитала. Словно я услышала фразу, которую Вы говорили не мне, но рядом со мной, и я, имея уши, услышала.
И я услышала обиду и укол.

Оксана, а что я не готова была ответить?

[Spiegel]

Сообщение от Dambo

Прочитала ваше сообщение, Людмила Николаевна. Чувства,которые возникли-злость, обида, недоумение,понимание,что в чем то вы правы.

Оксана, я всей собой прочувствовала Вас в этих словах в нашем контакте.
Готовы ли Вы дальше продолжать со мной диалог, "потолкаться" со мной, оставаться в контакте со мной? Я готова. Ведь это будет работа с Вашим запросом, только вместо мужа буду я и через наше "толкание" может быть будет понятнее, что происходит у Вас с мужем.

Смотрите , что у Вас с мужем

Произошел очень нервный и эмоциональный разговор с мужем.

И между нами сейчас "эмоциональное и нервное " напряжение. Не так ли?

Вы сейчас написали свой запрос и я поймала себя на чувстве, что не хочу откликаться на него.
Да мне обидно от этих слов, но это ваше право. Что сделано то сделано. Даже если я брошусь все исправлять, писать отзывы и задания, ваших чувств это не изменит.

Думаю, здесь есть место для исследования и изменений. Я хочу понять Вас, Оксана, понять Вашу картину мира, понять, как Вы строите контакт, как удерживаетесь в нем.

Может Вы таким же образом "сливаете" что-то важное в своей жизни? Предъявляете эту важность, просите помощь, Вам ее оказывают, как могут, а потом что-то происходит внутри Вас и Вы отказываетесь от этого важного? Может чего-то не выдерживаете? Внимания к Вам?
У меня есть опасение, что Вы так же поступите с этим важным для Вас запросом про отношения с мужем.

Получается, во всем опять виновата я сама. Я не знаю в чем причина...не знаю...не знаю,почему "сливаю" и что с этим делать...я не знаю,почему я такая

.
Оксана, если Вы в нашем диалоге сейчас всю вину берете на себя, то у меня будто и места нет в нашем контакте.

У меня есть опасение, что Вы так же поступите с этим важным для Вас запросом про отношения с мужем.
За меня опять все решили...

Оксана, Вы заметили, что я высказываю лишь опасение?

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Про себя я бы сказала, что привыкла быть не столько главной, сколько отдельной. Мы не так долго жили с мужем отдельно, но именно этот период я воспринимаю как комфортный для меня. А сейчас как представлю, что соседство свекров предстоит долгие годы - аж тошнит.

Лена, соседство свекров вызывает у тебя отвращение?