Групповое пространство

[Dambo]

Сообщение от Jandi

Спасибо, что поделилась, приятно.
Я спросила про чувства, потому что я задумалась, может Оксана из осторожности и боязни предупреждает, а то как бы чего не вышло, Янди-то будет возмущаться опять на всю группу, если не предупредить

На этом отрывке начала хихикать "про себя")))

Я не поняла эту твою фразу, то есть ты веришь мне,что я почувствовала пренебрежение, а сама не понимаешь где и в чем там пренебрежение с твоей стороны? поясни, пожалуйста.

Я теперь понимаю,что там было мое пренебрежение, но только после того,как ты указала на это. Как то так, теперь понятнее? Я сама об этом опять не догадалась, не подумала, не предвидела, именно в этих фразах и действиях.

Оксана

[Jandi]

Сообщение от Dambo

На этом отрывке начала хихикать "про себя")))

Оксана, почему начала хихикать?

Я теперь понимаю,что там было мое пренебрежение, но только после того,как ты указала на это. Как то так, теперь понятнее? Я сама об этом опять не догадалась, не подумала, не предвидела, именно в этих фразах и действиях.

Теперь понятнее. Может быть ты попробуешь поставить себя на наше место...

Ты собираешься работать над чьим-то вопросом, искренне помогать, у тебя есть интерес, желание понять и помочь разобраться.

И тут владелица запроса говорит, что то вроде ну вы, девочки, всегда здесь, не одна так другая, не в этот раз выберете мой запрос и поработаете, так в другой раз.

Ах, все-таки не выбрали мой запрос, ведущие вот не хотят работать, это жаль...и ррраз и эта владелица молча уходит из сессии, не сказав спасибо и до свидания тем участницам, кто проголосовал и выразил свою готовность работать над запросом.. Может так будет лучше понятно...?

[Oopaa729]

Сообщение от Flarina

Долго сомневалась, но все же решилась.

Уже давно крутится вопрос: Что такое любовь? Как ее отличить от созависимости?

Моя любовь такая, какая-то странная. Люблю-не люблю. Если брать отношения с мужем, когда все хорошо и прекрасно - Я люблю, разливается тепло внутри. Когда ругаемся, я зла, раздражена, обижена - не люблю. Вся закрываюсь, не разрешаю себя трогать, у меня появляются иголки примерно 50 см. Не могу дотронуться до мужа и себя не разрешаю трогать. Это как запрет, как преграда. Муж даже меня спрашивал, ты меня сейчас любишь, я говорю- нет.
У мужа, он любит всегда, даже когда ругается, обижается и т.п..
Спрашивала у сестры. У нее тоже, если конфликт, то она сразу не любит.
Я до момента конфликта, тоже считаю, что люблю всегда. Сейчас стараюсь себя держать в руках. И помню, что после конфликта отношения продолжаются и любовь никуда не девается, она есть.

Арина

Арина, долго думала над запросом, для меня любовь - это очень большое чувство, а конфликт - маленький, локальный всегда.

Для меня люди и пространство вокруг очень дорого, и отношения с мужем, детьми, близкими - очень важны. Может быть, я намного реже говорю о своей любви всем, но я ее чувствую и ее внутри меня много. Если бы я НЕ любила (разлюбила?), то обратно вернуться во влюбленность было бы очень сложно.

Родные могут меня бесить, мы можем быть в ссоре, я могу быть в каком-то пмсном загоне, но это не касается любви. Не знаю, как лучше объяснить.

И у меня есть вопрос, помнишь ли ты из детства, как родители говорили, что они любят или не любят тебя? Я часто на площадках встречаю манипуляцию люблю-не люблю, когда мамы чего-то хотят от своих детей.

[Flarina]

Сообщение от Dambo

Арина, а что если злость, раздражение, это отношение к конкретной ситуации, а не к мужу в данный момент. Как ты разграничиваешь эти состояния?

Если ты спрашиваешь,что такое любовь, то можно спросить тебя, а что такое для тебя нелюбовь?


Оксана

Оксана, только лишь с группой я стала разграничивать, что я могу злиться на какую-то ситуацию, а не на самого мужа. Но на мужа могу тоже злится. До этого я всегда злилась лишь на него, не всегда могла понять, что именно на какую-то ситуацию. Но опять же, злость на мужа может быть от какого-то его определенного действия или не действия, тогда получается злость возникает практически лишь только на ситуацию. Что-то у тут немного запуталась.

Нелюбовь... Я тут задумалась... Кажется поняла, это отделение меня от мужа. Я ставлю преграду и как-будто отворачиваюсь от него. Я становлюсь отдельной и твердо уверенной, что он мне не нужен.

Арина

P.S. Оксана, мне пришлось долго думать, чтобы найти ответ на твои вопросы. Меня порадовало, что я смогла найти на них ответы, ну почти найти.

[Oopaa729]

Сообщение от Jandi

2. О других: у меня в эту сессию усилилось предположение, что большая часть группы состоит из участниц с избегающе-отвергающим или отвергающе-тревожной привязанностью разной степени глубины. Мне хотелось бы получить большой обратной связи, любой, даже негативной, чтобы увидеть себя, как другие ощущают меня в контакте. Но у меня осталось ощущение, что мои открытые реакции многим были некомфортны, я на свой вопрос про нарушение правил запросов получила мало ответов от группы, и на свои сообщения некоторым участницам группы тоже не получила ответы. От этого грустно, потому что я бы предпочла поговорить, а не помолчать. Я хорошо справилась с этим. Намного лучше, чем в ноябре. Значит я немного изменилась, от этого радость. Вообще группа дает мне силы.
Про Оксану: я осталась разочарована нашим общением, в начале было интересно, как новый опыт для нас обеих, а после того как я встретилась с повторяющимся обесцениванием себя как участницы группы, с неуважением, мне стало неприятно и скучно вкладываться в контакт. Мне неинтересно и раздражительно. Несмотря на то, что я также вижу наш контакт с мета-позиции и примерно понимаю как это работает.

Янди, вот тут http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=8335 Я почувствовала, что ты слишком близко подошла. Еще не перешла ничего, но приблизилась к какому-то нарисованному кругу.

Думала об этом. Для меня обсуждение таких личных тем про меня - это проявление слабости, еще немного и у тебя (или кого-то другого) будет слишком много козырей против меня, а мне нечем защищаться.

Я опять здесь ухожу в свою безопасность.

[Flarina]

Сообщение от Oopaa729

Арина, долго думала над запросом, для меня любовь - это очень большое чувство, а конфликт - маленький, локальный всегда.

Для меня люди и пространство вокруг очень дорого, и отношения с мужем, детьми, близкими - очень важны. Может быть, я намного реже говорю о своей любви всем, но я ее чувствую и ее внутри меня много. Если бы я НЕ любила (разлюбила?), то обратно вернуться во влюбленность было бы очень сложно.

Родные могут меня бесить, мы можем быть в ссоре, я могу быть в каком-то пмсном загоне, но это не касается любви. Не знаю, как лучше объяснить.

И у меня есть вопрос, помнишь ли ты из детства, как родители говорили, что они любят или не любят тебя? Я часто на площадках встречаю манипуляцию люблю-не люблю, когда мамы чего-то хотят от своих детей.

Марина, спасибо, что поделилась. Стало очень тепло от твоего сообщения и я для себя поняла, что мне люди и пространство вокруг меня тоже дороги.

Из детства я не помню, чтобы мне говорили, что меня любят или не любят. Сейчас мама часто мне говорит, что любит меня, почти каждый день. Мама говорила в детстве, что любит действием, объятия, например, могла что-то купить. Но этого было мало мне. Мною открыто так не манипулировали, как мне кажется. Но когда я вижу ситуацию люблю-не люблю на площадке и не только на площадке, то у меня все сжимается и я стараюсь уйти от этого места, чтобы не слышать и не видеть этого. (пока вспоминала, думала об этом, то все сжалось и появилось неприятное чувство в животе)

Арина

[Oopaa729]

Сообщение от LingvaPsy

Пытаюсь понять, что чувствую в связи с обстановкой дома. Меняется мое состояние и восприятие происходящего с периодичностью два раза в сутки. В воскресенье вечером было "все плохо", мое может быть неудачно выраженное недовольство муж истолковал как-то совсем по-своему и отреагировал вспышкой злобы. Мне в это время очень четко пришла мысль: да, я могу что-то выразить не так, сделать что-то неприятное, но он сам выбирает, как реагировать. В понедельник ушла в избегание контакта и чувства были стертые какие-то, к вечеру попросила мужа сегодня помочь со сдачей анализов, он фыркнул, что собирались на прошлой неделе и поздно говорю, внятного ничего не ответил, я решила: ну что ж, действительно, могла и раньше сказать, ну значит сами справимся. С утра он поинтересовался, куда и как едем, отвез, помог - ну и я оттаяла. Вечером вдруг муж решил принять участие в домашних делах: наводили с дочкой порядок в особо проблемных местах, пока я готовила ужин, потом сам тоже готовил. Прокомментировал все это словами: "Вот видишь, каким может быть вечер, если не начинать орать". Мне, конечно, понравилось и удивило все это, но формулировка покоробила, мне в ней увиделась попытка переложить всю ответственность на меня, а всю я брать не готова.

Вообще про ответственность... Янди, я не успела ответить на твое сообщение про сходство моего поведения в группе и дома. Сначала хотелось сказать "нет, все не так", потом "ты отчасти права", потом "да, так и есть" В итоге я вот о чем подумала. У меня не получается выбрать подходящий момент для разговора. Когда "все плохо" - либо я не готова разговаривать, либо муж не готов меня слышать, либо я как-то так говорю, что он не хочет меня слышать, и в такие моменты донести свои чувства у меня не получается. Часто бывает, что из меня "хлещет через край", я легко ухожу в обиду, в злость, в грубость, в морализаторство, в слезы - в зависимости от ситуации. А когда напряжение ослабевает, ситуация улучшается - я как бы расслабляюсь и пытаюсь сохранить вот это более спокойное, светлое состояние, сгладить углы, "ну было и было, вот только началось все хорошо - как я сейчас опять сама начну конфликт?". В итоге большая часть сильных чувств замалчивается, накапливается, я вынуждена все это или гасить внутри, или срываюсь в другом. Это очень напомнило мне описание созависимого поведения. Такое открытие о самой себе меня печалит. Похоже, эта схема у меня надежно закрепилась в первом браке. Пока вижу цель в том, чтобы учиться разговаривать в момент, когда нет слишком сильных эмоций, когда не слишком "остро" и я могу себя более-менее контролировать. Но на данный момент у меня это получается как-то холодно и отчужденно. А когда "остро" и много энергии - мне с ней трудно совладать.

Лена, привет! Волнуюсь за тебя. Стала замечать с годами, что многое из того, что меня заводило (бесило) раньше, сейчас совершенно не трогает. Помню, был период, когда я очень остро переживала, что никто кроме меня не убирается дома. Я устраивала по этому поводу скандалы и очень очень злилась. Муж всегда говорил: "Не убирайся!". Но в его словах я слышала не заботу о себе, а что-то другое. И тогда начинался скандал еще громче и сильнее, у меня была куча аргументов и он тоже заводился в конце концов.

Я не помню, как именно я перешла в другое состояние, но сейчас почти нет таких историй.

Достоин ли невымытый пол стать причиной нашего развода?

Будем ли мы и через 10 лет ругаться из-за этого?

Я помню эти два вопроса, которые задавала себе, когда успокаивалась)

[Oopaa729]

Сообщение от Flarina

Марина, спасибо, что поделилась. Стало очень тепло от твоего сообщения и я для себя поняла, что мне люди и пространство вокруг меня тоже дороги.

Из детства я не помню, чтобы мне говорили, что меня любят или не любят. Сейчас мама часто мне говорит, что любит меня, почти каждый день. Мама говорила в детстве, что любит действием, объятия, например, могла что-то купить. Но этого было мало мне. Мною открыто так не манипулировали, как мне кажется. Но когда я вижу ситуацию люблю-не люблю на площадке и не только на площадке, то у меня все сжимается и я стараюсь уйти от этого места, чтобы не слышать и не видеть этого. (пока вспоминала, думала об этом, то все сжалось и появилось неприятное чувство в животе)

Арина

Арина, может быть, назвать тогда это другими словами? Не такими мощными? Например, мне сейчас грустно, больно, обидно, я не могу думать о том хорошем, что чувствую к тебе.

Я не пишу про ненависть, так как совсем не понимаю этого чувства. Мне кажется, у нас итак так мало в жизни хорошего, чтобы тратить ее на ненависть, на жизнь с ненавистным человеком.

[Anita79]

Девочки,
мне хочется поделиться своими наблюдениями по поводу нашего разговора с Янди.
Для меня это был полезный опыт.
Я не люблю говорить людям, что мне что-то не нравится (как я это воспринимаю: сказать что-то "плохое"). Боюсь обидеть. Понимаю, что говорить надо (говорить о себе).
Положительный результат - я поняла, что имела в виду Янди, а не то, что было написано/я прочитала.
Не достигнут результат в смысле того, что мы поняли, что у нас разный взгляд на возможность сравнения, но как с этим быть не решили.

Про себя скажу, что я понимала чувства Янди изначально, но форма подачи (оценка, сравнение) вызвала раздражение. Когда Янди выразила это по другому, мне стало легче принять ее чувства.

Еще были важные наблюдения за собой. Ведя этот разговор, я внутренне вся "собралась" (напряглась, но не слишком сильно), включила "голову"/логику, чтобы объяснить свое видение ситуации. Но при этом я отключилась от своих чувств, сосредоточясь на логике. Несколько раз себя спрашивала: что чувствую. Но "контакта" с чувствами особо не было. Вывод: мне нужно учиться собираясь не отключаться от своих чувств.

Хочется, чтобы такой опыт еще повторился в рамках группы

Аня

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лена, ты рассказала как с мужем тяжело вовремя негативные эмоции проявить.

А можно мне все-таки про группу спросить? Как так получается, что здесь ты тоже не могла ранее поделиться своей болью о домашней ситуации про натертые мозоли? Какие чувства "блокировали" делиться тут с нами своим состоянием?
Мне было бы ближе тебя понять, исходя из ситуации в группе, а не с мужем...



Лена, я удивлена...То есть до прошлой сессии у тебя не было осознания созависимости?

Я выше писала, что состояние мое меняется с периодичностью дважды в день. Дважды в день - это, конечно, выдающаяся какая-то частота, но вообще оно меняется, и видимо. как-то так получалось, что к работе в группе я всегда приходила с более или менее стабильным состоянием. Да и вообще вот это ощущение натертых мозолей раньше вот так резко не было выражено, как в прошлый раз, возможно даже так впервые было. А когда состояние получше - то и говорить хочется вот об этом светлом, жизнь видится другой. Т.е. я не скрываю целенаправленно свое состояние, как мне кажется. Насчет "блокировали" мне надо еще за собой понаблюдать.

Да, представляешь - не было. Т.е. я встречала упоминания о созависимости, находила какие-то описательные сходства и т.д., примеривала и видела, что что-то из этого мне подходит, похоже на меня, но мне никогда до конца не было понятно, почему это созависимость и как вообще "вцелом" эта схема реализуется в отношениях. У меня же довольно продолжительный опыт классической алкогольной созависимости - там все проще, ярче, очевиднее. И я еще думаю, что после окончания предыдущих отношений я старательно вытесняю любые сходства и воспоминания из сознания, мне как бы не хочется верить, что я снова могу попасть в такие отношения, а наоборот, хочется думать, что наконец-то это все закончилось и дальше будет сказка. А теперь вот я увидела, что и как со мной происходит - и вдруг картинка сложилась. А тебе было очевиднее?

[Oopaa729]

Сообщение от Anita79

Хочется, чтобы такой опыт еще повторился в рамках группы

Аня

А вне группы - слишком страшно?

[LingvaPsy]

Сообщение от Dambo

Да, согласна. Отмечу, что страха у меня точно не было) Наверное уважение все-таки.



Выделенные фрагменты удивили меня. Не потому что в них не было пренебрежения, а потому,что я опять не почувствовала в этих высказываниях, что пренебрегла кем-то(((

Оксана

Оксана, мне захотелось отметить, что я в выделенных фрагментах не почувствовала пренебрежения с твоей стороны. Я ясно увидела твою обиду, реакцию, как будто ты "встала в позу", желание закрыться и оттолкнуть "обидчиков". Хотя разница восприятия может быть связана еще и с тем, что Янди голосовала за твой запрос, а я выдвигала свой.

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Оксана, мне тут подумалось, что значимость может быть продиктована разными чувствами. Например, предупредить об отсутствии можно из уважения, можно из заботы, а можно из страха. Это разное качество контакта между человеком и другими. И в том, и в другом случае предупреждение об отсутствии выглядит как "значимость" контакта. Но подоплека разная, согласись?

Ого! Я восхищена! Не так просто найти под одним чувством другое, а тем более несколько разных вариантов.

[Oopaa729]

Я еще хочу поделиться. Моя приятельница, которая знает меня всего пару лет, всегда говорила мне, что я очень спокойная, а нервы как канаты.

Мы с ней много работаем вместе и в тех ситуациях, когда она условно "рвет волосы на голове", я на самом деле сохраняю хладнокровие.

А недавно я рассказала ей про операцию сына и она сказала, что понимает откуда во мне это спокойствие.

И я подумала, может быть тот опыт, что у меня был немного убил мою чувствительность? Я смотрю иногда не легких людей, как они кривляются, танцуют, гримасничают и я не чувствую в себе этих эмоций.

Я чувствую словно в воде (под водой) все чуть тише, двигаться чуть сложнее, движения даются чуть тяжелее.

Вчера по невнимательности случайно закрыла сына в доме, с ним был старший брат, но он не сразу сообразил, что младший хочет выйти. Младший стучал-стучал, на стук пришел старший и открыл ему дверь. Младший прибежал к нам и у него была такая гамма эмоций: злость и радость одновременно. Мне очень радостно наблюдать его живость, но в себе я ее не вижу( Я не знаю, что именно должно произойти, чтобы я так радовалась или злилась.

[Flarina]

Сегодня мне приснился сон. Я должна была выступать на каком- то концерте и что-то делать. Там был молодой человек - первая любовь, я знала, что он там и я хотела его найти. Я ходила по дому и по разным комнатам и искала его, я спрашивала где он и знала, что найду. Но во сне я его так и не нашла, не успела - проснулась. Перед моментом как проснулась искала свою одноклассницу, с которой должна была выступать, чтобы прорепетировать номер и вообще узнать, что мы будем делать на сцене, т.к. я не знала сценария. Я знала, что через два часа нужно выступать и что у нас есть это время на репетицию.

Ох, и чувства, чувства... На меня снова накатила тоска по нему, по первой любви. Я порываюсь ему написать и мысленно разговариваю с ним. Я несколько раз прокрутила в голове его номер и уже мысленно позвонила и поговорила. Во мне творится противоречие. Я после крайнего общения с первой любовью, я очень не хотела с ним общаться, я не писала, я хотела чтобы ничего не было. Вчера я о нем вспомнила и мне захотелось поговорить с этим мужчиной, как-будто насытить опустошенный сосуд, после чего снова сделать перерыв... и тут еще этот сон. Но сегодня я почти не страдаю, я переживаю эти чувства, я знаю, что это пройдет...

Арина

P.S. Перечитала и услышала внутри себя тихий стон.