Болезни, болезни, болезни... Не хочется жить...

[Tigrinka]

Я ненавижу эту жизнь...

Я ненавижу эту жизнь,
И в ней не вижу никакого смысла.
Я все пытаюсь совершить
Самоубийство… тихо… быстро…

Я не умею жить, как все,
И не стараюсь быть похожей.
Я лишь хочу уснуть на век,
Покинув этот мир негожий.

Я здесь играю свою роль
По пьесе созданной Богами.
Они дарили всем нам жизнь,
Но не хотят быть рядом с нами.

И вновь родился смерти план:
Рассвет, высотки крыша, шаг,
Полет, свобода и асфальт…
Не бьется больше сердце в такт.

Я ненавижу эту жизнь,
И в ней не вижу никакого смысла.
Я все пытаюсь совершить
Самоубийство… тихо… быстро…

[Tigrinka]

Я ненавижу эту мелочную жизнь !..

Я ненавижу эту мелочную жизнь !..
Ломая души и лишая теплой веры,
Она заставит выбрать и забыть
Иль детскую ладошку, иль карьеру...
Отнимет все, что стоило ценить,
Иль равнодушным сделает и вялым...
Я ненавижу эту мелочную жизнь,
Я от нее до тошноты устала...
Подняв глаза, ищу невидимую нить,
Которая подарит просветленье...
Я ненавижу эту мелочную жизнь --
Все лица укрывает тень забвенья...
Мой слух в надежде радость уловить
Кидается от разговора к разговору...
Я ненавижу эту мелочную жизнь --
Вокруг обиды, ложь, тоска и ссоры...
Ветрам холодным боль не утолить,
Корнями приросла ко дну столетий...
Я ненавижу эту мелочную жизнь...
Я -- есть она, и только я за все в ответе...

(C) Тайный Советник, Smoky. Dec 05 2003

[Tigrinka]

Я ненавижу свою жизнь, она, как тонкий срез стекла,
Как ветка в бурю, иль как нить, куснула, раз, оборвала!
Я ненавижу свою жизнь, она глупа и не нужна,
Ни мне, ни Вам, и никому, теперь она уж не важна.
Я ненавижу свою жизнь, от всей души, ужасно, люто,
Она на мне как цепь, меня опутала, как путы!
Я ненавижу свою жизнь, пускай кричат, что дура я,
Что жизнью надо дорожить, что ферзь я, ферзь, а не ладья.
Но всё же ненавижу, да, мне больно, одиноко, грустно,
Чужая я, другая я, в душе – мороз, а в сердце – пусто.
Я ненавижу свою жизнь, и своё тело человека,
Хочу Драконом быть, хочу, хочу лететь, и в новом веке,
Хочу иметь я крылья, хвост, огнём плеваться, пить вино,
Не на Земле, здесь глупо всё, и всё на казнь обречено.
Хочу я в Космос, в темноту, поближе к звёздам и к тебе,
О, Солнце! Да, вступлю на край, и поклянусь я вновь себе,
Что ненавижу это всё, и, сделав шаг, раскину руки,
Но солнце высоко, а я, лечу я вниз, предчувствуя муки.
И смерть уж дышит мне в лицо, свой, поправляя балахон,
Удар, умру, а с губ лишь стон.
Я ненавижу свою жизнь? Нет, я люблю её, постой!
Она, обидевшись, ушла. Куда-то в мир совсем иной.
А Солнце гаснет, и в глаза всё лезет смерти чернота,
Конец всему, венец всему - самоубийцы темнота.

[Lyubimova]

Ирина, Вы замечательно описали свои действия в порыве злости.
Я хочу еще понять КАК Вы злитесь, а не только то что Вы делаете, когда злитесь.

у меня все вскипает внутри,

Это как?

тогда меня изнутри просто разрывать начинает от обидв и боли, и не обязательно за себя.

Что значит "разрывать изнутри", что Вы ощущаете при этом в груди, животе, голове и т.д.?

Если негатив начинает перехлестывать через край, и длится долго, то либо впадаю в полукоматозное состояние, хожу как зомби. не в силах переключиться от переживаний,

Когда Вы ходите "как зомби" и фиксируетесь на переживаниях, как Вы это делаете? Только рассуждаете и ведете мысленные диалоги или еще как-то?

Что про ту злость, которая есть сейчас - где она в теле?

[Tigrinka]

Сообщение от Lyubimova

Ирина, Вы замечательно описали свои действия в порыве злости.
Я хочу еще понять КАК Вы злитесь, а не только то что Вы делаете, когда злитесь.

Знаете, у меня есть одна замечательная способность, моя это заслуга или это беда моего тела - я очень быстро забываю, как мне бывает плохо. Буквально на 5-6 день после начала обострения бронхиальной астмы и госпитализации затрудняюсь описать всю тяжесть симптомов в начале заболевания. Я их "забыла" Защитилась так сказать.
Поэтому сейчас постараюсь восстановить свою злость на каких нибудь ярких примерах, чтобы вспомнить...
Вот, один пример как раз проснулся... Сейчас начнутся воспоминания... И продолжение вчерашнего...
Это не касается крайне сильных переживаний, потери детей например. Эта боль не отпустит меня никогда.

Сообщение от Lyubimova

Это как?

Значит при просто злости, как с мужем, или когда старшая на работе достает, у меня начинает болеть и ныть в области сердца. Я могу сидеть без движения в этот момент, но меня начинает подмывать двигаться, спорить, доказывать неправоту. Если действительно оппонент неправ. В какой то момент я перестаю контролировать импульсы, которые идут изнутри, тогда я взрываюсь, и могу выкрикнуть что либо, стукнуть тарелкой об стол, сделать какое нибудь агрессивное действие, бросить что нибудь (не в человека). Чаще всего я стараюсь уйти до этого взрыва, тогда могу сутками переживать в голове этот конфликт, обдумывая, что бы надо было сказать, как ответить. Но нужные слова всегда находятся позже, и идти с ними к человеку - снова провоцировать конфликт. Значит все так и остается. И мучает меня долго.

Сообщение от Lyubimova

Что значит "разрывать изнутри", что Вы ощущаете при этом в груди, животе, голове и т.д.?

В груди просто пустота, в голове взрыв ярости, я перестаю контролировать все импульсы, как было в детстве, когда кидала книжкой в учителя. Знаю, что нельзя и направильно, но не могу поделать ничего. Были эпизоды, когда я ножом пробила стол кухонный или прорезала мужнины носки, сушащиеся на веревке. Очень боюсь, что когда нибудь такой приступ агрессии применю к человеку. Себя не в счет, рука заживет. Мужу бы я сделала вчера больнее.
Кружка, которой запустила в него и разбила ногу, это был эпизод, напугавший меня, и хотя я была зла, по причинить вреда не хотела, просто хотела чтоб поймал и не расчитала силы. Получилось, что вроде нарочно, потому что бросила во время ссоры. Я в тот момент кормила грудного ребенка и не могла подняться и унести элосчастную кружку. Хотя сейчас со злорадством вспоминаю, и похоже не жалею, что нанесла травму.
Один раз в гневе очень сильно толкнула маленького сына, он упал и ударился спинкой об игрушку, я боялась перелома ребер, был отек на спинке. До сих пор мурашки по коже.

Сообщение от Lyubimova

Когда Вы ходите "как зомби" и фиксируетесь на переживаниях, как Вы это делаете? Только рассуждаете и ведете мысленные диалоги или еще как-то?

Здесь надо вспомнить крупные конфликты, длящиеся несколько дней.
Я уже говорила, что модератор в разделе "Кошек" на Рамбле. Тогда, когда случилась эта беда, я еще не была модератором. Простой форумчанин. В декабре у нас на пустом месте вырос как снежный ком конфликт. Из ничего все переругались, было море обвинений, я естетсвенно, тоже приложила к этому руку. Началось все с невинного поста, а перерасло в страшный конфликт. Я думала, нашей группе пришел конец. Несколько дней я писала, объясняла, уговаривала... Я включала компьютер и рыдала, читая как мои ребята поливают друг друга грязью. Я пыталась достучаться до каждого, но они меня не слышали.
В тот момент я ходила как оглушенная. У меня было 3 дня опухшее от слез лицо, уходя на работу, я ни о чем не могла думать, только о том, что у нас с ребятами беда. Я через силу занималась необходимой по должности работой, но в голове прокручивались все слова, сказанные и несказанные... Я не могла есть и чем либо еще заниматься...
Я говорила только о моих ребятах и конфликте, винила себя в этом. Говорила и с окружающими и мысленно тоже. Окружающие смеялись, мол это выдуманный мир, нашла из за чего переживать. Но ведь на том конце кабеля живые, чувствующие люди, им больно, и я приложила руку к тому, что им больно.
Когда я исчерпала все аргументы, все уговоры, а конфликт не утихал, я села и написала огромное письмо, где наконец то смогла проанализировать поведение каждого, каждому указала на его ошибки, каждого "обидела" указав на его вину в конфликте. Про себя тоже написала, указала все свои промахи, и попросила прощения у каждого. Это была "история развития заболевания". Я пошагово рассказала о каждой ошибке, которую мы совершали... Как развивалась наша "болезнь", и кто в очередной раз внес порцию "заразы".
Были еще личные письма самым ярым зачинщикам конфликта.
И это стработало.
После этого на удивление, конфликт иссяк. Все попросили прощения друг у друга, и мы все в том же составе, нет, у нас есть новые члены, но ни один из участников конфликта не ушел, не затаил обиду. Мы вместе! Пережили столько горя и радости с того момента... И там действительно искренняя дружба, а не просто "зайти поболтать"...
Я поседела за тот период конфликта.
Может после этого я и заслужила свое положение в этом обществе. Знаю, что меня искренне любят. Сегодняшние эмоции я туда не выношу, знаю, как огорчу ребят.
Все достается Вам... Вся боль и обида многолетняя... Извините...

Много слов, но смысл сказанного таков - если стресс, боль, обида давит на меня слишком сильно, я вообще отключаюсь от реальной жизни, ухожу в переживания по поводу конфликта, меня не волнуют события реальной жизни, могу просто задумавшись выйти на дорогу под машину, забыть сдачу, пройти нужный поворот в пути...

Сообщение от Lyubimova

Что про ту злость, которая есть сейчас - где она в теле?

Сначала в сердце, потом в голове, когда зашкаливает, в руках. Это уже хуже.
С болью в сердце могу жить несколько дней. С гневом в голове несколько минут. А уж если руки в ход пошли - только ищи причину для наименьших разрушений. Чаще всего удается на стадии "в сердце" повернуть разрушение внутрь себя. Тогда второй и третьей стадии не будет. Это будет как в конфликте кошатников.

[Tigrinka]

Ну вот, пожалуйста...
Приехал сын, отец с сыном начали сразу выяснять что круче, мне до кучи достался коммент, что непонятно зачем приехала, могла бы отдыхать в "своем Ижевске", дочь зашпынял и уводит из дома, делая из нее единомышленника в своей ненависти...
Сын придирается по поводу поведения дочери в мое отсутствие... Я что, судья им? Должна карать отца за то, что он плохо смотрит за дочерью? Или опять себя?
Взорвалась, сказала что хватит сливать на меня общий негатив, я не могу за всех отвечать, получила "шизофреничка". Спасибо, сын...

[Tigrinka]

Надежда Сергееевна, мне так плохо.... Я не могу, не хочу так больше... Хочу умереть... Искренне...

[Tigrinka]

Сын мне сказал, что если я умру, ему будет все равно, поскольку у него все равно нет матери. Так зачем?

[Tigrinka]

Итог печального второго дня "лечебного отпуска"
Думаю, если лечащий врач узнает о результатах этого отпуска, домой мне дорога будет заказана до самой выписки.
Вернулся от бабушки сын, отец как я уже писала, тут же накинулся на него. По мере сил я не встревала в их перепалки, но когда начались угрозы физических действий со стороны сына и отца, я уже не выдержала.
Затем сын вымылся, и сел рядом со мной, заниматься "промывкой мозгов". Что долго не видел меня, что я ему не звоню (так он мне каждый день звонит, плюс у него сейчас нет своего сотового, он его сломал), что не уделяю ему достаточно денег, и ботинки ему купила моя сестра. На мой ответ, что я с января практически не работаю (если учесть учебу), он ответил, что у него вообще нет родителей, чтобы мы отказывались от него официально. Что матери у него нет, конкретнее, про отца там даже говорить не приходится. Затем поцеплялся к сестре, посплетничал о ее поведении в мое отсутствие, когда я ответили, что не в силах контролировать отца, как отец контролирует дочь в мое отсутствие, получила ответ, что мне плевать на всех.
Затем засобирался куда то, демонстративно сказав, что ему плевать, разрешу я ему идти к друзьям или нет...
Потом приехала мама, которая тоже внесла свою лепту, сказав, что так вот я своих детей плохо воспитала... Не слушаются...
Сын снова завел свою волынку о том, что матери у него нет, и я не знаю, как он живет, и что последние два месяца не интересовалась им вообще, и что ему плевать, есть ли я вообще, а может было бы и лучше если бы меня не было.
Муж просто ретировался на улицу, как только пришла мама, так как он "обижен" на нее, за слова, которые, как оказалаось, сочинила про меня его мать, и тем внесла вчера первое зерно раздора в весь этот кошмар.
Сын капал и капал на нервы, пустил слезу, пока я не разрыдалась и не взмолилась оставить меня в покое... Ну не могу я ничего сейчас... Всех обогреть, всем угодить, за всех всех воспитать... Заработать кучу денег...
Я не состоялась как мать, как жена, как работник, как человек вообще.
Я ничто и никто.
Что толку от этих таблеток? Их мало... Очень мало.... Безумно мало...

[Tigrinka]

Вы представляете, какая несправедливость!
Мой чемоданчик с таблетками остался в Ижевске! Где феназепам и конкор, и амитриптилин, и прочие лекарства!
Я же взяла с собоя только ингаляторы...
Да еще лекарства, которые выдали в стационаре.... У меня сейчас только полтаблетки клоназепама...
Это несправедливо и нечестно... Так не должно было случиться!!!!

[Tigrinka]

Это ирония судьбы или издевательство??? Мне так обидно....
Ну как так могло случиться????

[Tigrinka]

Глупо, как в спектакле... Я чувстсвую себя неудавшейся актрисой...

Либо так.... Подбежала к мосту, прыгнула, а там.... матрасы.... И меня, как у Даррелла, несколько раз подбросило над сценой...
Глупо и стыдно....

[Lyubimova]

Ира, похоже Вы опять злитесь, здорово злитесь, это так?

Вы взяли с собой главное для Вашего здоровья - ингаляторы.

[Tigrinka]

Сообщение от Lyubimova

Ира, похоже Вы опять злитесь, здорово злитесь, это так?

Не то слово. Это продолжается со вчерашнего дня, апофеозом стал сегодняшний скандал с сыном. Муж так и не разговаривает.

Сообщение от Lyubimova

Вы взяли с собой главное для Вашего здоровья - ингаляторы.

Лучше бы я взяла свой чемоданчик

[Tigrinka]

Я пишу не для того, чтоб меня пожалели и попросили не кончать с собой. Я знаю, что если это случится, никто из вас не узнает, произошло ли это. До того момента я буду влачить это жалкое существование. Стонать и мучить окружающих себя людей, своих близких в первую очередь. Своих детей.
Как мы договорились, Надежда Сергеевна? 3 месяца? Значит, сентябрь...