|
#1
20.10.2007, 23:35
|
|||
|
|||
Дочь всё чаще говорит неправду
Здравствуйте! Решила обратиться на форум, т.к. ситуация всё хуже и хуже. У меня две дочери 5 мес. и 7 лет. Старшая в этом году пошла в школу,о ней и пойдет речь. Воспитывала её, в основном, бабушка, которая практически всегда навязывла её своё "единственно правильное" мнение. Происходило это не авторитарными способами, а из-под тишка "ласками, сказками, уговорами". Я никак не могу повлиять на ситуацию когда бабушка и я говорим ей разные вещи, бабушку бесполезно теперь убеждать, что для ребенка лучше, когда его воспитывают родители. Когда приходит от бабушки начинает намеренно провоцировать конфликт, на следующий день у нас снова нормальные отношения. На данный момент, если, к примеру, ребенку предлагаешь пойти в цирк (куда она, в принципе, сходить не против) дочь сначала говорит "нет", затем, видя, что уговаривать её никто не собирается, соглашается, и обижается если отказываешься идти. Девочка умная , но делает она все очень медленно и невнимательно, не зависимо от мотивации (даже если опаздываем туда куда ей очень хочется), кушать её с самого мелкого возраста заставляли и ест она тоже оч.медленно.
В последнее время она стала всё чаще говорить неправду, если отвечаю ей, что знаю истину, говорит, что пошутила. Раньше "шутки" на самом деле были по незначительным поводам и сразу сама признавалась, что шутит. Сей час до добровольного признания дело не доходит. Обманывает (придумывает) либо, чтобы изобразить событие так, как мне (а может и ей) хочется его видеть, либо, так чтобы я разозлилась. Сегоднешнее событие заставило меня все-же обратиться на фору. У неё в гимназии был Осенний бал, на который она пошла с бабушкой. Когда она вернулась я спросила её участвовала ли она в конкурсах (она знает, что я хочу получит положительный ответ) дочь ответила "нет" (это была правда, озвученная бабушкой по телефону). Но тут-же сказала, что участвовала и начала увлекательно рассказывать про выдуманные конкурсы. В первом конкурсе они соревновались с приглашенными индейцами (утром до праздника, когда причесывала ей волосы я сказала ей, что в одном из предложенных ею вариантах прически она будет похожа на индейца), во-втором конкурсе участвовали лошади, коих она очень любит и ходит в конно-спортивную школу, в-третьем - взрослые должны были копировать действия детей, эти действия она тут-же изобразила и больше это было похоже на конвульсии. Всё это было рассказано ею с увлечением, так будто на самом деле происходило, глядя мне в глаза совершенно невинными своими глазами и с небольшими перерывами между рассказами. Когда я спросила дали ли ей призы сразу последовал ответ "нет", затем сказала, что дали только в двух (призов было на самом деле два, но за один конкурс не имеющий никакого отношения к рассказанному ей). В том, что это всё выдумано она так и не созналась, хотя поняла, что правду я выяснила. Я не стала тут же разбираться с ней в мотивах её поведения т.к. знаю, что она ответит, что это шутка и боюсь сорваться и начать ругать её, мне кажется это ни к чему. Я прошу врачей подсказать как мне выходить из ситуации, врет (придумывает) она все больше. Заранее благодарю всех кто ответит. 
|
|
#2
21.10.2007, 00:02
|
|||
|
|||
|
Расскажите еще о развитии своей дочери. Любит ли произвести впечатление на окружающих? Много ли друзей, подруг? Если ей хочется чего-либо, то как она ведет себя в случае отказа? Когда Вы заметили у нее склонность к таким "обманам"? До того как она пошла в школу?
А бабушка, о которой Вы писали это Ваша мама? или мама Вашего мужа? Какие у Вас с ней отношения? Попробуйте спросить дочку еще раз о чем-нибудь, когда она "обманывала", например, о том же Осеннем бале... Что она расскажет. Ту же историю? или все же правду?
|
|
#3
21.10.2007, 23:35
|
|||
|
|||
|
Она довольно скромная девочка, в общем-то примерно до 6,5 лет она была так сказать "удобным" ребёнком, т.е. послушной, тихой, не больно подвижной и т.п. Сама практически не играла в игры и игрушки, только если играть начинала я, но к сожалению случалось это оч.редко и инициатива в игре исходила скорее от меня. Как она играла у бабушки я не знаю. После 6,5лет она начала играть сама, стала более подвижной, появилось желание лазать по детскому спортивному комплексу, который пылился у неё в комнате с 4-х лет, играет с куклами. Не скажу, что она любит производить впечатление на окружающих, к примеру стих рассказать или станцевать и т.п. Она симпатичная, приятная девочка и со взрослыми общение у неё складывается, а с детьми не очень любит общатся. Друзей ни у нас во дворе ни у бабушки у неё нет, хотя я никак не могу понять почему нет друзей у бабушки во дворе т.к. гуляла с дочерью в основном она. Думаю не было у бабушки желания поощрять её общение со сверстниками. Когда ходила в садик жаловалась, что с ней не хотят играть, у неё привычка есть гнуть свою линию, чтобы партнёр по игре всё делал так как она предложит, думаю проблема в этом. Хотя когда приводили дочь в садик дети были ей рады, а если приходила после болезни, к примеру, почти вся группа выбегала её встречать, дочь при этом оставалась совершенно равнодушной к радости и объятиям одногрупников. Сей час есть подруги в классе, но периодически опять заявляет, что с ней не хотят играть. Когда прихожу за ней в школу - бегает играет с однокласницами. Без проблем общение с детьми происходит только на даче, но там маленькая компания судя по всему принявшая её как лидера-заводилу.
Если ей отказывали когда чего-либо хочется до прошлого года воспринимала это спокойно, сей час время от времени начинает долго канючить, пытается обижаться. Хотя в основном её желаниям потакают. Склонность к "обманам" тоже появилась примерно год-полтора назад. Но то, что это шутка перестала доводить до нашего сведения примерно в июле-августе. Бабушка - моя мама. Отношения у нас были нормальные до того момента как я стала уделять больше времени дочери, т.е. до начала это года. Я начала все больше настаивать, чтобы бабушка прекратила столь рьяную опеку над моей дочерью, это привело к тому, что мы регулярно вступали в спор по разным поводам, к сожалению иногда при дочери. Бабушка живет недалеко от нас и может приходить, сидеть в гостях и давать (навязывать) оч."разумные" советы в корне противоположные моей точке зрения. Дочь начинает защищать мнение бабушки независимо от того как на самом деле к нему относится. Про Осенний бал я дочь спросила, попросила рассказать как он проходил, не заостряя внимания на конкурсах. Она рассказала и когда речь дошла о конкурсах спокойно сказала, что не участвовала в них, как будто и не было сочиненных накануне небылиц. Но в процессе рассказа она добавляля то, чего я понимала на балу ен происходило, гогда я обращала её внимание эти не вписывающиеся в общую картину отступления, то она опять говорила, что это шутка. К примеру сочинила, что раз праздник проходил в спортзале нужно было прийдти в спортивной форме, на что я ей ответила, что на следующий праздник отправлю её в спорт. форме, она засмеялась и сказала что пошутило. Но звучало это из её уст так, как будто происходило на самом деле. Вроде ответила на все Ваши вопросы.
|
|
#5
23.10.2007, 13:33
|
||||
|
||||
|
Не волнуйтесь!
Просто не у всех специалистов есть возможность давать ответы на вопросы сразу же, в режиме реального времени.
Про вас не забыли!
|
|
#6
23.10.2007, 14:01
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте evsok392.
Возможно, описанные проблемы с поведением Вашей дочери, это есть лишь следствие проблем в её воспитании и семейного неблагополучия (гиперопека со стороны бабушки, противоречия у взрослых относительно ребенка, почему-то нет упоминаний об отце). Может быть, что у девочки проявляются демонстративные (истерические) черты характера и есть стремление оказаться в центре внимания даже путем лжи и фантазий, особенно после рождения сестры-"конкурентки". Рекомендация: очная консультация психотерапевта и курс семейной психотерапии. Евгений.
|
|
#7
23.10.2007, 21:50
|
||||
|
||||
|
Уважаемая evsok392!
Прочтите это письмо вашей дочери вслух - очень важно, чтобы она знала, как вы заботитесь о ней - и что о ней также заботятся и наши специалисты и хотят вам помочь. Группа специалистов этого сервера, занимающаяся детьми и детско-родительскими отношениями, посовещалась и хочет поделиться с вами своими наблюдениями и спросить ваше мнение - и ваше, и дочери - на этот счёт. Нам это важно. Вы хорошая мама - вы очень беспокоитесь за свою дочь и хотите, чтобы у вашей дочери всё было в порядке - и в семье, и в общении со сверстниками. Мы обратили внимание на то, что ваша старшая дочь стала другой, по времени совпадает с появлением ещё одного ребёнка в вашей семье. Также недавно у неё произошло ещё одно важное для каждого нормального ребёнка событие - окончание "детсадовского" возраста и начало учёбы в школе. Там ей приходится учиться налаживать тёплые дружеские отношения, которые столь важны в школе - да и впрочем и в семье они тоже не менее важны. Ей сейчас непросто, также, как наверное и вам. Для дочери, как для каждого нормального ребёнка, с одной стороны жизненно необходимо, чтобы было что-то своё, пусть даже и придуманное. Дети любят фантазировать - и фантазии в её возрасте - это совершенно нормально. С другой стороны ей очень важно ваше - и именно ваше - внимание - ведь она ваша дочь. Мы хотели бы попросить вас выполнять одно задание, которое возможно поможет вам наладить отношения с вашей дочерью. Вам необходимо выбрать один день в неделю, оговорив это вместе с вашей дочерью - когда вы на один час сможете полностью освободиться от всех других дел, чтобы вас ничего не отвлекало. И в течении этого часа ваша дочь должна фантазировать, придумывать и рассказывать вам всякие истории. А вы должны их внимательно выслушивать и не подвергать никакому сомнению то, что ваша девочка будет вам рассказывать. Вы сможете вместе справиться с таким заданием? Что вы об этом думаете?
|
|
#8
23.10.2007, 23:23
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Спасибо.
|
|
#9
24.10.2007, 09:37
|
||||
|
||||
|
>>> Мне прямо ей сказать, что вот в это время она может придумывать что угодно?
>>> Посоветуйте, как мне это ей преподнести. Вы хотите, чтобы дочь говорила вам правду - и поэтому я думаю, что это требует правды и от вас. Скажите ей всё как есть - что вы волнуетесь за неё и обратились к специалистам по детско-родительским отношениям, и специалисты прислали вам и ей письмо, которое они просили прочитать вслух. Если бы у нас был очный приём, то я, работая со всей семьёй, предложил бы подобное задание в конце нашей встречи - вслух и при всех. Дети значительно умнее, чем порой кажется взрослым и очень многое хорошо понимают. А придумывать - то, что ей будет интересно. Это тоже важно - чтобы она придумывала не что-то специально для вас или по вашему заданию, а именно "фантазировала для себя" - возможно что это также будет важным шагом на пути взаимопонимания.
|
|
#10
28.10.2007, 16:33
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте! Сегодня мы с дочерью сходили в кафе кушали мороженое и фантазировали. Она не придумывала длинных историй, просто смотрела в окно и вокруг нашего столика и говорила, что там-то появился слон, там бабушка на одной ноге скачет и т.п. Когда мы шли домой дочь спросила меня: будем ли мы каждый выходной ходить куда-нибудь; я ответила, что будем. Вобщем она была оч.рада нашему походу.
Накакнуне, когда я поведала ей всю историю про то, что я обратилась за консультацией и Ваш совет, она сказала, что если мы так поступим, то ей не придется придумывать что-то про события в школе (т.к. школа, она это знает, волнует меня больше всего) и вообще. Вчера у них был праздник в классе и она рассказала стих, была оч.довольна собой, тем, что непостеснялась и её похвалила учитель. Рассказывая про то, как проходил праздник она где-то присочинила, но когда я, спустя время, попросила рассказать еще раз она по ходу рассказа говорила, что именно придумала и исправляла на правду. Я спросила, а зачем ты придумываешь то, чего не было, она сказала, что не знает. Я оч.надеюсь, что Ваше задание поможет уменьшить кол-во "допридуманных" историй. Еще хочу посоветоваться по следующему поводу. Дочь говорит, что в школе ей нравятся все предметы (какой-то больше, какой-то меньше) кроме математики. Спрашиваю, почему не нравится математик, отвечает Татьяна Сергеевна (учитель) ругается, говорю тебя ругает, отвечает, что нет других, кто плохо себя ведет (время от времени и моей перепадает, судя по всему). Учитель математики по-совместительству у них классная воспитатель, ей вроде-как по должности положено делать замечания детям, с другой стороны отношение к учителю влияет на отношение к предмету. Я хотела обьяснить дочери, что не надо смешивать предмет и то как ты относишся к учителю. Стоит-ли это делать и если да, то как сделать это наиболее доходчиво, посоветуйте pls. Спасибо.
|
|
#11
29.10.2007, 16:59
|
||||
|
||||
|
Добрый день!
Знаете, мне пришла в голову такая фантазия. Я подумал, что возможно в связи с рождением ещё одного ребёнка и в связи с уменьшившимся к старшей дочери вниманием она решила, что стала уже достаточно взрослой девочкой и что ей самой стоит взять на себя часть ответственности за саму себя. Похоже что она очень хорошо знает и чувствует, сколько ей нужно к примеру фантазировать или к каким предметам относится с большим или с меньшим интересом. Ведь несмотря на то, что многие девочки получают хорошие оценки по математике я очень мало знаю девочек, которым математика действительно нравилась - и уж тем более чтобы девочки потом серьёзно посвящали себя этой науке! :-) Современные дети очень быстро взрослеют. То же самое похоже что происходит и с вашей дочерью, и она, видя, как нелегко вам приходится с маленьким ребёнком, по своему помогает вам, становясь более самостоятельной. Я думаю, что это желание помочь вам, эту её самостоятельность надо ценить и всячески поддерживать в дочери, давая ей возможность самой искать то, что ей больше нравится, не настаивая на том, что возможно нравится вам с мужем или родственникам, при этом находясь рядом и будучи готовыми показать своё понимание и оказать ей поддержку в её процессе взросления.
|
|
#12
21.12.2007, 18:55
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте! Хотелось бы услышать ваш совет по следующему поводу. У старшей дочери всегда в комнате кавардак, я заставляю её убираться, но этот процесс (уборка) обычно затягивается надолго, т.к. помимо непосредственно уборки она отвлекается на свои, естественно более важные дела. В итоге я начинаю либо просто ругать её либо ставлю какие-то условия (в теч. 20 мин. не закончишь - что-либо не получишь). Мне проще убрать всё самой и заставляю её я скорее в воспитательных целях. Может я от неё слишком много требую, может убирать самой, а любовь к порядку позже придёт (потому-как какая это любовь, если из-под палки).
|
Линейный вид
