|
#1
12.11.2008, 23:41
|
|||
|
|||
|
Проблемы с сексом после родов
Здравствуйте!
После рождения второй дочки мы с мужем начали половую жизнь по прошествии 7 недель, сложилось ощущение что ТАМ пустота, так, что-то легонько касается и не более. Очень расстроилась, муж сказал, что нормализуется все (подтвердив, правда про "пустоту"), просто подождать надо (дочка крупная родилась). Но прошло уже 5 месяцев, а ощущения лишь чуть получше (на мой взгляд). Хотя муж говорит, что ГОРАЗДО лучше. Исходя из этого, я думаю, что проблема у меня в голове, вследствиее чего я попросту боюсь начинать заниматься сексом. А началось это после того, как 1,5 года назад я узнала о измене мужа, когда потом я расспрашивала его "что да почему" он бросил фразу, которая въелась мне в память "Все началось после родов, я вошел, а там пусто. Потом нормализовалось, но не до конца..." Слышала, есть какая-то медицинская процедура, чтоб ТАМ поуже стало, типа пластика влагалища. С одной стороны, хочу откормить дочку грудью и сделать, а с другой - думаю, а будет ли от нее толк, может просто мозги лечить надо? Заранее спасибо. 
|
|
#2
13.11.2008, 08:16
|
||||
|
||||
|
Интересно, что если смотреть на ситуацию символически - то "как будто бы ваш муж до сих пор не готов видеть с собой женщину-мать, а хотел бы видеть нерожавшую девушку".
Как правило очень большой вклад в удовлетворённость интимными отношениями вкладывает общий "фон" взаимоотношений в семье, готовность партнёров (супругов) понимать и поддерживать друг друга. И тогда, даже если и существует реальная физиологическая особенность - то она практически никак не мешает и легко компенсируется - даже без каких-то рекомендаций специалистов. "Решение находится само". Но для этого "работать над собой и над взаимоотношениями должны ОБА супруга". Да и насколько я знаю - физиологическое отклонение - достаточно редкое в такой ситуации, но предпочту, чтобы комментарий на этот счёт дал профильный врач-специалист. Я обращаю внимание именно на психологическую составляющую.
|
|
#3
13.11.2008, 21:49
|
|||
|
|||
|
Растяжение влагалища после родов- естественное явление, оно происходит у всех , не естественно отношение супруга к этому, ведь родить ребенка и остаться прежней физически и психологически нельзя
Есть упражнения для укрепления мышц тазового дна ( упражнения Кегеля) , но проблема скорее в сфере взаимоотношений в семье
|
|
#4
14.11.2008, 00:39
|
|||
|
|||
|
Спасибо за ответы, скинула мужу по аське ссылку на нашу с вами переписку. Вот что ответил (ниже). Он все правильно говорит, только выхода не видно.
"как будто бы ваш муж до сих пор не готов видеть с собой женщину-мать, а хотел бы видеть нерожавшую девушку... На этот счёт не знаю, надо подумать... Может отчасти... Хотя с сознательной точки зрения, я бы сказал нет. А бессознательную я ещё не научился понимать... очень большой вклад в удовлетворённость интимными отношениями вкладывает общий "фон" взаимоотношений в семье... Целиком и полностью с этим согласен, ибо не раз замечал сей эффект. Но об этом надо говорить лично и подробно. ...готовность партнёров (супругов) понимать и поддерживать друг друга... Я действительно считаю что взаимопонимания между нами поубавилось. Честно, стараюсь изо всех сил тебя понимать, только получается не всегда. Но это про меня... А насчёт тебя ничего говорить не буду - сама всё понимаешь. ...работать над собой и над взаимоотношениями должны ОБА супруга... Это априори. иначе и быть не может. Вот только кому и над чем работать - большой вопрос, больной вопрос. Если смотреть с высока, то всё просто: Надо научиться понимать друг друга, доверять друг другу... и не ссориться из-за пустяков - это убивает всё. Вообще это должно быть не по аське... Если же разбирать всё более тонко, то над многим мы не имеем возможности поработать, или выхода не видим. Вот и получается: я устаю на работе, ты дома, обоим хочется отдохнуть, а отдыха нет, просто одно занятие слегка заменяется другим. Это в свою очередь вызывает волну раздражения и негатива, причём неосознанно. И дело тут не в том, что кто-то слишком много хочет или кто-то кого-то не любит и т.д., а в том, что желаемое не совпадает с действительным. Возникает внутренний конфликт, приводящий ко всякой фигне... Отсюда все наши беды, и в этом вопросе тоже (Это ярчайшим образом показала недавняя воскресная ночь - всё было просто замечательно!). Самое противное в том, что очевидность этой цепочки ясна даже младенцу, НО как выбраться из этого замкнутого круга, я не знаю. И наша работа как раз в том и заключается, чтобы найти выход. Действия типа "Меньше раздражаться" или "Пить новопассит" не приводят ни к чему, а лишь на время откладывают момент очередной "Разборки". Просто мы с тобой 2 "замученных мула", на которых ещё и пахать умудряются. И всю нашу усталость нам надо куда-то выкинуть. Куда??? А некуда! Вот и выплёскиваем друг на друга галлоны зловонных отходов эмоциальноперерабатывающего завода." Вот, может что-нибудь посоветуете? Заранее спасибо
|
|
#5
14.11.2008, 02:05
|
|||
|
|||
|
Да, еще проблема в том, что муж постоянно коллекционирует порно, я ничего против не имею, но после этого он хочет ВСЕГО, чего там насмотрится, речь не о разнообразии сексуальных поз или альтернативных видах секса. Речь о том, что я физически сделать не могу, например раздвоиться, растроится и тд, или стать транссексуалом и все в таком духе. Он, конечно, не требует от меня всего этого, а ему очень хочется. Я как-то нашла у него листочек с перечнем проституток, их адресами и услугами, распросила, он сказал, что действительно собрал огромную "картотеку", многих даже обзвонил, узнал адреса, как проехать и т.д., но не решился осуществить это. Не знаю, верить или нет. Если честно, то верю. Но часто после секса меня мучает чувство, что ему чего-то не хватает, хотя со своей стороны я делаю все, никогда не притворяюсь, если он хочет, чтобы я научилась чему-то новому, я учусь и т.д. Спросила как-то, ответил, что действительно часто бывает, что все хорошо, но... Что за "но" сам объяснить не может. Я предположила, что это из-за чрезмерного увлечения порно-продукцией. Он сказал, что я путаю причину со следствием, что порно он как раз и смотрит в таких количествах потому что в реалии есть "но".
Не знаю, что думать уже голову сломала, подскажите, поджалуйста, если не очень загрузила))) PS Это, конечно, не всегда, но бывает, а это печально(((
|
|
#6
14.11.2008, 08:16
|
||||
|
||||
|
Очень хорошо, что вы решили подключить к консультации вашего мужа. Ведь "проблема-то - общая". Вот и решать её надо вместе.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#7
16.11.2008, 09:24
|
|||
|
|||
|
Совершенно верно. Я несколько дней отсутствовал тут, но и без меня вопрос прктически получил направление решения.
Я привлеку внимание к результатам "заочной консультации мужа" , которая была проведена - и к её результатам. "очень большой вклад в удовлетворённость интимными отношениями вкладывает общий "фон" взаимоотношений в семье... Целиком и полностью с этим согласен, ибо не раз замечал сей эффект. Но об этом надо говорить лично и подробно." Да, подробно, да - лично, хотя можно и в рамках супружеской консультации, разумеется. Онлайн кстати тоже вполне возможно - интернет сейчас даёт такую возможность.. "...готовность партнёров (супругов) понимать и поддерживать друг друга... Я действительно считаю что взаимопонимания между нами поубавилось. Честно, стараюсь изо всех сил тебя понимать, только получается не всегда. Но это про меня... А насчёт тебя ничего говорить не буду - сама всё понимаешь." Честно? ДА. Мне кажется, что Ваш супруг - думающий и достаточно искренний человек, с которым можно и нужно работать в направлении улучшения отношений в семье. Однозначно! "...работать над собой и над взаимоотношениями должны ОБА супруга... Это априори. иначе и быть не может. Вот только кому и над чем работать - большой вопрос, больной вопрос. Если смотреть с высока, то всё просто: Надо научиться понимать друг друга, доверять друг другу... и не ссориться из-за пустяков - это убивает всё. Вообще это должно быть не по аське..." Это может быть и по аське, но со специалистом (однако если есть возможность очной работы - предпочтительнее, конечно). И не смотреть "свысока"  В семье приходится учитывать как "общие закономерности" (как упомянутая им и решаемая многими способами), так и наработка более искренних способов общения, больше в рамках семейной терапии ,то есть тут уже нужна работа именно с парой (хотя напомню - можно и онлайн).Что касается порно... ДАйте мужу прослушать мои подкасты (на сайте или на подфм.ру) на тему порно (можно просто сссылочку на сайт, он сам разберётся) - эффект вразумлнеия возможне Хотя - подтвреждаю - что порно - это не первопричина, однозначно. Это уже следствие нарушеных отношений. КОторые предстоит укреплять-восстанавливать.
|
|
|
|
#8
16.11.2008, 13:02
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Есть "проблема дистанции в семье", и причём дистанция эта увеличивается. И работать над уменьшением этой дистанции надо как раз в очном варианте. И это та ситуация, когда лучше сходить к "посредственному" специалисту но парой и говорить очно, чем с "хорошим" специалистом "решать проблему по аське", такая работа скорее увеличивает дистанцию между супругами, нежели сближает её. И решать эту проблему дистантно - так же с моей точки зрения "наивно", как "при помощи интернета лечить интернет-зависимость". 
|
|
#9
16.11.2008, 18:02
|
|||
|
|||
|
Очно - лучше. Возможности интернет -работы обсуждать не будем
Если есть возможность, и муж согласен, и согласен на очное совместное консультирование и работу - какие проблемы? Инет будет геморроем А вот если в настоящее время очной работы не выйдет (так бывает, особенно в небольших городах) - на безрыбье... сами понимаете.Консенсус?
|
|
#10
21.11.2008, 23:23
|
|||
|
|||
|
Спасибо за ответы.
По поводу очной консультации и фин возможность есть, и обоюдное желание, вот только физической возможности нет. Муж работает 6 дней в неделю с утра до ночи, я сижу с 5месячной дочкой и кормлю ее грудью, никого больше она не воспринимает, соски и пустышки не приемлет в принципе ((( Может скинете пару ссылочек где хорошие врачи хорошо он-лайн консультируют, буду очень признательна)
|
|
#11
22.11.2008, 10:19
|
||||
|
||||
|
Да, ГВ в этом возрасте - это достаточно важно для ребёнка.
Цитата:
И всегда в такой ситуации возникает вопрос - "почему" - и "что происходит в семье", ведь ребёнок "неотделим" от семейного контекста и семейной ситуации. Похоже, что и у семьи есть некоторые сомнения - "вырваться" из "семейного гнезда" - из дома - и отправиться на консультацию к специалисту? Ведь варианты можно подыскивать - и с ребёнком на консультацию можно прийти, и подобрать специалиста поближе к вашему району... Цитата:
Поэтому я сам такой работой занимаюсь только очно. "Но если вы так настаиваете" - вариант - "к кому обратиться" - в личном сообщении.
|
|
#12
23.11.2008, 15:18
|
|||
|
|||
|
Но описываемая вами категоричность дочери вызывает некоторое смущение. Выглядит, что как будто бы в материнско-младенческой диаде такая мощная связь, что дочери сложно хотя бы немного отделяться от мамы.
Может и было бы по-другому, но только с самого рождения за ней ухаживала только я, муж очень много работает. Посторонних людей дочь не видела. Бабушка помогает тем, что время от времени забирает к себе старшую дочь (3 года). А к младшей она подходить "боится", говорит психологически тяжело, когда ребенок плачет, а ты помочь не можешь (это в смысле, если я ее прошу посидеть). И всегда в такой ситуации возникает вопрос - "почему" - и "что происходит в семье", ведь ребёнок "неотделим" от семейного контекста и семейной ситуации. Два раза я дочку все же оставляла на полтора часа (один раз с мужем, другой - с мамой). Каждый раз одно и тоже, пока она бодрствует все нормально, как только хочет спать - необходима грудь! и если мамы нет - истерика. Кстати со старшей было тоже самое в таком возрасте. Ну это так, лирическое заключение дискуссии, насколько я понимаю. Спасибо за личное сообщение. Обязательно попытаемя и с очной формой что-то придумать! Вообще, после данной переписки, появился оптимистичный настрой, и за это огромное спасибо всем участникам дискуссии и организаторам форума!
|
|
#13
23.11.2008, 16:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#14
23.11.2008, 16:21
|
|||
|
|||
|
Да, похоже , что у Вас именно диада..а мужу и остальным места в этом комплексе не хватает
Врпочем - до некоторого возраста это можно считать нормой, если все участники семьи понимают это и согласны потерпеть. То есть когда есть взаимное доверие и понимание."Ну это так, лирическое заключение дискуссии, насколько я понимаю." С этоим тоже ошиблись На мой взгляд - это только "разминка", перед уже настоящей работой. КОторая затронет и роли людей в семье, в том числе...
|
Линейный вид
