как научиться строить эффективные отношения?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Не-е, я на том устройстве только полоскала. Вещь уже была постирана. А вот где и в каких условиях - большой вопрос.

Значит то, что замочено в тазиках, нужно постирать. Процесс не закончен.
Возвращайтесь к дочерям в своих представлениях и продолжайте им говорить, что они Вам ничего не должны. Скажите то, что может вдруг захочется сказать.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

А вообще, лучше ставить в известность о таких вещах или общих рекомендаций не существует?

Да, лучше ставить в известность, чтобы неизвестность не заполнялась фантазиями. Вдруг он подумает, что у Вас виртуальная любовная история.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Какого возраста девочка?
С этим сном можно поработать. Мышей, например, можно сделать ручными, покормить организованно в стороне от места девочки. Попробуете?

Как работать со снами? Как с воспоминанием? "Посмотреть" сон перед сном, зайти и "поправить"?
Вы ранее таких заданий не давали.
Девочке не могу сказать сколько лет, не старше начальной школы - это точно. А вот садиковский возраст или все-таки школьный - не поняла.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Как работать со снами? Как с воспоминанием? "Посмотреть" сон перед сном, зайти и "поправить"?

Да, Вы правильно поняли.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Дневник прочитала. Что такое ноль?

Ноль - это ноль, точка отсчета, начало координат, нейтральная позиция - ни плюса, ни минуса.
Мне не разрешается пользоваться нулем?

Их нет в Вашем случае? Не ощущаете?

Тут нет однозначности... Я помню, что получала массу удовольствия от маленьких дочерей. До определенного возраста. Вообще, с младшей было безумно жалко, что это ощущение больше не повторится, что у меня больше не будет маленького ребенка, что это последняя возможность для такого безусловного получения удовольствия и счастья от общения.
Такое впечатление, что я знаю, что делать с детьми только до определенного возраста, а вот что с ними делать дальше - для меня ну совершенно непонятно.
Вот и сейчас я как будто не могу расслабиться и начать получать удовольствие. Я как будто работу выполняю, и жду-не дождусь, когда смогу от нее отдохнуть, и остаться сама с собой.
Вообще, от мамы унаследовано чересчур серьезное отношение к ребенку. Приоритет интересов ребенка надо всеми остальными. Это с одной стороны. И это как бы декларация. С другой стороны - я не спешу этот приоритет реализовывать по всем направлениям, только как-то выборочно. Я, например, никогда не вставала в 6 утра, чтобы сварить свежую кашку для ребенка. Обходилась готовым питанием или творогом, или еще чем. Спать я все-таки люблю больше. Мама же рассказывала, что она так делала - кормила меня всегда свежеприготовленным.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Да, лучше ставить в известность, чтобы неизвестность не заполнялась фантазиями. Вдруг он подумает, что у Вас виртуальная любовная история.

Даже не знаю, что сказать... Мысли крутятся примерно следующие - может, тогда заметит, что рядом с ним женщина живет? Вот насчет смайлика затрудняюсь...

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Ноль - это ноль, точка отсчета, начало координат, нейтральная позиция - ни плюса, ни минуса.
Мне не разрешается пользоваться нулем?

Я не могу Вам ничего запретить или разрешить. Вы взрослый человек.

Я помню, что получала массу удовольствия от маленьких дочерей.

Кто кому доставлял удовольствие, кто кому "давал" и что ?

Из сети ушла. Задание у Вас есть.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Значит то, что замочено в тазиках, нужно постирать. Процесс не закончен.
Возвращайтесь к дочерям в своих представлениях и продолжайте им говорить, что они Вам ничего не должны. Скажите то, что может вдруг захочется сказать.

Уточнить хочу. Порядок мной выбирается - кому первой говорить? Или надо сначала закончить со старшей, а потом начинать с младшей?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Кто кому доставлял удовольствие, кто кому "давал" и что ?

Наверное, я давала свою заботу и дарила свою любовь (как могла), а дети как могли отвечали взаимностью - любили меня и дарили мне чувство радости от общения с ними. А массу удовольствия я получала от общения с ними, а не от них самих, конечно.

Задание у Вас есть.

У меня есть все шансы его не выполнить. Оказалось, мне просто негде его делать.
Я начала - позвонила учительница. Попыталась продолжить - дома уже все собрались и не оставляют в покое ни в одной комнате, ни во второй, пришлось уходить на кухню, но и там нашли. Попыталась попозже еще продолжить - пришла младшая за своей порцией бесилок. Получила (бесилки). Думала, сейчас начну - нет, пришла рядышком читать вслух. Я не против, пусть читает , но с заданием - никак.
То, что я успела заметить при выполнении. Я решила поговорить с младшей. Текст не меняла.
Дышать приходится часто и глубоко. Но дело не в горле, а где-то в животе. Там что-то такое, что заставляет дышать часто и глубже, чем обычно. Прям как рыба на берегу.
Дочь - сидит рядом со мной на коленях, лицом к лицу и... рожи корчит, играется! Хочет привлечь мое внимание, ей неинтересно и непонятно, чего это я ей такое говорю. Это ей то ли не интересно, то ли рано, вот она и развлекается как может.
Я еще рассчитываю все-таки найти время для задания. Вот непонятно только - то ли продолжать как есть, то ли текст менять - в этом варианте что-то для дочери "не так". А как менять - не придумаю, не понимаю пока.

[Galochka]

С заданием так и не вышло. Дети улеглись, я удобно устроилась...
Решила поговорить со старшей, раз с младшей пока не как. Начала говорить, текст прежний, начали появляться какие-то ощущения, похожие на вчерашние, и тут в картинку пришла младшая, мешает разговаривать. Пока пыталась понять, что же делать, говорить уже обеим или как, и даже начинала опять "хотеть спать" - в подъезде "доброжелатели" подожгли какую-то пластмассу, запах - непередаваемый...

[Galochka]

Поработала перед сном с мышками. Ночь получилась опять... запоминающейся.
Не знаю насчет связного изложения, в голове сохранилось очень сумбурно и скомкано.
«Смотреть» сон как кино с открытыми глазами я не смогла — я его так «не вижу», он слабее воспоминания. Глаза закрыла. Стала смотреть. И меня стало из этого просмотра «выкидывать» с резким вздрагиванием. Я начинала сначала. Так несколько раз. Меня тогда посетила мысль, что в данный момент нужен Ваш совет — если меня так активно оттуда выкидывает, надо ли продолжать. Спросить я не могла и продолжала.
Когда дошла до места, где возле девочки копошатся мыши и мне надо что-то сделать со своим «слоем воздуха» - подрыть его как-то, чтобы дать мышам еды, мне стало страшно. Видимо, я в этот момент процесс контролировала уже лишь частично, наполовину либо спала, либо опять была «где-то». Я только сейчас сообразила (когда начала писать), что я не в картинку входила и пыталась там что-то сделать, а сама пыталась что-то сделать. Но тогда я этого уже не понимала.
Я несколько раз пыталась «прорыть дырку» в «слое воздуха», чтобы дать мышам еду. Это как раз и получалось совсем в стороне от девочки. Меня несколько раз выкидывало. Все-таки я это сделала — просунула в дырку несколько сухариков и еще что-то, кажется сыр, ветчину — чтобы пахло и привлекло мышей. Было страшно. Тело внутри дрожало. Чувство страха накатывало как-то волнами.Мне надо было покормить мышей несколько раз, чтобы приучить их к этому, и только потом можно было переходить к «девочка выходит». С этого момента я могла смотреть «картинку» уже с открытыми глазами — я видела и девочку в углу, и мышей. Они все-таки подошли к еде, кажется, ели.
Я хотела повторить это место (девочка у себя в углу, мыши возле нее, я даю еду, они приходят за едой) еще пару раз. Начала. Но двумя разами не ограничилось. Я не могла сойти с этого места, прямо «день сурка» получался. Сколько раз я прошла по этому кругу — не знаю. В голове проносились какие-то обрывки мыслей. И страх. Сейчас могу вспомнить только что-то про елку, с которой игрушки должны быть сняты немедленно. Были какие-то судорожные движения ног, как будто пытаюсь ногой с ноги что-то снять или счистить.
Цикл все-таки остановился. Я смогла продвинуться дальше. Я смотрела (с открытыми глазами), как девочка выходит из комнаты и мне надо кормить мышей. Опять страх, страх, что они меня укусят или даже прикоснутся ко мне (это каждый раз при кормежке), что будет какой-то контакт, тело внутри дрожит.
Мыши пришли к еде, не пошли в постель девочки.
Я смогла вернуть девочку в картинку обратно. Она пришла, села (а не полулегла) в свое «место» и стала играть. А мыши возле еды какие-то застывшие были, не двигались, как неживые (пластмассовые?). Вот в какой момент они такие стали, когда девочка вошла или пораньше — не помню.
Дальше пошел как бы сон, но частично — картинка мной не контролировалась, а думала я сама. Там было несколько моментов, но запомнила я только один. По видимому, я проводила какие-то работы... что-то с компьютером... И мне в руки попадает несколько сообщений из переписки двух человек. Я как-то понимаю, что это из Вашей переписки с Ириной Геннадьевной. Попадает в виде технического или технологического мусора (мне именно такими словами в этом полусне подумалось). Читать неудобно — плохо понятно, где что заканчивается-начинается. Я должна, почти обязана, это прочитать. Это в виде сообщений о своих событиях, что-то насчет своих автомобилей. Примерно как мини-письма друг другу из одного-двух предложений, без вопросов и ответов на них. Вы что-то написали про свою машину, в ответ И.Г. написала про свою. Кроме машин было еще что-то личное. Ее сообщений больше, и они подлиннее. Обращение — на «ты». Последнее — что-то про то, что опять Вы («ты») ничего не ответишь, почаще бы хоть сообщала о себе что ли. Видно, что общение очень теплое, отношения что-то или мать-дочь или учитель-ученик (но не холодные, а родные). Понятно, что Вы в любой момент можете обратиться за помощью, советом, и Вам никогда не откажут.
Где-то в этот момент у меня по телу прошло что-то вроде судороги, я как бы попыталась сбросить с себя что-то (подумалось, что кожу), я попыталась как-то извернуться-перевернуться и со всего маха плюхнулась на живот. И... подскочила, у меня было прямо ощущение, что я горизонтально подскочила. От боли. Опять в желудке.
Далее пошел хаотичный поток мыслей, я вертелась, пыталась найти себе место. Я привожу тут сильно урезанный поток(в скобках []- цикл), мне понадобилось куда больше времени, чтобы что-то понять. Мыслей было очень много, хаотичных, кажется, я таким образом вытесняла это «боль-но», не давала ему полностью захватить сознание.
Опять боль... боль-но... [что я опять сделала не так?... боль-но... муж (что-то про мужа)... что не так, почему?... боль-но...почему так боль-но?... боль-но... ] что меня так режет?... боль-но... переписка!... боль-но... почему переписка?... боль-но. Все. Поняла. Я хочу, чтобы у меня был человек, к которому я могу обратиться, когда мне тяжело, за помощью, который меня выслушает, поддержит, может быть, даст совет. Мне не надо, чтобы за меня решали, мне нужно именно ощущение, что обо мне кто-то думает, я кому-то не безразлична, я хоть кому-то нужна. Я не помню такого чувства, я его с детства не помню, и в детстве не помню тоже.
Вот это вывод:
Я не готова принять тот факт, что я никому не была нужна. Что я ни к кому не могла обратиться за помощью и поддержкой, я никому не могла рассказать о своих переживаниях. Это что-то во мне разрушает. И сейчас я ни к кому не могу обратиться. Я не хочу принимать этот факт. Я хочу, чтобы я кому-то была нужна. Чтобы хоть кто-то меня просто выслушал, безусловно принял и встал на мою сторону.
После осознания хаос мыслей ушел, голова очистилась, сон ушел, боль осталась. Не знаю, сколько я еще вертелась-крутилась-вставала-ложилась. В половине четвертого я еще не спала. Встала довольно рано, спать не хотелось.

Людмила Николаевна, у меня есть ощущение, что я чего-то нарушила в «технологии» работы со сном. Я не смогла вспомнить в «процессе», что «меня» должно быть две — одна смотрит, вторя действует. Я была одна, смотрела и действовала. Если можно, прокомментируйте это. Что я нарушила и как этого избежать в дальнейшем. В общем, определенный ликбез по такой работе.

[Galochka]

Сны.
Первый почти не помню. Сразу не записала, а теперь очень смутно.
1.Я со старшей в помещении кинотеатра, в холле. Вернее, мы договорились там встретиться. Захожу, и вижу ее там. Что-то мы не сошлись по какому-то вопросу, то ли насчет фильма, который смотреть или что другое. Дочь сидит как взрослая, в руках стакан с коктейлем (я гадаю, есть ли там алкоголь), с трубочкой и фруктами в качестве украшения стакана, нога на ногу, юбка короткая. Мне не нравится, как она сидит и выглядит - вызывающе, но не вульгарно, в целом все не так плохо, формально даже замечание сделать не за что. Заходит бабушка, я опасаюсь, что она сейчас начнет выговаривать старшей — наговорит ей того, чего там и в помине нет. Я пытаюсь поднять и увести старшую. Где-то во сне присутствует и младшая. Кажется, она пришла с бабушкой.
2.Я живу в каком-то подобии общежития. У меня только комната, больше ничего. Комната на высоком этаже, окно большое, это крупный город, сколько в окно видно — все город и промышленный пейзаж. Дети у меня есть, но ни возраст, ни их количество не определяется. Муж тоже как бы есть, но в комнате я одна с детьми. Где муж — не понятно. Он как бы «вообще» есть, но его уже давно нет. Это не совсем мое жилье. У меня где-то в другом городе есть жилье, но мне надо сейчас жить здесь, и я временно «поменяла» то жилье на это. Те люди живут там, а я здесь. Ночь, вернее, раннее-раннее утро, толком не рассвело, такие утренние сумерки, как в сильно пасмурную погоду. Город спит. Я чего-то жду. Раздается стук (или звонок) в дверь. Это приехал хозяин этого жилья, он для чего-то (по каким-то делам) приехал в этот город, и на правах хозяина пришел в свой дом. Его я и ждала. Я не хочу его прихода. Дети (или ребенок) спят. Этот мужчина получается как бы временный муж. И я должна его принять. Хотя бы внешне должна сделать вид, что он мой муж. Это такие правила, их надо соблюдать. Я открываю дверь и отхожу к окну, отворачиваюсь. Этот мужчина подходит ко мне. Он как муж после долгой разлуки должен меня поцеловать. Это тоже правила, которые надо соблюдать. Я не хочу, мне неприятно. Этот мужчина подтянут, приятно выглядит, он мне внешне даже нравится, но это чужой муж, не мой. Мужчина подходит ко мне со спины, хочет поцеловать в щеку(?), я отворачиваю голову в сторону, пытаюсь уйти от поцелуя. Но мужчина меня все равно поцелует, я это знаю. Он уже тянется это сделать. И поцелуй этот будет в шею.

[Galochka]

Людмила Николаевна, я еще хотела бы Ваше мнение насчет того, что выходит (вернее, не выходит) в разговоре с дочерьми. Я, конечно, толком не смогла ничего сделать. Но то, что пробовала, мне не понятно. Почему младшая полезла в разговор со старшей. Что с ней там делать. Мыслей пока никаких. И когда смогу заняться этим - тоже не знаю. Если только поздно вечером.

[Spiegel]

Людмила Николаевна, у меня есть ощущение, что я чего-то нарушила в «технологии» работы со сном. Я не смогла вспомнить в «процессе», что «меня» должно быть две — одна смотрит, вторя действует. Я была одна, смотрела и действовала. Если можно, прокомментируйте это. Что я нарушила и как этого избежать в дальнейшем. В общем, определенный ликбез по такой работе.

Galochka, Вы сделали все наилучшим образом, шли за процессом, изменяли только то, на что были способны в данный момент. Это самое экологичное воздействие. Вы молодчина. Вы "прорвались", дверь открылась в неожиданном месте. Скоро Вы увидите, что там есть еще очень большое пространство.

Опять боль... боль-но... [что я опять сделала не так?... боль-но... муж (что-то про мужа)... что не так, почему?... боль-но...почему так боль-но?... боль-но... ] что меня так режет?... боль-но... переписка!... боль-но... почему переписка?... боль-но. Все. Поняла. Я хочу, чтобы у меня был человек, к которому я могу обратиться, когда мне тяжело, за помощью, который меня выслушает, поддержит, может быть, даст совет. Мне не надо, чтобы за меня решали, мне нужно именно ощущение, что обо мне кто-то думает, я кому-то не безразлична, я хоть кому-то нужна. Я не помню такого чувства, я его с детства не помню, и в детстве не помню тоже.

Вы достали эту боль, которую охраняли защиты, ради которой психика отключила способность чувствовать свои чувства , чтобы не чувствовать ее , эту огромную боль. Вы не могли ее переварить в детстве, но сейчас, будучи взрослым человеком, можете справиться с ней, пережить ее. Я помогу Вам в этом, Вы не будете одна.
Сегодня предлагаю сделать выходной.
Все остальное напишу позже.

[Spiegel]

Я не готова принять тот факт, что я никому не была нужна. Что я ни к кому не могла обратиться за помощью и поддержкой, я никому не могла рассказать о своих переживаниях. Это что-то во мне разрушает.

Мне очень жаль, что так сложилось. Но то, в чем нуждается ребенок, взрослый человек может получить в силу своей взрослости. Взрослому доступно очень многое.

И сейчас я ни к кому не могу обратиться. Я не хочу принимать этот факт. Я хочу, чтобы я кому-то была нужна. Чтобы хоть кто-то меня просто выслушал, безусловно принял и встал на мою сторону.

Я знаю точно одного человека , который на Вашей стороне. А Вы его знаете?
Еще знаю человека, которого можно сделать своим союзником навсегда. И он будет всегда рядом.

После осознания хаос мыслей ушел, голова очистилась, сон ушел, боль осталась. Не знаю, сколько я еще вертелась-крутилась-вставала-ложилась. В половине четвертого я еще не спала. Встала довольно рано, спать не хотелось.

Теперь будет легче.