Как научиться принимать негатив

[Orchidea]

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Сообщение от Nataya

... я опять прошу Вас сформулировать свои пожелания. Зачем?

Научиться как можно спокойнее принимать негативные моменты в моей жизни, научиться правильно вести себя во время конфликта, научиться отпускать негативные эмоции, не накапливая их. Зачем - для того, чтобы облегчить жизнь себе и окружающим.

Сообщение от Nataya

Важно, чтобы Вы понимали, что изменения не будут радикальными. Вы не станете другой, потому что есть данная природой психофизиологическая конституция.

Я понимаю, Вы же не волшебник. Другой я не стану, но может быть моя реакция на некоторые неприятные вещи может измениться с Вашей помощью?

Сообщение от Nataya

Наша задача – восстановить взаимосвязь между телом, психикой, духом. Вам полезна эта информация? .

Да, очень полезна. Эта тема меня всегда интересовала - взаимодействие тела, души и духа. Но раньше наука не признавала такого понятия как дух. Я читала, что дух символизирует отца, а душа - мать.

Сообщение от Nataya

Какие конкретно чувства появляются в конфликте? Что для Вас «спокойнее»: уменьшить их амплитуду, избавиться от некоторых, избавиться от всех чувств?

В конфликте проявляется сначала раздражение (зачем нарушил мой покой), потом негодование, злость, обида. Думаю, что избавиться от всех чувств невозможно, да и не нужно. Чувства даны нам для того, чтобы познавать мир и себя. Просто одни чувства созидательные, другие деструктивные. Когда деструктивные чувства зашкаливают, это сказывается негативно на здоровье. Для меня важно уменьшить силу деструктивных чувств (обида, злость, агрессия).

Сообщение от Nataya

Для предотвращения конфликта или разрядки ситуации, что Вам дополнительно потребуется? На основании чего сможете принять правильное решение в конкретной ситуации? Какие варианты поведения желательны?

Наверное нужна определенная схема поведения или психологические приемы, позволяющие сохранять спокойствие (пробовала проговаривать про себя, когда меня провоцируют "абонент недоступен", но не всегда помогает). Желателен следующий вариант поведения в конфликтной ситуации: не поддаваться на провокации, сохранять спокойствие, не отвечать "атакующему" криком. На основании чего смогу принять правильное решение - пока затрудняюсь ответить на этот вопрос.

Сообщение от Nataya

А вот по поводу «забывать» - так Ваша психика этим и занимается «напрочь забываю, что послужило поводом для ссоры». Есть другой способ для освобождения от обид – прощение. Что Вы об этом думаете? Подойдет он Вам?

Я как раз об этом думала, почему я иногда не могу вспомнить, что послужило поводом для ссоры. Это защитный механизм психики срабатывает?

Есть некоторые давние обиды, которые я не могу забыть. Вроде бы и простила, но после ссоры все всплывает вновь. Выходит что не простила, раз не могу забыть?

Сообщение от Nataya

Как изменятся? Какое отношение окружающих Вам необходимо?

Я хотела сказать, что не отношение окружающих ко мне изменится, а изменится моя реакция на их негативные высказывания, я не буду воспринимать это так болезненно.

[Nataya]

Добрый вечер, Orchidea.
Меня радует, что Вам интересна тема антропологии. У Вас будет возможность ее практического познания. Продолжим формулировать цели.
По п.1.

Сообщение от Orchidea

Чувства даны нам для того, чтобы познавать мир и себя. Просто одни чувства созидательные, другие деструктивные.

Вы точно определили существенное предназначение чувств.
Что Вы познали в себе, в муже, испытав деструктивные чувства во время последнего конфликта:
1. при раздражении, негодовании, злости;
2. при обиде.
Распишите по каждому пункту отдельно полученные знания о себе и муже.
По п.2.

Сообщение от Orchidea

Желателен следующий вариант поведения в конфликтной ситуации: не поддаваться на провокации, сохранять спокойствие, не отвечать "атакующему" криком.

Необходимо сформулировать цели с положительным действием (без не)
- сохранять спокойствие (повторение п.1)
- не поддаваться на провокации (а лучше делать то-то и то-то..),
- не отвечать «атакующему» криком (а отвечать чем-то другим…)
Вы можете представить ту же ситуацию разговора с мужем в «идеальном» для Вас варианте?
По п.3

Сообщение от Orchidea

Есть некоторые давние обиды, которые я не могу забыть. Вроде бы и простила, но после ссоры все всплывает вновь. Выходит что не простила, раз не могу забыть?

Вы знаете кому и зачем нужно прощение?

Сообщение от Orchidea

На основании чего смогу принять правильное решение - пока затрудняюсь ответить на этот вопрос.

Orchidea, если не приходит творческий настрой по п.2, 3, можем пока их оставить открытыми и вернуться к ним позже. Главный - п.1.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Orchidea]

Добрый вечер!

По п.1.

При раздражении, негодовании, злости:

Узнала о себе: могу догадываться или понимать истинные мотивы поступков или эмоций других, в частности мужа.
Узнала о муже: корее всего он понимает, что я не виновата в его насморке, но этого не признает. Он зол не на меня, а на то, что у него насморк. Я просто в роли "заместителя".

При обиде:
Узнала о себе: в каждом присутствует ребенок, родитель и взрослый. Так вот во мне это не просто ребенок, а обиженный ребенок.
Узнала о муже: может обидеть без причины.

[Orchidea]

По п.2.

Сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях, как внешне так и внутренне.
Игнорировать провокации и нападки окружающих.
Сохранять спокойный тон беседы.

Идеальный вариант той беседы: наверное мне стоило выразить мужу сочувствие по поводу приключившегося у него насморка и не поучать его :" вот, теперь ты знаешь, как это "здорово", когда у тебя нос совсем не дышит".

По п.3.

Прощение нужно прежде всего мне! Непрощение - это груз, который тяготит душу.

[Nataya]

Доброе утро, Orchidea.
По п.1

Сообщение от Orchidea

Узнала о себе: могу догадываться или понимать…

Вам свойственна мыслительная деятельность - «заниматься умственной жвачкой (т.е. прокручивать в уме те же самые сцены десятки раз)», поэтому мы частенько приходим к объяснениям. Вы это видите?
Я просила Вас поделиться знанием, которое дали чувства. Чувства первичны!
Хочу еще раз обратиться к Вашему определению чувств, потому что оно дает ключ для понимания главной темы нашего обсуждения.

Сообщение от Orchidea

Чувства даны нам для того, чтобы познавать мир и себя.

Например, чувство раздражения говорит Вам – он «нарушил мой покой».
Т.о. раздражение дает Вам информацию – мне нужен покой. Так?
Попробуйте продолжить в том же духе без объяснения причин поведения: возникающее чувство – потребность(моя, его), стоящая за этим чувством.
Если пока возникают трудности, может быть, назовем п.1:
«Научиться «читать» чувства» (или свой вариант).
Это очень кропотливая работа. Она потребует время. Но я уверена, что Вам она по силам.
Из Вашего определения следует важный вывод: если не уметь «читать» чувства, то мир и мы сами, будем закрыты для понимания. А что можно делать с непонятым?

П.2

Сообщение от Orchidea

мне стоило выразить мужу сочувствие по поводу приключившегося у него насморка и не поучать его

Это что-то новое, совсем другой вариант поведения в конфликте. Оказывается можно одновременно игнорировать нападки и сочувствовать другому человеку? Что Вам для этого нужно?
П.3
Значит, будем заниматься прощением?

Orchidea, я уезжаю до понедельника. Желаю вам здоровья, отсутствие конфликтов, взаимопонимание в семье. До встречи.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Orchidea]

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Сообщение от Nataya

По п.1
Вам свойственна мыслительная деятельность - «заниматься умственной жвачкой (т.е. прокручивать в уме те же самые сцены десятки раз)», поэтому мы частенько приходим к объяснениям. Вы это видите?

Да, но эта "умственная жвачка" иногда усиливает негативные эмоции, т.е. получается, что я сама себя "накручиваю", внутренне накаляю обстановку.

Сообщение от Nataya

Я просила Вас поделиться знанием, которое дали чувства.

Раздражение - дает мне информацию, что мне нужен покой. Я люблю покой. Думаю, что мужу тоже он нужен, иначе не лишал бы меня моего собственного покоя.

Негодование говорит мне о том, что я не терплю несправедливость. Я нуждаюсь в справедливом отношении ко мне. Если муж несправедливо меня обвиняет, может быть обвинениями в мой адрес он хочеть подавить чувство собственной вины? Тогда у него есть потребность освободиться от чувства вины.

Злость говорит мне о том, в каком неприятном свете я выгляжу, злясь. Мне плохо, когда я злюсь. Я не хочу злиться, хочу быть спокойной. Что нужно было мужу? Может быть внимание. Он его получил, но не в той форме, в которой ожидал.

Обида дает мне информацию о том, что я очень чувствительна к критике и ранима. Я нуждаюсь в одобрении.

Сообщение от Nataya

П.2
Это что-то новое, совсем другой вариант поведения в конфликте. Оказывается можно одновременно игнорировать нападки и сочувствовать другому человеку? Что Вам для этого нужно?

Терпение (которого у меня зачастую нет) и рассудительность. Обычно я реагирую импульсивно, поддаваясь чувствам.

Сообщение от Nataya

П.3
Значит, будем заниматься прощением?

Я бы рада, а этому можно научиться?

Желаю Вам хорошо провести выходные!

[Nataya]

Доброе утро, Orchidea.
Вы хорошо поработали над «прочтением» своих эмоций и теперь знаете о своих потребностях. А главное, ясно их излагаете.

Сообщение от Orchidea

Я люблю покой.
Я нуждаюсь в справедливом отношении ко мне.
Я нуждаюсь в одобрении.

Представьте, что все Ваши условия соблюдены (или уже есть подобный опыт в отношениях с другим человеком). Что у Вас появляется при этом?
- Оцените важность приобретения для себя и для отношений.
- Как Вы думаете, Вы достойны такой заботы? Какой Вы человек для других?

Знают ли о Ваших потребностях близкие? По Вашим рассказам о поведении родственников, создается впечатление, что они либо находятся в неведении, либо специально провоцируют Ваше раздражение. Что вернее? Наше поведение зависит от понимания, кто перед нами – «слепой» или злодей. Не так ли?

Да, прощению можно учиться. Нужно только решиться простить конкретного человека.
Спасибо за добрые пожелания. Как Вы себя чувствуете?
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Orchidea]

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Сообщение от Nataya

Представьте, что все Ваши условия соблюдены (или уже есть подобный опыт в отношениях с другим человеком). Что у Вас появляется при этом?
- Оцените важность приобретения для себя и для отношений.
- Как Вы думаете, Вы достойны такой заботы? Какой Вы человек для других?

При соблюдении условий появляется чувство защищенности, обретаю душевный покой. Для меня это очень важно. Внешне тоже становлюсь спокойнее.

Какой я человек для других? В порыве гнева муж говорит, что я придирчивая, дотошная, раздраженная, "доставучая". Потом, когда успокоится, говорит, что так не думает. И я не знаю, когда ему верить, когда он говорит это во время ссоры или когда спокоен.

Сообщение от Nataya

Знают ли о Ваших потребностях близкие? По Вашим рассказам о поведении родственников, создается впечатление, что они либо находятся в неведении, либо специально провоцируют Ваше раздражение. Что вернее?

Я им об этом говорила. Говорила, что мне важно состояние душевного покоя и что мне часто не хватает чувства защищенности. Что иногда я нуждаюсь побыть наедине с собой. Я не могу сказать, что близкие СПЕЦИАЛЬНО провоцируют меня. Просто возникает проблемная ситуация и одна из сторон не может сдержаться, ну а потом как цепная реакция - слово за слово, и конфликт готов! Иногда я не хочу в этом участвовать и говорю об этом мужу. Но я не думаю, что он специально продолжает накалять обстановку дальше, скорее всего он делает это несознательно, потому что не может сдержать эмоции и хочет выплеснуть их наружу.
Насчет моей потребности побыть одной - здесь наверное можно сказать, что близкие вторгаются в мой покой. Когда у меня появляется время для уединения, то нередко у них находятся ко мне вопросы или они чего-то от меня хотят. Это меня раздражает. Я им так и говорю: " вам не раньше, не позже что-то нужно, а именно тогда, когда у меня есть время для себя!"

Сообщение от Nataya

Как Вы себя чувствуете?

В последнее время не было конфликтов (т-т-т), внутренне чувствую себя намного спокойнее. Что касается аллергии, еще отечность слизистой носа не прошла. Принимаю препараты.

[Nataya]

Добрый вечер, Orchidea.
В ходе наших обсуждений, Вашей рефлексии, мнения мужа вырисовывается следующая картина:

Сообщение от Orchidea

Обычно я реагирую импульсивно, поддаваясь чувствам…В порыве гнева муж говорит, что я придирчивая, дотошная, раздраженная, "доставучая"...При соблюдении условий появляется чувство защищенности, обретаю душевный покой. Для меня это очень важно. Внешне тоже становлюсь спокойнее...Я люблю покой..

Мне кажется, что вопрос защиты права на уединение, обеспечение покоя выходит на первое место. Сейчас Ваша агрессия защищает это право. Но Вы по природе не агрессор, это не Ваш стиль: «Мне плохо, когда я злюсь. Я не хочу злиться, хочу быть спокойной».

Вы не знаете, КАК ПО-ДРУГОМУ, БЕЗ НЕГОДОВАНИЯ, ЗЛОСТИ , РАЗДРАЖЕНИЯ ЗАЩИТИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ? Это так?
Как Вы полагаете, границы нужны всегда или только в конфликте?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Orchidea]

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Думаю, что Вы правы. Наверное границы нужны всегда. Но я буду рада, если научусь их защищать в конфликте другим способом, а не раздражением и агрессией.

[Nataya]

Orchidea, по неуверенности в ответе я чувствую, что Вы не совсем понимаете необходимость границ.

Сообщение от Orchidea

Наверное границы нужны всегда.

Как Вы полагаете, зачем нам и окружающим нас людям нужны наши границы? Чтобы избежать путаницы, я конкретизирую: зачем обозначать и защищать Ваши границы.
а) Что это дает Вам?
б) Что это дает мужу?

И еще одно прояснение. Сейчас мы работаем над формулировкой п.1, которая в первом заявлении звучала так:
« научиться как можно спокойнее реагировать на негативные явления в моей жизни (конфликты, неприятные ситуации)».
Я не могу принять ее в таком виде, потому что это означало бы пойти по ложному пути. Нам требуется определить верное направление движения – к первопричине Ваших негативных переживаний, которые являются только следствием, своеобразным маркером основной проблемы.
Вы понимаете, почему мы отходим от Вашего пожелания к теме границ?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Orchidea]

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Сообщение от Nataya

Как Вы полагаете, зачем нам и окружающим нас людям нужны наши границы? Чтобы избежать путаницы, я конкретизирую: зачем обозначать и защищать Ваши границы.
а) Что это дает Вам?
б) Что это дает мужу?

Соблюдение границ означает принятие некоторых условий поведения и общения, значимых для данного человека и определяет отношение к нему других людей.
Для меня соблюдение границ означает признание моих прав, потребностей, интересов, принятие меня как личности.
Что дает мужу соблюдение моих границ? Думаю, что более спокойные и ровные отношения со мной, меньше конфликтных ситуаций.

Сообщение от Nataya

Вы понимаете, почему мы отходим от Вашего пожелания к теме границ?

Думаю, чтобы узнать причину моей реакции, наверное я так реагирую не на сам конфликт, а на нарушение моих границ.

[Nataya]

Доброе утро, Orchidea.

Сообщение от Orchidea

Для меня соблюдение границ означает признание моих прав, потребностей, интересов, принятие меня как личности.

Т.о. Вы признаете, что являетесь личностью, обладающей потребностью, интересами, правами. Но это можно сказать в отношении всех людей. И то же самое скажет о себе Ваш муж. Не так ли? С одной стороны это правильно. Но как быть, чтобы соблюсти права обоих и не нарушить границы другого(пусть даже несознательно)?
Например, в последнем конфликте с мужем Вы отстаивали право на покой, а муж – право на сочувствие. Две личности боролись за свои права, но при этом нарушили границы друг друга, вследствие чего появились взаимные обиды.
Как еще очень коротко можно назвать содержимое внутри Ваших границ и внутри границ другого человека? В советское время эти понятия клеймили, и все было общим.

К вопросу «почему мы отходим от Вашего пожелания к теме границ?». Вы частично ответили на него: «я так реагирую не на сам конфликт, а на нарушение моих границ». Да, сейчас Ваша реакция выполняет защитную функцию. Ее нельзя просто снизить (уменьшить силу деструктивных чувств (обида, злость, агрессия), или вообще убрать, иначе останетесь без защиты. Когда научитесь защищать свои границы другими способами, реакция сама уйдет.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Orchidea]

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Сообщение от Nataya

Но как быть, чтобы соблюсти права обоих и не нарушить границы другого(пусть даже несознательно)?

Я уже думала об этом. Так или иначе в жизненных ситуациях случается столкновение интересов и взаимное ущемление границ. И от этого никуда не денешься. Единственный выход, это научиться по другому реагировать на подобные ситуации.

Сообщение от Nataya

Как еще очень коротко можно назвать содержимое внутри Ваших границ и внутри границ другого человека? В советское время эти понятия клеймили, и все было общим.

Эго, личные интересы?

[Nataya]

Orchidea, можете ли Вы назвать все содержимое внутри Ваших личностных границ (не имущественных) – «мое», ну и соответственно – внутри границ мужа – «чужое»?
Какие мысли, чувства появляются при этом?