как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Хорошо, Людмила Николаевна. А я, пока Вы ответы обдумываете, еще напишу. Не возражаете?

Случился тут у нас вчера разговор с дочерью. Хоть случился и спонтанно, но предмет разговора уже всплывал, и мы с мужем уже успели обсудить и согласовать позицию. Ну а тут это было сообщено дочери. Сообщала я. Муж в основном молчал. Дочь наше решение не порадовало, разговор спокойным (с ее стороны) не получился. Когда дочь начала возмущаться и разное прочее, муж молчал и не вмешивался. Но я обратила внимание вот на что - он отклонился от меня в другую сторону, как отодвинулся. А потом, когда дочь шумно покинула место разговора, тоже быстренько ушел. Опять словно сбежал. Хоть я и озвучивала общую позицию, у меня осталось ощущение, что я опять разбиралась одна. Но теперь мне хотя бы понятно, что я не придумала это свое ощущение, я увидела, откуда оно взялось. Дочь, кстати, шумно покинула не только место разговора, но и квартиру тоже. Потом, правда, пришла. Похоже, это уже семейное - убегать.
Я потом у мужа еще раз уточнила - точно ли он согласен с тем, до чего договорились. Ответил ,что точно. Я понимаю, что он реагировал неосознанно, но ведь реагировал же. Т.е. на словах согласен, а на самом деле - нет? Или просто хочет, чтобы без него обошлись, без него все выяснили?

А сегодня утром пересеклась с соседом с верхнего этажа. Откуда-то он в курсе про проблемы с дочерью, хотя я ни с ним, ни с кем еще из соседей ничего не обсуждала. Спросил, как дочь, все воюем? Я ответила, что с переменным успехом - ну не обсуждать же с ним, в самом деле, как там у нас и что. Я с ним вообще-то никогда и не общаюсь, ну ходит, собак выгуливает - здрасьте-здрасьте, вот и все общение, могу еще про собачек спросить. А сосед и говорит, ты, мол, поменьше дави на дочь, именно сама, все так, но она твои слова не так воспринимает. Как я вижу, ты и не виновата, там папа и бабушка при чем. Я была ошарашена и растеряна. Откуда он вообще что-то знает? Спросила его, откуда он все это видит. Сказал, что опыт - поживи с мое, вырасти столько детей, тоже будешь видеть. В общем, вот - . Зачем он мне все это сказал... И с чего он решил, что "при чем" папа и бабушка... Как он вообще может что-то знать и видеть, если все происходит в доме, а не на улице... Я в таком замешательстве.


Ну и до кучи, чтоб мне мало на сегодня не казалось. Мама приехала... И вот я вроде бы и спокойно на нее реагирую, все нормально. Мелкая уроки делает... Появилась причина вмешаться - тетрадку положила на коленки и так пишет. Мама реагирует быстрее меня и куда более бурно. Вроде бы и слова нормальные говорит, но с таким нажимом и интонацией... словно коршун цыпленка заклевывает. Переждала ее монолог (все равно не вклиниться), сказала дочери спокойно сама, что считала нужным. В общем все мирно и спокойно, После маминого ухода послушала тело. Это было не каждодневное напряжение, внутри меня все дрожало, да что дрожало - тряслось, по-моему, даже наружу пробивалось, не только внутренне. Началась тошнота. Силы куда-то все делись, пришлось пойти и полежать. И ведь я же даже не злилась ,не раздражалась, вообще спокойно на все реагировала, словно отстраненно.
Это сколько же у меня накопленного негатива в теле к маме... И куда его девать, как от него избавляться-то? Или это не накопленный негатив, а возникший по сегодняшнему общению? Тогда вообще непонятно, я же вроде бы эмоционально на нее не реагировала, спокойная все время была.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Хорошо, Людмила Николаевна. А я, пока Вы ответы обдумываете, еще напишу. Не возражаете?

Не возражаю.

Случился тут у нас вчера разговор с дочерью. Хоть случился и спонтанно, но предмет разговора уже всплывал, и мы с мужем уже успели обсудить и согласовать позицию. Ну а тут это было сообщено дочери. Сообщала я. Муж в основном молчал. Дочь наше решение не порадовало, разговор спокойным (с ее стороны) не получился. Когда дочь начала возмущаться и разное прочее, муж молчал и не вмешивался.

Как Вы себя чувствовали в разговоре с дочерью?

Но я обратила внимание вот на что - он отклонился от меня в другую сторону, как отодвинулся. А потом, когда дочь шумно покинула место разговора, тоже быстренько ушел. Опять словно сбежал. Хоть я и озвучивала общую позицию, у меня осталось ощущение, что я опять разбиралась одна. Но теперь мне хотя бы понятно, что я не придумала это свое ощущение, я увидела, откуда оно взялось.

Вы же можете в следующий раз попросить по-другому поддержки , например, муж может сидеть, обняв Вас.

Я потом у мужа еще раз уточнила - точно ли он согласен с тем, до чего договорились. Ответил ,что точно. Я понимаю, что он реагировал неосознанно, но ведь реагировал же. Т.е. на словах согласен, а на самом деле - нет? Или просто хочет, чтобы без него обошлись, без него все выяснили?

Это только Ваша интерпретация движений его тела. Отшатнутся можно и в ожидании удара. Вариантов много.

А сегодня утром пересеклась с соседом с верхнего этажа. Откуда-то он в курсе про проблемы с дочерью, хотя я ни с ним, ни с кем еще из соседей ничего не обсуждала. Спросил, как дочь, все воюем? Я ответила, что с переменным успехом - ну не обсуждать же с ним, в самом деле, как там у нас и что. Я с ним вообще-то никогда и не общаюсь, ну ходит, собак выгуливает - здрасьте-здрасьте, вот и все общение, могу еще про собачек спросить. А сосед и говорит, ты, мол, поменьше дави на дочь, именно сама, все так, но она твои слова не так воспринимает. Как я вижу, ты и не виновата, там папа и бабушка при чем. Я была ошарашена и растеряна. Откуда он вообще что-то знает? Спросила его, откуда он все это видит. Сказал, что опыт - поживи с мое, вырасти столько детей, тоже будешь видеть. В общем, вот - . Зачем он мне все это сказал...

Может он просто хочет с Вами поближе общаться. Говорить не только о собаках. Вот и люди к Вам потянулись.....

И с чего он решил, что "при чем" папа и бабушка... Как он вообще может что-то знать и видеть, если все происходит в доме, а не на улице...

Это его фантазии скорее всего.

В общем все мирно и спокойно, После маминого ухода послушала тело. Это было не каждодневное напряжение, внутри меня все дрожало, да что дрожало - тряслось, по-моему, даже наружу пробивалось, не только внутренне. Началась тошнота. Силы куда-то все делись, пришлось пойти и полежать.

Дрожь подавляли или дали телу подрожать?

И ведь я же даже не злилась ,не раздражалась, вообще спокойно на все реагировала, словно отстраненно.

Т.е. чувства отключили?

Это сколько же у меня накопленного негатива в теле к маме... И куда его девать, как от него избавляться-то?

Будем думать, что с этим делать.

Или это не накопленный негатив, а возникший по сегодняшнему общению?

Или привычная с детства реакция на маму.

Тогда вообще непонятно, я же вроде бы эмоционально на нее не реагировала, спокойная все время была.

Помните, тело не умеет врать.

На остальное отвечу позже. Слегка зашиваюсь. Извините.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Как Вы себя чувствовали в разговоре с дочерью?

По-разному. Были эпизоды полного внутреннего спокойствия - словно какой-то такой уверенности в себе. Были и эпизоды, когда кошки скреблись, с разной степенью интенсивности. Уверенность тут же пропадала, словно право какое-то теряла. В какие именно моменты такое происходило - не смогла отловить. (Вспоминается тут выловленная когда-то фраза, что если на душе скребутся кошки, то что-то же они закапывают... В общем, не поняла я, что мои кошки у меня в душе закапывали). Кажется, именно внутренняя уверенность дочь и взбесила больше всего, у меня в какой-то момент промелькнуло ощущение, что дочь почувствовала, что теряет контроль над ситуацией, что перестает быть "по ее", вот и бесится.

Кажется, я начинаю подбираться к пониманию того (о понимании еще рано говорить), в чем разница между подумать и почувствовать. Не уверена ,но похоже, что у меня чувства идут или параллельно с мыслями, или даже и после них. Я словно обдумываю, что я могу чувствовать в какой-то ситуации и надо ли мне вообще что-то в той ситуации чувствовать. Как иллюстрация к этому - известное выражение, что человека невозможно оскорбить, он может только сам оскорбиться (вот не помню - чья фраза, давно нашла). В общем-то ведь можно так и с другими чувствами поступать - обидеться - не обидеться, еще что-нибудь.
Был тут эпизод один с дочерью, так вот там я отловила момент, что моими действиями таки чувства руководят, а не мысли. Чувства быстрее мысли, они мгновенны, а мысль еще подумать надо. Само чувство я все-таки не уловила, зато уловила назначение действия, чего именно я делать-то собиралась. Была у нас предварительная договоренность с дочерью, что на выходных сходим и купим ей джинсы и брюки. Но к разговору она больше не вернулась, а выходные все прогуляла, так что ничего ей, разумеется, и не купили. Ну вот на неделе и заявила она мне, что осталась без джинсов - ее порвались. Я ей ответила, что ее старые (еще целые) постиранные лежат в шкафу. Дочь начала возмущаться, что ей ничего не покупают, что у меня штанов больше, чем у нее. У меня был порыв начать возмущаться в ответ (что ничего не купили не потому, что отказали, а потому, что она не соизволила время выделить, что у меня вовсе и не больше), и тут я поняла, что на самом деле собираюсь оправдываться. Получается, опять уперлись в чувство вины (про которое Вы мне очень много писали). В чем именно (и почему) я чувствую вину - не понимаю, т.к. самого чувства вины не отловила. Понимаю, что одного эпизода мало, но пока больше ничего нет.

Вы же можете в следующий раз попросить по-другому поддержки , например, муж может сидеть, обняв Вас.

Думала-думала... попыталась представить... Не могу я попросить поддержки. Почему - не знаю, только язык словно отнимается. Чувств по этому поводу нет, поэтому могу предложить только анализ и то, что помню. С объятиями у нас с мужем не очень. Не обнимает он меня. Всегда ли так было - не могу вспомнить, кажется, что все-таки нет, не всегда. Но уже очень давно. Помню, что когда-то (тоже уже прилично давно) я просила его об этом - обними меня, а в ответ слышала, что ему же тут же станет жарко, он вспотеет и будет неприятно (или что-то аналогичное). В общем, сейчас я и не прошу уже. Это про обнять (про действие). А поддержки и не знаю как попросить, и не могу. К тому же вот конкретно в той ситуации муж сидел и не рядом со мной, так что про обнимание речи и быть не могло. Я даже не могу понять, какое его поведение меня бы устроило. Вот то, что отклонился - это расценила как "бросил одну".

Это только Ваша интерпретация движений его тела. Отшатнутся можно и в ожидании удара. Вариантов много.

Вы действительно считаете, что вариант с ожиданием удара (от меня, получается, раз от меня отшатнулся) - это лучше? Ну еще можно от чего-то неприяно-омерзительного отшатнуться - тоже как-то не привлекает.
И это было не отшатнулся, а именно так вот отклонился, не резко, а плавно. Отшатнулся в мужнином исполнении я тоже видела. 16 лет прошло, а нет-нет, да вспоминается, словно само всплывает. Видно, задело это меня тогда куда сильнее, чем я думала, хотя никаких претензий мужу я и не высказывала. И хоть специально я это и не помню, но вот и забыть, выходит, не могу.

Может он просто хочет с Вами поближе общаться. Говорить не только о собаках.

Нет-нет-нет, только не с этим соседом. Я чувствую в нем скрытую угрозу, я таких людей опасаюсь. Это такая смесь внутреннего ощущения силы, бесцеремонности, безнаказанности и вседозволенности. Неет... А если "да", то надо понимать и уметь - как.

Вот и люди к Вам потянулись.....

Да я вроде ни разу не говорила, что люди от меня шарахаются. Скорее, я от них.

Это его фантазии скорее всего.

Может быть, может быть... Я потом на трезвую (не ошарашенную) голову подумала - была пара эпизодов, когда он общался с мужем насчет нашей дочери, еще сценки какие-то общения мог видеть, ну и его бывшая работа позволяет предположить, что он неплохой психолог (не по профессии), людей видит.

Дрожь подавляли или дали телу подрожать?

Это все-таки внутренняя дрожь, не наружная. Я не могу управлять ею. Я могу только замечать или не замечать. Ни усилить-ослабить ,ни воспроизвести не получается. Такое впечатление, что я принудительно с такой частототй не могу заставить мышцы дрожать, частота получается ниже, и ощущения совсем не те.

Т.е. чувства отключили?

Не знаю, что отвечать. Отключила-не отключила, а может, и не включала. Я не понимаю, как у меня это "работает", словно не осознаю.

Будем думать, что с этим делать.

Давайте думать.

Или привычная с детства реакция на маму.

Помните, тело не умеет врать.

Может, и привычная. Делать-то что-то с этим надо. Пообщалась я тут еще с мамой, и не раз. Да, похоже, задевается мое чувство вины (Вы давно уже про это писали). Я понимаю (по анализу своих ответных действий), что начинаю чувствовать себя виноватой. Самого чувства вины не замечаю.

Я не могу просто общаться с мамой, просто расслабленно общаться. Никогда не знаешь, где опять "те грабли". Ну вот, например. В деревне большая неприятность случилась - приезжая девчонка (17 лет) сильно избила мою племянницу (18 лет). Случилось это уже через месяц после нашего отъезда. В числе прочего бабушка сказала, что "а твоя ездила туда (в тот поселок), вот что она там делала?" Ну ладно, говорю, спрошу у нее, что она там делала. Дочь же на вопрос ответила, что не ездила. Когда у бабушки начали выяснять, а кто же ей сказал, что моя дочь там была, то выяснилось, что никто и не говорил, а бабушка сама так решила, потому что дочь здоровалась с теми девчонками! То, что здоровалась (даже не общалась!) = ездила, ну вот у меня никакой фантазии не хватит. И так постоянно во что-нибудь попадаюсь. У меня уже, похоже, все мамины слова на уровне подсознания через анализ пропускаются - чему можно верить, чему нельзя, что было на самом деле, что она подумала, а что придумала. Так ведь и свихнуться можно.
Еще по приезду обвинила нас (не то меня, не то дочь) в том ,что в ее отсутствие подменили у нее в квартире "ваш" удлинитель (мы ей покупали) - был другой, с обычной вилкой и коротким шнуром. Я сказала, что это невозможно, она или что-то забыла, или что-то путает. Так ведь на следующий день пришла, принесла этот удлинитель - типа что я из нее полную идиотку делаю, типа у нее совсем крыша поехала, вот пусть я попробую этот удлинитель в обычную розетку воткну. Ну мне с первого взгляда все стало ясно. Шнур запомнился короткий, потому как он смотан, а на вилке был, по всей видимости, переходник. Показала, как он выглядит, сказала поискать дома. Потом спросила - нашла, говорит. Вот так - перед отъездом сама все повытаскивала, потом позабыла, а теперь везде воровство и прочее мерещится. А какие она теории строит - кто с кем когда и что делал, кто воровал (а может, и убивал), что все подстроено... Я просто в ужас прихожу. Я уже начинаю опасаться - это вообще особенности поведения (ну из-за особенностей воспитания) и возраста или, может, уже болезнь какая? Потому как не по себе становится, когда бред этот слушаешь.

На остальное отвечу позже. Слегка зашиваюсь. Извините.

Людмила Николаевна, ну мне прям неудобно стало от Ваших извинений. Честно. Даже не знаю ,что и думать. Со своими извинениями - проблема, с восприятием чужих - тоже. Опять это чувство вины что ли как-то вылазит...

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

По-разному. Были эпизоды полного внутреннего спокойствия - словно какой-то такой уверенности в себе. Были и эпизоды, когда кошки скреблись, с разной степенью интенсивности. Уверенность тут же пропадала, словно право какое-то теряла. В какие именно моменты такое происходило - не смогла отловить. (Вспоминается тут выловленная когда-то фраза, что если на душе скребутся кошки, то что-то же они закапывают... В общем, не поняла я, что мои кошки у меня в душе закапывали). Кажется, именно внутренняя уверенность дочь и взбесила больше всего, у меня в какой-то момент промелькнуло ощущение, что дочь почувствовала, что теряет контроль над ситуацией, что перестает быть "по ее", вот и бесится.

Это реакция на Ваше изменившееся поведение. Уверенность позволяет твердо выставлять правила. Чувствовали ли Вы уважение к дочери в этой ситуации? Любовь?
Вы добились того, что хотели в этом разговоре с дочерью?

Был тут эпизод один с дочерью, так вот там я отловила момент, что моими действиями таки чувства руководят, а не мысли. Чувства быстрее мысли, они мгновенны, а мысль еще подумать надо. Само чувство я все-таки не уловила, зато уловила назначение действия, чего именно я делать-то собиралась. Была у нас предварительная договоренность с дочерью, что на выходных сходим и купим ей джинсы и брюки. Но к разговору она больше не вернулась, а выходные все прогуляла, так что ничего ей, разумеется, и не купили. Ну вот на неделе и заявила она мне, что осталась без джинсов - ее порвались. Я ей ответила, что ее старые (еще целые) постиранные лежат в шкафу. Дочь начала возмущаться, что ей ничего не покупают, что у меня штанов больше, чем у нее. У меня был порыв начать возмущаться в ответ (что ничего не купили не потому, что отказали, а потому, что она не соизволила время выделить, что у меня вовсе и не больше), и тут я поняла, что на самом деле собираюсь оправдываться. Получается, опять уперлись в чувство вины (про которое Вы мне очень много писали). В чем именно (и почему) я чувствую вину - не понимаю, т.к. самого чувства вины не отловила. Понимаю, что одного эпизода мало, но пока больше ничего нет.

Манипулятор обычно жмет на эту кнопку, на чувство вины, чтобы добиться своего, вопреки желанию другого человека.
Вы сами нажимаете на вину в разговоре с людьми?


Жду ответ про ответственность. Это вопрос границ.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Это реакция на Ваше изменившееся поведение. Уверенность позволяет твердо выставлять правила. Чувствовали ли Вы уважение к дочери в этой ситуации? Любовь?
Вы добились того, что хотели в этом разговоре с дочерью?

Да, с уверенностью все получается намного проще и понятнее. А без нее или не получается, или получается совсем не то.
Уважение - думаю, что да, можно считать, что чувствовала. Я готова была принять любую ее реакцию и внутренне (и внешне, даже на словах) была согласна, что она имеет право на любую реакцию.
А вот любовь... не уверена, что она там была. Что-то сложности у меня с любовью по отношению к старшей сейчас. Вот младшую мне сейчас любить проще. Есть периоды раздражения на нее (младшую), но в целом... нормально.
А вот со старшей... Там есть страх - за нее, за ее будущее, за себя - что я буду делать со всем этим. Есть злость (или раздражение) и обида. Есть неприятие ее. Есть какое-то ожидание неприятностей от нее, с которым я ничего пока не могу поделать, словно она сама - потенциальный источник проблем и неприятностей. Есть еще и вот это - http://forums.rusmedserv.com/showthr...%ED#post828509. Вы тогда так и не прокомментировали это мое сообщение, а эти ощущения никуда не делись. Много чего есть, а вот любви, кажется, нет... Бывают у меня с ней какие-то словно светлые промежутки, когда мы просто общаемся, как будто ничего и не было. Но они коротки, и растворяются среди всего остального, да еще и без следа - словно их и не было.

Манипулятор обычно жмет на эту кнопку, на чувство вины, чтобы добиться своего, вопреки желанию другого человека.
Вы сами нажимаете на вину в разговоре с людьми?

Я сейчас как-то уже ни в чем не уверена. Думаю, что все-таки не жму я на кнопку вины. Мне же от этого, что кто-то себя виноватым передо мной себя чувствует, самой же и неловко будет.
Но вот с чем я пока не могу определиться. Ну вот пробую я использовать в общении я-сообщения. В частности, дочери говорила, что почувствовала себя обманутой, что мне неприятно и т.д. Я вижу, что эти фразы направлены на то, чтобы дочь почувствовала себя виноватой за свои действия. И действительно, чувствует. Толку, правда, немного, все одно продолжает делать по-своему, но в этот конкретный момент что-то такое чувствует. И что - это можно считать, что я нажимаю на вину?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

.
Но вот с чем я пока не могу определиться. Ну вот пробую я использовать в общении я-сообщения. В частности, дочери говорила, что почувствовала себя обманутой, что мне неприятно и т.д. Я вижу, что эти фразы направлены на то, чтобы дочь почувствовала себя виноватой за свои действия. И действительно, чувствует. Толку, правда, немного, все одно продолжает делать по-своему, но в этот конкретный момент что-то такое чувствует. И что - это можно считать, что я нажимаю на вину?

Нет, не нажимаете. Вы сообщаете о своих чувствах в отношениях с дочерью.
Можете ей сказать, что Ваши чувства - это Ваша ответственность.

[Galochka]

Я совсем невпопад. Но что-то думаю, что это не лишнее.
Вчера вечером такое дикое раздражение накатило, на всех и вся, жуть просто. И даже знаю, после чего - отловила. Но с причиной так и не разобралась.
У мелкой скоро конкурс танцевальный. И речь пошла об индивидуальных занятиях. Вот честно - не надо мне (да, мне) ни конкурсов, ни дополнительных занятий (за дополнительные и немаленькие деньги, разумеется). Я дочь на танцы чуть с другой целью отдавала - чтобы танцевать научилась, двигаться красиво, телом управлять и осанка хорошая была. Проблемы в этом направлении (с осанкой, позвоночником) нам как бы уже давно были обещаны, да и у самой глаза есть, так что все равно дочь куда-то надо определять, совсем на самотек не пустишь - плавание, лыжи, танцы. Мне вот танцы как-то больше понравились - по ряду причин. Но там есть свои "правила игры", как и везде. И лучше их все-таки придерживаться.
Так что придется мне опять делать то, чего не хочу. И отказаться не то чтобы невозможно, но... лучше все-таки этого не делать. И ситуация не новая - я про такие моменты знаю, что они неизбежны и время от времени будут. И вроде бы как осознанно иду (принимаю) на такие правила игры. Но вот на тебе. Долго ломала голову, что меня так сильно не устраивает-то (ну настолько, чтоб такую реакцию получить) - ничего не выходило. Пока в голове не промелькнула мысль "я ничего не получу для себя". Я поняла, что это оно - есть внутреннее принятие этой мысли. Но мне совершенно не понятно, на что я там в принципе могла бы для себя рассчитывать - изначально там обо мне и для меня ничего не планировалось. Все, дальше - как стена, не понимаю, в каком направлении еще думать.
Разве что вот это - я согласна тратить свое время-силы-деньги, просить кого-то (мне придется этот конкурс "повесить" на старшую дочь (причесать-одеть мелкую) и мужа(отвести-быть там-привести), а муж и так как бы немного неодобряет танцы), но в определенном размере, а вот больше этого - уже для меня перебор, много. Может, так? Но и тут не уверена.

А младшая умеет быстро улавливать мое состояние. И почему-то начинает буквально лезть ко мне - и просто так, и вопросами через край заваливает. В обычное время то ли я не так реагирую на ее вопросы, то ли она их и правда меньше задает, только нет у меня ощущения вот этого - что она "лезет".
Справляться с раздражением таким так и не научилась - ну нет у меня никакого желания пакеты рвать. Словно не понимаю - что это и зачем. Хочется от всех уединиться и как-то "перебыть" в этом состоянии, "передумать" его, и чтобы оно само сошло на нет. Но надо чтобы никто-никто не трогал, ни о чем не спрашивал, и вообще лучше мне в это время и не видеть никого. Само, кстати, тоже не так чтобы уж быстро проходит - с утра вот еще раздражительность была. Не такая, как вечером, но весьма ощутимая. И тело - внутри все просто трясется.
Вот что-то снилось - опять автобус (едем в нем с мужем). До куда-то доехали, а дальше почему-то место у нас одно на двоих оказалось (я собираюсь сидеть на коленях у мужа). Место это между двумя девицами, которые нормально сидят, а нам осталось только как на очень худого человека, муж туда точно не поместится, я, впрочем, тоже, но у меня шансов больше. Муж говорит - ты как хочешь, а я так не поеду. Но ехать-то нам все равно надо. И вот я собираюсь как-то втиснуться между этими девицами, а мужа на колени к себе взять - так ему места больше будет, и он поместится. Правда, в каком виде я доеду (ну, муж покрупнее меня будет) - я даже и думать не хочу, придавит он меня.
-------------------------------
Н-да. Кто у нас кого везет... Мне мало самой куда-то двигаться, я еще согласна и мужа на себе везти.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Нет, не нажимаете. Вы сообщаете о своих чувствах в отношениях с дочерью.

Тогда я не понимаю, что значит нажимать на чувство вины. Т.е. "вообще" мне это понятно - сделать так, чтобы человек почувствовал вину. Ну так и я говорю ведь осознанно, именно с тем, чтобы дочь почувствовала, что она что-то не так делает, чтобы вину свою ощутила. В чем отличие-то? В том, что в одном случае вина реальная, а в другом надуманная? Так ведь и это спорно.

Можете ей сказать, что Ваши чувства - это Ваша ответственность.

Ой... а вот эта фраза меня еще больше запутала. Что-то у меня такая картина рисуется, что как только я ей это скажу (даже не понимаю - зачем, для чего нужно это говорить), так она сразу и обрадуется - а, ну раз меня ее поступки не трогают, она может делать что хочет и как хочет. Похоже, я опять чего-то не понимаю...


Сегодня целый день тело как бы ломает и перекручивает. "Крапивку" из детства напоминает. Это когда двумя руками сразу кожу на руке в разные стороны прокручивают. Только у меня не кожу, а мышцы так по всему телу перекручивает. В чем я себя ломаю, в чем против себя иду - никак не могу понять. Вот опять с дочерью смс-ками обменивалась. Кажется, что на это такая реакция. Но почему?...