как научиться строить эффективные отношения?

[Spiegel]

Напишите подробнее, чем Вы заполняете паузы, какими мыслями о себе , обо мне, о наших отношениях. Что чувствуете при этом, что происходит с телом?

[Galochka]

Я подумаю.
Начала отвечать и поняла, что быстро не получается. Сумбур полный выходит, надо обдумать.
А про Вас там или совсем нет, или почти нет. Про меня все больше. Я ж ведь понимаю, что мои тараканы-то.

[Galochka]

Наверное, лучше и понятней будет в хронологическом порядке. Проблемы начались во время Вашего отпуска. Я как-то постепенно поняла (почувствовала), что не смогу больше ничего сюда писать. Такое впечатление, что «выбрала» свой лимит на количество сообщений. Не смогу больше работать в таком формате, надо его менять. Думала уже — на какой, пойдете ли Вы на изменение, получится ли у меня самой и что вообще можно сделать. Когда Вы вернулись из отпуска, то первое же Ваше сообщение словно несколько увеличило тот мой "лимит", дало мне возможность еще что-то написать. Ваши последующие сообщения еще его увеличивали. Я немного изменила свои сообщения, чтобы уйти от того ощущения «лимита». Ушло. Но «вылезло» в другом месте и по-другому. Как именно — я уже описала.
Мысли. У нас с самого начала сложился определенный тип и темп работы — по несколько сообщений в день, ну уж не менее одного. Договоренность была не реже одного поста в два дня, но по факту выходило куда больше. И комфортнее всего я тогда себя чувствовала в режиме "обе он-лайн". Видимо, я привыкла, к такому количеству общения . Надо отвыкать. И даже сейчас переписка идет по несколько сообщений сразу.
О паузах Вы не предупреждаете. И мне заранее не известно, что эта самая пауза будет. Когда я понимаю, что Вы с ответом задерживаетесь, что-то такое срабатывает, что надо бы не «наваливать» в ту кучу еще больше сообщений, не увеличивать Вам «сумму долга» . И еще есть ощущение, что я новыми сообщениями излишне навязываю Вам свое общение, Вы сейчас не можете, а я словно пристаю. Т.е. написать-то еще пока хочется, но, написав, вроде бы как я поступлю «плохо», мне словно стыдно, неудобно, неловко. Если все-таки написала, почему-то становится легче.
Если и дальше тишина, то мне становится уже «не надо» писать. Последние озвученные мысли-чувства словно заветриваются, теряют свежесть и актуальность, забываются. И где-то тут появляется это ощущение «потери связи» с Вами, и мне хочется уйти из общения (не хочу общаться «в никуда», мне неприятно), закрыться, не вижу смысла писать еще. Вот тут есть некие ощущения в теле. Знаете, вот как улитка втягивает в себя сначала «рожки», а потом и все тело, а потом еще и «крышечку» закрывает. Вот что-то похожее. Хочется как-то съежиться, втянуться, «уйти в себя».
Ваш ответ ситуацию «разруливает». До следующего раза...
Про Вас мысли все-таки есть. Что Вы могли бы как-то обозначить новый режим работы, чтобы мне не «гадать», а примерно знать — на какую частоту ответов рассчитывать. Наверное, люблю определенность... Скорее всего напрасно, но мне здесь какое-то неуважение к себе видится.
Вот как-то так.

Тело сииильно сопротивлялось, когда я обдумывала, что писать. Голова кружилась до тошноты, сзади шею точно пережали, кровь словно в голову и не поступала. Начинала думать и непроизвольно сжималась, нога какое-то такое движение делала, словно хотела ногу на ногу положить, но не до конца и при этом слегка согнуться (тем самым зажать живот). В общем, «закрыться» и ничего не рассказывать.

-----------------------------
Так и не могу отделаться от ощущения, что зря тот свой пост написала. Что это получилось как давление на Вас. Надо было или не писать вовсе, или дождаться ответа.