|
#2881
06.02.2010, 09:48
|
|||
|
|||
|
Вчера удалось опять поработать со сном (до этого не выходило, сразу засыпала при попытке).
Стекло отодвинула как дверь-купе (наконец-то получилось не проламывать его). Зашла, взяла мальчика на руки, вынесла "к себе" и закрыла за собой ту стеклянную дверь. Села прям под дверью на пол, обняла ребенка, что было дальше - не помню. Я точно знаю, что сразу не уснула, сидела с ребенком и что-то там представлялось, но не помню ничего. Сны были, очень много, с разными мелкими деталями, но вспомнить толком не могу. Пару эпизодов помню, но тоже в "крупную клетку", детали не помню. -----У меня есть дочь дошкольного возраста и она беременная, сразу тройней. Сначала думали, что двойня, но потом оказалось, что трое. Срок уже такой, что дети шевелятся, и я иногда прошу ее дать мне почувствовать шевеление детей, прикладываю руку к ее животу и чувствую их. Я наперед просчитываю дальнейшую жизнь - дочь скорее всего родит раньше срока (сама маленькая и близнецовые роды), значит у меня (по ощущениям именно у меня, не дочь родит и на меня свалятся ее дети, а это именно мои дети) скоро будет трое недоношенных детей, как я буду с ними справляться-то... Несу положить вещь на какое-то место, а на пути попадается моя дочь и начинает мне мешать - хочет внимания, пытается поиграть, пристает и капризничает. Объясняю, что сейчас я не могу поиграть, руки заняты, вот освобожусь, тогда. Но дочь не унимается и выбесила-таки меня до того, что я хватаю ее за руку и отбрасываю от себя (зашвыриваю в угол), несмотря на ее состояние. Дочь обижена, почти не плачет, только молча жалуется, показывая на ногу - ударила при падении. Но меня интересует не нога (больно, но не опасно), а живот и дети. Спрашиваю, как у нее там, говорит, что нормально, не ударилась там. Прошу дать "послушать" детей - показывает, где сейчас шевелится один ребенок, прижимаю руку - ага, есть. Испытываю некое облегчение, что серьезных последствий не будет. ---------------------------------------------------------------- Много непонятного. В голову приходит только то, что может это я сама себя так иногда "швыряю в угол", несмотря ни на что. Себя (а не кого-то) потому, что это мои дети в результате должны были появиться, не моей дочери. Именно по ощущениям мои, а не то, что я хочу себе забрать ее детей в силу ее "возраста". Еще - дочь жалуется на ногу, там больно, а я на это не обращаю даже внимания - какая нога, есть то, что намного важнее, главное - там, а нога - это ерунда, не важно. И даже убедившись, что самое важное цело, про ногу не вспоминаю, это так и остается неважным, не заслуживающим внимания. Еще - дети внутри дочери, это важное, а сама дочь уже не важна, она как оболочка для будущих детей... Есть такое в ощущениях, важны только дети, которых я родила, и вот ими теперь и надо заниматься, а я сама не важна, я нужна только для того, чтобы детей вырастить, больше ни для чего. Есть что-то такое в отношении мамы ко мне, особенно сильно проскальзывало пока дети были совсем маленькие. Ну и это вот ее - я не к тебе (вам) прихожу, ты мне ...не нужна, я к внучке(ам) хожу. Не знаю, не могу толком понять, какая-то растерянность от этого сна. -----Я в какой-то поездке с какими-то знакомыми (мы не вместе едем, просто совпало). И у нас места в разных классах - у них бизнес, а у меня обычный, эконом. Встречаемся только на остановках, на улице. И вот ситуация, что кто-то из обсл.персонала что-то говорит, а знакомая комментирует, что им говорили про это же самое по-другому. Мне интересно, я задаю ей несколько вопросов, она отвечает. Мне вообще очень хочется узнать, как у них "там" в бизнес-классе, какие у нас отличия, но мне жутко неудобно ее расспрашивать. Как будто мои вопросы приносят неудобство, я своими вопросами как будто претендую на кусочек чего-то "там", словно я этими вопросами напрашиваюсь на что-то, хочу пробраться в "ту" жизнь. В общем, чувствую себя как человек "другой касты", мне непозволительно даже приближаться к тем, кто "выше" и досаждать собой. ---------------------------------------------------------------- Ну в общем понятно, второсортность-третьесортность в ощущениях. Все вокруг "выше" меня и мое присутствие может только досаждать. 
|
|
#2882
06.02.2010, 10:29
|
|||
|
|||
|
Хочу вот еще про что написать.
Удалось сегодня обратить внимание, как я общаюсь с младшей. Идем по улице, она "заигрывает" со мной по дороге. Головой понимаю, что можно откликнуться на игру (ситуация позволяет), знаю, что я должна ей давать такое общение, в общем, кругом должна-должна-должна. Поэтому от головы поддерживаю это, что-то придумываю, немного дурачимся. Работает голова, придумываю что-то на сознательном уровне, эмоций, чувств не ощущаю, тишина. Приходит в голову послушать тело... А в теле - как будто пустота внутри меня, которую изнутри дерет и саднит-царапает, и чем дольше я общаюсь с дочерью, тем эта пустота внутри меня больше. Я сама уже как оболочка для этой пустоты. У меня ощущение, что я обманываю дочь, я ей как будто что-то должна давать в этом общении, от меня к ней что-то должно идти, а я словно протягиваю ей в руке что-то (на, возьми), а в руке-то ни-че-го, пусто. В последнее время (примерно за месяц) была пара эпизодов когда я как-то эмоционально откликнулась на общение, мне было интересно, шел от меня какой-то отклик и была спонтанность, придумывалось не головой, а как-то "само". Но хватало меня совсем на чуть-чуть, а потом я словно "кончалась" и продолжать могла уже только на уровне сознания, как будто через насилие над собой, не хочу, но надо. Еще все ломаю голову над тем, почему же я отвожу взгляд, что мне это дает, что это для меня означает. Пока не пойму никак. Иногда ловлю какие-то ощущения, но в картинку не складываются. Вроде бы получается, что я так хочу избежать продолжения общения, выйти из контакта, общение вроде бы есть и его при этом нет. Все равно не пойму. Еще все пытаюсь понять (уж не знаю сколько времени), что для меня есть Ваши ответы кроме собственно самого ответа с информацией. Тоже пока "не поймаю". Еще "поймала" пару эпизодов, где мне бы хотелось, чтобы дети вели себя по-другому, не как я. Понимаю, что я в этих эпизодах (уж и не вспомню, каких) веду себя точно как моя мама. Отличие в том, что я хотеть-то хочу, чтобы дети действовали по-другому, но не планирую на них давить, ругать их, есть какое-то понимание что ли "откуда уши растут". А мама сама не может, но на меня давит, диктует, как надо делать, между делом так "пройдется" по мне, не может принять во мне свои же черты - так выходит. Когда начинаю думать об этом (про маму и меня), начинает болеть голова с сильной тошнотой, тоже, похоже не могу чего-то принять что ли. Вот, такой вот микст.
|
|
#2886
06.02.2010, 14:19
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Вы чувствуете , что что-то зреет внутри дочери Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#2887
06.02.2010, 17:37
|
|||
|
|||
|
Цитата:
И к которой из моих дочерей это "приложить"? Во сне это не была ни одна из них. По возрасту больше подходит к младшей, по ощущениям - ни к одной. В целом складно, конечно, но вот только... о ком. Я думала, что это обо мне. Меня очень беспокоит сейчас, что происходит со старшей, я не могу ничего понять, я ее перестала "чувствовать", она отдаляется все дальше и дальше. А вот "лезет" и периодически "получает" (в виде слов - потом, некогда, я не хочу) младшая. Даже не знаю что и думать... Вообще ощущение, что я монстр какой-то, и со мной за это даже не знаю что сделать надо... но только чтобы мучительно и подольше. Цитата:
|
|
#2889
07.02.2010, 13:26
|
|||
|
|||
|
Заснула вчера быстро, даже не помню, представляла что-то или нет (про щенков-котят).
Снилось много, но не вытаскивается связно. Вот что помню. -----ночую на вокзале что ли, часть сидений обычных, а некоторые можно разложить вперед, как диван. Но сидения стоят так, что эти "диванчики" при раскладывании упираются в передние сидения, некуда раскладывать. Мне бы хотелось спать на таком, но тогда я буду мешать - или сидение перекрою, или диван из ряда выдвину. В этот зал приходит какая-то новая женщина и говорит пропускающей - мне выделите раскладывающее сидение, я хочу спать так. Я внутренне начинаю метаться - я тоже так хочу спать, а не сидя, но мне даже в голову не пришло об этом заявить (даже не попросить), мне не пришло в голову, что это себе можно "взять". А теперь дергаюсь от того, что женщина пришла позже (типа как позже в очереди стоит), а возьмет себе раньше. А вдруг мне такого вообще не достанется - вдруг их не все можно двигать). ---------------------------------------------------------- Вроде прозрачно. Не приходит даже в голову, что можно себе что-то "брать" и недовольна, когда другие себе берут то, что надо и мне (а я не догадалась, что это можно взять и мне). -----что-то было про то, что я живу не то в гостинице, не то в общежитие, и мне надо прятать (скрывать), что ко мне приходит в гости парень. Он просто приходил в гости, но выглядеть это могло и не так, и надо было это скрывать от кого-то (иначе или выселят, или еще какие разборки будут). ----------------------------------------------------------- Опять про то, что я не могу позволить себе делать то, что хочу, если это нарушает чьи-то "правила", сам факт того, что я есть, уже нарушает чьи-то "правила" ,мешает. Похоже, что время для предложения я найду только перед сном, даже не представляю пока другого варианта.
|
|
#2891
08.02.2010, 19:49
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Но я не понимаю, какие чувства у меня вызывают эти сны, что я их увидела. По-моему никакие, просто констатация факта - ну вот так вот оно у меня. По предложению за вчера. Я на него не реагирую. Не вызывает ничего. Повторяла раз не знаю сколько, много, и ничего. Решила продолжить уже прям перед самым сном. На каком-то разе поняла, что меняю слова (но не помню на какие, видимо, засыпала уже). Ночью то ли проснулась, то ли это был сон (сама не пойму, что это было) от того, что повторяю предложение. Было ощущение, что в груди как вдавленная воронка и туда что-то продолжает давить и она углубляется. Уснула. Снов не помню совсем. Сегодня продолжу.
|
|
#2892
08.02.2010, 22:51
|
|||
|
|||
|
Предложение сегодня.
Эмоционального отклика нет, но тело реагирует. С первым симптомом не справилась, усиливала ,но не смогла понять и картинок не увидела. После паузы повторила, в конце концов вышла на картинку. Класса после 5 ездила в лагерь. Купальника на тот момент у меня не было (груди нет - и трусов хватит), покупать магазинный мама не стала (махровый - это когда он высохнет!), а сшила мне сама (х/бшные- тонкие - вмиг просохнут). Один из светлого штапеля, второй из старой простыни что ли, почти совсем белый. Я уже в лагере увидела, что в воде они совсем прозрачные, я как голая. Взгляды были - не передать. Я на один из них изнутри подшила носовые платочки, чтобы хоть не просвечивался. По приезду маме показывала фотографии, была и где я с девочками в купальниках. Мамина фраза - ну и лобок у тебя, как у бабы тридцатилетней, ты зачем туда понашила непойми чего? Зашла в картинку, подарила девочке купальник (тот самый махровый, он мне очень нравился). Меня аж трясти начало, словно что-то недозволенное делаю, в теле не то что дрожь, вообще непонятное что-то. Картинку до конца довела, но схематично так, побыстрее бы выйти. В ребенка не то что войти, приблизиться не смогла. Сегодня у меня непростой день. Такое ощущение, что загоняю себя в угол, только не пойму чем я себя загоняю. В первой половине дня было ощущение прямо как из сна про дочь - зашвырнуть бы себя в угол, только бы найти в какой. В обед не справилась с эмоциями (на младшую), лучшее что придумала - вышла из комнаты, закрылась в туалете и заплакала. Потом уже продолжила с дочерью. Вечером дочь рядом с собой еле выносила, кошмар какой-то, хотелось отослать ее подальше, чтобы рядом не было.
|
|
#2893
09.02.2010, 01:47
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Мне очень нравится одна из моделей Вселенной. Замкнутая модель. Есть три мира : мегамир, макромир и микромир. Они замкнуты в кольцо , что означает отсутствие пределов, бесконечность. Известен эмпирический факт, что при делении элементарных микрочастиц образуются частицы суммарной массой больше, чем начальная. Есть дерзкая мысль, что , например, электрон при делении даст объект из мегамира. А вход в микромир из мегамира осуществляется через черную дыру. Каждый человек - это отдельная Вселенная. З.Ы. А что с котятами-щенятами?
|
|
#2894
09.02.2010, 06:05
|
|||
|
|||
|
Со зверьками просто представляю, что засыпаю с ними (взяла пару мягких игрушек, типа это они, и засыпаю с ними). Я как-то не так поняла, надо что-то другое было делать?
Ночью несколько раз просыпалась от дрожи, в теле напряжение сильное, дрожь довольно крупная была. Снова засыпала. Сейчас от напряжения в теле аж подергивает, не знаю ,как с этим справляться. Пойти за дрожью не получается, усиление что-то блокирует как будто, не пойму в чем дело. Сны снились ,вот что запомнила. -----какой-то храм или другое помещение (может что-то вроде школы?), часть которого (большой зал внизу) используется для служений. И вот идет красивая процессия в этот зал (там будет служба), спускаются по лестнице, много людей заходят в зал, а я смотрю на это рядом с лестницей, зайти в зал себе не разрешаю - неудобно, я буду глазеть и это будет видно, и вообще это несколько другая вера. Спустя время я снова на этой лестнице, вот-вот процессия пойдет опять. Довольно много людей уже в зале (он быстро заполняется). Я решаю, что могу пойти и посмотреть. Быстро (воровато как-то) заскакиваю в зал, нахожу себе место поближе к двери и сажусь. ----------------------------------------------------------------- Ощущение от этого сна осталось какое-то странное, словно что-то не совсем хорошее сделала, для людей это серьезно, а я как в кино пришла - поглядеть. А так трактовка - разрешила себе все-таки что-то, хоть и считаю, что это нехорошо. Вот думаю - не отклик ли это на мое вчерашнее предложение дочери прогулять танцы (опять мороз, не хочется идти ни ей, ни мне). -----Довольно смутно помню, снилась свекровь. Что-то она рассказывала группе людей, а я стояла рядом и тоже слушала. Что-то понимала, что-то нет, пыталась переспросить, но вот ответы не помню получала ли. Было как-то неудобно и неловко перед ней за то, что в доме мало памяти про ее сына, по сути она пришла только за этим - посмотреть на фотографии сына, а их в открытом доступе почти не оказалось, все как-то попрятаны. Вот она все смотрит, что-то перелистывает, фотку найдет и смоотрит, понятно, что ей больше ничего не надо. Становится как-то неудобно перед ней, решаю, что надо достать ее фотографии, которые есть у нас, достаю, а это какие-то словно остатки, которые не вошли в фотоальбом. Беру одну - я с мужем на работе, давно уже, там все такие молодые. Начинаю разглядывать кто какой молодой, я так вообще девочка - вон какую длину себе позволяла, еле попу прикрывает (я уже ребенок на фотке). Присматриваюсь ближе - да у меня и трусики сбоку видны. Смотрю еще лучше - даа, это кто ж такой ракурс-то поймал, я там шаг делаю, как марширую (нога с согнутым коленом поднята) , платье развевается и видны полностью трусы отстоящие от тела, ну и тело с подробностями видны (как раз тот самый лобок). Отодвигаю фотку подальше - не видны голые интимные места, придвигаю ближе - видны. Вот это фооотка... ----------------------------------------------------------------------- Странный сон. Ну про фотографию понятно - отклик на вчерашнее, что хочешь, то и видишь. Можно достоинства, можно недостатки, можно и неприличное увидеть при желании. А вот со свекровью непонятно. Она мне уже много лет не снилась (ее нет уже 16 лет). Может ,это перевертыш какой-то - это ведь ее фотографий у нас в открытом доступе нет, только в фотоальбоме, который достается редко-редко. За что-то мне перед ней неудобно, не то вину, не то стыд чувствую (вон фотографию какую вытащила-то, это ж ей предназначалось показать, что есть фотки с ее сыном в доме). Не очень мне понятен сон, странное ощущение от него, словно так и не поняла до конца. Цитата:
|
|
#2895
09.02.2010, 18:06
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
