Групповое пространство

[Dambo]

Сообщение от NataliaSmile

Если воспитатели не могут справиться с ребенком-это проблемы воспитателей!Кому-то не хватает педагогических талантов,кому-то терпения и желания.Ребёнку в саду тяжело-это факт.Вместо помощи в адаптации предлагают маме решать проблемы!Воспитателям удобен беспроблемный ребенок!Какого ты хочешь-беспроблемного сейчас или беспроблемного потом?
Подобную ситуацию я наблюдаю у соседки.Не говорящий ребёнок неполных 4-х лет.Переведён в наш садик компенсирующие от вида.Переведён из обычного садика.Через 2 недели его просят забрать,как неуправляемого.Но я же вижу его и знаю,что ребёнок вполне управляем!Жаль его.И таких историй кучи!Дамбо,а психолог есть в вашем саду?Он привлекался к ситуации?
С соседями проблемы только лишь из-за шума ребёнка или есть и другие причины?

Я тоже знаю,что дома мой сын не такой, с ним можно всегда договориться, наедине со мной он обычный ребенок, много знает и понимает, любит рисовать, лепить и т.д. может заниматься этим довольно долго. Возможно сложилось впечатление из моего рассказа, что он всегда неуправляемый, но это не так. Просто я описала наиболее острые моменты, с которыми не знаю,как справится. Он и раньше контактировал с детьми, в гостях,на площадке, ни они разу я агрессии в их адрес не видела.

Психолог в саду не привлекался. Я ходила к стороннему, основная моя проблема была оручесть сына и его эмоциональность излишняя, тогда он еще не дрался в саду. Психолог сада,меня не впечатлила как специалит. Я видела ее выступление в саду на собрании родителей, она чисто формально по листочку читала текст про особенности детей 3-4 лет. От себя ни одного слова. В то время,как выступали специалисты другие (воспитатели например), говорившие от сердца, без бумажек на темы,близкие родителям, вот их я слушала с интересом. Понимала,что они живут работой,а не просто выполняют обязанности.

С соседями больше явных стычек нет, мы почему то сразу им не понравились, как переехали, и у нас был один в меру тихий ребенок. Мы по началу с ними здоровались при встрече, а они демонстративно отворачивались всегда. Ну мы здоровались несколько месяцев, да и перестали. Еще они любят у нас в подъезде выключатель света в подъезде клеем заливать, чтобы свет выключить никто не мог...странные...но это уже не по теме)

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от Spiegel

Дамбо, описание поведения сына у меня вызывает много вопросов, которые здесь вряд ли возможно прояснить. Давайте я Вам в ЛС напишу телефон моей очень опытной коллеги из Вашего города и Вы обратитесь к ней на очную консультацию. Как Вам такое предложение?

Была бы вам очень благодарна!!! Жду ЛС. А можно туда же,что вас насторожило, ну как пищу для моих размышлений. И откуда вы знаете мой город мне прям интересно)))

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от HealthyLiver

Дамбо, а как проходит твоя адаптация к выходу на работу?

Все оказалось намного легче, чем я предполагала, как не уходила))) Но я тут себе соломки подстелила, настояла,чтобы муж отпуск взял на мой выход на работу, так что чисто бытовые вопросы пока на нем, в плане забрать из школы/сада, покормить, уроки сделать.

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от Flarina

Дамбо, Я по-моему видела подобный вопрос, но повторюсь:

Стало интересно, какая у тебя иерархия в отношениях с ребенком?

Кто ребенок, а кто взрослый?

Есть ли для ребенка правила, которые ты не отступно соблюдаешь?

Например, если нельзя конфету, то нельзя конфету, а не так, что сегодня нельзя, а завтра можно, или у папы можно, у мамы нельзя?

Как ты думаешь, кто лидер в твоей семье?

Арина

Тут у нас все четко, взрослые мы, мы диктуем правила, хотя по моему рассказу так может не показалось.

Главный в семье мужчина-муж, я считаю это правильным, он голова, я шея))) когда надо могу и повлиять на его решение.

По поводу у мамы нельзя, у папы можно, было оговорено еще при рождении дочери. Если один сказал одно, то второй это подтверждает. Часто бывает сыну говоришь, что это нельзя, он начинает орать и бежит мне жаловаться, я повторяю в свою очередь,что да нельзя и точка, тогда бежит орать дочери)) Даже если я буду считать,что в этом случае муж неправ, все равно подтвержу его слова сыну, а потом наедине выскажу,почему посчитала его неправым и обсужу как поступать потом в подобных случаях.

Правила у нас тоже всегда одни, если конфета, то только после обеда.
Ребенку нужны границы.

Сын считается с нашим мнением, но всегда громко выражает свой протест. Мы научились договариваться с ним.А посторонних людей он получается вообще за авторитет не держит.

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от Oopaa729

Дамбо, у меня с садиками не сложилось по схожей с твоей ситуацией.
Старшего записывала в сад, потратила на это огромный ресурс (и денежный, и временной) у нас район в плане садиков очень сложный. И вот после всех усилий сын не смог там адаптироваться. Он был очень неудобным ребёнком для воспитателей, а я не смогла выработать экологичную схему. Воспитатели жаловались на него бесконечно, он разговаривал плохо и в какой-то момент просто отказался туда идти. Как понимал, что мы не гулять, а сворачиваем в сторону садика упирался всеми ногами и руками, плакал и вырывался.
Я сдалась и мы не стали ходить(
Через год попробовали еще раз. Но, видимо, у нас что-то с воспитателями. Их подход совсем не понравился ребенку. Ну я и отстала от него.
Младшего даже не стала отдавать.

А вот ревности между детьми было очень много! Мы делили детей, пока старший не пошел в школу, т.е. 4 года.

Сейчас они очень любят друг друга. Играют, помогают. Могут, конечно, и подраться, но мирятся потом) именно ревности у них не вижу.

Поэтому даже не знаю, что можно посоветовать(

В сад сын идет с удовольствием,без упираний. Только момент расставания еще не может перенести спокойно. С удовольствием бы не водила его, если бы была возможность. И ревность у нас имеет место быть, но и любят они друг друга,скучают,когда кого-то одного нет дома, бегут обниматься. Но и конфликты до сих пор присутствуют.
Надеюсь,что тоже переживем эти неприятные моменты.

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от Spiegel

Марина, у вас все-таки изначально разные ситуации, хотя результаты похожи. Ваш старший натерпелся в больницах не по-детски, у него должен был сформироваться страх казенных заведений с большой вероятностью. Дамбо не писала ни о чем подобном.

Кстати о больницах, вернее поликлиниках, всегда на осмотры реагировал очень спокойно,в любом возрасте. Абсолютно все процедуры в том числе прививки и осмотр зубов переносит без единой слезинки и протеста.

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от Jandi

Дамбо, я обещала написать свой пример про садик. Извиняюсь, но я сейчас расстроена и хочу спать. Поэтому завтра напишу, если время будет с утра, или в другой раз.

Хорошо, если захочешь, напиши, если нет, то это твое право.

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от LingvaPsy

Мне очень нравится идея Насти создать для запросов отдельную тему - так действительно будет нагляднее. Чтобы не было разрыва мысли, можно, например, в ГП писать полностью все - о чем думали на неделе, какие события произошли и т.д. (у меня так часто бывает), а в тему запросов дублировать суть запроса и то, что с ним непосредственно связано (факты, чувства). Так и запросы наши не потеряются для нас самих, для группы, для ведущих. И голосовать проще. В общем, это такой элемент автоматизации. А в прошлый раз Настя предлагала отдельную тему не для запросов, а для шерринга - решили, что это неудобно (соглашусь).

Мне очень нравится идея Арины о выборе двух запросов (не обязательно даже, что один из них острый, а второй нет). Но только при условии, что мы будем обозначаться: я здесь, я ушла.

Мне нравится идея! Только вот как выбор осуществлять? Голосование опять будет долгим...

Дамбо

[LingvaPsy]

Дамбо, ты говорила, что у сына сложности с речью, а остальные дети в группе как говорят? Готовы ли к этому воспитатели? Может быть, проблема действительно в том, что дома его так или иначе понимают, прикладывают к этому усилия, стремятся его услышать, он находит контакт и отклик. На площадке контакты тоже происходят в присутствии мамы, которая если что, поможет и объяснит. А в детском саду внимание воспитателей - для всех, уделить время именно для него, чтобы понять его, его потребности, им сложно/нет желания/опыта, дети тем более не обязаны и не умеют этого делать - вот он и защищает свои интересы как может? Не словами, с которыми ему пока трудно, а действиями.

Еще ты мне ответила, что основное, что тебя беспокоит - это поведение сына. А чем именно? Т.е. я понимаю, что речь об агрессии, но что тебя в связи с этим тревожит, пугает и т.д.?

[NataliaSmile]

Чем дальше читаю,тем больше укрепляют в подозрении,что я не приду в группу с острым запросом.

Наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от Dambo

Янди,я искренне не вижу ничего особенного в моем способе жизни. Не вижу связи между моим поведением и поведением сына. Если кто-то эту связь видит,мне что подстраиваться под каждого??? Но я готова меняться,если это действительно зависит только от меня, благополучие моих детей важнее для меня, чем мои взгляды на жизнь.
Если я пойду сейчас,сдам анализ,поведу сына к врачу без жалоб с его стороны, что изменится???

Мне кажется, Янди имела в виду не твои взгляды, а способ донесения.

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Чем дальше читаю,тем больше укрепляют в подозрении,что я не приду в группу с острым запросом.

Наталья

Наташа, я поняла, о чем ты, но поймала себя на попытке начать спасать. Можешь сама развернуть свою мысль и донести?

[SmilingFace]

Доброе утро, всех с праздником, я все время читаю, но что сказать не знаю, далекая тема от меня, прости, Дамбо.
И каждый раз когда тема про детей, я теряюсь и стою в сторонке, наверное это все приходит с опытом.

[NataliaSmile]

Сообщение от Spiegel

Отлично, Наталья, намерение нашли. И ведь в детстве такая защита была эффективной, она Вас защищала. Придумайте как можно больше других способов защитить себя от ран и разочарований. И продумайте ситуации, когда все-таки раны будут и будут разочарования. Сможете ли Вы пережить это и залечить раны будучи уже взрослой?



Наталья, мне важен Ваш ответ, мне не нравится, когда работа обрывается, не завершается. Спасибо, что продолжаете.
Вот я все жду от Арины отчета о результатах, а она молчит. ))

Людмила Николаевна,спасибо за Ваш отклик.Я сомневалась,актуально ли будет поднять это.И вклиниваться в работу других участниц тоже не хотела.Как показывает практика,это неприятно им.
Я подумаю об озвученных вопросах.
Пока я вижу один способ своего взаимодействия-в ранящей ситуации я ухожу.По другому получается только с мужем и его усилиями.Он вытягивает меня наразговор.
Ещё стала ставить границы маме.Пока это выглядит как огрызание,но попытки есть.

Наталья

[NataliaSmile]

Сообщение от LingvaPsy

Наташа, я поняла, о чем ты, но поймала себя на попытке начать спасать. Можешь сама развернуть свою мысль и донести?

Лен,не хочу!Вот правда не хочу!