Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от firerika

Ира, это видимо пока за гранью моего понимания. Не знаю...ну осознал он, а мне то от этого не легче, меня то ударил (представила) любимый человек, отец моего ребенка. Мне до его чувств вряд ли будет дело, а то, что он меня унизил-оскорбил этим...ненависть скорее всего.

Так, Вика, мы с тобой говорим об одном. Я как раз и хотела сказать, что насилью нет оправданья, типа "он меня вывел". Совершает насилие человек по своему желанию.
Ирина

[firerika]

Лена, ну если только в чувство.

У меня у подруги тоже неожиданно появился фингал под глазом, сказала в ванной за полотенцем потянулась и упала. Ну упала и упала, я и забыла. А через год муж ее случайно проговорился, что довела (она это может) ну и успокоил. К ней то у меня отношение не поменялось, а к нему брезгливо так относиться стала. А муж само спокойствие, рассудительный и не конфликтный и чего его понесло не понятно.

Лана, это не к тебе применительно, это я так, ну просто мне всегда противно, когда на женщину руку поднимают, даже, если она первая начала чего-то там.

[shchalal]

Ну муж предупрежден, естественно, что шанс ему дан только ОДИН.

И где же мне взять такое чувство собственного достоинства?...
Меня можно бить, унижать, оскорблять, навязывать чувство вины..
И я все это ем...
Иногда, конечно, начинаю возмущаться, пытаюсь обижаться, даже злиться. Но только потому, что знаю :"так не должно быть". А так как внутреннего убеждения нет, то и получается совершенно неправдоподобно не то что для других, но даже для самой себя И все быстренько возвращается на круги своя....

[DIAMOND_83]

Сообщение от shchalal

И где же мне взять такое чувство собственного достоинства?...
Меня можно бить, унижать, оскорблять, навязывать чувство вины..
И я все это ем...
Иногда, конечно, начинаю возмущаться, пытаюсь обижаться, даже злиться. Но только потому, что знаю :"так не должно быть". А так как внутреннего убеждения нет, то и получается совершенно неправдоподобно не то что для других, но даже для самой себя И все быстренько возвращается на круги своя....

Мне тоже было знакомо такое чувство - отсутствие внутреннего убеждения. Действительно, неправдоподобно получается. У меня от неуверенности в себе было. Но знаешь, именно муж меня в свое время сумел убедить, что я - самая-самая обалденная, самая умная, самая красивая. От этого еще больнее от такого его поступка

лана.

[firerika]

Ира, не плачь, мне так тебя жалко в этой ситуации, но я совсем-совсем не знаю чего тут можно сделать. Но, его вины я вижу больше во всем этом.
А ты пробовала кричать на него, грубо с ним разговаривать, я не знаю, денег там перестать давать? Ну как так вообще, ну взрослый же парень?

[kurochka]

Сообщение от firerika

А ты пробовала кричать на него, грубо с ним разговаривать, я не знаю, денег там перестать давать?

Вика, к своему стыду, я пробовала и такое. Правда, раньше, не сейчас. Еще до моего первого посещения психолога. И вот как раз такое взаимодействие я считаю огромной ошибкой с моей стороны. Я думаю, что такое поведение родителя разрушает доверие и уважение со стороны ребенка. А про самоуважение я вообще молчу.... В общем, мне было стыдно за себя...
Ирина

[shchalal]

что у ребенка в легких жидкость осталась, что мозг мало получил кислорода, ребенок в реанимации, неизвестно, выживет ли,

то на носочки встает, да плюс ножки не разводит как нужно (да он у вас ходить не будет!)

В 4 месяца сын бросил грудь. Что мы только ни пробовали – ничего не помогло. Молока было очень много, а он его не хотел почему-то.

воспитатели забили тревогу: с ребенком что-то не так, срочно ведите его к психологу.

У психолога сын отказался нарисовать картинку, сказал, что не умеет, я выслушала от нее, что я неправильно воспитываю сына: как это он в 3 года не умеет рисовать?

Он очень многое пережил в своей еще совсем недолгой жизни! Ты очень многое пережила вместе с ним..
У него очень многое было "не так, как у других". Значит ли это, что и в дальнейшем у него не получиться быть "как все"? Значит ли это, что у него не получится все то, что у других происходит само собой, в процессе взросления и принятия традиций родительской семьи( социализация, учеба, умение вести хозяйство, строить близкие отношения, ценить близких)?

Иногда мне кажется, что я ему совсем не нужна, ну или нужна для каких-то бытовых моментов, я чувствую, что он вытесняет меня из своей жизни.
А иногда мне кажется, что ему вообще не нужна наша семья...
От осознания всего этого мне становится очень, очень больно.

Иногда понимаешь что близкий человек, которого очень-очень любишь равнодушен к тебе.. Это ужасно больно и обидно... Не ли у тебя таких ощущений по отношению к сыну?

[firerika]

Сообщение от shchalal

Значит ли это, что и в дальнейшем у него не получиться быть "как все"? Значит ли это, что у него не получится все то, что у других происходит само собой, в процессе взросления и принятия традиций родительской семьи( социализация, учеба, умение вести хозяйство, строить близкие отношения, ценить близких)?

Это хороший вопрос.

У моего сына в группе есть несколько экошных детей и есть недоношенные сильно, мне мама одна рассказывала, что родила девочку 970 гр.
Эти дети ничем не отличаются от доношенных и зачатых обычным путем, так же разговаривают, одеваются и кушают. И мамы не просят к ним специального обращения.

Подожду ответа Иры на Светин вопрос.

[kurochka]

Сообщение от shchalal

Он очень многое пережил в своей еще совсем недолгой жизни! Ты очень многое пережила вместе с ним..
У него очень многое было "не так, как у других". Значит ли это, что и в дальнейшем у него не получиться быть "как все"? Значит ли это, что у него не получится все то, что у других происходит само собой, в процессе взросления и принятия традиций родительской семьи( социализация, учеба, умение вести хозяйство, строить близкие отношения, ценить близких)?

Света, я не знаю, что ответить. Да и кто может ответить на этот вопрос однозначно? Честно скажу, иногда меня очень напрягало то, что он не такой, как все. Особенно в начальной школе. Это был сплошной стресс и для него и для меня. Все поняли тему, он нет, все выучили таблицу умножения, он-нет, за его почерк мне выговаривала учительница 4 года и снижала оценки. Тогда мне казалось, что он просто не хочет "постараться", а он мне говорил: "я стараюсь, как могу", а мне почему-то казалось, что он может гораздо лучше...
В общем, там я тоже допустила много ошибок, о которых теперь жалею.

Иногда понимаешь что близкий человек, которого очень-очень любишь равнодушен к тебе.. Это ужасно больно и обидно... Не ли у тебя таких ощущений по отношению к сыну?

Да, есть такие чувства. И для меня это так больно, что я даже передать не могу... Дошло до того, что сын шарахается от меня, когда я к нему прикасаюсь... Это ужасно для меня.
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Да, есть такие чувства. И для меня это так больно, что я даже передать не могу... Дошло до того, что сын шарахается от меня, когда я к нему прикасаюсь... Это ужасно для меня.
Ирина

Ирина, я все читаю-перечитываю твои сообщения, пытаюсь поймать что-то ускользающее.
Как будто бы есть что-то такое про сына, чего ты очень-очень, до ужаса боишься.

Багира

[mariko1]

Ирина, я конечно не доктор, но кроме первого эпизода в РД я опасности не вижу. и то, где-то кроется червячек, что в "нашей" медицине могли назначить дорогие лекарства и напугать тебя до ужаса сильнее , чем того требовало реальное здоровье ребенка... оттуда же и бросание груди в 4 мес, в подавляющем большинстве случаев-тревога мамы (излишняя). умеют же наши доктора и психологи "поставить диагноз" мне от этого очень грустно... потому что и моей дочке за ее три года тоже уже пытались налепить много чего... и после родов я помню как была желтуха, как она не ела молоко, так как не было сил сосать.. и я прекрасно представляю, если бы я заранее не читала про гемолитическую желтуху и ГВ, каком ШОКЕ и УЖАСЕ я бы была... мне постоянно приходилось самой себе повторять что надо слушать больше свое сердце + повезло с неонатологом - интерном, она была одного мнения со мной. а если б это было не в столице, а в моем родном городе, я уже четко вижу диагнозы-стремительные роды, родовая травма, перевести на смесь из-за желтухи, раздельное пребывание (там не дают маме в палату лампу, а забирают детей...), потом диагноз гипертонус, потом ноги не разводятся, наверное бы и на НГС что-то нашли бы... в 1,5 добавилось бы задержка развития речи, вальгусная стопа, невменяемость наверное бы тоже получили ))) ребенок у врачей только и делает что орет.. ей не нравятся шпатели и приказы-смотри туда, делай то... я конечно дома обыгрываю визиты в больницу, договариваюсь.. но пока она не переросла это. просто делаем осмотры как можем и не слушаем замечаний...

[Bagira_]

Сообщение от shchalal

Добрый вечер! У меня тут возникли трудности и хочу вас попросить помочь мне отделить "мух от котет". Проблема с нахождением детей у бабушки-дедушки.

Раньше у нас был такой порядок: бабушка приходила к нам в гости раз в неделю на час-полтора(это она сама установила такой график посещений, удобный для нее). Приходила , минут пятнадцать общалась с детьми, потом ей это быстро надоедало( и детям тоже, уж очень это было шаблонно-однообразно:"какие успехи-как себя ведете?" и бралась за мытье посуды или нравоучения мне и детям по поводу беспорядка, меня это совершенно не устраивало, поэтому попросила приходить ее во время прогулки, там она просто сидела на лавочке или возила младшего в коляске по парку.

Бабушка делает то, что может. Похоже, что нет у нее ресурсов играть с детьми - не умеет, не приучена, не может, не знает как. Хорошо уже то, что на твоей территории с ней можно договориться.

Сейчас они приехали сюда и дедушка решил, что пора брать старших детей к себе в гости с ночевкой(у них в семье все за всех решает дедушка). Бабушку это совершенно не радует, к детям она совершенно равнодушна, в ее понимании их должно быть не видно и не слышно. Ее любимые слова к детям:" мало ли что ты хочешь...", " а мои дети сами спать ложились в 8 часов без всякой книжки", "иди-иди, не мешай", " хватит есть-вырастешь жирная как бочка, никто замуж не возьмет" и учитывая то, что она вообще не любит разговаривать- это все ее реплики, с которыми она обращается к детям.

Бабушке много общения с детьми в тягость, но над ней "висит" общественное и мужнино мнение, что внуков надо привечать, угощать, в гости приглашать. Реализует в силу своего понимания и возможностей... (тяжелый вздох). А что дедушка, он как-то взаимодействует с внуками? Ведь именно он инициатор приглашений.

Раньше я как-то не придавала этому значения, уж слишком ничтожно было пребывание бабушки в жизни детей. Но теперь, когда дочка пришла от них и чуть что говорит остальным:" мало ли что ты хочешь!" Мне уже стало не по себе. Да и дети очень соскучились по обществу, поэтому бабушка с дедушкой сейчас для них новые и значимые люди, и влияние их соответственно большое..

Эта фраза очень цепляет тебя. Но то же ли самое она означает для дочки, что и для тебя? Может быть, ей понравилась интонация, эмоциональная наполненность фразы, еще что-то привлекло - вот она ее и "принесла". Ты на фразу отреагировала, дочку она еще больше заинтересовала. Это я как возможный вариант предполагаю.
Дети иногда повторяют всю фразу целиком, ориентируясь на произведенный эффект и не очень понимая истинный смысл слов.
Помню, мне в детстве, когда я сытно поела, нравилось говорить - ну всё, курдюк набила. Такими словами мама у меня спрашивала, наелась ли я - ну что, курдюк набила? Видимо, я в голосе ее что-то такое слышала, любовь-заботу, что фразу эту срисовала. Догадывалась, что это про полный живот. Но понятия не имела, что это жировое накопление у овец. Могу только догадываться, как эта фраза звучала для других.

Сегодня вот что случилось: они пригласили нас в гости.. Что тут подразумевается( у них все всегда по порядку абсолютно одинаково, поэтому это совершенно стандартная ситуация): мы приходим, бабушка приготовила макароны с курицей, посадила нас есть(они в этом не участвуют), потом дети начали носиться по дому, а бабушка за ними с раздражением:" у меня дома не кричат, у меня дома не бегают, наверх ходить нельзя, ничего не трогать нельзя и т.д.". Ну и в итоге, коронное"все, собирайтесь домой". Сегодня напоследок я сказала, что в следующий раз дети к ним придут, только когда они придумают план, чем они будут заниматься с детьми- восприняли как шутку( а я абсолютно серьезно).

Вы пришли в гости, в другой дом. В этом доме другие порядки, отличные от вашего дома. Можно рассматривать это с этой стороны - что это для детей новый опыт, они увидят, что бывают другие правила, и что люди требуют соблюдения на их территории своих правил. В садике(школе) тоже не такие правила, как у вас дома, вот и тут свой порядок. Но отсюда можно уйти, если совсем не устраивает.

Ничего придумывать не будут, их вполне устраивает. Даже если я буду настаивать, посчитают моей блажью, но ничего менять не будут- просто будут ждать, пока у меня это пройдет.

Можно принять их правила, но оставить за собой и детьми выбор - приходить или нет и на какое время. Ведь можно прийти пообедать и после непродолжительного общения уйти.

Они вообще считают что с детьми заниматься не надо, они должны тихо сидеть в своей комнате и выходить только когда их позовут есть- быстро кушать и уходить обратно- собственно, так рос мой муж и сейчас растет(23 года) их младший сын- в своей комнате за компьютером.

Вряд ли это изменится...

Если кто читал, про мои терзания относительно дочки в прошлую сессию: у меня сейчас дилемма- насколько мои опасения оправданы, как отделить реальную проблему, от моих опасений, тараканов...

Если честно, я не поняла, про какие опасения ты сейчас написала. В прошлый раз обсуждали, что ты очень скучаешь по дочке, когда она у них. Твои опасения, что ей там чуть ли не лучше, раз она не звонит и не скучает по тебе.

Старшей у них нравится: во-первых она там одна, во вторых смена обстановки, на запреты она вообще мало обращает внимания. Она вообще очень общительная и ей не хватает близких людей. Она очень старается себя там хорошо вести- т.е. тихо, чтобы "не мешать". Например, в прошлый раз она весь день переписывала стихи из книжки в альбом! весь альбом в 24 листа за один день переписала. А это для ребенка с гиперактивностью вообще подвиг.

И все-таки она там что-то получает для себя важное, раз прилагает определенные усилия, чтобы там остаться. Ты сама отмечаешь, что ей там нравится.

В итоге мне потом на следующий день достался ребенок в совершенно разобраном состоянии, один большой скандал( она как пружина весь день сдерживалась и, соответственно, придя домой, ее прорвало..

Ты видишь в этом не только (или не столько) то, что ребенок что-то получил там, а свою проблему - что тебе приходится справляться с поведением дочки.
Про меня. Я в своем детстве, приходя из гостей от отца, часто слышала от мамы, что я прихожу невыносимая, меня там будто подменяют, со мной сладу нет. (Правда, мне лет 10 было и старше.) Практически каждое мое возвращение из гостей оттуда заканчивалось дома скандалом. Что видела я: меня, довольную, прям с порога ждали придирки и подколки, начиная с неизменной фразы "и чем тебя сегодня мачеха потчевала?" Я отвечала "в тон", слово за слово, в результате скандал и приговор, что я невыносимая.
Я не хочу сказать, что этот пример имеет к тебе отношение. Он просто о том, что мама и ребенок в одной и той же ситуации видят совсем разное.

Старшему сыну тоже вроде нравится, но скорее из-за того, что там нравится старшей- он все за ней повторяет, сам он говорит, что ему там скучно.

Можно попробовать дать ему побыть там в гостях одному и посмотреть, понравится или нет.

Дети наши слышат в словах бабушек-дедушек зачастую совсем не то, что слышим мы. У них нет нашего "отягощенного анамнеза". По-моему, важно, чтобы мы сами не "навязали" им свое слышание-видение их отношений с бабушками-дедушками, а дали сформировать свое.

Багира

[mariko1]

Ира, меня еще очень зацепило то, что ты считаешь себя должной что то дать, и виноватой за то что не даешь то, что твой ребенок даже не просит как будто хочешь уравновесить все те проблемы и лишения что его постигли в детстве действиями в настоящем. а он НЕ ЦЕНИТ все УСИЛИЯ. ему НЕ НУЖНЫ эти УСИЛИЯ.

мне так грустно и больно за вас всех в этой сложной ситуации.

[shchalal]

Багира, спасибо!

Бабушка делает то, что может. Похоже, что нет у нее ресурсов играть с детьми - не умеет, не приучена, не может, не знает как.

Ну да, все так.

Хорошо уже то, что на твоей территории с ней можно договориться.

Не, договариваться с ней бесполезно, у нее такая фукция атрофирована, с ней так никогда не поступали, она считает это признаком слабости и начинает вываливать на такого человека всю свою агрессию ,Зато ставить перед фактом действенно.

А что дедушка, он как-то взаимодействует с внуками? Ведь именно он инициатор приглашений.

У него как раз есть ресурсы и умение общаться с детьми, да вообще он талант общения. Находит общий язык с кем угодно,правда, кроме близких.... Тут блок какой-то. У него какое-то непоколебимое убеждение, что заниматься с детьми- женская обязанность. К своим он вообще никогда не подходил Внуков любит, может пообщаться, даже в случае крайней необходимости посидеть со всеми 4, причем совершенно спокойно. Но все равно заставляет общаться с внуками бабушку

Эта фраза очень цепляет тебя. Но то же ли самое она означает для дочки, что и для тебя? Может быть, ей понравилась интонация, эмоциональная наполненность фразы, еще что-то привлекло - вот она ее и "принесла". Ты на фразу отреагировала, дочку она еще больше заинтересовала. Это я как возможный вариант предполагаю.

У этой фразы очень сильный негативный смысл, посыл "ты для меня ничего не значишь". Это далеко не тоже самое, что "курдюк набила"

Вы пришли в гости, в другой дом. В этом доме другие порядки, отличные от вашего дома. Можно рассматривать это с этой стороны - что это для детей новый опыт, они увидят, что бывают другие правила, и что люди требуют соблюдения на их территории своих правил. В садике(школе) тоже не такие правила, как у вас дома, вот и тут свой порядок. Но отсюда можно уйти, если совсем не устраивает.

Да вот я и думаю:"оно мне надо?" Я и так очень сильно устаю, а после таких походов вообще как мочалка

Ты видишь в этом не только (или не столько) то, что ребенок что-то получил там, а свою проблему - что тебе приходится справляться с поведением дочки.

Тут в общем все просто. Когда так жестко пресекается физическая активность ребенка, эта энергия уходит внутрь. А уж такая депривация для ребенка с гиперактивностью, из которого энергия так и прет, чревата последующим срывом. Как пружина. Она там все время сдерживается-сдерживается, куда это все девать?
Дома ее не встречают упреки с моей стороны, наоборот я пытаюсь ее всячески порадовать, никогда не говорю ничего плохого в адрес бабушки, никакой критики, чтобы ни случилось..

[firerika]

Сообщение от shchalal

Когда так жестко пресекается физическая активность ребенка, эта энергия уходит внутрь. А уж такая депривация для ребенка с гиперактивностью, из которого энергия так и прет, чревата последующим срывом. Как пружина. Она там все время сдерживается-сдерживается, куда это все девать?
Дома ее не встречают упреки с моей стороны, наоборот я пытаюсь ее всячески порадовать, никогда не говорю ничего плохого в адрес бабушки, никакой критики, чтобы ни случилось..

Свет, ну пожалуйста, подумай насчет театрального кружка, а? Ну вот, чем больше читаю, тем больше убеждаюсь. Ну хоть на пробное занятие, а? Желаю тебе ну только хорошего, ну правда, попробуй.