Отношение к мужу

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Сообщение от sterlyad

...Словно, под натиском маминого "он бросил нас", Вы в отместку отказались от отца... Сочувствие и к Вам и к нему, даже не знаю к кому больше...Тот, кто уходит и так, оказывается виноватым больше.

Спасибо за участие, Юлия. Я тоже думаю, ему было очень тяжело.

Сообщение от sterlyad

Для чего был нужен этот механизм? Что он обслуживал?
Он остановился сейчас?

Механизм, думаю, был нужен для оправдания маминых усилий, направленных на наш разрыв с отцом. Мне кажется сейчас (не могу быть уверена), что мне самой это не было нужно и то вот моё молчание было для меня чем-то сильно неестественным. Для этого мне нужно было как-то себя накрутить, чтобы "поддержать" маму (а мама практически прямым текстом говорила, что если мы с ним, то тоже её предаём - не могла же я ещё и своим поведением расстраивать маму, когда она была и так вечно плачущей).

Сейчас, думаю, да. ТОТ механизм остановился. Я уже всё ОСОЗНАЮ, а тогда не вполне понимала, что я делаю и почему. Сейчас папу за его уход я нисколько не виню и в этом его понимаю: бывает так, что чувства проходят, я считаю в этом случае правильным уйти, тем более, если чувства появились к другому человеку.

Сообщение от sterlyad

Папа стал врагом/предателем? (Как Вы его Полина воспринимали тогда?)

Мне сейчас трудно ответить на этот вопрос... У меня ощущение (могу ошибаться), что я сама его таковым не считала. Мне кажется, таковым его видела мама (кстати, сейчас они вполне нормально общаются, и уже весьма давно). А я всего лишь оправдывала пожелания мамы - она, я думаю, тогда радовалась, когда видела, КАК мы с сестрой общаемся (точнее, особо не общаемся) с папой - это, наверное, был единственный способ "поддержать" маму, который был мне доступен и о котором она сама просила.

Сообщение от sterlyad

Как к ребенку?Вы словно поменялись с мамой ролями, Вы теперь ей мама? Тогда понятно, почему трудно к ней обращаться за опытом/советом.
И все -таки возвращаясь к Вашей цели №4. Что мешает простить маму, и какое именно поведение вы не можете ей простить?

Да, похоже на то. Как будто поменялись. Я вот недавно ходила на гастроскопию, мама предложила мне сходить со мной - моей реакцией было недоумение: "зачем??" - "ну, поддержать". Я сказала: "ну, если хочешь, - сходи...", всё ещё несколько недоумевая про себя. Я вообще поплакаться о чём-то могу только мужу. Могла ещё другу (с которым хотела бы восстановить отношения, но кторый как-то не идёт на контакт). А вот маме - нет. У меня ощущение, даже знание какое-то, что я сильнее неё. Ну а смысл плакаться человеку, который слабее??

Что мешает простить?... То, что на данный момент у меня нет никаких отношений с папой. К этому привело её усиленное внушение того, что мы папе не нужны, что общаясь с ним мы предаём её и т.д. Я сейчас понимаю, что мама тогда действовала исключительно на эмоциях, не задумываясь о наших чувствах, она как бы манипулировала папой с помощью нас - это единственное, чем она могла воспользоваться, чтобы как-то сделать ему больно. Думаю, она потом сама осознала, что поступала неверно (а, может, и не осознала, может, она не задумывалась на эту тему?...) Но тогда она повела себя очень эгоистично, не считаясь с чувствами ни моими, ни сестры. Это я не могу простить. Она же взрослый человек - взрослые люди должны нести ответственность за свои поступки! Я искренне не понимаю - как так можно было обойтись со своими детьми?? Она фактически лишила меня отца. При том, что покинув семью, он не прекратил с нами общение - т.е. если бы не её поведение, думаю, мы бы продолжали общаться с папой.

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Я уже обмолвилась о конфликте в мои 18 лет - собственно, не сам конфликт является причиной нашего необщения, а то, что папа после него и сам не ищет общения со мной. Этим он как бы подтверждает гипотезу о том, что я ему не нужна.
Если говорить про время, когда мне было 10, - тогда да, я вижу, что мы были нужны отцу, а мамины убеждения были выстроены на её эмоциях. А если говорить про время "сейчас", у меня ощущение, что я действительно ему не нужна, иначе, мне кажется, он, более взрослый и мудрый чем я человек, нашёл бы время и возможность встретиться и поговорить. Ну, а поскольку он сам инициирует контакт, я как-то тоже не решаюсь.
При чём тут, казалось бы, мама? Если бы до конфликта у нас были нормальные с папой отношения, думаю, мы бы достаточно быстро разобрались в проблеме и продолжили общаться (как, к примеру, происходит в моём общении с мамой или сестрой). Но т.к. была благодатная почва для усугубления конфликта в новое молчание, оно так и случилось.

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Попробую. Итак,

Мама. Я никогда тебе не говорила об этом, но я на самом деле очень злюсь на тебя за твоё поведение во время и после вашего с папой развода. Мне было очень тяжело от того, что ты навязывала мне свою линию поведения в отношении отца. Мне эта линия не была близка, я чувствовала себя неестественно, поэтому мне пришлось как-то себя "заводить, чтобы суметь прекратить до того прекрасные отношения с папой. Мне было трудно молчать с ним, было очень тяжело потом выводить себя из этого молчания.
Я считаю, что ты тогда поступила очень эгоистично. Так взрослые люди не поступают. Тем более в отношении своих детей. Сейчас я понимаю, что ты настраивала нас против отца, чтобы сделать ему больно. Но это же недопустимо! Использовать детей для манипуляции, не думая об их чувствах.

Я до сих пор не могу простить тебя за это, потому что и сейчас, 17 лет спустя, у меня нет никаких отношений с отцом - как будто его вовсе не существует. Я убеждена, что этого бы не случилось, если бы сохранили с ним нормальные родственные отношения тогда, когда мне было 10 лет.

Мне бы очень хотелось простить тебя. Но пока не устранена причина обиды, досады и злости - пока отношения с отцом не налажены, мне никак не удаётся это сделать.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.
Получается, что простить маму Вы не можете, пока не наладится общение с отцом, а общение с отцом не может наладиться в принципе, поскольку не Вы, ни папа не делаете в этом направлении никаких подвижек-тупик.
Приведу две цитаты из Ваших предыдущих постов, Полин.

Сообщение от petarda

А если говорить про время "сейчас", у меня ощущение, что я действительно ему не нужна, иначе, мне кажется, он, более взрослый и мудрый чем я человек, нашёл бы время и возможность встретиться и поговорить. Ну, а поскольку он сам инициирует контакт, я как-то тоже не решаюсь.

Сообщение от petarda

Я считаю, что ты тогда поступила очень эгоистично. Так взрослые люди не поступают. Тем более в отношении своих детей. Сейчас я понимаю, что ты настраивала нас против отца, чтобы сделать ему больно. Но это же недопустимо! Использовать детей для манипуляции, не думая об их чувствах.

В этих постах мама и папа выглядят немного "памятниками", такими людьми без права на ошибку. Словно у них изначально заданные роли, без права изменения сценария.
Предположу, что у Вас есть какие-то представления про, КАК должны себя вести взрослые люди. Делитесь ими.
И еще, мне важно знать как изменились, или не изменились Ваши чувства к маме после написания письма. Вам было просто писать или пришлось бороться с собой?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Сообщение от sterlyad

Получается, что простить маму Вы не можете, пока не наладится общение с отцом, а общение с отцом не может наладиться в принципе, поскольку не Вы, ни папа не делаете в этом направлении никаких подвижек-тупик.

Да, я тоже про себя отметила этот замкнутый круг. Остаётся надежда, что какое-то из убеждений рассыпется, и я либо сделаю шаг навстречу отцу, либо смогу простить маму и без возобновления отношений с папой..

Сообщение от sterlyad

В этих постах мама и папа выглядят немного "памятниками", такими людьми без права на ошибку. Словно у них изначально заданные роли, без права изменения сценария.
Предположу, что у Вас есть какие-то представления про, КАК должны себя вести взрослые люди. Делитесь ими.

Хм.. да. как-то дурацко. С тем, что люди могут ошибаться, я спорить не буду. Но почему-то своим родителям я права на ошибку не даю... Не могу объяснить, почему так получается.
Взрослые люди ответственны за свои поступки - это основное качество, которое, по-моему, отличает взрослого человека. Ещё взрослые люди опытны и мудры. Все в разной степени, но всё же. Исходя из этого убеждения я считаю, что первым должен делать шаг папа (конечно, если он того в принципе хочет), как более мудрый и как родитель.
Что ещё про взрослость?... Взрослые люди обдумывают свои поступки. И до, и после. А не действуют на эмоциях. То есть действие на эмоциях я считаю проявлением незрелости.
Более никаких установок про взрослых людей не приходит в голову.

Сообщение от sterlyad

И еще, мне важно знать как изменились, или не изменились Ваши чувства к маме после написания письма. Вам было просто писать или пришлось бороться с собой?

Честно говоря, никак не изменились Писать было совсем нетрудно.

[SmelianetsYulia]

Добрый день, Полина

Сообщение от petarda

С тем, что люди могут ошибаться, я спорить не буду. Но почему-то своим родителям я права на ошибку не даю... Не могу объяснить, почему так получается.

Чем Ваши родители отличаются от всех остальных людей?
Что произойдет, если Вы им это право на ошибку дадите?(Хотя не очень понятно, что такое для Вас в их поведении ошибка? Развод, попытка мамы (пусть не очень полезная) опираться на своих детей в кризисный момент,страх отца общаться с дочерью, которая фактически его отвергает во имя матери?

Сообщение от petarda

Взрослые люди ответственны за свои поступки - это основное качество, которое, по-моему, отличает взрослого человека. Ещё взрослые люди опытны и мудры. Все в разной степени, но всё же. Исходя из этого убеждения я считаю, что первым должен делать шаг папа (конечно, если он того в принципе хочет), как более мудрый и как родитель.
Что ещё про взрослость?... Взрослые люди обдумывают свои поступки. И до, и после. А не действуют на эмоциях. То есть действие на эмоциях я считаю проявлением незрелости.
Более никаких установок про взрослых людей не приходит в голову.

Есть ощущение, что у Вас в голове есть идеальная картинка-представление про взрослых. (Они всегда мудрее и умнее). Она статична. Поэтому спрошу, Полин, Вы не встречали в жизни взрослых не мудрых и не опытных
Позволю себе предположить, что Вы смотрите на взрослых немного глазами ребенка.(Поправляйте, если это неверно).
Но, прошло много лет, вам сейчас, не 10 лет, а уже 27, Вы сама взрослая? Если да, то все, что Вы написали применимо и к Вам. Вы тоже сейчас родитель для своего сына. Не бывало так, что Вы совершали какие-то действия по отношению к нему продиктованные эмоциями?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Чем Ваши родители отличаются от всех остальных людей?

Отличаются лишь тем, что они - мои родители.

Сообщение от sterlyad

Что произойдет, если Вы им это право на ошибку дадите?(Хотя не очень понятно, что такое для Вас в их поведении ошибка? Развод, попытка мамы (пусть не очень полезная) опираться на своих детей в кризисный момент,страх отца общаться с дочерью, которая фактически его отвергает во имя матери?

Понимаете, Юлия, я в общем-то даю им право на ошибку. Но мне кажется, если ошибка совершена, надо как-то исправлять положение. да, я считаю ошибкой попытку мамы опереться на детей в той мере и в том виде, как она это сделала. Я считаю ошибкой "страх отца общаться с дочерью, которая фактически его отвергает во имя матери", потому что очевидно, что это был не мой сознательный выбор. Но я легко бы простила эти ошибки (я достаточно легко прощаю, если вижу истинное сожаление и попытки исправить ситуацию), будь со стороны родителей стремление как-то их исправить.
Развод ошибкой не считаю.

Сообщение от sterlyad

Есть ощущение, что у Вас в голове есть идеальная картинка-представление про взрослых. (Они всегда мудрее и умнее). Она статична. Поэтому спрошу, Полин, Вы не встречали в жизни взрослых не мудрых и не опытных

Ну, скажем, не так чтобы идеальная картинка -представление о взрослых, но какие-то пунктики есть на предмет того, какими качествами должен обладать взрослый человек. И взрослые действительно умнее и мудрее. В жизни встречала взрослых по возрасту людей не мудрых и не опытных. Но, пожалуй, таких людей я отношу не к взрослым. даже не знаю, как их назвать.. Челок средних лет, к примеру. Или там пожилой человек. Или мужчина. Взрослый в моём понимании не возраст, а зрелость внутренняя. То есть если человек не зрелый (не опытный, не мудрый, безответственный), я его взрослым не считаю.

Сообщение от sterlyad

Позволю себе предположить, что Вы смотрите на взрослых немного глазами ребенка.(Поправляйте, если это неверно).
Но, прошло много лет, вам сейчас, не 10 лет, а уже 27, Вы сама взрослая? Если да, то все, что Вы написали применимо и к Вам. Вы тоже сейчас родитель для своего сына. Не бывало так, что Вы совершали какие-то действия по отношению к нему продиктованные эмоциями?

Ох... дайте подумаю... У меня нет ощущения, что смотрю на взрослых глазами ребёнка. Сморю на равных. Считаю себя взрослой. По отношению к сыну, как ни странно, не бывало такого, чтобы мои действия были продиктованы эмоциями. Хотя он, конечно, ещё очень маленький
По отношению к родителям срабатывает вот такой примерно механизм: они как бы априори должны быть сильнее меня, опытнее, мудрее, умнее, просто потому, что они мои родители. А они своим поведением как будто опровергают свою взрослость. Я себе кажусь более взрослой, чем они. Мне, видимо, это некомфортно. Приходится и мне в отношении них проявлять невзрослое поведение (не мочь простить маму, не делать первый шаг в сторону отца), чтобы не нарушить иерархию.

[petarda]

И, как договорились, подитог по целям. Я буду оценивать по пятибалльной шкале.

1. Цели работы (с критериями)
1. Вновь обрести интерес к людям.
1. с удовольствием иду на контакт - 7; спокойно общаюсь с незнакомыми и малознакомыми людьми - 8; являюсь инициатором общения с интересными мне людьми - 8
Итог: несмотря на то, что мы практически не касались цели, считаю, что цель не нужно больше прорабатывать - мне комфортно находиться в том состоянии, которое есть сейчас по этому вопросу.


2. Научиться обращаться за помощью и принимать её от других людей.
2. с благодарностью принимаю помощь - 10; спокойно обращаюсь за помощью - 8; продумываю только текущую ситуацию относительно принятия помощи и только за себя - 10.
Итог: Аналогично первой - считаю, что результат хорош, я довольна своим текущим отношением к вопросу принятия/обращения за помощью.

3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка).
3. испытываю к мужу любовь - 3, думаю о муже с теплом и удовольствием - 5; стремлюсь к мужу и духовно - 4, и физически - 0; восстанавливаются интимные отношения - 0.
Итог: до достижения цели, как до Луны )))

Четвёртую цель мы уже давно достигли )

5.: Хочу найти в себе силы и решительность сделать первый шаг на пути к примирению с папой
восстанавливается общение с папой - видимо, 10 )
Итог: цель достигнута

[petarda]

Ещё, Юлия, хочу поделиться с Вами вот каким личным внезапным открытием на тему логики-чувств: я усиленно ищу, где логика и чувства в моей жизни воюют друг с другом и вот что вдруг осознала: когда я выбирала, с какой цели начать, я мыслила логически. То есть Вы сказали, что в моих проблемах с мужем, вероятно, замешаны непростые отношения с родителями, кроме всего прочего. И я подумала: логично начать распутывать проблемы с родителями, глядишь, и напряжёнка с мужем остынет. Но по факту эмоционально сильнее меня всегда интересовала именно проблема с мужем. С ней же я и пришла сюда. Вот как, собственно, я попалась в ловушку со своей логикой )

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина

Сообщение от petarda

Ну, у меня примерно такой логический шаблон в голове: если кто-то настойчиво ищет с кем-то контакта, а второй кто-то не проявляет внимания, то первый явно навязывается. Этот первый будет мне неприятен. Таким образом, я накладываю этот шаблон на мою ситуацию с папой и глазами мужа вижу себя в ней человеком номер раз.

Ну, теперь Вы восстановили критику, и понимаете, что это Вашими глазами Вы смотрите.
Для меня в это ситуации есть много разных ответов. Если кто-то с кем-то ищет контакта, а другой не проявляет внимания...Тот другой (человек номер два) боится, или не в курсе, что первый ищет с ним встречи. Первый, человек мудрый и пытается использовать все возможности, для того, чтобы прояснить, возможны отношения или нет.

Сообщение от petarda

В общем, рассказываю. В четверг предложила мужу отправить ребёнка к бабушке-дедушке, самим отдохнуть обоим дома(обычно он сам у них в гостях остаётся, а я дома отдыхаю). Думала, попробую рассказать обо всём ему. И так и не смогла. Не знала, с чего начать. Не получается у меня прямо в лоб: "Я хочу поговорить с тобой о моих отношениях с папой". Не могу. А сегодня много думала об этом. Знаете, я не хочу с ним этим делиться. Как будто я не хочу подпускать его ближе. Вообще у меня ужас что творится с отношением к мужу - мне даже прикасаться к нему не хочется. Я по нему вообще не скучаю. Мне очень неловко от всего этого, я чувствую сильную вину. Он постоянно говорит о том, что очень нас любит, как соскучился, зовёт обниматься - а я не хочу... Очень тяжело мне от этого. Очень гнетущее состояние... Подавленность. Я постоянно думаю о том. что долго так не смогу. И что же мне тогда делать? Уходить? Не представляю, как я разлучу отца и сына (конечно, я бы не стала запрещать видеться или ещё что-то такое, но жить вместе с папой и просто видеться - это разные вещи). Очень боюсь сломать мужа даже просто рассказом о том, что происходит с моим отношением к нему. У меня постоянное чувство пришибленности какое-то - я нахожусь перманентном гашении своих эмоций. От этого раздражаюсь на мужа из-за ничего... Мне плохо.

Полин я буду предполагать, Вы меня поправляйте.
Все так складывается, рождается Ваше "не могу" в душе, потому что с мужем придется говорить об очень интимных и личных темах. О таких, с которыми говорят, только с очень близкими людьми. А муж, в последнее время стал "далеким", поэтому делиться с ним невозможно, это предполагало бы очень близкую дистанцию, а ее позволить сейчас Вы себе не можете.
Про дистанцию: муж, отзывчивый, нежный, обнимающийся, словом дающий столько тепла, скольким Вы ему ответить не можете.
Это рождает вину, которая еще больше Вас разделяет. Вы ему оказываетесь, что-то должны, Вы ведь жена. А дать ему Вам пока нечего, в душе пусто и холодно.
Вам кажется, что если Вы подойдете к нему ближе, то так навсегда и останется и Вам станет "душно" и некомфортно. Поэтому на ум приходят фантазии о том, чтобы увеличить дистанцию с мужем, с помощью ухода.
Еще зацепило выражение "сломать мужа", он что такой хрупкий, что лишь обсуждением того, что происходит в вашей паре, Вы можете его сломать???
Тут возникает вопрос за кем Вы Полина замужем, за мужчиной или за "спичкой", которая ломается от одного лишь разговора.

Сообщение от petarda

Да, конечно. Изменится - муж не сможет больше так же тепло общаться с моей мамой. Возникнет какое-то напряжение. Что ж в этом приятного?..

Напряжение и так есть, только есть оно сейчас между мужем и Вами....
Тайны и недосказанность всегда его рождают.

Сообщение от petarda

Ну то есть они прям перед обратной дорогой зашли и то только потому, что ночью про брошь сообщение увидели и подумали "точно! надо забрать!" В общем, когда они ушли, я плакала. Ненавижу быть ненужной.

Полина, а эта история про ненужность?
Может быть стоило позвать ее в гости, раз она сама не догадалась напроситься? Иногда, люди считают, что если в доме маленький ребенок, то путь гостям закрыт. Или это про то, что есть на свете люди, которым Вы Полина не нужны, и придется с этим жить.

Сообщение от petarda

Дело в том, что я просто не верю, что что-то может не подчиняться логике. Даже то, что происходит с моими чувствами к папе и к мужу, я смогу найти логичное объяснение. Расскажите, Юлия, про это "приобрести новый опыт" поподробнее, пожалуйста. Я просто даже понять не могу, на что тогда опираться, если не на логику и мысли.

Я так понимаю, что Вам сейчас уже не нужен мой ответ...

Сообщение от petarda

Ещё, Юлия, хочу поделиться с Вами вот каким личным внезапным открытием на тему логики-чувств: я усиленно ищу, где логика и чувства в моей жизни воюют друг с другом и вот что вдруг осознала: когда я выбирала, с какой цели начать, я мыслила логически. То есть Вы сказали, что в моих проблемах с мужем, вероятно, замешаны непростые отношения с родителями, кроме всего прочего. И я подумала: логично начать распутывать проблемы с родителями, глядишь, и напряжёнка с мужем остынет. Но по факту эмоционально сильнее меня всегда интересовала именно проблема с мужем. С ней же я и пришла сюда. Вот как, собственно, я попалась в ловушку со своей логикой )

Поздравляю с открытием Полина "Новый опыт" сам собой приобрелся, благодаря Вашему старанию. Как-бы логика не пыталась Вас перехитрить, а чувства все равно не обмануть. Ведь так или иначе, мы на тему с мужем с Вами и вышли сейчас.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Для меня в это ситуации есть много разных ответов. Если кто-то с кем-то ищет контакта, а другой не проявляет внимания...Тот другой (человек номер два) боится, или не в курсе, что первый ищет с ним встречи. Первый, человек мудрый и пытается использовать все возможности, для того, чтобы прояснить, возможны отношения или нет.

Спасибо за слова поддержки в мой адрес ) Конечно, так узко смотреть на ситуацию, как того требует мой шаблон - как-то ограниченно. Вы правы.

Сообщение от sterlyad

Полин я буду предполагать, Вы меня поправляйте.
Все так складывается, рождается Ваше "не могу" в душе, потому что с мужем придется говорить об очень интимных и личных темах. О таких, с которыми говорят, только с очень близкими людьми. А муж, в последнее время стал "далеким", поэтому делиться с ним невозможно, это предполагало бы очень близкую дистанцию, а ее позволить сейчас Вы себе не можете.

Всё верно. Именно так я и чувствую.

Сообщение от sterlyad

Про дистанцию: муж, отзывчивый, нежный, обнимающийся, словом дающий столько тепла, скольким Вы ему ответить не можете.
Это рождает вину, которая еще больше Вас разделяет. Вы ему оказываетесь, что-то должны, Вы ведь жена. А дать ему Вам пока нечего, в душе пусто и холодно.

Да!! Именно так!

Сообщение от sterlyad

Вам кажется, что если Вы подойдете к нему ближе, то так навсегда и останется и Вам станет "душно" и некомфортно. Поэтому на ум приходят фантазии о том, чтобы увеличить дистанцию с мужем, с помощью ухода.

Не совсем так. У меня нет иллюзий на тему "так всегда и останется" - всё меняется. Я не могу подойти ближе, потому что да, мне будет "душно" и некомфортно. И я этого не хочу. Этих ощущений и эмоций. Я понимаю, что если подойти ближе, а потом снова отойти, я вернусь в прежнее удалённое состояние, где недушно. Но мне даже временно не хочется терпеть это "душно". Хотя всё равно приходится, на самом-то деле. Я же не могу совсем, к примеру, не обнимать мужа, когда он этого хочет. Приходится иногда перешагивать через "не хочу". Но в этом меня хватает не намного.
Про уход - это такая самой мне неприятная фантазия. Она не для, мне кажется, а вследствие. Я просто зная себя, заглядываю в будущее и понимаю, что если дальше так пойдёт с моими чувствами к мужу, я не смогу не уйти. Я очень не хочу, чтобы так случилось!

Сообщение от sterlyad

Еще зацепило выражение "сломать мужа", он что такой хрупкий, что лишь обсуждением того, что происходит в вашей паре, Вы можете его сломать???
Тут возникает вопрос за кем Вы Полина замужем, за мужчиной или за "спичкой", которая ломается от одного лишь разговора.

Знаете, Юлия, насколько я знаю своего мужа и наши отношения, семья - это что-то незыблемое в его жизни. Наша семья. Наши отношения. Он в них априори уверен и считает, что таких отношений и семей больше нет. Ну, или на худой конец, единицы )) Так и было до моего вот этого разброда с чувствами. И мы строили очень долгосрочные планы. Дети там, семейное дело, дом, все дела... И он-то продолжает это делать! И я как-то хитро уворачиваюсь от подробных разговоров. И если я ему скажу, что вот то незыблемое, та его опора жизни больше не существует, я не знаю, насколько сильно это его пошатнёт. Ну то есть, боюсь, что знаю. Очень сильно. Он не поверит в возможность восстановления чувств. Ну как это - откуда их вызвать? И всё, что он делает сейчас в своей жизни (кроме, пожалуй, его хобби), он делает ради нас с сыном. И я боюсь, он потеряет этот смысл - ради чего тогда ему делать всё, если его семье это не будет нужно??
И мне страшно брать на себя такую ответственность.
И я не хочу так больно делать родному человеку.

Сообщение от sterlyad

Напряжение и так есть, только есть оно сейчас между мужем и Вами....
Тайны и недосказанность всегда его рождают.

Но ведь раньше муж тоже ничего не знал про мои отношения с родителями, но, тем не менее. напряжения это не создавало...

Сообщение от sterlyad

Полина, а эта история про ненужность?
Может быть стоило позвать ее в гости, раз она сама не догадалась напроситься? Иногда, люди считают, что если в доме маленький ребенок, то путь гостям закрыт. Или это про то, что есть на свете люди, которым Вы Полина не нужны, и придется с этим жить.

Нет-нет, Юлия. Там всё именно так. Во-первых, раньше, когда ребёнок был ещё маленьким сосем, они по приезду не стеснялись как-то звонить, приходить в гости. А тут друг застеснялись? ) Нет ) К тому же, с утра у меня на телефоне был пропущенный от них звонок (звук на ночь выключен) - звонили в час ночи (похоже, именно тогда и увидели сообщение) - тоже как-то не переживали, что разбудят )
Тут обида не на то, что есть люди, которым я не нужна, а на то, что некогда близкие друзья так стали относиться.

Сообщение от sterlyad

Я так понимаю, что Вам сейчас уже не нужен мой ответ...

да ))

Сообщение от sterlyad

Поздравляю с открытием Полина "Новый опыт" сам собой приобрелся, благодаря Вашему старанию. Как-бы логика не пыталась Вас перехитрить, а чувства все равно не обмануть. Ведь так или иначе, мы на тему с мужем с Вами и вышли сейчас.

Это точно.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина
Я комментирую не все Ваши высказывания из прошлого поста, не потому, что они показались мне не важными. У меня не возникло вопросов про них, все ясно. Больше всего зацепил один из кусочков Вашего сообщения. Я позволю себе остановится на нем более подробно.
Заранее прошу прощения, если я буду где-то резкой, Полина.

Сообщение от petarda

Знаете, Юлия, насколько я знаю своего мужа и наши отношения, семья - это что-то незыблемое в его жизни. Наша семья. Наши отношения. Он в них априори уверен и считает, что таких отношений и семей больше нет. Ну, или на худой конец, единицы )) Так и было до моего вот этого разброда с чувствами.

"Разброд" случился внезапно, что-то произошло?

Сообщение от petarda

И мы строили очень долгосрочные планы. Дети там, семейное дело, дом, все дела... И он-то продолжает это делать! И я как-то хитро уворачиваюсь от подробных разговоров.

Как Вы думаете, Полина, он чувствует эти Ваши уворачивания? И что он, как Вам кажется, думает по этому поводу?

Сообщение от petarda

И если я ему скажу, что вот то незыблемое, та его опора жизни больше не существует, я не знаю, насколько сильно это его пошатнёт.

А какова правда сейчас по отношению к мужу, в Вашем сердце, Полина.
Чтобы Вы хотели ему сказать, если бы были честной и открытой по отношению к нему?
Так звучит, что нет не семьи ни брака, это же ведь неправда.

Сообщение от petarda

Ну то есть, боюсь, что знаю. Очень сильно. Он не поверит в возможность восстановления чувств. Ну как это - откуда их вызвать? И всё, что он делает сейчас в своей жизни (кроме, пожалуй, его хобби), он делает ради нас с сыном. И я боюсь, он потеряет этот смысл - ради чего тогда ему делать всё, если его семье это не будет нужно??
И мне страшно брать на себя такую ответственность.
И я не хочу так больно делать родному человеку.

Полина, Вы уже взяли на себя ответственность
решить все за мужа наперед, предсказать его реакции. Взяли на себя ответственность, оставаться со своим страхом перед разговором с мужем. Вы уже ее взяли...
Это выбор мужа, делать приоритетной семью, Вы вольны разделять его или нет. Видно, что вы бережете друг друга, муж-Вас тем, что не задает лишних вопросов. Вы -его тем, что не досказываете/недоговариваете.В связи с этим спрошу...Разве недосказанность, непроясненность не причиняет боль в семье?

Сообщение от petarda

Но ведь раньше муж тоже ничего не знал про мои отношения с родителями, но, тем не менее. напряжения это не создавало...

А теперь Вы изменились, Полина...
Вы об этом думаете, и эта тема Вас тянет.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Добрый вечер, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Заранее прошу прощения, если я буду где-то резкой, Полина.

Сразу хочу сказать, что ничего резкого в Вашем сообщении не обнаружила

Сообщение от sterlyad

"Разброд" случился внезапно, что-то произошло?

Я уже писала об этом на первой странице в сообщении №3, чтоб Вам не лазать, копирну:
"Вообще, да, была бытовая ссора из-за ерунды. Я неадекватно отреагировала на то, что муж пропустил мимо ушей мою просьбу, он в свою очередь тоже отреагировал не самым приятным образом (я очень эмоционировала, он - нецензурно выругался в мой адрес, чего в нашей семье, да и вообше в моей жизни, не было никогда). Но, честно говоря, я не связываю своё отношение нынешнее к мужу с той историей - я буквально на следующий день спокойно поразмыслив, поняла, что была очень неправа в своей реакции и сама бы себе той много сказала неприятного. В общем, сейчас абсолютно точно обиды и зла именно за ту ссору не держу. Хотя в тот вечер я себя специально (!) накручивала в голове, чтоб вызвать побольше злости и негодования (это уже после ссоры), потому что мне думалось, что это непомерно оскорбительно для меня, а подходящие эмоции ответные почему-то недотягивали по силе. Но примерно с того же времени я стала замечать за собой то, о чём писала в первом посте."

Хочу добавить: не могу точно сказать, было ли так, но мне кажется, я после ссоры эмоционально отдалилась, как обычно бывает во время и после ссор, а потом обратно не приблизилась. Но могу и ошибаться - сейчас не помню. Знаю только, что ссора и перемена в отношении к мужу произошли примерно в одно время. Сейчас та ссора никаких негативных эмоций по отношению к мужу не вызывает, скорее, по отношению к себе - я себя вела очень неадекватно.

Сообщение от sterlyad

Как Вы думаете, Полина, он чувствует эти Ваши уворачивания? И что он, как Вам кажется, думает по этому поводу?

Чувствует. И даже, помню, как-то сказал, что я ему совсем перестала говорить, что люблю его. Его моё поведение обижает. Когда, например, он хочет понежничать, а я как-то шутками отбрыкиваюсь. Но так чтобы вот серьёзно поговорить обо всём, что происходит - нет, муж такого разговора не инициировал. Он вообще не любитель разговоров с разбором полётов. А, может, он боится такого разговора?... В смысле, боится услышать что-то неприятное для себя. Я, честно говоря, не могу сказать, почему он, видя, что происходит, не пытается это обсудить так, чтоб получить вразумительный ответ.

Сообщение от sterlyad

А какова правда сейчас по отношению к мужу, в Вашем сердце, Полина.

По-разному. Иногда много тепла. И хочется это сохранить. Иногда много раздражения. Но вот какой-то фоновой любви, как было раньше, нет. Если раньше я даже, когда злилась на него за что-то, я всё равно любила его, то сейчас даже когда у меня к нему тёплое отношение, я не могу назвать это любовью... Мне от этого очень грустно и страшно...

Сообщение от sterlyad

Чтобы Вы хотели ему сказать, если бы были честной и открытой по отношению к нему?

Я бы хотела сказать, как мне сложно разобраться в том, что происходит с моими чувствами к нему. Что я очень хочу, чтобы всё было, как прежде. Что хочу чтобы наша семья не распалась никогда, и все друг друга любили. Но я не знаю, что со мной происходит и люблю ли я его всё ещё. И если нет, то смогу ли жить вместе дальше. Потому что мне тяжело. Я не могу давать столько тепла и нежности, и любви, сколько он заслуживает. И от этого чувствую себя очень виноватой. Чувство вины постоянно захлёстывает меня. Как волнами. Я в нём скоро захлебнусь.
Я хочу ему всё это рассказать, потому что мне легче быть честной. И привычней. Я только боюсь его реакции.

*пока писала аж слёзы навернулись

Сообщение от sterlyad

Так звучит, что нет не семьи ни брака, это же ведь неправда.

Да, пока неправда. А вдруг он воспримет всё, что происходит сейчас со мной. как начало конца? На самом деле, я и сама не знаю, так это или нет. И не исключаю такой возможности, хотя и очень не хочу, чтобы всё закончилось.

Сообщение от sterlyad

Полина, Вы уже взяли на себя ответственность
решить все за мужа наперед, предсказать его реакции. Взяли на себя ответственность, оставаться со своим страхом перед разговором с мужем. Вы уже ее взяли...

Может быть. Но невозможно же всегда делать только то, что хочется, не оглядываясь на близких. Мне хочется ему всё рассказать, но я боюсь его ранить! Может быть, я неверно за него додумала. А если я не ошиблась? Если он начнёт тоже отдалять после такого рассказа, и всё тогда точно развалится...

Сообщение от sterlyad

Это выбор мужа, делать приоритетной семью, Вы вольны разделять его или нет. Видно, что вы бережете друг друга, муж-Вас тем, что не задает лишних вопросов. Вы -его тем, что не досказываете/недоговариваете.В связи с этим спрошу...Разве недосказанность, непроясненность не причиняет боль в семье?

Причиняет. Мне - очень острую. Ему - не знаю.

[petarda]

Юлия, я Вам ответила выше на Ваше это сообщение )

[SmelianetsYulia]

Полина, здравствуйте.
Извините, сообщение отправилось два раза случайно).
У меня с ICQ пока проблемы, плохо работает. Установлен у Вас скайп, если нет сделайте это до субботы. По-поводу времени я Вас услышала. Давайте точное время определим чуть попозже.
С уважением, Юлия Смелянец