Групповое пространство.

[firerika]

Сообщение от RadmilaPon

Вопросов нет, не знаю, на что отвечать.

Радмила Руслановна, добрый вечер!

Скажите, пожалуйста, почему Вы решили уделить внимание именно вкладам в семью? Что мне даст выполнение этого задания? Всё

Спасибо.

Насчет Марии еще хотела уточнить, её ответа будем ждать?

[extreme]

Сообщение от kurochka

Полина, ты ездишь с конца августа, все было нормально, а беспокойство появилось недавно. Так? Помнишь, когда именно? Что тогда с тобой происходило? Какие события были?
Ирина

Да, такое беспокойство было не с самого начала. И вот после чего конкретно не могу понять. Вот как раз пытаюсь разобраться в первопричинах.

Полина

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Таня, Вы описали вклад содержательно. Опишите процентно.

Радмила Руслановна, если относительно все-таки вклада только в семейные отношения, в семью, то мой список значительно уменьшится.

Я:
- задаю общее настроение сегодняшего дня в семье, могу как поднять его всем, так и "испортить", но чаще все-таки это легкое, рабочее настроение
- оберегаю семью от ненужных, пустых конфликтов и споров
- улавливаю "кривые" способы построений отношений между всеми членами, где-то объясняю, где-то сглаживаю острые углы, помогаю мужу услышать дочку, ее потребности
- формирую чувство единства, что мы семья(когда удается)-семейный обеды, ужины, походы и т.д.
- привношу навыки здорового питания, спортивной составляющей и т.д.
- вношу вклад в культурное развитие семьи
- создаю стабильность и уравновешенность в семье

Муж:
- вносит юмор в нашу семью
- вносит авантюризм в семейные отношения
- вносит некую "жизнь", активность в семейные отношения

Дети:
- вносят непосредственность в отношения
- показывают ценность каждого мгновения в жизни
- вносят любовь и радость

Итого мой вклад около 65%, дети 20%, муж 15%

Таня

[kurochka]

С прошлого раза я не на все ответила, на что собиралась. Продолжу сейчас.

Сообщение от Advie

Безусловно, будут столкновения, ребенок, как мне кажется, будет все время стремиться забрать себе побольше этой самой ответственности, особенно в подростковом возрасте. Он захочет решать сам, во сколько ему ложиться, сколько раз мыться в неделю, куда ходить гулять, где ночевать и т.д. И как мне кажется, невозможно да и нельзя кидать ребенка, отдав всю ответственность ему самому.

Таня, я бы вот сказала, что ребенок будет стремиться забрать себе побольше власти, а не ответственности. Вот ответственности вряд ли кто-то из детей хочет себе побольше. Сужу по своим детям, чтобы не обобщать.

Опять же тот самый родительский опыт и знания подсказывают, где ребенок может получить урок, слишком тяжелый для усвоения в определенном возрасте.

Да, я тоже так считаю. И здесь дилемма для меня: позволить получить этот опыт или нарушить границы ребенка и не позволить.

Странно отдавать 3-х летнему ребенку ответственность в вопросе лечения, и не закапывать например ему лекарства в глаза, даже если он сопротивляется, а лет в 12 я бы оставила этот вопрос на его ответственности.

Мой опыт показывает, что и в 13 лет мой сын не способен контролировать лечебный процесс, и я не могу оставить это на его ответственности. Я все-таки считаю, что здоровье ребенка - это ответственность родителя (до 18 лет)

Елена, ты писала в прошлый раз, что

моя мама упорно не замечает того, что я взрослая. Я не выношу ее вопросов, которые она задает мне: "Что ели, куда ходили, где были, как Юлька, сарафан-то шьешь или забросила, а когда будешь опять шить, а зачем тогда начинала, а где ваша бабушка, а почему еще на даче, а почему до сих пор не приехала... ищешь новую работу, а почему, а куда, а когда, а во сколько собеседование, позвони, когда приедешь..."
Я воспринимаю их как контроль, снисходительный такой: "ну чо, переделала всю свою фигню? и на что ты только время тратишь? занималась бы лучше ребенком! ну ладно, раз тебе интересно, я тебя спрошу об этом, но это такая фигняяяя... а про работу я буду переживать, я, я лучше умею, я лучше знаю, что тебе надо!"

меня очень удивило твое восприятие. Может быть, не передаются интонации или еще что-нибудь, но вот для меня такие вопросы от мамы являются признаком проявления внимания ко мне, к моей жизни, а не контролем. Для меня эти вопросы означали бы, что я ей интересна, что она за меня переживает. У нас с мамой все наоборот она редко запоминает важные для меня события, так и говорит: ой, а я и забыла, что у тебя сегодня.... (помнишь, я писала летом про то, что забыла о годовщине свадьбы?)
Хочу спросить, а почему для тебя все это -контроль?
А разве ты не спрашиваешь свою дочь, как она провела время в садике, чем занимались, что было на обед, какой показывали спектакль? Я всегда спрашивала своих сыновей, но не с целью контроля, а именно потому, что мне было интересно
Ирина

[Maryusya]

Мой вклад:
- учусь испытывать разные чувства и принимать чувства мужа/детей;
- испытываю глубокую привязанность, ценю, поддерживаю и принимаю мужа/мальчиков со всеми их сильными и слабыми сторонами. Стараюсь находить общий язык со старшим ребенком.
- поддерживаю мужа/детей в его начинаниях,
- принимаю заботу мужа о себе, детях, его тепло и веру в меня,
- поддерживала иллюзии мужа и избегала ответственности за свой выбор, или взваливала непомерную ответственность на свои плечи. За время работы в группе научилась более адекватно отстаивать свои границы и соблюдать неприкосновенность территорий мужа и детей.
- организовываю свое личностное пространство и принимаю личные пространства всех членов семьи.
- принимаю участие в обсуждении и организации жизнедеятельности семьи (обязанности, досуг, ряд финансовых вопросов, детский отдых и т.д).
- по просьбе детей обсуждаю интересующие их вопросы и инициирую обсуждение острых вопросов;
- даю мужу пищу для размышлений по вопросам воспитания детей и т.д.
- распределяю бюджет, готовлю
- играю с младшим, посещаю спортивные мероприятия,

Вклад мужа.

- испытывает глубокую привязанность, поддерживает и принимает меня/детей со всеми их сильными и слабыми сторонами.
- обеспечивает семью,
- принимает заботу о себе и тепло мое/детей,
- отвечает за вопросы безопасности, решает вопросы связанные с машинами,
- избегал ответственности за свой выбор и поддерживал мое чувство вины. Сейчас мы научились вести продуктивный диалог.
- организовывает свое личностное пространство и принимает личные пространства всех членов семьи.
- принимает участие в обсуждении и организации жизнедеятельности семьи (обязанности, досуг, ряд финансовых вопросов, детский отдых и т.д).
- по просьбе детей обсуждает интересующие их вопросы и инициирует обсуждение острых вопросов;
- делится своим видением по вопросам воспитания детей и т.д.
- играет с младшим, посещает спортивные мероприятия,

Вклад детей.
Средний
- выражает свою любовь и привязанность
- принимает заботу всех членов семьи о себе, отстаивает свои границы,
- организовывает свое личностное пространство и принимает личные пространства всех членов семьи.
- принимает участие в обсуждении и организации жизнедеятельности семьи (обязанности, досуг, ряд финансовых вопросов, детский отдых и т.д).
- обсуждает интересующие его вопросы;
- играет с младшим, посещает спортивные мероприятия,
- понимает свои чувства и осознает свою силу,
- выполняет свои обязанности (уборка своей комнаты и т.д)

Младший
- выражает свою любовь и многообразие чувств,
- принимает заботу всех членов семьи о себе, отстаивает свои границы,
- принимает участие в обсуждении и организации жизнедеятельности семьи (обязанности, досуг, ряд финансовых вопросов, детский отдых и т.д).
- выполняет свои обязанности (уборка игрушек, накрывает на стол и т.д)

Старшая
- создает дистанции между собой и другими членами семьи,
- принимает заботу семьи о себе,
- организовывает свое личностное пространство
- принимает участие в обсуждении и организации жизнедеятельности семьи (обязанности, досуг, ряд финансовых вопросов, детский отдых и т.д).
- обсуждает интересующие ее вопросы;
- выполняет свои обязанности (оплачивает услуги человека, который гладит вместо нее)
- иногда организовывает совместные семейный мероприятия.

Мой вклад – 35%, муж – 35%, старшая – 5%, средний – 15%, младший – 10%

Маша

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Конкретнее...
В детстве я так реагировала на вопрос мамы перед днем рождения - ну что, на день рождения-то тебе дарить чего-нибудь? Я сразу же "закрывалась" и говорила, что ничего не надо. Мне были обидны и сама постановка вопроса, и тон, и еще и то, что мне самой как будто бы предлагали решить, а надо ли мне подарок. Мне хотелось, чтобы мама сама мне что-нибудь подарила, а не перекладывала на меня и вопрос выбора подарка, и вопрос - а нужен ли мне подарок вообще.
Что-то в Вашей фразе оказалось для меня похожим. Наверное то, что Вы мне предложили самой все выбирать. А я, получается , ждала от Вас некоего более конкретного предложения.

Багира, я не Ваша мама
И мне действительно важно знать, что Вам нужно прежде, чем давать Вам. Для меня это о сохранении границ, о внимательном и бережном отношении к нуждам клиента.

Пофантазируйте, какого конкретного предложения Вы ждали.

Надо же... Для Вас, значит, это так ощущается. А в моих ощущениях это я ухожу и оставляю Вас.

Вот даже не знаю, имеет ли значение Вы МЕНЯ отталкиваете или САМИ отталкиваетесь от меня...
В этих двух случаях мне важно было заметить, что контакт обрывается.

Да. Используя для этого опыт принятия плохого отношения и, если отыщется и осознается, то и опыт принятия положительного отношения.

Новый опыт можно получить попробовав. Анализ старого опыта не поможет. Мы все равно останемся в рамках старого опыта.

Я попыталась было по своему обыкновению "пройти мимо" и сделать вид, что меня это не задело. Но не выходит. Задело. И "интеллектуализация", и "нижеследующее". Фраза-то сильно эмоционально окрашенная была. И я все время возвращаюсь к этому моменту, как будто не могу от него отойти, что-то держит меня возле него, не отпускает. И я поняла, что если я Вам сейчас про это не скажу, то этот момент так и останется как некий камешек между нами, в нем для меня сохраняется какая-то напряженность, которая тянет меня к нему снова и снова. И из таких камешков потом вырастает разъединяющая стена.
Я поняла, про что у вас было "нижеследующее". Мне стало неприятно, что Вы такое обо мне подумали, но вроде с этим в конце концов разобрались. А вот с "интеллектуализацией" не разобрались. Я описала, как на меня подействовала Ваша фраза, за что и чем именно "зацепила". Почему это интеллектуализация? Как будто бы Вы мое объяснение взяли и отбросили, даже смотреть/слушать не стали.

Спасибо, Багира, что не прошли и сказали! Я не заметила то, что для Вас важно.
У меня создалось впечатление, что мы ходим по кругу и мне нужно еще раз повторить то, что я уже говорила. Объяснить то, что я уже объяснила. И для меня этот кусок, что выделили Вы

Я немного не так вижу ситуацию, как ее сейчас описали Вы. То, что кончился период группы совершенно ни при чем. Не в том дело, что у меня не было возможности тут же написать ответ. Сама по себе фраза "Осознайте, пожалуйста, что происходит!" в отсутсвии моего понимания что же именно было сделано не так дала такой эффект. Что Вы были сердиты - я уловила. А вот за что - не поняла. И вместо объяснений - предложение "подумать самой". Мне думается, что я верно все увидела. И описала свою реакцию на Вашу фразу.
(Вот мне сейчас подумалось... может быть вводит в заблуждение моя манера писать? А как надо было тогда написать то же самое, но только чтобы было ясно, что я именно описываю свою реакцию? Что это не претензии, а описание?)

от головы. Гораздо больше жизни я увидела в Вашей злости на меня.
И выбрала это фокусом реакции.

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Например: появился синдром навящевых вдижений - я могу несколько раз дернуть ручку дверцы своей машины, чтобы проверить заперта ли она. И потом все равно буду беспокоиться о том, закрыта ли она. Раньше такого не было. Ни разу не забывала закрыть машину соответственно объективных причин для данного беспоуойства нет. Или переживала недавно, оставив машину днем не в гараже и уехав по делам, что еее могут украсть. Для меня вообще было шоком, что я так сильно переживала по поводу этого. Хоть я и оставила ее в незнакомом месте, ноопять же объективных причин для беспокойства я не увидела.

И поэтому мне кажется, что у меня просто беспокойство нашло повод и так выражается, а истинная причина в чем-то другом.

Полина , если беспокойство о машине пройдет, о чем Вы тогда будете беспокоиться?

[RadmilaPon]

Сообщение от firerika

Скажите, пожалуйста, почему Вы решили уделить внимание именно вкладам в семью?

Доброй ночи, Виктория!
Я отвечу на этот вопрос после того, как ответят все участницы. Начинаю писать и понимаю, что могу своим ответом повлиять на описание участниц своего вклада.

Что мне даст выполнение этого задания?

Это будет зависеть от того, что Вы возьмете из дальнейшего обсуждения результатов задания.

Насчет Марии еще хотела уточнить, её ответа будем ждать?

Марию ждать не будем. Я попросила Админа убрать ее из списка пишущих в группе.
Мария перестала быть участницей нашей группы.

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Мой опыт показывает, что и в 13 лет мой сын не способен контролировать лечебный процесс, и я не могу оставить это на его ответственности. Я все-таки считаю, что здоровье ребенка - это ответственность родителя (до 18 лет)

Я не могу сказать точно, во сколько лет мне перестали в рот запихивать лекарства, но это точно было до 18 лет.
мне оставляли таблетки на кухонном столе, рядом клали записку, чего по сколько и сколько в день. Я справлялась.
Своим опытом поделилась

для меня такие вопросы от мамы являются признаком проявления внимания ко мне, к моей жизни, а не контролем. Для меня эти вопросы означали бы, что я ей интересна, что она за меня переживает.

Для меня они раньше именно это и означали. Пока я не заметила, что они меня тяготят, эти вопросы. Потому что разговор идет в ключе "обвиняющий - оправдывающийся", - мама задает вопросы, как бы обвиняя меня в том, что я поступаю не так, как она для меня придумала. Я, естественно, оправдываюсь. Больше я это поддерживать не намерена.

она редко запоминает важные для меня события, так и говорит: ой, а я и забыла, что у тебя сегодня.... (помнишь, я писала летом про то, что забыла о годовщине свадьбы?)

Помню, конечно.. Я понимаю, как тебе было обидно.. А мне обидно получать от своей мамы поздравления в таком же стиле, как писала Багира: "ну что, на день рождения-то тебе дарить чего-нибудь?"; про годовщину свадьбы звучало: "ой, надо вас завтра не забыть поздравить" - и тоже с подтекстом в виде "по мне, так это никакой не праздник, и я бы про него лучше не вспоминала, но раз так надо - ладно уж, поздравлю.."

Хочу спросить, а почему для тебя все это -контроль?

Я не знаю, как еще назвать. Понимаешь, как будто мама придумала для меня порядок дня и теперь проверяет, живу ли я так, как она придумала. А я не хочу придуманную жизнь жить. Я хочу свою.
Потом, я хочу иметь что-то свое, личное, неприкосновенное даже для собственной мамы. а как это сделать, когда каждый день (!) каждый твой шаг разбирается по полочкам? Сделала или нет, почему нет, а надо так или этак, как это нет, а если вот так...

А разве ты не спрашиваешь свою дочь, как она провела время в садике, чем занимались, что было на обед, какой показывали спектакль?

Разумеется, спрашиваю! Но дочери-то 5 лет (будет в воскресенье), а мне - аж 33. И я не даю дочери советы вида: "а ты когда пойдешь стих рассказывать, обязательно сначала подойди к воспитательнице и сделай книксен. Как это - у вас не делают? А надо обязательно!". Да, я спрашиваю про значимые для дочери события, но я не контролирую каждый ее шаг! В саду правила устанавливаю не я, так и чего мне париться?

Моя мама приезжает завтра. Я очень хочу, чтобы все прошло тихо-мирно, без эксцессов. Если мне сейчас придется опять границы выстраивать и охранять их - я помру на месте, у меня столько сил нет сейчас...

Елена.

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Добрый вечер всем!

Я не пропала. Просто вчера неплохо так отравилась, сегодня еще не совсем хорошо себя чувствую, но завтра, надеюсь, уже смогу присоединиться к работе

Ирина, поправляйтесь.

Ждем Вашего ответа по заданию

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

И я не даю дочери советы вида: "а ты когда пойдешь стих рассказывать, обязательно сначала подойди к воспитательнице и сделай книксен. Как это - у вас не делают? А надо обязательно!".

Елена, у меня богатое воображение! У меня аж настроение поднялось от того, что я представила себе такую картину!

Моя мама приезжает завтра. Я очень хочу, чтобы все прошло тихо-мирно, без эксцессов. Если мне сейчас придется опять границы выстраивать и охранять их - я помру на месте, у меня столько сил нет сейчас...

Елена, я верю в то, что ты справишься. Если что - завтра еще рабочий день для группы, я всегда готова тебя поддержать. (Ах, да, у вас ведь уже -сегодня) Спокойной ночи.
Ирина

[RadmilaPon]

Барышни, мне нужно уточнить:

Маша (Maryusya), сколько лет старшим детям?
Багира, сколько старшей дочке лет?

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Багира, я не Ваша мама

Конечно.

И мне действительно важно знать, что Вам нужно прежде, чем давать Вам. Для меня это о сохранении границ, о внимательном и бережном отношении к нуждам клиента.

Да, я понимаю. И конечный ответ я дала исходя из этого понимания. А мою непосредственную реакцию мы изучаем.

Пофантазируйте, какого конкретного предложения Вы ждали.

Сложно оказалось. Я свои мимолетные реакции забываю быстро, тем более, что я ее едва успела отловить. И у меня ведь есть понимание, что эта моя реакция была "ненужной", так что я на ней и не заостряла внимание.
Повспоминала. Скорее, это было как ожидание сюрприза в виде инициативы с Вашей стороны, чтобы Вы сами предложили направление "куда идти". (как в детстве - чтобы мама сама догадалась, что подарок я таки хочу, и просто сама что-то подарила)
Вот еще подумала. Я ведь действительно не знаю "куда идти". Что я хочу изучить - я знаю, а куда для этого пойти - нет. А тут мне самой предлагают определиться с направлением.

Вот даже не знаю, имеет ли значение Вы МЕНЯ отталкиваете или САМИ отталкиваетесь от меня...
В этих двух случаях мне важно было заметить, что контакт обрывается.

Да, обрывается.

Новый опыт можно получить попробовав. Анализ старого опыта не поможет. Мы все равно останемся в рамках старого опыта.

Понятно. Каким тогда образом можно получить новый опыт применительно к тому, что мы обсуждаем (почувствовать "положительную" сторону жизни, принять и присвоить хорошее к себе отношение)?

Спасибо, Багира, что не прошли и сказали! Я не заметила то, что для Вас важно.
У меня создалось впечатление, что мы ходим по кругу и мне нужно еще раз повторить то, что я уже говорила. Объяснить то, что я уже объяснила. И для меня этот кусок, что выделили Вы от головы. Гораздо больше жизни я увидела в Вашей злости на меня.
И выбрала это фокусом реакции.

И Вам спасибо, что объяснили, Радмила Руслановна. Для меня на самом деле важно понимать, что происходит, почему такие или иные реакции выдает собеседник. Потому что иначе я так и "застреваю" в этом непонятом.

Сообщение от RadmilaPon

Багира, сколько старшей дочке лет?

Пока 17, через месяц 18 исполнится.

Багира

[Maryusya]

Сообщение от RadmilaPon

Барышни, мне нужно уточнить:

Маша (Maryusya), сколько лет старшим детям?
Багира, сколько старшей дочке лет?

Старшей - 22, среднему - 16.

Маша

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Полина , если беспокойство о машине пройдет, о чем Вы тогда будете беспокоиться?

Как правило я беспокоюсь о работе. Значит о ней в еще сильнее.

Полина