Групповое пространство

[Aryn]

Сообщение от Jandi

Арин, я думаю они по пути, чтобы зайти. Буду Ялома читать, чтобы еще получше зашло...

Когда сейчас вчитываюсь, подумала об этом, "я одна, я отдельная" у меня беспокойство и тревога начались в груди.

Так что процесс "отделения" еще только предстоит осознать, проработать, итд.

Я на днях читала какие-то советы про то как учиться быть одной, но не одинокой. Мне понравились там такие слова:

Get a life. Take back your power.

Будет мой девиз. Когда он выполнится, тогда наверное слова про отдельность зайдут в меня на чувственном уровне. так пока думаю.

Янди, как это звучит на русском?

Арин

[Jandi]

Сообщение от Aryn

Янди, как это звучит на русском?

Арин

Арин, дословный перевод не звучит...

Смысловой перевод такой примерно: Построй собственную жизнь. Верни себе свою силу.

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Янди,получается что девочка САМА,одна ничего не может?Ей всегда нужен кто-то?Во взрослой жизни так же?

Я тут подумала-картинка ведь твоя,значит в ней возможны любые повороты,какие ты сама пожелаешь...

Наташ, 4-5 летнему ребенку нужен родитель, я так понимаю. Одна девочка не способна выжить.

Во взрослой жизни я не так зависима, чтобы ни с чем одна не справляться. Я могу многое сама. Я не отношусь к типу женщин, которым всегда нужен кто-то (например, мужчина), чтобы что-то сделать. Но это не отменяет того, что созависимость в моей жизни есть.

[Aryn]

Сообщение от Spiegel

Как давно стоите на посту?

Начала искать точку отсчета и зашла в детство. Кажется, это тянется с детства. Прийти со школы, успеть сделать уроки, пока дома не появился отец (он выпивал) и убежать на улицу или к подружке. Дождаться пока с работы приедет мама и главное не прошляпить, чтобы вместе зайти в дом и предупредить ссору родителей. Все должно быть под контролем :-) Вот наверное с тех пор я на посту.

Арин

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Янди,мне кажется,у избегающих разные мотивы.Кто-то любит ощущение нужности партнеру,которое получает в избытки,пропадая. Кто-то боится привыкнуть,раскрыться,стать слабым перед партнером и убеждает себя,что не зависит от него,подтверждая это разрывом контакта. Кому-то нравится ощущение игры,флирта. Кто-то очень ценит своё личное пространство и закрывается при излишне глубоком проникновении в него второго. Причин может быть миллион. Соглашусь,что отношения такого типа-созависимые.В них крутятся определенные типы людей.

Наташ, я понимаю, что и мотивы, и их сочетание могут быть разные. Несмотря на общие схемы, каждый человек индивидуален.
Для меня в этом главное - мне тяжело с избегающими, мне деструктивно с ними, у меня нет сил, терпения и желания начинать новые отношения с избегающими. Если в мужа я готова была вкладывать силы и энергию, чтобы пытаться перепостроить отношения на нормальные (потому как дочка, большой кусок жизни вместе, хозяйство итд), то начинать новые деструктивные отношения вообще нет желания. Это бережное отношение к себе и собственной жизни. И даже к дочке, у которой должна быть "доступная" мама, а не такая, которая болезненно зависит от других.

[Jandi]

Сообщение от SmilingFace

Может не к месту.. хотела поинтересоваться, кто-нибудь смотрел сериал "In Treatment"\Пациенты/Лечение?
Там как раз про то как возвращаются назад в прошлое, чтобы исправить восприятие... может это будет полезно в работе...

Дина, я, к сожалению,не смотрела...

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

Людмила, после "я одна, я отдельная" тревога толкнула меня заесть ее..

"У меня есть Я. Я есть" отзывается спокойнее, как что-то основательное, на что можно опереться.

Но тревога от предыдущей фразы засела в груди....

Испытывать тревогу при осознании своей отдельности, одиночества - абсолютно нормальная реакция. Одиночество может прерываться встречей с другим человеком, может возникнуть МЫ при этом. На какое-то время возникнуть , на время встречи.
Но Вы будто бы ищете способ избежать эту тревогу, Янди, не согласны с ней?

[NataliaSmile]

Сообщение от Jandi

Наташ, я понимаю, что и мотивы, и их сочетание могут быть разные. Несмотря на общие схемы, каждый человек индивидуален.
Для меня в этом главное - мне тяжело с избегающими, мне деструктивно с ними, у меня нет сил, терпения и желания начинать новые отношения с избегающими. Если в мужа я готова была вкладывать силы и энергию, чтобы пытаться перепостроить отношения на нормальные (потому как дочка, большой кусок жизни вместе, хозяйство итд), то начинать новые деструктивные отношения вообще нет желания. Это бережное отношение к себе и собственной жизни. И даже к дочке, у которой должна быть "доступная" мама, а не такая, которая болезненно зависит от других.

Янди,а ты получаешь какие-то "плюшки" от этих отношений?Может быть,совсем неочевидные...
Что ты имеешь ввиду по термином"доступная мама"?

[RadmilaPon]

Сообщение от Dambo

Да, так и есть, Радмила Руслановна, где-то прибыло,а где-то убыло...(

На мой взгляд, это взаимосвязанные вещи. С мужем сложнее выяснять отношения, чем с ребенком. Он равный или даже сильнее. И с ребенком может быть понятнее, а с мужчинами как общаться может быть совсем не понятно, просто нет в опыте.

[Jandi]

Сообщение от Dambo

Янди, а как бы ты хотела, чтобы мама поступила в той ситуации,когда ты спать не хотела? Как бы ты поступила,если бы это была твоя ситуация с дочкой?

Оксана, я бы хотела, чтобы мама нашла другой способ справиться с гневом вместо того чтобы пугать меня внезапной вспышкой ярости...
Если она не чувствовала в себе сил справиться, то могла бы бабушку попросить меня уложить (я сама так мужа иногда прошу дочку уложить, если чувствую, что сегодня не справлялюсь), или чтобы она дала мне побегать, а пока я бегаю смогла успокоить свое раздражение, а потом бы поговорила со мной, что теперь пора спать.

Если дочка не хочет укладываться, я договариваюсь с ней. Если это не работает, я раздражаюсь и применяю счет 1,2,3 ( не сразу подряд, а постепенно, позволяя ей успокоиться). Если после 3 она не успокаивается, то тогда штраф (укладываться без сказки, лишение сладкого на следующий день итд, что-то важное для нее). Когда считаю, могу быть раздражена иногда (а иногда спокойна). Получив штраф, она расстраивается, может плакать, приходит за утешением ко мне, мы обнимаемся, я объясняю, почему она получила штраф и как надо себя вести, чтобы штраф не получать. Сочувствую ей, обнимаю, она успокаивается.Потом укладываемся. Я также сообщаю ей о чувствах ( я сержусь, когда ты не слушаешься, сейчас время спать итд). У нас укладывание -это ритуал, обычно укладываемся без особых проблем.

Это вообще вопрос границ...в родительской семье с границами вообще беда...обычно терпят до последнего, а потом огрызаются, злятся, кричат, или "уходят" в себя, перестают разговаривать...

[HealthyLiver]

Сообщение от Spiegel

Настя, давайте будем оценивать страх от 0 до 10. 0 - нет совсем страха, 10 - очень сильный страх, паника. Оцените по этой шкале каким страх был раньше и каким стал сейчас в баллах.

Людмила, стала выполнять Ваше задание и возникла проблема. К разным людям разные баллы получились.

Вот так я оценила каким страх был раньше:
Муж - 0
Папа, брат, друзья, интернет-магазины - 1-4
Мама, госструктуры, коллеги, соседи 10 баллов.

Я вот подумала, может я боюсь звонить тем, с кем разговор получается не один на один , а я и много других

Т.е. нет чувства безопасности.

Чтобы оценить сейчас, мне нужно всем этим группам позвонить сейчас и узнать что чувствую, иначе получится фантазия.

Допишу: похоже я ассоциирую все групповые контакты со своими школьными контактами, где любая конфронтация заканчивалась не в мою пользу, где я не могла защитить себя.

[SmilingFace]

Сообщение от Jandi

Дина, я, к сожалению,не смотрела...

Янди, посмотри, пож-ста, я так полагаю это полезный сериал.

Уважаемые ведущие, а вы смотрели этот сериал?

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Испытывать тревогу при осознании своей отдельности, одиночества - абсолютно нормальная реакция.

Людмила, я умом понимаю это. Осознание, что у меня есть страх остаться одной - это новое для меня открытие, ему неделя как. Я не понимала раньше этого...

Одиночество может прерываться встречей с другим человеком, может возникнуть МЫ при этом. На какое-то время возникнуть , на время встречи.

Но Вы будто бы ищете способ избежать эту тревогу, Янди, не согласны с ней?

Получается так, Людмила. Раз я ее заедаю или "замаскировываю" созависимыми отношениями. У меня нет четкого осознания, что я избегаю эту тревогу, но из того, что происходит, наверное, можно такой вывод сделать, что я с этой тревогой не справляюсь.

[Aryn]

Сообщение от HealthyLiver

Людмила, стала выполнять Ваше задание и возникла проблема. К разным людям разные баллы получились.

Вот так я оценила каким страх был раньше:
Муж - 0
Папа, брат, друзья, интернет-магазины - 1-4
Мама, госструктуры, коллеги, соседи 10 баллов.

Я вот подумала, может я боюсь звонить тем, с кем разговор получается не один на один , а я и много других

Т.е. нет чувства безопасности.

Чтобы оценить сейчас, мне нужно всем этим группам позвонить сейчас и узнать что чувствую, иначе получится фантазия.

Настя, интересные группы получились. Если точнее, удивило, что мама в группе с госструктурами.

Арин

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Янди,а ты получаешь какие-то "плюшки" от этих отношений?Может быть,совсем неочевидные...

Наташ, конечно получаю, иначе бы не попадала в созависимые отношения.
Наверное, то что я не остаюсь одна, это главная плюшка...Особенно с мужем это работает. Муж всегда рядом, он такой "домашний" тип, стабильный я бы сказала. Он может быть эмоционально может быть не доступен, а физически он всегда где-то рядом.

Из отношений с Soler очевидные плюшки: иллюзия, что я не одна, а в отношениях, внимание, повышение самооценки, радость, что есть взаимная симпатия и интерес, интересное общение на разнообразные темы (дружеское общение), смещение фокуса со своих проблем на чужие (не надо думать как дальше свою жить строить, не надо сталкиваться со своим страхом отделения).

Наверное еще есть что-то. Написала, что сразу "читается"

Что ты имеешь ввиду по термином"доступная мама"?

Наташ, я имею в виду эмоциональную стабильность и вовлеченность мамы в контакт с ребенком. Пока я занята деструктивными отношениями, в которых постоянно испытываю мучительное для меня "дистанцирование" (постоянную потребность в другом) или же "чрезмерную эйфорию", то эти эмоциональные горки сильно выматывают и сил на свою жизнь и на ребенка остается меньше.