Синдром белого халата

[Necke]

Общаться порой очень сложно. Сложно быть откровенной, когда знаешь, что тебя читают многие. Поэтому зачастую по 10 раз переписываю сообщения, чтобы выкинуть всю как мне кажется лишнюю информацию, оставляя только основной ответ на вопрос, без особых пояснений. Стараюсь, как можно меньше писать о своих эмоциях и чувствах…т.к. боюсь, наверное, выглядеть истеричной дурой в ваших глазах и глазах других, читающих данную тему. Поэтому иногда довольно сильно цепляют ваши сообщения, т.к. заставляют все больше и больше рассказывать о себе, раскрываться.

Здесь приходит ассоциация себя с капустой, от которой отдирают по листочку, чтобы добраться до кочерыжки, т.е. сути проблемы, которая мешает жить. Сначала листья отрывались с легкостью, т.к. вопросы особо не затрагивали какие-то личные темы, но чем ближе мы подбираемся к кочерыжке, тем плотнее они прилегают и тем сложнее их оторвать и посмотреть что там за ними, а иногда это сделать вообще невозможно…

Почему так все сложно…, почему я обратилась именно на форум, а не пошла изначально к врачу очно, зная, что все сказанное мною останется только между нами двоими…?Потому что очень боялась этого реального общения тет-а-тет. Говорить о личном с незнакомым человеком, когда даже с близкими и друзьями этого практически не получается…мне казалось и кажется очень сложным и практически невозможным. Что этому всему мешает…? Наверное, страх, что не пойму, осудят, стыд показать свою слабость…недоверие…ГОРДОСТЬ…может и еще что-то? Не знаю…

Гордость когда-то помогла мне сохранить себя, не быть психологически раздавленной окружающими, но в тоже время она и очень мешает в жизни - мешает общаться с людьми, открываться перед ними, т.е. создавать более доверительные отношения, показать себя такую как я есть. В итоге до сих пор отгораживаюсь от всех стеной отчуждение и недоверия, замыкаюсь в себе и своих проблемах. Остаюсь в одиночестве, даже в кругу друзей и родни.

Наверное, из-за неумения делится с другими, мне всегда было легче писать, чем говорить о себе и своих чувствах, эмоциях, мыслях. Несколько лет вела личный дневник. Это была возможность выговорится хоть на бумаге, т.к. в реале этого я себе позволить не могла. Какое-то время очень помогало. Но сейчас пришло осознание, что сама уже не справляюсь, проблемы растут как снежный ком, жизнь идет под откос, что нужна помощь, но просить о ней не позволяет, наверное, та же самая гордость, т.к. привыкла справляться со всем сама. Это было еще одним аргументом для обращения сюда на форум. Конечно, меня останавливал именно этот момент, что многие будут читать мой бред…обсуждать меня, делать выводы обо мне, может не совсем те, о которых хочется слышать. А я и не слышу и стараюсь об этом не думать, иначе бы давно все уже бросила, как впрочем, несколько раз и порывалась сделать. Успокаиваю себя еще тем моментом, что здесь я инкогнито. Если бы тут висело полное досье на меня с фото, или если бы знала, что на форуме есть какие-то мои знакомые, навряд ли смогла бы быть настолько откровенной, да и навряд ли вообще смогла обратиться сюда.

Поэтому ваш вопрос, Борис, «Многие вас читают, вы знаете?» так меня задел и вызвал во мне просто шквал эмоций. Для меня он прозвучал почти как издевка. Лишним напоминанием о том, о чем не хочу знать и помнить! Я услышала это примерно так… «Не может делиться даже с близкими друзьями из-за гордости, а тут распинается перед тысячами, выставляя зачастую себя не в лучшем свете?! Как это…?» Это был удар в самое сердце моего самолюбия. Я признаюсь честно, очень злилась на вас, пару дней, а еще больше на себя. В мыслях постоянно крутилось «Действительно чего-то я тут выворачиваюсь на изнанку…зачем…кому это надо??? Все равно всем наплевать!!! Справлялась же как-то до этого сама!!! Да, гори оно все огнем!». Когда остыла, поняла, что на самом деле не справлялась, а только так думала, загоняя свои проблемы и переживания внутрь себя. И одно наслаивалось на другое…и все росло…росло в одну огромную проблему, которая в итоге затрагивает почти все сферы моей жизни и очень мне мешает существовать в гармонии с этим миром и с собой. Т.к. повторяюсь, что, наверное, именно из-за гордыни, страха и недоверия не могла пойти к врачу очно, решила написать на форум. Хотя даже это было для меня очень нелегко попросить у вас о помощи, но в связи с предстоящей операцией и моим жутким страхом перед ней и перед докторами другого выхода на тот момент я не видела, ведь у меня была самая настоящая паника. Тем более мне думалось, что довольно быстро удастся разобраться с этой фобией, но эта тема оказалась только вершиной айсберга, а основная проблема спрятана под толщей мутной ледяной воды.

Вот такое вот мое виденье (осознание) проблемы и заданного вами вопроса. Может, конечно, с вашей точки зрения я должна была осознать что-то другое и я совсем не поняла вашего намека…не знаю… Просто старалась рассуждать вслух. Поэтому что получилось, то получилось. Иногда мне кажется, что в голове такая каша, сумбур, что вытащить на поверхность какие-то ценные мысли и идеи практически не возможно. Кажется, что я вас совсем не понимаю, а точнее не понимаю себя…, и что там внутри у меня творится, и почему ваши слова и вопросы так меня задевают и так отзываются во мне? Т.е эмоциональный отклик есть, а что стоит за этими эмоциями, я не всегда сразу могу понять почувствовать, осознать…

[boris71]

Вы так много и так хорошо написали...
И мужественно)
Спасибо)
И вот пишите об "основной проблеме", которая спрятана под толщей воды". Давайте попробуем продолжить вашу метафору. Опишите эту картинку подробнее... что там под водой?

[Necke]

Сообщение от boris71

Вы так много и так хорошо написали...
И мужественно)
Спасибо)

Спасибо вам, Борис. Это была жестокая, но думаю нужная провокация с вашей стороны. Помогло мне действительно многое осознать. Оказывается не только вы, но и я сама себя не до конца знаю и понимаю. А уж, казалось бы, кто кроме меня самой может знать и понимать себя лучше? ))) Я и сама была в шоке, что получилось такое большое сообщение. В своих рассуждениях, наверное, впервые попыталась быть максимально откровенной и максимально подробно попыталась описать, что же все-таки я думаю и чувствую в ответ на ваши вопросы.

[Necke]

Сообщение от boris71

И вот пишите об "основной проблеме", которая спрятана под толщей воды". Давайте попробуем продолжить вашу метафору. Опишите эту картинку подробнее... что там под водой?

Под водой…огромный ледяной айсберг - неровный, извитый, где-то с какими-то провалами, гротами. В фоне мутной воды он выделяется своей кристальной белизной, прозрачностью, и кажется, даже светится изнутри холодным неоновым светом. Это зрелище завораживает своим великолепием, захватывает дух от масштабов этого исполина. Пытаешься дотронуться до него,…и он обжигает своим ледяным холодом, так что до боли немеют пальцы и руки. Внутри него просматривается какое-то затемнение – темное пятно. Но, не смотря на прозрачность невозможно определить, что это такое, т.к. силуэт размыт и находится далеко в самой глубине айсберга, в самом его сердце. До него невозможно никак добраться, разве что взорвать эту глыбу чем-нибудь. С другой стороны при взрыве с большой долей вероятность может пострадать и этот объект, и тогда по осколкам будет практически невозможно понять, чем это было изначально. Есть ощущение, что от этого пятнышка по всей глыбе идут маленькие микро трещинки и что она и сама в любой момент может развалиться на кусочки, рассыпаться, возможно и от столкновения с другим айсбергом, но пока что разломы слишком малы, чтобы это произошло…

[boris71]

Продолжите метафору? Что там дальше случится?
Как вы себя чувствуете?

[boris71]

И еще.
Давайте поработаем по поводу ваших сообщений мне в личку.
Попробуйте самое главное еще раз сами рассказать.
Это очень важно и у вас много что всколыхнулось...
Как мы и обсудили этот момент предварительно в личке, я бы хотел, чтобы вы мне ответили.
Если же все же вы не сможете - просто напишите об этом.

[Necke]

Сообщение от boris71

И еще.
Давайте поработаем по поводу ваших сообщений мне в личку.
Попробуйте самое главное еще раз сами рассказать.
Это очень важно и у вас много что всколыхнулось...
Как мы и обсудили этот момент предварительно в личке, я бы хотел, чтобы вы мне ответили.
Если же все же вы не сможете - просто напишите об этом.

Понимаю, все больше, что доверять людям в жизни мне очень сложно…сложно быть откровенной… даже с очень близкими…в том числе и с вами Борис. Пока разговор не касается какой-то интимной личной информации, могу спокойно рассказывать о себе, но как только собеседник переходит эту грань, срабатывает блокировка (защита). Внутренне я сразу напрягаюсь. Появляется какое-то недоверие…В голове крутятся мысли: «А зачем он об этом спрашивает? А зачем ему это надо?». Редко, когда могу сама рассказать о чем-то личном (зачастую, когда совсем плохо или когда нужна поддержка, совет). А в основном в такие моменты пытаюсь уйти от ответа, сменить тему беседы. И не всегда разговор по душам приносит мне должное облегчение, иногда наоборот чувствую, что сказала лишнего, что вообще не стоило этого делать, и кому собственно нужны мои проблемы, когда у людей своих хватает…

Поэтому, наверное, из-за всех этих сложностей с доверием мне было легко поверить, что вы можете предать это мое доверие к вам, бросить меня одну с моими чувствами и переживаниями… И в определенных сложившихся обстоятельствах я тут же не преминула в этом вас обвинить. Хотя умом понимала, что вы так никогда со мной не поступите, не предадите меня, не бросите, но сердце не хотело слушать доводов разума, ему нужны были доказательства! Возможно, это произошло из-за того, что так со мной когда-то уже поступали… В итоге я заставила вас оправдываться передо мной, не думая о вас и ваших чувствах в сложившейся ситуации, а скорее только о себе. Я оказалась эгоисткой, Борис! От этого осознания мне тяжко… Но…мне очень нужны были тогда эти ваши объяснения. Опять же повторюсь, умом я все понимала, но на тот момент мне было важно, чтобы мое сердце тоже услышало! Конечно, было не правильно и жестоко вас обвинять в этом предательстве доверия, но думаю, хуже было бы, если бы я вам все это не высказала и промолчала. Тогда бы все мои сомнения и страхи в итоге окончательно отдалили бы меня от вас и я не смогла бы быть в дальнейшем более откровенной с вами, т.к постоянно думала бы, что вы можете в любой момент бросить меня, предать мое доверие по отношению к вам. Поэтому я очень рада, что разговор между нами состоялся, и вы все мне разъяснили. Однако ж мое необоснованное обвинение вас в предательстве теперь давит на меня чувством вины. Я не могу простить себя, что так с вами поступила, что усомнилась в вашей искренности, доброжелательности ко мне и желании помочь. Это чувство вины теперь камнем висит у меня на душе и не дает дышать, а избавится от него, я не могу, пока сама себя не прощу…

[Necke]

И еще этот страх… как не прискорбно мне это осознавать, не смотря на все ваши объяснения, окончательно не прошел. Он скорее спрятался где-то там, в глубине души и только ждет времени, чтобы снова выползти на поверхность…

[boris71]

Я попробую немного подробнее, чем обычно прокомментировать ваш пост. А прежде всего скажу, что благодарен вам за такой искренний пост и за ваше мужество.

Понимаю, все больше, что доверять людям в жизни мне очень сложно…сложно быть откровенной… даже с очень близкими…в том числе и с вами Борис.

Кажется, вы включили меня в число близких людей, приятно, спасибо)

Пока разговор не касается какой-то интимной личной информации, могу спокойно рассказывать о себе, но как только собеседник переходит эту грань, срабатывает блокировка (защита).

Как вы понимаете, что грань пройдена?

Внутренне я сразу напрягаюсь. Появляется какое-то недоверие…В голове крутятся мысли: «А зачем он об этом спрашивает? А зачем ему это надо?».

Недоверие и вопрос "зачем" как связаны?

Редко, когда могу сама рассказать о чем-то личном (зачастую, когда совсем плохо или когда нужна поддержка, совет). А в основном в такие моменты пытаюсь уйти от ответа, сменить тему беседы.

Как именно эти вами перечисленные обстоятельства дают возможность все-таки рассказать о "чем-то личном".

И не всегда разговор по душам приносит мне должное облегчение, иногда наоборот чувствую, что сказала лишнего, что вообще не стоило этого делать, и кому собственно нужны мои проблемы, когда у людей своих хватает…

Вы заранее могли бы ожидать от разговора по душам "должного облегчения", в чем оно состоит по вашему?

Поэтому, наверное, из-за всех этих сложностей с доверием мне было легко поверить, что вы можете предать это мое доверие к вам, бросить меня одну с моими чувствами и переживаниями… И в определенных сложившихся обстоятельствах я тут же не преминула в этом вас обвинить. Хотя умом понимала, что вы так никогда со мной не поступите, не предадите меня, не бросите, но сердце не хотело слушать доводов разума, ему нужны были доказательства!

Я вполне понимаю, что вы могли поверить, что я могу вас бросить... Особенно после известного случая на форуме. Какие именно доказательства нужны были сердцу? Вы их получили?

Возможно, это произошло из-за того, что так со мной когда-то уже поступали… В итоге я заставила вас оправдываться передо мной, не думая о вас и ваших чувствах в сложившейся ситуации, а скорее только о себе. Я оказалась эгоисткой, Борис! От этого осознания мне тяжко…

Ситуация консультаций подразумевает, что вы больше думаете о своих чувствах, чем о моих...

Вы сделали достаточно важные вещи и теперь испытываете вину и пишите, что "пока вы сами себя не простите, не перестанете ее испытывать". Так кто же вас обвиняет?
И еще одно: необоснованное обвинение в предательстве... Мне кажется, что на тот момент оснований у вас было предостаточно...

[Necke]

Сообщение от boris71

Кажется, вы включили меня в число близких людей, приятно, спасибо)

Ну, будем так говорить...близких друзей

Сообщение от boris71

Как вы понимаете, что грань пройдена?

Когда тема разговора становится неприятной…болезненной для меня и мне не хочется продолжать разговор дальше. В таком случае я либо сухо односложно отвечаю, либо незаметно пытаюсь сменить тему беседы на другую. Иногда бывает, что просто не отвечаю или вру.

Сообщение от boris71

Недоверие и вопрос "зачем" как связаны?

Наверное, из-за непонимания, зачем человеку нужна эта личная информация, если видит, что мне неприятно об этом говорить, и что я вообще не хочу об этом говорить, но при этом продолжает настаивать на своем, продолжает меня расспрашивать. Возникает не только недоверие и настороженность, но и злость!

Сообщение от boris71

Как именно эти вами перечисленные обстоятельства дают возможность все-таки рассказать о "чем-то личном"?

Думаю, что когда уже не вижу выхода из сложившейся ситуации. Понимаю, что зашла в тупик, сама не справляюсь и мне нужна помощь. А чтобы получить эту помощь, поддержку или совет как поступить в той или иной ситуации приходится рассказать о себе, и что собственно произошло. Вот так вот собственно и приоткрываешь дверцу в свой закрытый от посторонних глаз маленький мирок.

Сообщение от boris71

Вы заранее могли бы ожидать от разговора по душам "должного облегчения", в чем оно состоит по вашему?

Иногда груз проблем, переживаний так давит, что становится невыносимо все это держать в себе. Появляется потребность, с кем-то поделится. В этом разговоре, наверное, ищешь, прежде всего, понимания. Ощущение, что человек прочувствовал, пережил и понял то, что тебя беспокоит, т.е. как бы разделил с тобой все то, что наболело, разделил бы этот твой нелегкий груз. Нашел те верные слова, которые тебе нужны и требуются в данный момент. Где-то посочувствовал, где-то наоборот приободрил и что-то посоветовал. И вот когда чувствуешь, что собеседник тебя понял, понял то, что ты ему хотел донести и приходит это "должное облегчение" от разговора. Недаром герой одного не безызвестного фильма написал «Счастье - это когда тебя понимают».

И тут, наверное, не то что люди не пытаются меня понять, а скорее у меня самой (по моим ощущениям) не получается как-то донести до человека то, что меня беспокоит,…может быть отчасти из-за моей скрытности, гордости и какого-то недоверия… Поэтому по большей части и не получаю этого облегчения, т.к. не чувствую этого понимания.

Сообщение от boris71

Я вполне понимаю, что вы могли поверить, что я могу вас бросить... Особенно после известного случая на форуме. Какие именно доказательства нужны были сердцу? Вы их получили?

Думала, что мне просто хватит ваших слов, что вы меня не бросите…И я очень-очень хочу им верить, но у меня как-то не выходит пока. Получается, что до сих пор, наверное, вам окончательно не доверяю, к сожалению… Доказательство для меня теперь, наверное, только время…

Сообщение от boris71

Ситуация консультаций подразумевает, что вы больше думаете о своих чувствах, чем о моих...

Вы сделали достаточно важные вещи и теперь испытываете вину и пишите, что "пока вы сами себя не простите, не перестанете ее испытывать". Так кто же вас обвиняет?
И еще одно: необоснованное обвинение в предательстве... Мне кажется, что на тот момент оснований у вас было предостаточно...

Знаю, что никто меня не обвиняет Борис. Я сама себя обвиняю!
Да, конечно, основания так думать у меня были. И главным образом из-за недостаточного понимания ситуации в виду не имения всей информации. Но я просто не могу не думать о чужих чувствах. У меня так не получается. Поэтому, наверное, очень часто испытываю чувство вины перед людьми из-за каких-либо своих действий, поступков, которыми как считаю, причинила им боль, обиду. Бывает, что человек уже давно простил меня и не сердится, но я все равно продолжаю винить себя…и ничего не могу с этим поделать. Иногда эта заноза сидит в сердце годами и приносит реальную боль и дискомфорт, а я так и не могу отпустить это чувство, так и не могу простить себя…

[boris71]

Когда тема разговора становится неприятной…болезненной для меня и мне не хочется продолжать разговор дальше. В таком случае я либо сухо односложно отвечаю, либо незаметно пытаюсь сменить тему беседы на другую. Иногда бывает, что просто не отвечаю или вру.

Нек, я понимаю, то, что вы мне описали, что с вами происходит, когда вы уже чувствуете: грань пройдена. В сам момент, как вы пишите, вы испытываете боль, дискомфорт, да? Как вы можете понять в этот самый момент, что собеседник эту грань перешел? И что это за боль? От чего она? На что она указывает, как вы предполагаете?

Наверное, из-за непонимания, зачем человеку нужна эта личная информация, если видит, что мне неприятно об этом говорить, и что я вообще не хочу об этом говорить, но при этом продолжает настаивать на своем, продолжает меня расспрашивать. Возникает не только недоверие и настороженность, но и злость!

Я тот самый человек... правда? Практически, подхожу по всем параметрам. Но я не разу не слышал от вас, что вы злитесь на меня. Как вы думаете, как так происходит?

Думаю, что когда уже не вижу выхода из сложившейся ситуации. Понимаю, что зашла в тупик, сама не справляюсь и мне нужна помощь. А чтобы получить эту помощь, поддержку или совет как поступить в той или иной ситуации приходится рассказать о себе, и что собственно произошло. Вот так вот собственно и приоткрываешь дверцу в свой закрытый от посторонних глаз маленький мирок.

И я очень ценю вашу откровенность и готовность работать).

Иногда груз проблем, переживаний так давит, что становится невыносимо все это держать в себе. Появляется потребность, с кем-то поделится. В этом разговоре, наверное, ищешь, прежде всего, понимания. Ощущение, что человек прочувствовал, пережил и понял то, что тебя беспокоит, т.е. как бы разделил с тобой все то, что наболело, разделил бы этот твой нелегкий груз. Нашел те верные слова, которые тебе нужны и требуются в данный момент. Где-то посочувствовал, где-то наоборот приободрил и что-то посоветовал. И вот когда чувствуешь, что собеседник тебя понял, понял то, что ты ему хотел донести и приходит это "должное облегчение" от разговора. Недаром герой одного не безызвестного фильма написал «Счастье - это когда тебя понимают».

И тут, наверное, не то что люди не пытаются меня понять, а скорее у меня самой (по моим ощущениям) не получается как-то донести до человека то, что меня беспокоит,…может быть отчасти из-за моей скрытности, гордости и какого-то недоверия… Поэтому по большей части и не получаю этого облегчения, т.к. не чувствую этого понимания.

Скрытность, гордость и недоверие мешают вам донести то, что вас беспокоит. А не скажите, осознавая то, что эти качества вам мешают, вы можете общаться с людьми более... искренне? Что с вами каждое из них делает? И как это сказывается на нашем с вами общении на форуме?

Думала, что мне просто хватит ваших слов, что вы меня не бросите…И я очень-очень хочу им верить, но у меня как-то не выходит пока. Получается, что до сих пор, наверное, вам окончательно не доверяю, к сожалению… Доказательство для меня теперь, наверное, только время…

Для меня доказательством вашего доверия является сам факт продолжения работы...



З

наю, что никто меня не обвиняет Борис. Я сама себя обвиняю!
Да, конечно, основания так думать у меня были. И главным образом из-за недостаточного понимания ситуации в виду не имения всей информации. Но я просто не могу не думать о чужих чувствах. У меня так не получается. Поэтому, наверное, очень часто испытываю чувство вины перед людьми из-за каких-либо своих действий, поступков, которыми как считаю, причинила им боль, обиду. Бывает, что человек уже давно простил меня и не сердится, но я все равно продолжаю винить себя…и ничего не могу с этим поделать. Иногда эта заноза сидит в сердце годами и приносит реальную боль и дискомфорт, а я так и не могу отпустить это чувство, так и не могу простить себя…

Вы не можете не думать о чужих чувствах, о каких? В своих фантазиях о людях вы очень часто можете причинить им ... (что?), из-за чего вы будете потом так долго себя "виноватить"? И похоже ли это на то, как вели с себя с вами значимые для вас люди?

[Necke]

Здравствуйте, Борис. Можете называть меня Машей – это лучше чем по Нику))).

Сообщение от boris71

Нек, я понимаю, то, что вы мне описали, что с вами происходит, когда вы уже чувствуете: грань пройдена. В сам момент, как вы пишите, вы испытываете боль, дискомфорт, да? Как вы можете понять в этот самый момент, что собеседник эту грань перешел? И что это за боль? От чего она? На что она указывает, как вы предполагаете?

Да в тот момент, когда чувствую, что грань пройдена, я испытываю боль и дискомфорт. Как могу понять, что собеседник ее перешел,…наверное, по тому, как усиливается боль и увеличивается дискомфорт от его дальнейших расспросов. Боль, думаю, указывает на то, что в данной теме у меня есть конкретная для меня на данный момент не разрешимая проблема, о которой не хочу рассказывать, и особо распространятся о ней. Чтобы было немного понятнее, скажу, что, например, тема про личную жизнь для моих друзей и родственников закрыта. И какие-либо расспросы по данной теме вызывают во мне только негативные реакции.

Сообщение от boris71

Я тот самый человек... правда? Практически, подхожу по всем параметрам. Но я не разу не слышал от вас, что вы злитесь на меня. Как вы думаете, как так происходит?

В этом, Борис, есть минус он-лайн общения, т.к. вы не можете наблюдать за моими реакциями: движениями, мимикой, интонацией голоса. Я могу скрыть от вас все что захочу, ну…практически. В то время как в очном общение, наверное, многое меня бы выдало…например, нотки раздражительности в голосе.

Не слышали от меня то, что я на вас злюсь?...
Почему?...Да, потому что мне просто не позволяет воспитание так открыто вам об этом заявлять. Я ведь порою тихо бешусь, читая ваши сообщения,…иногда конкретно психую и посылаю все к чертям…но затем остываю, беру себя в руки и спокойно без эмоций отвечаю вам на ваше послание, т.к. понимаю что вы все-таки хотите мне помочь, просто мне очень трудно иногда и можно даже сказать болезненно раскрываться перед вами и рассказывать о себе

Сообщение от boris71

Скрытность, гордость и недоверие мешают вам донести то, что вас беспокоит. А не скажите, осознавая то, что эти качества вам мешают, вы можете общаться с людьми более... искренне? Что с вами каждое из них делает? И как это сказывается на нашем с вами общении на форуме?

Мне всегда казалось, что я довольно открытый и искрений человек. Но…как показывает жизнь, наверное, это не совсем так. Хотя я очень хочу и стараюсь быть этим человеком! Но я привыкла жить в своем маленьком мирке, привыкла к одиночеству, привыкла никого туда не впускать. Откровенность очень тяжело мне дается, особенно, когда рассказываю о чем-то очень-очень личном. У меня есть, как бы сказать, определенная грань открытости, дальше которой чужому незнакомому мне человеку дверь закрыта. Скажу больше,…есть определенные темы для меня, в которых я не могу быть откровенной даже с человеком, который мне близок, и которому я доверяю всем сердцем. Например, та о которой писала выше.

Может быть, так как сама не могу быть более искренней в общение с людьми, мне кажется, что и они не совсем искренне со мной. И все что они проявляют по отношению ко мне, это по большей части фальшь. Дежурные чувства, дежурные фразы и больше ничего. Я просто, наверное, никому по настоящему не верю, никому не доверяю!!! И в этом я несчастный человек!

Гордость тоже мешает делится,…т.к. считаю себя так сказать «сильным» человеком и мне унизительно принимать чужую помощь, унизительно слышать чужое сочувствие. Это…думаю, очень меня задевает. Не люблю, когда меня жалеют, хотя в глубине души очень этого порою хочется просто поплакаться на дружеском плече,…но не могу себе этого позволить. Только в самых редких случаях, когда уж совсем плохо!!!

Как все это сказывается на нашем с вами общении на форуме…? Я продолжаю многое скрывать, я многое не дописываю, мне трудно приводить какие-то личные примеры из жизни, поэтому делаю это только тогда, когда вы меня сами об этом просите, и то стараюсь не вдаваться особо какие-либо подробности. Получается, что каждый ответ вам приходится фактически вытаскивать из меня клещами. Часто задевает и раздражает ваше сочувствие или похвала, т.к. кажется все это не искренним.

Честно…мне порой совсем не хочется продолжать эту переписку, т.к. вопросы для меня все труднее и труднее и мне все сложнее на них отвечать. Все сложнее заглянуть внутрь себя...

Да и вообще, мне часто кажутся свои проблемы не важными или иначе сказать, не столь значимыми. Люди порой теряют все работу, семью, кров, но при этом остаются на плаву, а я, можно сказать, пускаю слюни на пустом месте!

Сообщение от boris71

Для меня доказательством вашего доверия является сам факт продолжения работы...

Ну, я собственно тоже самое хотела сказать)))

Сообщение от boris71

Вы не можете не думать о чужих чувствах, о каких? В своих фантазиях о людях вы очень часто можете причинить им ... (что?), из-за чего вы будете потом так долго себя "виноватить"? И похоже ли это на то, как вели с себя с вами значимые для вас люди?

Да…Борис, я, наверное, действительно фантазерка! И это качество как очень сильно мне помогает в жизни, также сильно иногда и мешает…

Когда в детстве я совершала какие-то не совсем хорошие поступки по отношению к другим людям. Мне всегда говорили: «А ты поставь себя на место этого человека и представь, каково ему сейчас». И я представляла…Это помогало лучше понять чужие чувства, прочувствовать то что может испытывать человек в ответ на мои действия и осознать, что я поступила плохо. Другое дело, что из-за так сказать своей богатой фантазии я может, приплетаю много лишних чувств, те которые испытываю я, и не совсем обязательно другой человек. Ну, собственно, получается, что проецирую себя на другого индивида. Но люди-то все разные и то, что может обидеть и задеть меня другой человек пропустит мимо ушей и не будет на этом зациклеваться.

Поэтому в своих фантазиях, наверное, боюсь причинить людям БОЛЬ (боль от обиды, предательства, безразличия)!

Боль, которую часто испытываю сама, из-за того, как порой со мной поступают эти самые люди.

Знаю, как порой может обидеть, например, слово, сказанное на чувствах с горяча в ссоре. Какую боль оно может причинить. А при определено складывающихся обстоятельствах оно может даже убить…

[boris71]

Здравствуйте, Маша)

Да в тот момент, когда чувствую, что грань пройдена, я испытываю боль и дискомфорт. Как могу понять, что собеседник ее перешел,…наверное, по тому, как усиливается боль и увеличивается дискомфорт от его дальнейших расспросов. Боль, думаю, указывает на то, что в данной теме у меня есть конкретная для меня на данный момент не разрешимая проблема, о которой не хочу рассказывать, и особо распространятся о ней. Чтобы было немного понятнее, скажу, что, например, тема про личную жизнь для моих друзей и родственников закрыта. И какие-либо расспросы по данной теме вызывают во мне только негативные реакции.

У вас есть такой четкий индикатор, как ваша боль, чтобы чувствовать эту грань. С этой точки зрения боль вполне успешно вам показывает что возможно, правда? В этом ее положительная роль). И, опять говоря о ваших со мной отношениях здесь на форуме, получается, что вы испытываете боль постоянно? (Ну почти?)

В этом, Борис, есть минус он-лайн общения, т.к. вы не можете наблюдать за моими реакциями: движениями, мимикой, интонацией голоса. Я могу скрыть от вас все что захочу, ну…практически. В то время как в очном общение, наверное, многое меня бы выдало…например, нотки раздражительности в голосе.

Не слышали от меня то, что я на вас злюсь?...
Почему?...Да, потому что мне просто не позволяет воспитание так открыто вам об этом заявлять. Я ведь порою тихо бешусь, читая ваши сообщения,…иногда конкретно психую и посылаю все к чертям…но затем остываю, беру себя в руки и спокойно без эмоций отвечаю вам на ваше послание, т.к. понимаю что вы все-таки хотите мне помочь, просто мне очень трудно иногда и можно даже сказать болезненно раскрываться перед вами и рассказывать о себе

То, что вы написали, Маша, очень важно. И спасибо за такую искренность.
А не могли бы вы иногда говорить о своих чувствах ко мне?

Мне всегда казалось, что я довольно открытый и искрений человек. Но…как показывает жизнь, наверное, это не совсем так. Хотя я очень хочу и стараюсь быть этим человеком! Но я привыкла жить в своем маленьком мирке, привыкла к одиночеству, привыкла никого туда не впускать. Откровенность очень тяжело мне дается, особенно, когда рассказываю о чем-то очень-очень личном. У меня есть, как бы сказать, определенная грань открытости, дальше которой чужому незнакомому мне человеку дверь закрыта. Скажу больше,…есть определенные темы для меня, в которых я не могу быть откровенной даже с человеком, который мне близок, и которому я доверяю всем сердцем. Например, та о которой писала выше.

Вы опять прямо-таки вызываете меня на следующий вопрос. Ведь при всем при том вы очень откровенны здесь... Я это ценю. Однако, мне не понятно, где для вас была бы граница искренности в отношении нашего с вами общения? Кажется дальше, чем даже при общении с близкими? И какие чувства вы при этом испытываете? Как реагирует на это ваша боль?

Может быть, так как сама не могу быть более искренней в общение с людьми, мне кажется, что и они не совсем искренне со мной. И все что они проявляют по отношению ко мне, это по большей части фальшь. Дежурные чувства, дежурные фразы и больше ничего. Я просто, наверное, никому по настоящему не верю, никому не доверяю!!! И в этом я несчастный человек!

Кажется вы учитесь доверять в нашем общении. Скажите, мы с вами фальшивим?

Гордость тоже мешает делится,…т.к. считаю себя так сказать «сильным» человеком и мне унизительно принимать чужую помощь, унизительно слышать чужое сочувствие. Это…думаю, очень меня задевает. Не люблю, когда меня жалеют, хотя в глубине души очень этого порою хочется просто поплакаться на дружеском плече,…но не могу себе этого позволить. Только в самых редких случаях, когда уж совсем плохо!!!

Вы можете выделенную фразу повторить по отношению ко мне? (мне унизительно принимать вашу помощь... и т.д, понятно?). А потом прочувствовать, каково вам было, какие чувства появились...

Как все это сказывается на нашем с вами общении на форуме…? Я продолжаю многое скрывать, я многое не дописываю, мне трудно приводить какие-то личные примеры из жизни, поэтому делаю это только тогда, когда вы меня сами об этом просите, и то стараюсь не вдаваться особо какие-либо подробности. Получается, что каждый ответ вам приходится фактически вытаскивать из меня клещами. Часто задевает и раздражает ваше сочувствие или похвала, т.к. кажется все это не искренним.

Это почти ответ на мои вопросы выше. Получается, вы слышите фальш в моих словах. Однако общение продолжаете, есть надежда, что ее, фальши, мало?

Честно…мне порой совсем не хочется продолжать эту переписку, т.к. вопросы для меня все труднее и труднее и мне все сложнее на них отвечать. Все сложнее заглянуть внутрь себя...

в этом и есть смысл нашей работы. В ее сложности. И в тренировке - преодолевать себя, знакомиться с собой ближе...

Да и вообще, мне часто кажутся свои проблемы не важными или иначе сказать, не столь значимыми. Люди порой теряют все работу, семью, кров, но при этом остаются на плаву, а я, можно сказать, пускаю слюни на пустом месте!

Однако, что-то внутри вас не согласно с этим замечанием, не так ли?

Ну, я собственно тоже самое хотела сказать)))

Приятно, что у нас совпадают точки зрения.

Когда в детстве я совершала какие-то не совсем хорошие поступки по отношению к другим людям. Мне всегда говорили: «А ты поставь себя на место этого человека и представь, каково ему сейчас». И я представляла…Это помогало лучше понять чужие чувства, прочувствовать то что может испытывать человек в ответ на мои действия и осознать, что я поступила плохо. Другое дело, что из-за так сказать своей богатой фантазии я может, приплетаю много лишних чувств, те которые испытываю я, и не совсем обязательно другой человек. Ну, собственно, получается, что проецирую себя на другого индивида. Но люди-то все разные и то, что может обидеть и задеть меня другой человек пропустит мимо ушей и не будет на этом зациклеваться.

Если вы осознаете это, то как это вам мешает? Ваши проекции работают до определенного предела, не правда ли? До какого? Они очень помогают, а в какой то момент, что происходит?

Поэтому в своих фантазиях, наверное, боюсь причинить людям БОЛЬ (боль от обиды, предательства, безразличия)!

Боль, которую часто испытываю сама, из-за того, как порой со мной поступают эти самые люди.

Знаю, как порой может обидеть, например, слово, сказанное на чувствах с горяча в ссоре. Какую боль оно может причинить. А при определено складывающихся обстоятельствах оно может даже убить…

Отчасти это мешает вам говорить о своих негативных чувствах ко мне? Вы боитесь причинить мне боль?

[Necke]

Сообщение от boris71

У вас есть такой четкий индикатор, как ваша боль, чтобы чувствовать эту грань. С этой точки зрения боль вполне успешно вам показывает что возможно, правда? В этом ее положительная роль). И, опять говоря о ваших со мной отношениях здесь на форуме, получается, что вы испытываете боль постоянно? (Ну почти?)

Ну, почти, наверное, да! Чем более интимную и личную тему мы затрагиваем, тем мне больнее и тем сложнее отвечать на ваши вопросы.

Сообщение от boris71

То, что вы написали, Маша, очень важно. И спасибо за такую искренность.
А не могли бы вы иногда говорить о своих чувствах ко мне?

Я постараюсь, Борис! Только когда должно наступать это «иногда»?

Сообщение от boris71

Вы опять прямо-таки вызываете меня на следующий вопрос. Ведь при всем при том вы очень откровенны здесь... Я это ценю. Однако, мне не понятно, где для вас была бы граница искренности в отношении нашего с вами общения? Кажется дальше, чем даже при общении с близкими? И какие чувства вы при этом испытываете? Как реагирует на это ваша боль?

Думаю, что эта граница постоянно перемещается и все зависит, оттого, на сколько я вам доверяю в данный конкретный момент. Т.к. все равно продолжаю сомневаться порой в вашей искренности мне сложно вам до конца доверять и быть откровенной. Хотя возможно я пытаюсь это делать даже вопреки себе… Боль возможно и усиливается при этом, но думаю, что, все-таки пройдя через нее и высказавшись, мне становится немного легче и она отчасти отступает.

Сообщение от boris71

Кажется вы учитесь доверять в нашем общении. Скажите, мы с вами фальшивим?

Я думаю, что ответила на этот вопрос чуть ниже. Скажу за себя, что стараюсь писать все, как есть, стараюсь быть искренней в общении с вами, хотя мне это очень не легко!

Сообщение от boris71

Это почти ответ на мои вопросы выше. Получается, вы слышите фальш в моих словах. Однако общение продолжаете, есть надежда, что ее, фальши, мало?

Надежда всегда есть!

Просто знаю, что у врачей есть как бы профессиональная защита, т.к. людям вашей профессии чаще других приходится сталкиваться с чужой болью как физической, так и психологической. И если все происходящее вокруг слишком сильно принимать к сердцу, оно ведь может и не выдержать в один прекрасный момент. Поэтому многие врачи отгораживаются от пациентов как бы сказать… стеной безразличия что ли…и некоторые даже слишком.

Мне кажется, что вы хороший врач и не совсем еще обросли этой «носорожьей кожей», поэтому надежда есть! Но под скудно все равно не могу избавиться от этого чувства, что все, что вы говорите это просто слова, а истинных чувств за ними нет. Понимаю, что не вправе от вас, их требовать, что это глупо, т.к. это очень тяжело переживать чужую боль.

Может быть, я не права и вы вполне искренне со мной и все что вы говорите и испытываете по отношению ко мне это правда,…но я не всегда могу в это поверить!

Когда думаю, о вас просто как о человеке, который хочет помочь…как о друге …доверие какое-то возможно и появляется. Но как только думаю, о вас как о враче…мне кажется, что я для вас просто еще один пациент. Один из тысячи и у вас ко мне только профессиональный интерес и больше ничего! И что со мной будет в итоге вам по большей части все равно!

Может ли врач по-настоящему переживать за своего пациента…? Не знаю…возможно мне такие просто не встречались!

Сообщение от boris71

Вы можете выделенную фразу повторить по отношению ко мне? (мне унизительно принимать вашу помощь... и т.д, понятно?). А потом прочувствовать, каково вам было, какие чувства появились...

Озлобленность, презрение, недоверие…

Но думаю, что за этим стоит, прежде всего, СТРАХ!!! Страх перед болью, которую вы можете мне причинить. Боль оттого, что придется говорить о том, о чем тяжело говорить и вспоминать, а я то пытаюсь скрыться убежать от этой боли и не вспоминать о ней, но понимаю, что сама загоняю себя в замкнутый круг, т.к. от себя не убежишь и не скроешься!

Знаете, раненое животное часто пытается укусить, если ему пытаешься помочь. Но оно-то не понимает этого, ему просто больно и страшно! А я то взрослый разумный человек, но при этом веду себя как этот маленький загнанный зверек. Вы пытаетесь мне помочь (я это осознаю), а мне постоянно хочется вас «тяпнуть» и удрать подальше.

Сообщение от boris71

в этом и есть смысл нашей работы. В ее сложности. И в тренировке - преодолевать себя, знакомиться с собой ближе...

Главное, чтобы при этом знакомстве не испугаться себя…

Сообщение от boris71

Однако, что-то внутри вас не согласно с этим замечанием, не так ли?

Нууу….да,…конечно, своя «печенка» всегда болит сильнее!!!

Людям часто кажется, что их боль, их переживания…это что-то экстраординарное!!! Что такое никто не испытывал, и понять их никто не может, и их беда самая большая и горе самое сильное!!!

Да…в жизни мне конечно досталось!!! Многим может, и на 10 жизней хватило бы!!! Но при этом есть люди, которым в 1000 раз хуже, тем не менее,…и они не сдаются, не падают духом, и продолжают идти дальше. Меня очень восхищают такие люди, их самообладание, выдержка, мужество, т.к. сама иногда ломаюсь на какой-нибудь ерунде.

Мне всегда легче пережить собственную боль, чем видеть, как мучаются другие. Для меня невыносима чужая боль!!! Из-за этого не перевариваю больницы, и никогда бы не смогла стать врачом!

Сообщение от boris71

Если вы осознаете это, то как это вам мешает? Ваши проекции работают до определенного предела, не правда ли? До какого? Они очень помогают, а в какой то момент, что происходит?

Думаю, что притом, что я это осознаю…мне трудно отделить себя от другого человека… трудно отделить его чувства и переживания от своих. Я не могу отделить свою боль от чужой, т.к. эта боль плавно перетекает в меня и становится моей болью!!! А я не знаю, что с ней делать дальше и как от нее избавиться???

Обычно до максимального предела (у меня оч. богатая фантазия)!

Сообщение от boris71

Отчасти это мешает вам говорить о своих негативных чувствах ко мне? Вы боитесь причинить мне боль?

Да…, Борис, я боюсь Вас обидеть, боюсь причинить Вам эту боль! Хотя знаю, что так, наверное, не совсем правильно держать весь этот негатив в себе, т.к. были в моей жизни примеры, когда такое накопительство обращалась просто катастрофой!!! Но с другой стороны излишняя прямолинейность тоже не всегда хорошо…неправда ли?

[boris71]

Ну, почти, наверное, да! Чем более интимную и личную тему мы затрагиваем, тем мне больнее и тем сложнее отвечать на ваши вопросы.

В какой момент вы перестанете отвечать?

Я постараюсь, Борис! Только когда должно наступать это «иногда»?

А что если прямо в вашем следующем ответе?

Думаю, что эта граница постоянно перемещается и все зависит, оттого, на сколько я вам доверяю в данный конкретный момент. Т.к. все равно продолжаю сомневаться порой в вашей искренности мне сложно вам до конца доверять и быть откровенной. Хотя возможно я пытаюсь это делать даже вопреки себе… Боль возможно и усиливается при этом, но думаю, что, все-таки пройдя через нее и высказавшись, мне становится немного легче и она отчасти отступает.

Как интересно. Пройдя через боль, вам становится легче. Этот опыт очень важен! Хоть это и сложно...

Просто знаю, что у врачей есть как бы профессиональная защита, т.к. людям вашей профессии чаще других приходится сталкиваться с чужой болью как физической, так и психологической. И если все происходящее вокруг слишком сильно принимать к сердцу, оно ведь может и не выдержать в один прекрасный момент. Поэтому многие врачи отгораживаются от пациентов как бы сказать… стеной безразличия что ли…и некоторые даже слишком.

Мне кажется, что вы хороший врач и не совсем еще обросли этой «носорожьей кожей», поэтому надежда есть! Но под скудно все равно не могу избавиться от этого чувства, что все, что вы говорите это просто слова, а истинных чувств за ними нет. Понимаю, что не вправе от вас, их требовать, что это глупо, т.к. это очень тяжело переживать чужую боль.

Может быть, я не права и вы вполне искренне со мной и все что вы говорите и испытываете по отношению ко мне это правда,…но я не всегда могу в это поверить!

Когда думаю, о вас просто как о человеке, который хочет помочь…как о друге …доверие какое-то возможно и появляется. Но как только думаю, о вас как о враче…мне кажется, что я для вас просто еще один пациент. Один из тысячи и у вас ко мне только профессиональный интерес и больше ничего! И что со мной будет в итоге вам по большей части все равно!

Может ли врач по-настоящему переживать за своего пациента…? Не знаю…возможно мне такие просто не встречались!

Я - врач. И я - просто человек. Как человеку мне доверять можно. Как врачу очень сложно. Что-то меняется во мне, когда я выступаю для вас в роли "врача"... А зачем вам делить меня на части, Маша?

Озлобленность, презрение, недоверие…

Вы не могли бы каждое из чувств высказать мне в виде отдельной фразы?

Но думаю, что за этим стоит, прежде всего, СТРАХ!!! Страх перед болью, которую вы можете мне причинить. Боль оттого, что придется говорить о том, о чем тяжело говорить и вспоминать, а я то пытаюсь скрыться убежать от этой боли и не вспоминать о ней, но понимаю, что сама загоняю себя в замкнутый круг, т.к. от себя не убежишь и не скроешься!

А выше вы пишите, что идете через боль... И, получается, через страх тоже...

Знаете, раненое животное часто пытается укусить, если ему пытаешься помочь. Но оно-то не понимает этого, ему просто больно и страшно! А я то взрослый разумный человек, но при этом веду себя как этот маленький загнанный зверек. Вы пытаетесь мне помочь (я это осознаю), а мне постоянно хочется вас «тяпнуть» и удрать подальше

Потому что вам просто больно и страшно, Маша...

Главное, чтобы при этом знакомстве не испугаться себя…

Кого в себе вы могли бы испугаться?

Людям часто кажется, что их боль, их переживания…это что-то экстраординарное!!! Что такое никто не испытывал, и понять их никто не может, и их беда самая большая и горе самое сильное!!!

Вам тоже так кажется про себя?

Да…в жизни мне конечно досталось!!! Многим может, и на 10 жизней хватило бы!!! Но при этом есть люди, которым в 1000 раз хуже, тем не менее,…и они не сдаются, не падают духом, и продолжают идти дальше. Меня очень восхищают такие люди, их самообладание, выдержка, мужество, т.к. сама иногда ломаюсь на какой-нибудь ерунде.

Мне всегда легче пережить собственную боль, чем видеть, как мучаются другие. Для меня невыносима чужая боль!!! Из-за этого не перевариваю больницы, и никогда бы не смогла стать врачом!
Думаю, что притом, что я это осознаю…мне трудно отделить себя от другого человека… трудно отделить его чувства и переживания от своих. Я не могу отделить свою боль от чужой, т.к. эта боль плавно перетекает в меня и становится моей болью!!! А я не знаю, что с ней делать дальше и как от нее избавиться???

Обычно до максимального предела (у меня оч. богатая фантазия)!

И при этом не понятно, кто чувствует эту боль? Есть ли она у Другого? И боль ли это?

Да…, Борис, я боюсь Вас обидеть, боюсь причинить Вам эту боль! Хотя знаю, что так, наверное, не совсем правильно держать весь этот негатив в себе, т.к. были в моей жизни примеры, когда такое накопительство обращалась просто катастрофой!!! Но с другой стороны излишняя прямолинейность тоже не всегда хорошо…неправда ли?

А вы попробуйте прямо спросить меня, перефразируя этот пост, обижусь ли я и тд... При этом сразу до вопроса подумайте, насколько вы будете доверять моему ответу.