Синдром белого халата

[Necke]

Здравствуйте, Борис!

Вот, наконец, нашла в себе силы ответить на большую часть ваших вопросов из предыдущего поста. Простите меня за долгое молчание. Т.к. некоторые события довольно сильно выбили меня из колеи, собраться и написать смогла только сейчас. Скажу, что практически все вопросы оказались очень трудными для меня, поэтому требовали долгого и кропотливого обдумывания. На некоторые не получается ответить даже сейчас, например, на вопрос о враче…

Сообщение от boris71

В какой момент вы перестанете отвечать?

В тот момент, когда боль станет невыносимой, и я не смогу через нее переступить. Не обо всем можно так легко рассказать. Даже думая, что это уже не важно, не актуально на сегодняшний день, ведь прошло столько лет…есть темы и воспоминания, о которых и сейчас не могу говорить, как не стараюсь. Слова словно застревают в горле и вместо звуков только шевеление губ… А в итоге эти воспоминания портят мне всю мою дальнейшую жизнь, т.к. они не дают жить, дышать, идти и развиваться дальше… Я как человек, который заблудился в лесу. Пытаюсь идти, пытаюсь найти выход, но возвращаюсь на тоже место, с которого начала путь. В бессилии сажусь и рыдаю, руки опускаются,…хочется просто лечь и умереть!

Сообщение от boris71

Цитата:
Я постараюсь, Борис! Только когда должно наступать это «иногда»?

А что если прямо в вашем следующем ответе?

Хорошо…!
Из всех ваших вопросов из этого поста меня больше всего затронул именно первый вопрос. Я в нем увидела опять провокацию с вашей стороны. Это меня жутко разозлило. Было ооочень большое желание бросить переписку и написать что-то вроде «А что если прямо сейчас?». Я очень злилась на вас! Т.к…ммм…не знаю, но данный вопрос задел меня за живое, как будто вы нашли какую-то оч. болезненную точку где-то глубоко у меня внутри и нажали на нее. И мне было очень больно. Поэтому изначально опять попыталась потупить как загнанный зверек, о котором писала в другом посте (т.е. куснуть вас в ответ посильнее, чтобы больше не повадно было нажимать на всякие там болезненные места и смыться). Когда остыла и все-таки решила ответить, было состояние растерянности, т.к. вопрос оказался очень сложным и непростым для меня. И даже ответив, нет ощущения, что ответила то что надо, то что хотела…Хотя понимаю…в этом деле нет правильных вопросов и нет правильных ответов. Просто получается, что так до конца, наверное, и не смогла ответить на него для себя, а просто сделала предположения и совсем не уверена в его правильности.

Сообщение от boris71

Цитата:
Но думаю, что за этим стоит, прежде всего, СТРАХ!!! Страх перед болью, которую вы можете мне причинить. Боль оттого, что придется говорить о том, о чем тяжело говорить и вспоминать, а я то пытаюсь скрыться убежать от этой боли и не вспоминать о ней, но понимаю, что сама загоняю себя в замкнутый круг, т.к. от себя не убежишь и не скроешься!

А выше вы пишите, что идете через боль... И, получается, через страх тоже...

Да, Борис, получается, наверное, что так! Причем неизвестно что страшнее сама боль или страх ее ожидания…

Сообщение от boris71

Кого в себе вы могли бы испугаться?

Возможно,…той части себя, которой совсем не знаю,…а неизвестность всегда пугает.
Может быть какой-нибудь своей темной стороны…

Сообщение от boris71

Цитата:
Людям часто кажется, что их боль, их переживания…это что-то экстраординарное!!! Что такое никто не испытывал, и понять их никто не может, и их беда самая большая и горе самое сильное!!!

Вам тоже так кажется про себя?

Если исходить из того, что каждый человек по-своему уникален и неповторим, следовательно, и все его чувства, эмоции, переживания тоже неповторимы в том числе и боль. Ведь находясь зачастую в одинаковых (равных) условиях люди по разному реагируют на различные, например, травмирующие ситуации, по-разному их переживают. Что ломает одного, то другого делает сильнее…

Поэтому, наверное, соглашусь с вами. Да, все что я чувствую: моя боль, мои переживания уникальны, т.к. их испытываю именно я и никто другой. Не возможно пережить то, что испытывает другой человек, можно это себе только представить, но это будет твое личное представление о том, что он переживает, чувствует и твое личное представление о его боли, которое основывается лишь на твоем личном опыте, эмоциональном складе характера и т.д. и т.п.

Сообщение от boris71

И при этом не понятно, кто чувствует эту боль? Есть ли она у Другого? И боль ли это?

Из всего выше сказанного получается, что эту боль испытываю именно я.

Есть ли она у другого…? Возможно…?! Раз у него есть потребность, выговорится и поделится со мной. А все что при этом испытываю я – это получается моя личная реакция на полученную информацию от этого человека.

Может быть не только боль…может быть еще и такое чувство как сострадание к чужой беде (несчастью). Боль при этом, наверное, появляется в тех случаях, когда приходилось побывать в похожей ситуации (из-за тяжелых собственных воспоминаний о пережитом).

[Necke]

Сообщение от boris71

Цитата:
Озлобленность, презрение, недоверие…

Вы не могли бы каждое из чувств высказать мне в виде отдельной фразы?

Я испытываю к вам озлобленность!

Я испытываю к вам презрение!

Я не доверяю вам!

Надеюсь, это то, что вы хотели услышать и я правильно вас поняла.

Сообщение от boris71

Цитата:
Да…, Борис, я боюсь Вас обидеть, боюсь причинить Вам эту боль! Хотя знаю, что так, наверное, не совсем правильно держать весь этот негатив в себе, т.к. были в моей жизни примеры, когда такое накопительство обращалась просто катастрофой!!! Но с другой стороны излишняя прямолинейность тоже не всегда хорошо…неправда ли?

А вы попробуйте прямо спросить меня, перефразируя этот пост, обижусь ли я и тд... При этом сразу до вопроса подумайте, насколько вы будете доверять моему ответу.

Хорошо попробую)

Борис, будете ли вы обижаться на меня, если я буду прямо говорить о своих чувствах, которые испытываю по отношению к вам, ведь они зачастую бывают и негативные?

Буду ли я доверять этому вашему ответу…?

Скорее да! Просто мне самой не очень приятно вам их высказывать и м.б. даже стыдно, что я их испытываю. Я же понимаю, что вы хотите мне помочь, и что мне нужна эта помощь, но какая-то часть меня очень сильно сопротивляется этому. Здесь, наверное, срабатывают старые шаблоны и стереотипы, которые выработались с годами (например, мой страх и недоверие к врачам вообще)

[boris71]

Здравствуйте, Борис!

Вот, наконец, нашла в себе силы ответить на большую часть ваших вопросов из предыдущего поста. Простите меня за долгое молчание. Т.к. некоторые события довольно сильно выбили меня из колеи, собраться и написать смогла только сейчас. Скажу, что практически все вопросы оказались очень трудными для меня, поэтому требовали долгого и кропотливого обдумывания. На некоторые не получается ответить даже сейчас, например, на вопрос о враче…

Спасибо, что продолжаете отвечать.

В тот момент, когда боль станет невыносимой, и я не смогу через нее переступить. Не обо всем можно так легко рассказать. Даже думая, что это уже не важно, не актуально на сегодняшний день, ведь прошло столько лет…есть темы и воспоминания, о которых и сейчас не могу говорить, как не стараюсь. Слова словно застревают в горле и вместо звуков только шевеление губ… А в итоге эти воспоминания портят мне всю мою дальнейшую жизнь, т.к. они не дают жить, дышать, идти и развиваться дальше… Я как человек, который заблудился в лесу. Пытаюсь идти, пытаюсь найти выход, но возвращаюсь на тоже место, с которого начала путь. В бессилии сажусь и рыдаю, руки опускаются,…хочется просто лечь и умереть!

Эти воспоминания - то, что потихоньку нужно выпускать из себя на волю. Может быть попробуете? Начните. Расскажите о чем-нибудь из этих воспоминаний.

Хорошо…!
Из всех ваших вопросов из этого поста меня больше всего затронул именно первый вопрос. Я в нем увидела опять провокацию с вашей стороны. Это меня жутко разозлило. Было ооочень большое желание бросить переписку и написать что-то вроде «А что если прямо сейчас?». Я очень злилась на вас! Т.к…ммм…не знаю, но данный вопрос задел меня за живое, как будто вы нашли какую-то оч. болезненную точку где-то глубоко у меня внутри и нажали на нее. И мне было очень больно. Поэтому изначально опять попыталась потупить как загнанный зверек, о котором писала в другом посте (т.е. куснуть вас в ответ посильнее, чтобы больше не повадно было нажимать на всякие там болезненные места и смыться). Когда остыла и все-таки решила ответить, было состояние растерянности, т.к. вопрос оказался очень сложным и непростым для меня. И даже ответив, нет ощущения, что ответила то что надо, то что хотела…Хотя понимаю…в этом деле нет правильных вопросов и нет правильных ответов. Просто получается, что так до конца, наверное, и не смогла ответить на него для себя, а просто сделала предположения и совсем не уверена в его правильности.

Не совсем понимаю, Маша. Вы очень много написали о своем отношении к вопросу (правильно сделали, много полезной информации и об отношении ко мне), а вот если попробовать именно ответить на вопрос?

Да, Борис, получается, наверное, что так! Причем неизвестно что страшнее сама боль или страх ее ожидания…

А есть ли разница между болью и страхом?

Возможно,…той части себя, которой совсем не знаю,…а неизвестность всегда пугает.
Может быть какой-нибудь своей темной стороны…

Представьте эту часть конкретнее. Можете? Расскажите о ней, чтобы она перестала быть "какой-нибудь".

Если исходить из того, что каждый человек по-своему уникален и неповторим, следовательно, и все его чувства, эмоции, переживания тоже неповторимы в том числе и боль. Ведь находясь зачастую в одинаковых (равных) условиях люди по разному реагируют на различные, например, травмирующие ситуации, по-разному их переживают. Что ломает одного, то другого делает сильнее…

Поэтому, наверное, соглашусь с вами. Да, все что я чувствую: моя боль, мои переживания уникальны, т.к. их испытываю именно я и никто другой. Не возможно пережить то, что испытывает другой человек, можно это себе только представить, но это будет твое личное представление о том, что он переживает, чувствует и твое личное представление о его боли, которое основывается лишь на твоем личном опыте, эмоциональном складе характера и т.д. и т.п.

Очень важная находка про то, это именно ВАША боль!

Из всего выше сказанного получается, что эту боль испытываю именно я.

Есть ли она у другого…? Возможно…?! Раз у него есть потребность, выговорится и поделится со мной. А все что при этом испытываю я – это получается моя личная реакция на полученную информацию от этого человека.

Может быть не только боль…может быть еще и такое чувство как сострадание к чужой беде (несчастью). Боль при этом, наверное, появляется в тех случаях, когда приходилось побывать в похожей ситуации (из-за тяжелых собственных воспоминаний о пережитом).

Ваша боль и боль другого, как вы это ощущаете? И что дает вам доказательства, кроме собственного ощущения, что другой тоже испытывает боль?

[boris71]

Я испытываю к вам озлобленность!

Я испытываю к вам презрение!

Я не доверяю вам!

Надеюсь, это то, что вы хотели услышать и я правильно вас поняла.

Как вам было говорить эти слова? И что вы почувствовали, когда сказали?

Хорошо попробую)

Борис, будете ли вы обижаться на меня, если я буду прямо говорить о своих чувствах, которые испытываю по отношению к вам, ведь они зачастую бывают и негативные?

Буду ли я доверять этому вашему ответу…?

Скорее да! Просто мне самой не очень приятно вам их высказывать и м.б. даже стыдно, что я их испытываю. Я же понимаю, что вы хотите мне помочь, и что мне нужна эта помощь, но какая-то часть меня очень сильно сопротивляется этому. Здесь, наверное, срабатывают старые шаблоны и стереотипы, которые выработались с годами (например, мой страх и недоверие к врачам вообще)

Я буду обижаться, если пойму, что вы говорите не справедливо. Однако, я ценю искренность общения выше своих (и чужих) обид. Как вам мой ответ?

[Necke]

Последний ответ на пост 105

Я - врач. И я - просто человек. Как человеку мне доверять можно. Как врачу очень сложно. Что-то меняется во мне, когда я выступаю для вас в роли "врача"...

Как от человека я не жду от вас, возможно, какой-то оценки (точнее не задумываюсь об этом), а просто понимания, сочувствия. Думаю меня пугает ваша профессиональная оценка моих мыслей… действий. Я боюсь, выставления каких-то диагнозов, что буду выглядеть ненормальной в ваших глазах, если болтну чего-нибудь лишнего. Поэтому все равно, несмотря на довольно-таки доверительные отношения между нами я продолжаю о многом умалчивать. Умалчивать о том, что творится внутри меня. В этом всем, наверное, отчасти есть и неприятия себя, своих проблем. Страшно сознавать, что они, возможно, есть и что сама уже не справляюсь (что действительно возможно временами едет «крыша»). Что другие могут справиться сами, переступить через все и идти дальше, а я нет! И что мне нужна ваша помощь (помощь профессионала). Страшно быть слабой…страшно быть беззащитной. А ведь наедине с вами я так себя и чувствую…

Возможно, здесь играет роль и не совсем удачный опыт общения с психологами ранее, и что их оценка моего психологического состояния в итоге доходила до меня (через родителей). А ведь я им доверяла (психологам), хотя и не на 100%...Несмотря на возраст, я отчасти осознавала, что определенные проблемы у меня есть, в частности в общении со сверстниками, но мне была неприятна озвучка этого, через третьих лиц.

И еще…пока отвечала тут на другие ваши вопросы, прочла довольно-таки интересную статью насчет страхов, их возникновения и прочее. Так вот там была такая фраза: «Гораздо более распространены так называемые внушенные страхи. Их источник - взрослые, окружающие ребенка (родители, бабушки, воспитатели детских учреждении и др.), которые непроизвольно заражают ребенка страхом, настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывая на наличие опасности».

Думаю, что мой страх перед врачами тоже можно отнести к такого рода страху.

Дело в том, что при рождении я чуть не погибла в результате врачебной ошибки. Да… меня откачали и выходили, но последствия этой самой ошибки сказываются на моем здоровье до сих пор. Мама в детстве очень часто при мне рассказывала историю об этих ужасных родах, обвиняя врачей в их халатности и непрофессионализме. И что после родов зав. отделением, чтобы перестраховаться наговорила ей кучу гадостей про меня. Сказала, что ей лучше отказаться от меня, что я буду инвалидом, умственно отсталой и прочее. Я рада и благодарна маме, что она этого не сделала, а ведь могла испугаться, и оставить меня в роддоме как это делают 1000 так называемых матерей. В итоге ни один из ее прогнозов не сбылся. Я конечно не гений, но вполне нормальный средне статистический человек. Вот, наверно, эта мысль, что большая часть врачей непрофессионально и довольно-таки халатно относятся к своим должностным обязанностям, и засела в моей голове. Отсюда…ммм…скорей всего…и страх…и недоверие. Пугает банальное безразличие и непрофессионализм.
_________________________________________________
Хм,... а ведь отсюда возможно и этот страх, что могли/могут бросить

Упс, вспомнила тут еще один момент из детства. Как-то это воспоминание затерлось со временем, а тут вдруг всплыло. Когда была маленькой и плохо себя вела, а порой и вообще выводила родителей из себя. Мама иногда говорила мне в сердцах: "Будешь себя плохо вести, отдам в детский дом!"

А зачем вам делить меня на части, Маша?

Борис, я и не пытаюсь делить вас на части. Это как-то само собой получается. Как будто во мне в какой-то момент срабатывает какой-то переключатель . Я не могу это объяснить.

P.S. Наверное, написала сейчас полный бред, но это пока единственное, что всплывает в моем "умственно отсталом бредовом" мозгу. Думаю, что все выше изложенное, возможно, не «корень зла» моего страха, а то что лежит на поверхности, то, что пока приходит в голову, а источник всего этого намного глубже. Ведь все эти размышления только мои предположения по поводу сложившейся проблемы.

[boris71]

Как от человека я не жду от вас, возможно, какой-то оценки (точнее не задумываюсь об этом), а просто понимания, сочувствия. Думаю меня пугает ваша профессиональная оценка моих мыслей… действий. Я боюсь, выставления каких-то диагнозов, что буду выглядеть ненормальной в ваших глазах, если болтну чего-нибудь лишнего. Поэтому все равно, несмотря на довольно-таки доверительные отношения между нами я продолжаю о многом умалчивать. Умалчивать о том, что творится внутри меня. В этом всем, наверное, отчасти есть и неприятия себя, своих проблем. Страшно сознавать, что они, возможно, есть и что сама уже не справляюсь (что действительно возможно временами едет «крыша»). Что другие могут справиться сами, переступить через все и идти дальше, а я нет! И что мне нужна ваша помощь (помощь профессионала). Страшно быть слабой…страшно быть беззащитной. А ведь наедине с вами я так себя и чувствую…

Вы одновременно говорите в этом абзаце, что умалчиваете о многом в общении со мной, объясняете, что с вами при этом твориться и что вы чувствуете... И понимаете - вам нужна моя помощь. Очень много разных эмоций и вы не боитесь их выражать...

Возможно, здесь играет роль и не совсем удачный опыт общения с психологами ранее, и что их оценка моего психологического состояния в итоге доходила до меня (через родителей). А ведь я им доверяла (психологам), хотя и не на 100%...Несмотря на возраст, я отчасти осознавала, что определенные проблемы у меня есть, в частности в общении со сверстниками, но мне была неприятна озвучка этого, через третьих лиц.

Вам было неприятно из-за того, что родители доводили до вас информацию от психологов, я правильно понял? А здесь в работе со мной, разве ситуация повторяется?

И еще…пока отвечала тут на другие ваши вопросы, прочла довольно-таки интересную статью насчет страхов, их возникновения и прочее. Так вот там была такая фраза: «Гораздо более распространены так называемые внушенные страхи. Их источник - взрослые, окружающие ребенка (родители, бабушки, воспитатели детских учреждении и др.), которые непроизвольно заражают ребенка страхом, настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывая на наличие опасности».

Думаю, что мой страх перед врачами тоже можно отнести к такого рода страху.

Дело в том, что при рождении я чуть не погибла в результате врачебной ошибки. Да… меня откачали и выходили, но последствия этой самой ошибки сказываются на моем здоровье до сих пор. Мама в детстве очень часто при мне рассказывала историю об этих ужасных родах, обвиняя врачей в их халатности и непрофессионализме. И что после родов зав. отделением, чтобы перестраховаться наговорила ей кучу гадостей про меня. Сказала, что ей лучше отказаться от меня, что я буду инвалидом, умственно отсталой и прочее. Я рада и благодарна маме, что она этого не сделала, а ведь могла испугаться, и оставить меня в роддоме как это делают 1000 так называемых матерей. В итоге ни один из ее прогнозов не сбылся. Я конечно не гений, но вполне нормальный средне статистический человек. Вот, наверно, эта мысль, что большая часть врачей непрофессионально и довольно-таки халатно относятся к своим должностным обязанностям, и засела в моей голове. Отсюда…ммм…скорей всего…и страх…и недоверие. Пугает банальное безразличие и непрофессионализм.

Это звучит очень безлично. Имеет ли это отношение ко мне лично? И можете ли вы перевести ваши опасения, предположения, в прямое послание ко мне?
_________________________________________________

Хм,... а ведь отсюда возможно и этот страх, что могли/могут бросить

Подробнее об этом, пожалуйста.

Упс, вспомнила тут еще один момент из детства. Как-то это воспоминание затерлось со временем, а тут вдруг всплыло. Когда была маленькой и плохо себя вела, а порой и вообще выводила родителей из себя. Мама иногда говорила мне в сердцах: "Будешь себя плохо вести, отдам в детский дом!"

И что в связи с этим вы чувствовали?

Борис, я и не пытаюсь делить вас на части. Это как-то само собой получается. Как будто во мне в какой-то момент срабатывает какой-то переключатель . Я не могу это объяснить.

А в какой момент?

P.S. Наверное, написала сейчас полный бред, но это пока единственное, что всплывает в моем "умственно отсталом бредовом" мозгу. Думаю, что все выше изложенное, возможно, не «корень зла» моего страха, а то что лежит на поверхности, то, что пока приходит в голову, а источник всего этого намного глубже. Ведь все эти размышления только мои предположения по поводу сложившейся проблемы.

От этого абзаца я впадаю ступор: с одной стороны мне хочется сказать, что это не бред. С другой стороны мне не хочется этого говорить, а сказать: " Да, это ваш выбор именно так и считать себя умственно отсталой". Я чувствую себя одновременно и манипулятором и объектом манипуляции. (Мои фантазии вполне остаются моими и могут не совпадать с вашими!)

[Necke]

Вы одновременно говорите в этом абзаце, что умалчиваете о многом в общении со мной, объясняете, что с вами при этом твориться и что вы чувствуете... И понимаете - вам нужна моя помощь. Очень много разных эмоций и вы не боитесь их выражать...

Боюсь,…но с другой стороны мне тоже интересно, почему так происходит. Почему возникают эти чувства, эмоции и в ответ на что…? Поэтому и делюсь с вами этой информацией, чтобы вы помогли мне во всем этом разобраться, направили мои мысли в нужное русло, т.к. понимаю, что сама не справляюсь.

Вам было неприятно из-за того, что родители доводили до вас информацию от психологов, я правильно понял?

Да, вы все правильно поняли.

А здесь в работе со мной, разве ситуация повторяется?

Нет!

Это звучит очень безлично. Имеет ли это отношение ко мне лично? И можете ли вы перевести ваши опасения, предположения, в прямое послание ко мне?

В вашем профессионализме думаю, сомнений у меня почти нет. Иначе навряд ли наше общение сейчас продолжалось. А вот в безразличие…да, возможно есть такие опасения!

Хм,... а ведь отсюда возможно и этот страх, что могли/могут бросить
Подробнее об этом, пожалуйста.

Не знаю о чем здесь подробнее говорить…?! Мне кажется, мы уже обсуждали этот вопрос.
Я сказала это к тому, что отсюда мог появиться этот страх, что могли бросить. Т.к. чуть не бросили в роддоме и потом пугали чуть что, что откажутся и сдадут в детский дом.

Когда была маленькой и плохо себя вела, а порой и вообще выводила родителей из себя. Мама иногда говорила мне в сердцах: "Будешь себя плохо вести, отдам в детский дом!"
И что в связи с этим вы чувствовали?

Если вопрос заключается в том, что чувствовала, когда мама так говорила…Я испытывала страх, недоумение, обиду, злость.

А в какой момент?

Вот в момент, когда начинаете доставать меня всякими своими дотошными вопросами.

От этого абзаца я впадаю ступор: с одной стороны мне хочется сказать, что это не бред. С другой стороны мне не хочется этого говорить, а сказать: " Да, это ваш выбор именно так и считать себя умственно отсталой". Я чувствую себя одновременно и манипулятором и объектом манипуляции. (Мои фантазии вполне остаются моими и могут не совпадать с вашими!)

Борис, честно говоря, я сама в ступоре оттого, что написала в этом абзаце, и не совсем понимаю, зачем это сделала, но когда решила стереть, было уже поздно. Я знаю, что все, что пишу – это не бред…(ведь это мои мысли, чувства), и что я, конечно же, не умственно отсталая. Но бывают моменты, когда я себя такой ощущаю, и мало того мне кажется, что и у окружающих складывается такое же мнение обо мне. С другой стороны даже в такие моменты у меня возникает внутренний протест (м.б. он просто очень слабый), т.к. все-таки не хочется, чтобы меня такой считали, да и кому это приятно, но тем не менее сама себя уверяю в том, что я дура. Поэтому, думаю, меня и задела ваша фраза: " Да, это ваш выбор именно так и считать себя умственно отсталой".

[Necke]

Здравствуйте, Борис! Отвечаю на ваши вопросы из предыдущих постов, но немного не по порядку, т.к. определенные вопросы по-прежнему вызывают затруднения, особенно те, где необходимо рассказывать о своих чувства и ощущения. Получается, что я не совсем понимаю, что со мной происходит в чувственном плане, когда мне плохо и мне трудно это описывать и давать названия чувствам, которые появляются внутри меня в эти моменты.

Эти воспоминания - то, что потихоньку нужно выпускать из себя на волю. Может быть попробуете? Начните. Расскажите о чем-нибудь из этих воспоминаний.

Скорее всего, я не смогу рассказать здесь об этих воспоминаниях. Они слишком личные для меня, слишком болезненные…

Не совсем понимаю, Маша. Вы очень много написали о своем отношении к вопросу (правильно сделали, много полезной информации и об отношении ко мне), а вот если попробовать именно ответить на вопрос?

Возможно, когда не захочу делиться с вами дальше информацией по какому-то вопросу. У каждого человека есть свои тайны, свои «скелеты в шкафу», про которые он навряд ли кому-то говорит, потому что просто не хочет, чтобы кто-то об этом знал. Вот в тот момент, когда мы коснемся подобного вопроса,…я перестану вам отвечать.

Представьте эту часть конкретнее. Можете? Расскажите о ней, чтобы она перестала быть "какой-нибудь".

Мне представляется эта часть в виде девочки-подростка: маленькой, худенькой, с нескладной фигурой, с пепельно-белой кожей и заостренными чертами лица, большими очерченными скулами и черными от ненависти глазами. В ее глазах АД…в ее глазах БОЛЬ…в ее глазах НЕНАВИСТЬ ко ВСЕМ!!! У нее длинные, черные жесткие волосы, которые неопрятно спадают ей на плечи, лицо…они чем-то даже напоминают тоненькие длинные иглы. Она очень-очень худая (о таких говорят «кожа да кости»), ссутуленная и от этого руки кажутся не пропорционально длинными по сравнению с телом с длинными тонкими корявыми пальцами. Меня пробирает холод от ее черных полных ненависти глаз. На ее бледных, тонких, потрескавшихся губах едва уловимая улыбка – улыбка злорадства. БОЖЕ!!! Сколько в ней НЕНАВИСТИ!!! Сколько в ней ЗЛА!!! Они иссушили ее, как палящее солнце безжалостно иссушает полный воды колодец. Несмотря на свою хрупкость, она бывает порой очень сильной, и эту силу даю ей Я! В такие моменты моя душа наполняются тьмой!!! Она душит…душит меня своими длинными костлявыми руками и я начинаю задыхаться…задыхаться от собственной злобы, от собственной ненависти!!! Она питается теми отрицательными чувствами, которые я коплю и храню в себе, и чем ИХ больше, тем сильнее становится ОНА! И ОНА требует выхода - ОНА хочет на СВОБОДУ!!!

Я испытываю к вам озлобленность!

Я испытываю к вам презрение!

Я не доверяю вам!

Как вам было говорить эти слова? И что вы почувствовали, когда сказали?

Мне было неприятно, но в тоже время легко говорить, т.к. я действительно испытала к вам эти чувства.
Что я почувствовала, когда сказала…?
Я испытала облегчение…облегчение как после тяжелой рвоты…

Я буду обижаться, если пойму, что вы говорите не справедливо. Однако, я ценю искренность общения выше своих (и чужих) обид. Как вам мой ответ?

А я говорю справедливо…?

Да, возможно с моей точки зрения это и справедливо, потому что я так чувствую, я так думаю на данный момент!

А Вам разве приятно слышать о такой негативной реакции по отношению к себе в то время, когда вы действительно возможно искренне пытаетесь помочь? Вам это кажется справедливым?

Мне кажется ваш ответ очень туманным. Что-то вроде «Читай и понимай, как хочешь!»

Поэтому, думаю, что вы возможно и будете обижаться. Эти мои мысли подтверждает, как мне кажется и эта ваша фраза из ответа «Однако, я ценю искренность общения выше своих (и чужих) обид». Т.е. вам возможно и обидно слышать это в свой адрес, но для вас важнее, что человек с вами искренен, что он не умалчивает о своих чувствах по отношению к вам. Иначе довольно сложно построить действительно доверительные отношения. Все это, возможно, говорит о вашей житейской мудрости, о вашем профессионализме…как врача-психотерапевта.

Ваша боль и боль другого, как вы это ощущаете?

Как я ощущаю эту боль…хмм…не знаю…? Я понимаю, что чувствую ее, но как это объяснить, обличить это в какие-то фразы, слова… не особо получается, очень трудно это сделать. Как вообще можно описать душевную боль…? Как может болеть душа…? То, чего по определению возможно и не существует, ведь душа – это вопрос веры.

Что…ж все-таки попробую…

Возможно,… что мне плохо, грустно, тоскливо, одиноко. Ощущение потери чего-то очень-очень важного для меня. Потери себя, смысла своего существования. Ведь боль - это всегда потеря чего- либо, будь она физической или душевной. И все так зачастую переплетается внутри…чувства…переживания и реальные физические ощущения. Бывает ощущение тяжести в груди, трудно дышать, сжимается сердце, комок в горле, подступают слезы, мысли сужаются только на объекте боли (больше не могу думать ни о чем другом, только об этом). Воспоминания...Иногда очень тяжелые… иногда даже светлые…

Боль другого…отчасти ощущаю, как свою собственную стой лишь разницей, что в этой боли, грусти, тоске, наверное, нет одиночества, т.к. мы переживаем ее вместе, разделяя на двоих. В некоторых случаях от этого легче, т.к. чувствуешь, что ты не один в этом горе, чувствуешь поддержку другого…С другой стороны иногда от этого тяжелее, особенно, если эту боль испытывает человек, который тебе очень дорог. Помимо собственных чувств и переживаний присоединяется еще и переживания за этого человека, т.к. видишь, что ему плохо, возможно хуже, чем тебе, видишь, что он подавлен, видишь его слезы…Ты начинаешь переживать за него, волноваться…И эти переживания увеличиваются, если не понимаешь, что с ним происходит, если он закрылся от тебя и ничего не говорит. Появляется тревога…

В этом плане понимаю теперь мою маму, от которой очень часто пытаюсь скрыть свои переживания, дабы не травмировать ее, не беспокоить. Я хочу, чтобы она меньше нервничала, меньше волновалась, а получается все наоборот. Заставляю ее переживать еще больше, т.к., наверное, какие-то эмоции меня все-таки выдают, и она видит, что со мной что-то происходит,…что-то не в порядке, а что не понятно, т.к. я молчу.

И что дает вам доказательства, кроме собственного ощущения, что другой тоже испытывает боль?

Думаю, что доказательством служат эмоции, например, такие как слезы.

Да….в принципе, если ты хорошо знаешь человека или просто внимательный и наблюдательный, даже этого не нужно. Это можно заметить по еле заметным признакам: по интонации голоса, по мимике лица, по глазам, которые наполнены тоской. Недаром говорят «глаза - зеркало души». Знаете, сколько всего можно увидеть и прочесть по глазам, если присмотреться…? Даже в тех случаях, когда человек пытается скрыть от тебя какие-то свои чувства или эмоции…

Был такой случай в моей жизни. Я встречалась с МЧ. Так получилось, что встречались мы совсем недолго, всего пару месяцев и вскорости расстались. Инициатором разрыва была я. Но т.к. я не любитель всех этих объяснений, поэтому ухожу обычно «по-английски», т.е. не прощаясь. Вскоре после этого мы столкнулись на празднике у общих друзей. И притом, что он вел себя как обычно, т.е. мы нормально общались, как ни в чем не бывало, он даже смеялся и улыбался мне в ответ…в его глазах я увидела столько боли, столько тоски…Как будто я была для него ярким светом, который манит, но в тоже время ослепляет и причиняет реальную физическую боль. Увидев это, я осознала, что натворила…сколько боли я причинила этому человеку своим м.б. каким-то легкомыслием. Да…я заигрывала с ним…да флиртовала, но при этом на словах ничего не обещала. Для меня он был и остался только другом и не более. Других чувств, кроме дружеских я никогда к нему не испытывала. Может быть само мое поведение, какое-то заигрывание с ним дало ему пищу для фантазий…Для меня же наши отношения были только игрой, каким-то развлечением среди серых будней, возможностью забыться от собственной боли…НО все это было непозволительной РОСКОШЬЮ, ведь я играла чужими ЧУВСТВАМИ…чувствами ЖИВОГО человека…

Не знаю,…получилось ли описать,…но я очень старалась. Эти вопросы оказались очень сложными для меня, т.к. не легко было заглянуть внутрь себя, понять и описать, что ты все-таки чувствуешь. Не легко было погружаться в прошлое,…т.к. чтобы ощутить боль, приходилось вспоминать много тяжелых моментов из жизни. Но при этом поняла, что боль бывает разная. От какой-то светлой грусти, от которой ощущаешь даже какую-то легкость, до невыносимой боли, которая как ножом пронзает твое сердце и разрывает тебя на части!

P.S. На последний вопрос «о разнице между болью и страхом» ответить пока не получается, поэтому отвечу на него чуть позже, но постараюсь это сделать в самое ближайшее время.

[boris71]

Я смог вплотную заняться написанием ответов только сейчас, прошу прощения.

Боюсь,…но с другой стороны мне тоже интересно, почему так происходит. Почему возникают эти чувства, эмоции и в ответ на что…? Поэтому и делюсь с вами этой информацией, чтобы вы помогли мне во всем этом разобраться, направили мои мысли в нужное русло, т.к. понимаю, что сама не справляюсь.

Спасибо за доверие и за ваше мужество.

В вашем профессионализме думаю, сомнений у меня почти нет. Иначе навряд ли наше общение сейчас продолжалось. А вот в безразличие…да, возможно есть такие опасения!

Как в этой связи вы оцениваете то, что я так долго вам не отвечал?

Не знаю о чем здесь подробнее говорить…?! Мне кажется, мы уже обсуждали этот вопрос.
Я сказала это к тому, что отсюда мог появиться этот страх, что могли бросить. Т.к. чуть не бросили в роддоме и потом пугали чуть что, что откажутся и сдадут в детский дом.

Я бросил вас здесь на целых две недели... Как вам это?

Борис, честно говоря, я сама в ступоре оттого, что написала в этом абзаце, и не совсем понимаю, зачем это сделала, но когда решила стереть, было уже поздно. Я знаю, что все, что пишу – это не бред…(ведь это мои мысли, чувства), и что я, конечно же, не умственно отсталая. Но бывают моменты, когда я себя такой ощущаю, и мало того мне кажется, что и у окружающих складывается такое же мнение обо мне. С другой стороны даже в такие моменты у меня возникает внутренний протест (м.б. он просто очень слабый), т.к. все-таки не хочется, чтобы меня такой считали, да и кому это приятно, но тем не менее сама себя уверяю в том, что я дура. Поэтому, думаю, меня и задела ваша фраза: " Да, это ваш выбор именно так и считать себя умственно отсталой".

Вы представляете себе, что окружающие могут вас такой считать по каким-то параметрам. Вы и сами себя такой считаете... Как мне представляется у вас вполне основательно могут возникать такие подозрения. В тоже время вы отрицаете свое слабоумие и по большому счету знаете. что это не так. Скажите, в каком плане вам выгодно считать себя умственно отсталой? Для чего это вам? От чего спасает?

[boris71]

Здравствуйте, Борис! Отвечаю на ваши вопросы из предыдущих постов, но немного не по порядку, т.к. определенные вопросы по-прежнему вызывают затруднения, особенно те, где необходимо рассказывать о своих чувства и ощущения. Получается, что я не совсем понимаю, что со мной происходит в чувственном плане, когда мне плохо и мне трудно это описывать и давать названия чувствам, которые появляются внутри меня в эти моменты.

Может быть и не вполне понимаете, но пробуете и у вас получается!

Скорее всего, я не смогу рассказать здесь об этих воспоминаниях. Они слишком личные для меня, слишком болезненные…

Болезненные и личные воспоминания. о них не рассказывают, но знают, что они есть и связаны с болью. А что это за боль? О чем она?

Возможно, когда не захочу делиться с вами дальше информацией по какому-то вопросу. У каждого человека есть свои тайны, свои «скелеты в шкафу», про которые он навряд ли кому-то говорит, потому что просто не хочет, чтобы кто-то об этом знал. Вот в тот момент, когда мы коснемся подобного вопроса,…я перестану вам отвечать.

Можно все-таки я переспрошу? Из-за чего не хочет? Что будет с вами, если вы расскажете об этом? Заметьте, я не заставляю вас отвечать...

Мне представляется эта часть в виде девочки-подростка: маленькой, худенькой, с нескладной фигурой, с пепельно-белой кожей и заостренными чертами лица, большими очерченными скулами и черными от ненависти глазами. В ее глазах АД…в ее глазах БОЛЬ…в ее глазах НЕНАВИСТЬ ко ВСЕМ!!! У нее длинные, черные жесткие волосы, которые неопрятно спадают ей на плечи, лицо…они чем-то даже напоминают тоненькие длинные иглы. Она очень-очень худая (о таких говорят «кожа да кости»), ссутуленная и от этого руки кажутся не пропорционально длинными по сравнению с телом с длинными тонкими корявыми пальцами. Меня пробирает холод от ее черных полных ненависти глаз. На ее бледных, тонких, потрескавшихся губах едва уловимая улыбка – улыбка злорадства. БОЖЕ!!! Сколько в ней НЕНАВИСТИ!!! Сколько в ней ЗЛА!!! Они иссушили ее, как палящее солнце безжалостно иссушает полный воды колодец. Несмотря на свою хрупкость, она бывает порой очень сильной, и эту силу даю ей Я! В такие моменты моя душа наполняются тьмой!!! Она душит…душит меня своими длинными костлявыми руками и я начинаю задыхаться…задыхаться от собственной злобы, от собственной ненависти!!! Она питается теми отрицательными чувствами, которые я коплю и храню в себе, и чем ИХ больше, тем сильнее становится ОНА! И ОНА требует выхода - ОНА хочет на СВОБОДУ!!!

У нее так много чувств и ненависть и боль. Она вас душит... И задыхается от собственной ненависти. И в то же время, вы пишите, что она питается теми же отрицательными чувствами, которые вы копите и храните в себе... И ведь вы не зря написали, то что написали. Копите и храните. Обычно так поступают с драгоценностями, с тем, что по-настоящему дорого, правда? Для чего вам это? Для нее? Для этой девочки? И даже она хочет на свободу, как если бы и ей надоелео питаться ненавистью и болью...

Мне было неприятно, но в тоже время легко говорить, т.к. я действительно испытала к вам эти чувства.
Что я почувствовала, когда сказала…?
Я испытала облегчение…облегчение как после тяжелой рвоты…

Что ж, хорошо, что вас вырвало и вы испытали облегчение, ведь рвет тем, что вредит организму...

А я говорю справедливо…?

Да, возможно с моей точки зрения это и справедливо, потому что я так чувствую, я так думаю на данный момент!

А Вам разве приятно слышать о такой негативной реакции по отношению к себе в то время, когда вы действительно возможно искренне пытаетесь помочь? Вам это кажется справедливым?

Мне кажется ваш ответ очень туманным. Что-то вроде «Читай и понимай, как хочешь!»

Поэтому, думаю, что вы возможно и будете обижаться. Эти мои мысли подтверждает, как мне кажется и эта ваша фраза из ответа «Однако, я ценю искренность общения выше своих (и чужих) обид». Т.е. вам возможно и обидно слышать это в свой адрес, но для вас важнее, что человек с вами искренен, что он не умалчивает о своих чувствах по отношению к вам. Иначе довольно сложно построить действительно доверительные отношения. Все это, возможно, говорит о вашей житейской мудрости, о вашем профессионализме…как врача-психотерапевта.

Справедливость понятие относительное. Мне обидно слышать ваши слова о чувствах ко мне и в то же время мне приятно, как профессионалу, что вы даете себе пространство для их выражения. И совершенно справедливо, как мне кажется, все, что вы написали в последнем абзаце.

[

Как я ощущаю эту боль…хмм…не знаю…? Я понимаю, что чувствую ее, но как это объяснить, обличить это в какие-то фразы, слова… не особо получается, очень трудно это сделать. Как вообще можно описать душевную боль…? Как может болеть душа…? То, чего по определению возможно и не существует, ведь душа – это вопрос веры.

Душа - вопрос веры. И часто только испытывая страдание мы понимаем, что она у нас есть. Да?

Возможно,… что мне плохо, грустно, тоскливо, одиноко. Ощущение потери чего-то очень-очень важного для меня. Потери себя, смысла своего существования. Ведь боль - это всегда потеря чего- либо, будь она физической или душевной. И все так зачастую переплетается внутри…чувства…переживания и реальные физические ощущения. Бывает ощущение тяжести в груди, трудно дышать, сжимается сердце, комок в горле, подступают слезы, мысли сужаются только на объекте боли (больше не могу думать ни о чем другом, только об этом). Воспоминания...Иногда очень тяжелые… иногда даже светлые…

Ощущение потери себя, смысла. И в тоже время мысли сужаются только на объекте боли... На чем? Если боль это уже потеря? На каком объекте сужаются мысли? На себе? На смысле своего существования?

Боль другого…отчасти ощущаю, как свою собственную стой лишь разницей, что в этой боли, грусти, тоске, наверное, нет одиночества, т.к. мы переживаем ее вместе, разделяя на двоих. В некоторых случаях от этого легче, т.к. чувствуешь, что ты не один в этом горе, чувствуешь поддержку другого…С другой стороны иногда от этого тяжелее, особенно, если эту боль испытывает человек, который тебе очень дорог. Помимо собственных чувств и переживаний присоединяется еще и переживания за этого человека, т.к. видишь, что ему плохо, возможно хуже, чем тебе, видишь, что он подавлен, видишь его слезы…Ты начинаешь переживать за него, волноваться…И эти переживания увеличиваются, если не понимаешь, что с ним происходит, если он закрылся от тебя и ничего не говорит. Появляется тревога…

И оказывается, что боль это источник контакта, сопереживания, если вы понимаете ее природу. И источник дополнительного страдания, если вы ее природу не понимаете.

В этом плане понимаю теперь мою маму, от которой очень часто пытаюсь скрыть свои переживания, дабы не травмировать ее, не беспокоить. Я хочу, чтобы она меньше нервничала, меньше волновалась, а получается все наоборот. Заставляю ее переживать еще больше, т.к., наверное, какие-то эмоции меня все-таки выдают, и она видит, что со мной что-то происходит,…что-то не в порядке, а что не понятно, т.к. я молчу.

И что же делать? Вы так четко все описали... Еще шаг вперед и... Каков ваш выбор? Молчать?

[boris71]

Думаю, что доказательством служат эмоции, например, такие как слезы.

Мне кажется, что слезы - это выражение эмоций и за ними стоит достаточно много всего (слезы радости, гнева, горя, жалости...).

Да….в принципе, если ты хорошо знаешь человека или просто внимательный и наблюдательный, даже этого не нужно. Это можно заметить по еле заметным признакам: по интонации голоса, по мимике лица, по глазам, которые наполнены тоской. Недаром говорят «глаза - зеркало души». Знаете, сколько всего можно увидеть и прочесть по глазам, если присмотреться…? Даже в тех случаях, когда человек пытается скрыть от тебя какие-то свои чувства или эмоции…

Согласен. Вы наблюдательны.

Был такой случай в моей жизни. Я встречалась с МЧ. Так получилось, что встречались мы совсем недолго, всего пару месяцев и вскорости расстались. Инициатором разрыва была я. Но т.к. я не любитель всех этих объяснений, поэтому ухожу обычно «по-английски», т.е. не прощаясь. Вскоре после этого мы столкнулись на празднике у общих друзей. И притом, что он вел себя как обычно, т.е. мы нормально общались, как ни в чем не бывало, он даже смеялся и улыбался мне в ответ…в его глазах я увидела столько боли, столько тоски…Как будто я была для него ярким светом, который манит, но в тоже время ослепляет и причиняет реальную физическую боль. Увидев это, я осознала, что натворила…сколько боли я причинила этому человеку своим м.б. каким-то легкомыслием. Да…я заигрывала с ним…да флиртовала, но при этом на словах ничего не обещала. Для меня он был и остался только другом и не более. Других чувств, кроме дружеских я никогда к нему не испытывала. Может быть само мое поведение, какое-то заигрывание с ним дало ему пищу для фантазий…Для меня же наши отношения были только игрой, каким-то развлечением среди серых будней, возможностью забыться от собственной боли…НО все это было непозволительной РОСКОШЬЮ, ведь я играла чужими ЧУВСТВАМИ…чувствами ЖИВОГО человека…

Я не совсем понял, какие же эмоции вы испытывали к этому юноше. И к его чувствам к вам. Позвольте только заметить, что общим местом в этой истории является то, что он свой выбор делал сам. Понимаете?

Не знаю,…получилось ли описать,…но я очень старалась. Эти вопросы оказались очень сложными для меня, т.к. не легко было заглянуть внутрь себя, понять и описать, что ты все-таки чувствуешь. Не легко было погружаться в прошлое,…т.к. чтобы ощутить боль, приходилось вспоминать много тяжелых моментов из жизни. Но при этом поняла, что боль бывает разная. От какой-то светлой грусти, от которой ощущаешь даже какую-то легкость, до невыносимой боли, которая как ножом пронзает твое сердце и разрывает тебя на части!

Да. Мне кажется, получилось). И знаете, я стал еще более полно осознавать необходимость боли и страдания в нашей жизни.

[Necke]

Я смог вплотную заняться написанием ответов только сейчас, прошу прощения.

Не думаю, что Вам стоит извиняться, Борис. Я ведь сама стала отвечать очень редко. Причина, наверное, банальна…нехватка времени,…и возможно…желания. Весь этот месяц я пыталась ответить на ваши вопросы, но…как только начинала писать, появлялось какое-то ощущение дурноты. И я делала что угодно, чтобы только не отвечать…Плюс к этому мне очень сложно сосредоточится сейчас из-за периодической бессонницы. Стала жутко рассеянной. Днем сплю на ходу, а ночью никак не могу уснуть.

Цитата:
В вашем профессионализме думаю, сомнений у меня почти нет. Иначе навряд ли наше общение сейчас продолжалось. А вот в безразличие…да, возможно есть такие опасения!

Как в этой связи вы оцениваете то, что я так долго вам не отвечал?

Возможно, Вам было некогда мне ответить, а возможно вам действительно безразлично, что со мной происходит…Почему вы собственно должны переживать и волноваться за меня…? Разве я вправе от вас этого ожидать?

Я бросил вас здесь на целых две недели... Как вам это?

В этом Вашем вопросе спустя столько дней мне видится только издевка. Вы делаете мне больно, а потом спрашиваете как мне это?! А как, по-вашему, чувствует себя человек, которого столько дней игнорируют?

Мне больно и обидно! Я ощущаю себя надоевшей игрушкой, которая стала больше не интересной, в которую наигрались и бросили. Я не очень понимаю, почему Вы так делаете?! Я стала Вам больше неинтересной?! Я же видела, что вы почти регулярно заходите на форум, отвечаете в других темах, а мою изо дня в день обходите стороной.

Когда думаю обо всем этом, то разделяюсь как бы на 2 части:

Одна часть обвиняет в безразличии и злится на Вас, даже временами просто ненавидит. Т.к. у меня стали закрадываться подозрения, что вам, возможно, стало не интересно это общение, может быть, оно вам надоело, ведь работа на форуме бесплатная, на добровольных началах…Вот Вы и откладывали ответ на потом…

Другая часть защищает и оправдывает. Ведь у вас действительно могло просто не быть времени мне ответить. Может быть, была большая загрузка, а что бы все проанализировать и написать ответ требовалось время, которого возможно просто не было.

Вы представляете себе, что окружающие могут вас такой считать по каким-то параметрам. Вы и сами себя такой считаете... Как мне представляется у вас вполне основательно могут возникать такие подозрения. В тоже время вы отрицаете свое слабоумие и по большому счету знаете. что это не так.

Я не представляю, что меня могут такой считать. Я постоянно слышала эти обвинения в свой адрес, особенно в школьные годы. Постоянные насмешки…над собой. Когда тебе постоянно говорят, что ты «дурак», неудивительно, что со временем сам начинаешь в это верить…

Скажите, в каком плане вам выгодно считать себя умственно отсталой? Для чего это вам? От чего спасает?

Спасает, думаю от ответственности за свои действия, поступки, слова. В том смысле, а что с дурака возьмешь, «нет ума - считай калека!» И ответственностью не только перед людьми, но и перед собой. Т.к. позволяет расслабиться и ничего не делать, махнуть на себя рукой. «Чего я могу добиться в жизни, если мозгов не хватает…? Поэтому не стоит даже и пытаться!»

[Necke]

Может быть и не вполне понимаете, но пробуете и у вас получается!

Приятно слышать, что хоть что-то получается

Болезненные и личные воспоминания. о них не рассказывают, но знают, что они есть и связаны с болью. А что это за боль? О чем она?

Не знаю,…возможно, не очень понимаю вашего вопроса,…но когда думаю об этой боли, ощущаю себя бабочкой, у которой оборвали крылья, а затем выбросили. Злые дети так иногда делают. Эта боль изуродовала, искалечила меня изнутри. Я урод! Я бабочка без крыльев! Теперь я никогда больше не смогу летать! И от этого мне очень больно…

Можно все-таки я переспрошу? Из-за чего не хочет? Что будет с вами, если вы расскажете об этом? Заметьте, я не заставляю вас отвечать...

Мне будет стыдно…

У нее так много чувств и ненависть и боль. Она вас душит... И задыхается от собственной ненависти. И в то же время, вы пишите, что она питается теми же отрицательными чувствами, которые вы копите и храните в себе... И ведь вы не зря написали, то что написали. Копите и храните. Обычно так поступают с драгоценностями, с тем, что по-настоящему дорого, правда? Для чего вам это? Для нее? Для этой девочки? И даже она хочет на свободу, как если бы и ей надоелео питаться ненавистью и болью...

Наверное, ДА…я коплю эти чувства именно для этой девочки…Получается, что у меня не хватает сил и смелости сразу сказать человеку в лицо то, что я к нему испытываю, особенно, если это какие-то отрицательные чувства, эмоции… И мне надо копить ИХ в себе и культивировать, чтобы почувствовать свою мощь и силу, стать смелее и дать чувствам свободу! Я по капле собираю, накапливаю и сохраняю в себе боль, злость, ненависть, как копят скорее не драгоценности, а снаряды (оружие массового поражения), чтобы нанести сокрушительный удар противнику.

В жизни так и получается, что я терплю, накапливаю эти чувства, и в один прекрасный момент…чаша моего терпения переполняется…и весь этот негатив вырывается из меня просто с сокрушительной силой, сметая все на своем пути. В итоге достается не только моему обидчику, но и мне, т.к. не могу сказать, что становится легче, когда все это из меня выходит. Я чувствую себя опустошенной. Да и поле боя вокруг меня скорее напоминает выжженную равнину, с убитыми и ранеными бойцами. И на место пустоты приходит чувство стыда и вины из-за того, что не смогла сдержаться, потеряла над собой контроль, а ведь я этого не хотела, не желала, но своими руками уничтожила все вокруг! Но эти чувства разрушают не только то, что вокруг меня, они разрушают еще что-то и во мне, разрушают мою душу. Пока хранятся, боль, злость и ненависть как ржавчина, как кислота разъедают меня изнутри. Все это потихоньку убивает меня.

Получается, что в этой войне нет выигравших или проигравших, есть только пострадавшие!

Поэтому мне действительно надоело питаться ненавистью и болью! Я не хочу больше хранить это в себе! Я не хочу больше разрушать себя и все что вокруг меня! Хочется научиться как-то адекватно выражать эти чувства, при этом, чтобы не наносить особый урон, собеседнику, окружающим, себе.

[boris71]

Не думаю, что Вам стоит извиняться, Борис. Я ведь сама стала отвечать очень редко. Причина, наверное, банальна…нехватка времени,…и возможно…желания. Весь этот месяц я пыталась ответить на ваши вопросы, но…как только начинала писать, появлялось какое-то ощущение дурноты. И я делала что угодно, чтобы только не отвечать…Плюс к этому мне очень сложно сосредоточится сейчас из-за периодической бессонницы. Стала жутко рассеянной. Днем сплю на ходу, а ночью никак не могу уснуть.

Вы делали что угодно, чтобы только не отвечать: вам стало трудно сосредоточиться, вы стали жутко рассеянной. Вы очень не хотели этого делать, и вы пишите, что злились на меня. Вам мешала только злость?

Возможно, Вам было некогда мне ответить, а возможно вам действительно безразлично, что со мной происходит…Почему вы собственно должны переживать и волноваться за меня…? Разве я вправе от вас этого ожидать?

А разве не в праве?

В этом Вашем вопросе спустя столько дней мне видится только издевка. Вы делаете мне больно, а потом спрашиваете как мне это?! А как, по-вашему, чувствует себя человек, которого столько дней игнорируют?

Мне больно и обидно! Я ощущаю себя надоевшей игрушкой, которая стала больше не интересной, в которую наигрались и бросили. Я не очень понимаю, почему Вы так делаете?! Я стала Вам больше неинтересной?! Я же видела, что вы почти регулярно заходите на форум, отвечаете в других темах, а мою изо дня в день обходите стороной.

Вам знакомо это ощущение "надоевшей игрушки"?

Спасает, думаю от ответственности за свои действия, поступки, слова. В том смысле, а что с дурака возьмешь, «нет ума - считай калека!» И ответственностью не только перед людьми, но и перед собой. Т.к. позволяет расслабиться и ничего не делать, махнуть на себя рукой. «Чего я могу добиться в жизни, если мозгов не хватает…? Поэтому не стоит даже и пытаться!»[/quote]

[boris71]

Приятно слышать, что хоть что-то получается

Вы открыто выражаете свои чувства!

Не знаю,…возможно, не очень понимаю вашего вопроса,…но когда думаю об этой боли, ощущаю себя бабочкой, у которой оборвали крылья, а затем выбросили. Злые дети так иногда делают. Эта боль изуродовала, искалечила меня изнутри. Я урод! Я бабочка без крыльев! Теперь я никогда больше не смогу летать! И от этого мне очень больно…

Боль изнутри искалечила... Крылья - снаружи. Оборвали их и поэтому возникла боль... А я готов допустить, что крылья отпали из-за того, что внутренняя боль оказалась настолько сильна. Я не прав?

Мне будет стыдно…

Стыд - это то, с чем вы останетесь. О чем будет этот стыд?

Наверное, ДА…я коплю эти чувства именно для этой девочки…Получается, что у меня не хватает сил и смелости сразу сказать человеку в лицо то, что я к нему испытываю, особенно, если это какие-то отрицательные чувства, эмоции… И мне надо копить ИХ в себе и культивировать, чтобы почувствовать свою мощь и силу, стать смелее и дать чувствам свободу! Я по капле собираю, накапливаю и сохраняю в себе боль, злость, ненависть, как копят скорее не драгоценности, а снаряды (оружие массового поражения), чтобы нанести сокрушительный удар противнику.

Вы выше мне говорите о своих чувствах в связи с тем, что я не быстро вам ответил. Это сокрушительный удар? Я держусь и отвечаю вам. И говорю, что вы становитесь мне понятнее с каждым разом, как так искренне выражаете свои чувства.

В жизни так и получается, что я терплю, накапливаю эти чувства, и в один прекрасный момент…чаша моего терпения переполняется…и весь этот негатив вырывается из меня просто с сокрушительной силой, сметая все на своем пути. В итоге достается не только моему обидчику, но и мне, т.к. не могу сказать, что становится легче, когда все это из меня выходит. Я чувствую себя опустошенной. Да и поле боя вокруг меня скорее напоминает выжженную равнину, с убитыми и ранеными бойцами. И на место пустоты приходит чувство стыда и вины из-за того, что не смогла сдержаться, потеряла над собой контроль, а ведь я этого не хотела, не желала, но своими руками уничтожила все вокруг! Но эти чувства разрушают не только то, что вокруг меня, они разрушают еще что-то и во мне, разрушают мою душу. Пока хранятся, боль, злость и ненависть как ржавчина, как кислота разъедают меня изнутри. Все это потихоньку убивает меня.

А что будет, если тот (те) в кого направлен удар выстоят?

Поэтому мне действительно надоело питаться ненавистью и болью! Я не хочу больше хранить это в себе! Я не хочу больше разрушать себя и все что вокруг меня! Хочется научиться как-то адекватно выражать эти чувства, при этом, чтобы не наносить особый урон, собеседнику, окружающим, себе.

Мы этому учимся вместе. Я здесь. И никуда не делся. Мне вы урон не нанесли. Как вам это?