Синдром белого халата

[Necke]

Душа - вопрос веры. И часто только испытывая страдание мы понимаем, что она у нас есть. Да?

Не просто понимаем, но еще, как бы сказать…ммм… наиболее остро ощущаем…что ли..., что она у нас есть! Здесь, наверное, можно провести аналогию с любым внутренним органом. Человек, например, знает и понимает, что у него есть сердце, печень, почки и многое, что еще, но, только испытывая боль, он еще и ощущает, что они у него есть.

Ощущение потери себя, смысла. И в тоже время мысли сужаются только на объекте боли... На чем? Если боль это уже потеря? На каком объекте сужаются мысли? На себе? На смысле своего существования?

Да. Именно на СЕБЕ и на СМЫСЛЕ своего СУЩЕСТВОВАНИЯ!

Я думаю, что в своих страданиях люди обычно очень эгоистичны. Наверное, мы так устроены, что, прежде всего, думаем о себе. Даже, например, теряя дорогого близкого человека, нам кажется, что мы оплакиваем его, а на самом деле оплакиваем и жалеем именно СЕБЯ! Оплакиваем ту жизнь, к которой привыкли, ту жизнь, которая удовлетворяла, которая нравилась и тот смысл и содержание, которые мы в нее вкладывали до рокового момента. Но к сожалению, а может и к счастью, в жизни ничего не стоит на месте. Жизнь как река течет и постоянно изменяет свое русло и иногда совсем непредсказуемо. Нам же остается смириться…и плыть дальше по течению. Хотя не все конечно так делают. Некоторые, например, пытаются плыть против течения…Такая борьба, наверное, не очень конструктивна, т.к. отнимает много сил, а желаемого результата все равно не приносит. И человек думает, что все бесполезно. Смысла в жизни НЕТ! Плыть, как все по течению он не желает, но и против течения тоже не получается. Значит легче всего пойти ко дну, что многие впрочем и делают. Что делаю, наверное, и я сейчас… НО…возможно есть еще какой-то выход…какое-то третье решение, золотая середина…

И оказывается, что боль это источник контакта, сопереживания, если вы понимаете ее природу. И источник дополнительного страдания, если вы ее природу не понимаете.

Да, оказывается, наверное, так…

И что же делать? Вы так четко все описали... Еще шаг вперед и... Каков ваш выбор? Молчать?

Я прекрасно понимаю, Борис, что молчание не выход, что так нельзя, что этим молчанием я только еще больше причиняю боль себе и окружающим людям. Людям, которые меня любят и желают мне добра. Но не могу, по-другому…НЕ УМЕЮ!!! За столько лет я разучилась говорить, я разучилась делиться, я разучилась доверять! Я не доверяю даже самым близким. Мне кажется все это из-за того, что я боюсь вместо сочувствия и поддержки получить осуждение, боюсь быть не понятой!

Поэтому на сегодняшний день мой выбор - молчание!

[Necke]

Мне кажется, что слезы - это выражение эмоций и за ними стоит достаточно много всего (слезы радости, гнева, горя, жалости...).

Согласна, запуталась немного в понятиях…

Я не совсем понял, какие же эмоции вы испытывали к этому юноше. И к его чувствам к вам. Позвольте только заметить, что общим местом в этой истории является то, что он свой выбор делал сам. Понимаете?

Мне было его жалко. Жалко, что он дарил мне столько внимания, заботы, любви…А я не смогла этого оценить, потому что не любила и заставить себя полюбить его, я тоже не смогла…несмотря на все его расчудесные качества.

Да,…конечно, он сделал свой выбор, но…этот выбор был, возможно, продиктован моим решением о разрыве…Я понимаю, что он, конечно, мог, продолжить добиваться меня, но не захотел и это был его решение, и так же как и мне он ему далось ооочень нелегко!

Я просто испытываю чувство вины, потому что видела, что сделала ему больно, т.к. мне знакомо подобное чувство боли…

Да. Мне кажется, получилось). И знаете, я стал еще более полно осознавать необходимость боли и страдания в нашей жизни.

Да, согласна с вами. Боль и страдание – это путь к самосовершенствованию, путь к самопознанию. Возможность оценить то, что имеешь или имел раньше. Так я, например, о многих вещах раньше даже и не задумывалась, а если и задумывалась…может быть не в той степени, в которой стоило…И именно боль послужила сигнальным маячком, заставила остановится и все-таки подумать «А все ли хорошо? А все ли я делаю, так как хочу? А все ли меня устраивает в этой жизни?». Заставила сделать шаг в другом направлении, чтобы попытаться что-то изменить,…чтобы стало лучше…

За эти пол года общения с вами, я узнала столько себе, сколько возможно за всю свою жизнь не узнала и я продолжаю этот путь…путь к СЕБЕ. И СПАСИБО ВАМ, что вы мне в этом помогаете!

[boris71]

Вот эти два поста написаны вами. И, кажется мне, во втором есть ответ на ваши переживания в первом.
Я бы хотел, чтобы вы остановились на какое-то время и подвели итог нашей работы за этот срок. Где вы, кто вы? Как вам сейчас?

[Necke]

Я путник… я…скиталец, который столько лет шел к себе…И вот сейчас я явственно ощущаю себя на перекрестке нескольких дорог…

Чувство, что надо что-то менять в этой жизни было уже давно, но только сейчас оно сформировалось в определенную цель. Я уже не просто думаю, я точно знаю, что мне необходимы изменения в жизни, чтобы чувствовать удовлетворение и комфорт от нее. Вроде бы это свое решение я должна была встретить ликованием, радостью, что ВОТ, НАКОНЕЦ, пришло четкое осознание необходимости перемен. Можно ставить следующую цель и продолжать свой путь… Но вместо радости и какого-то облегчения я почувствовала опять дикую БОЛЬ в душе. Она была невыносимой, она раздирала меня на части! Мне было так плохо от этого осознания, что не хотелось жить!

Вот… я опять стою на перепутье… и мне снова надо делать выбор, куда двигаться дальше. Но мешает СТРАХ – страх неизвестности и не определенности. Ведь у каждого решения есть своя цена, которую надо заплатить. Помните, как в сказке перед Иваном-Царевичем тоже стоял выбор, куда идти дальше и за каждый свой выбор он должен был заплатить определенную цену: потерять свободу, коня или жизнь (точно уже не помню). И мне страшно делать выбор, т.к. я не знаю, какую цену придется заплатить МНЕ за это решение. Поэтому я и не знаю, куда мне двигаться дальше?! Я в нерешительности, растерянности, оцепенении…мне жутко сделать хотя бы маленький шажочек в каком-либо направлении, но с другой стороны я чувствую, что больше НЕ МОГУ!!! Не могу стоять и топтаться на месте, т.к. душа, все мое естество требует перемен в жизни! Думаю, что от этого возможно и БОЛЬ. Именно из-за противоречия (желания двигаться дальше с одной стороны, но страха сделать еще хоть один шаг с дугой стороны), которое меня раздирает в самом прямом смысле…

Мне больно и страшно одновременно. И я знаю, чтобы избавится от боли, надо все-таки решиться и сделать, наконец, этот шаг! Но не могу!!! Мне кажется, что все бессмысленно…все бесполезно,…что продолжение пути принесет только новые страдания! Так стоит ли пытаться ?! Стоит ли продолжать…?! Стоит ли жить?!

Я опять в тупике…

[boris71]

Я, читая ваш пост, увидел, сколько в нем боли. Если вы сделаете выбор, то вы будете платить ... чем? Неизвестно. Но здесь, где вы стоите, вам больно. И это то, что есть у вас сейчас. То, что будет - это шаг, за которым вас ждет что-то новое. Сейчас очень во многом боль вам дает пользу и смысл... За этим шагом пользу и смысл вам будет давать уже что-то другое, что-то скрытое сейчас за болью, которая сопротивляется этим шагам вперед. Будут ли новые страдания - я не знаю. Знаю точно, что будет новый опыт, то, ради чего стоит жить. Ради изменений. Пути вперед.