Лень, инфантилизм или депрессия?

[volkova_ala]

Мне 32 года, 175 см, 62 кг.
Единственная дочь одинокой матери. Отношения отличные, во многом благодаря раздельному проживанию (она в мои 17 лет переехала наконец к мужчине, с которым до этого несколько лет встречалась). В детстве я тяжело переболела, что сильно сказалось на наших с мамой отношениях и моей дальнейшей жизни, как следствие. Коротко говоря, разбаловала она меня Вся домашняя работа всегда была на ней. По началу жалела меня, а потом уже просто не могла заставить, хотя и пыталась. Я же знала, что всё равно всё будет сделано. Когда зажила самостоятельно, тем не менее с голоду не померла и пылью не заросла. Во многом благодаря неприхотливости в питании и любви к порядку. Готовила редко и помалу - много ли одинокой девушке надо, носила трикотаж - он глажки не требует. Генеральные уборки мне всё равно мама помогала делать. Гостей особо никогда не приглашала во многом из-за нежелания готовить и потом убираться. Хотя девушкой была тусовочной (КВН, туризм и т.п.), домой всегда предпочитала приходить одна. С любой вечеринки в определённый момент сруливала, всегда говорила всем, что сплю только дома и только одна
С детства были очень разносторонние интересы - и вулканологией интересовалась, и астрономией, и коневодством!.. Про стихи рисунки и не говорю, весь дом был в результатах моего творчества. Не удалось попасть ни в музыкальную, ни в художественную школу по причине всё той же болезни. Однако когда пришло время выбирать профессию, институт, место работы, встала в тупик. Не представляла доже что хочу делать постоянно, без возможности завтра, если вдруг разонравится, бросить и идти куда-то ещё. В результате положилась на судьбу и маму. В общем-то ни о чем не жалею. Профессий и мест работы за 10 лет сменила несколько, но серьёзных было только две. Любовь к порядку и мамина протекция привели меня в таможенное декларирование. А общительность и любовь к путешествиям - в турагентство. Однако и в том, и в другом были свои недостатки, которые в какой-то момент перевесили достоинства, и я ушла.
А ещё я сколько себя помню всегда была в кого-то влюблена. Не могу сказать, что послужило отправным пунктом выбора такой цели в жизни, но я с раннего детства в сущности не хотела ничего, кроме Большой и Чистой Любви, хехе. Ни карьера, ни путешествия, ни деньги, ни общение с друзьями - ничто не привлекало меня так, как глубокая нежная и страстная дружба-любовь. Всё остальное было только средством обретения этого. А в любви-то, разумеется, не везло. Как это часто водится, я любила одних, а меня - совершенно другие За 10 лет было 2 серьёзных отношений и много всяческих несерьёзных. Очень часто попадала в одну и ту же ситуацию - одного вроде как люблю, а к другому испытываю сильную страсть. И со второй категорией отношения клинически не ладились.
Всё изменилось 5 лет назад. Я встретила человека, с которым векторы мои наконец совпали И он, что вообще удивительно, тоже искрене меня полюбил. И вот тут-то, где по идее, всё должно было счастливо закончиться, закончились только цветочки и начались ягодки... Он был женат, и долгое время меня это полностью устраивало - после предыдущих отношений категорически не хотелось связывать себя обещаниями. Он был у меня не один, и это тоже полностью устраивало - уже тогда у нас были проблемы в общении, я искрене не понимала, что он со мной делает - секс был редок, разговоры как-то не клеились... Слава богу, были другие, с кем можно было отвести и душу, и тело. Однако, наступил такой момент, когда мы оба поняли, кто мы друг для друга. Счастливее определённо не стали оба, но хоть всё встало на свои места. Я порвала с другими ухажерами, он признался жене. Опущу подробности, скажу только, что всё таки он от неё не ушёл. Ушла она, естественно забрала маленького сынишку. А он пришёл ко мне, куда ж деваться... И не смотря на его периодические тяжелые депрессии, мы жили в общем-то так, как я и мечтала жить с любимым - всегда вместе, помогали друг другу, были, как мне казалось, лучшими друзьями... Я думала, что дальше будет только лучше - депрессии потихоньку сойдут на нет, мы создадим нормальную семью. Однако в какой-то момент всё изменилось. Он стал как и прежде проводить много времени с друзьями, перестал делиться своим внутренним миром. В общем, во многом стал таким, каким был с женой, как я понимаю. Не смотря на годы брака, он инкогда не был семейным человеком, всегда предпочитал общение с друзьями общению внутри семьи, по дому ничего не делал, а друзьям всегда помогал. Вот и мне он сказал, что устал подлаживаться, что до этого мы жили как мне хотелось, а теперь он будет жить как хочется ему. Что ж, у него депрессии действительно пошли на убыль. А я смирилась с ситуацией, хотя и не понимала её совершенно и переживала. Но была счастлива всё равно хотя бы потому, что всё ему прощала.
Проблемы у меня начались, когда перестала прощать. И случилось это, как водится, с беременностью. До этого я полностью принимала его условия нашей жизни, ни о чем не просила, ничего не ждала. А беременность естественно дала мне внутреннее право на ожидания, на претензии. Как водится, это никого не осчастливило. Но и как справиться с этим я не могу понять до сих пор. Как сохранить любовь, откровенность общения, если в голове на передний план выходят хозяйственные вопросы, в которых ожидания совершенно не оправдываются. При этом когда разговоры случаются, то претензии-то высказываются с обоих сторон справедливые, я осознаю в полной мере, что тоже не подарок. Вся моя предыдущая жизнь приучила меня ждать от любящего помощи и сочувствия, а не оказывать их самой. Плюс хозяйка для семейного дома я плохая, что естественно, учитывая, как я жила предыдущие почти 30 лет. Сложно делать через силу раз за разом то, что делать искрене ненавидишь.
Закругляюсь, наконец. В итоге я сейчас в полном раздрае. Всегда жила, повинуясь скорее сердцу, нежели рассчету. Следовала за своими желаниями. Никогда ни о чем не жалела и не жалею. Но что делать дальше ума не приложу. Дочке 11 месяцев, через полгода нужно выходить на работу, потому что жить самой и кормить семью на пособие уже порядком достало, у меня со школы такой бедности не было. А любимый помочь ничем не может - "благодаря" кризису на нём повисло несколько кредитов, и дом он для нас ещё пытается построить. Но выходить на ту же работу, с которой уходила в декрет, претит совершенно. При этом понимаю, что не время сейчас для "нравится-не нравится", семье нужны деньги. Но от необходимости "наступить себе на яйца" конкретно тошнит. Пыталась за время декрета овладеть какой-нибудь другой профессией, но будни с маленьким ребёнком, недосып, уныние и отсутствие привычки к самоорганизации до сих пор так и не дали мне продвинуться в этом похвальном направлении.
Попытки раствориться в дите тоже ни к чему хорошему не привели. тяги к детям я никогда не испытывала и интереса в присмотре и развивающих играх совершенно не нахожу. Ловлю себя на том, что это тоже стало для меня утомительной работой, от которой я норовлю сфилонить - занять ребёнка играться самостоятельно или же приятно, но бессмысленно щекотаться-обниматься. Дочку я очень люблю, раздражения она у меня не вызывает даже в самые тяжелые минуты. Но от мечты реализовать себя в материнстве явно придётся отказаться.
Ну и главный непроходящий геморрой - отношения с любимым. Двое усталых, часто раздраженных и обиженных друг на друга людей без общих интересов и точек соприкосновения. При этом мы по прежнему очень друг друга любим и совершенно не хотим расходиться. И это, наверное, единственное, в чем я до конца уверена. Но в этой области я чувствую себя самой большой неудачницей, потому что она всегда имела для меня наибольшее значение.
Мне кажется, я потерпела полнейшее фиаско. Мне 32 года, а я так и нашла себе работу по душе, не могу сама прокормить себя и дочку, не могу быть хорошей мамой, хорошей женой тоже не могу, не могу построить ни быт семьи, ни отношения с любимым человеком какие мне всегда хотелось иметь. Иметь, а не строить Постоянно упрекаю себя в инфантильности и лени, вслед за любимым, конечно. Его мнение всегда имело для меня большое значение, и я не нахожу контраргументов по этому вопросу.
Не приносят облегчения ни слёзы, ни общение с подругами, на которое у меня вполне есть время, мама действительно очень помогает. Ни постоянные непрекращающиеся раздумья на тему "что делать". Как ни странно, но я всегда была человеком дела и презирала тех, кто бессмысленно мучается, ничего не меняя. А вот теперь сама оказалась в ситуации, когда ничего не могу изменить. Во многом потому, что не знаю ЧТО менять.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, volkova_ala!
Вы описали свою жизнь и трудности. А какую помощь хотите получить на форуме?

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[volkova_ala]

Спасибо Радмила Руслановна, что хотя бы дочитали до конца моё многословие Наверно, если мне просто напишут "Эй, корова ленивая, ноги в руки и пахать! Все твои проблемы от лени и безделья!", это тоже будет для меня результатом... Но всё же есть маленькая надежда, что кто-то захочет помочь мне разобраться, где реальные проблемы, которые надо решать, а где просто усталось или инфантильность. Больше всего конечно хочется разобраться в отношениях с любимым. Я до сих пор не могу понять, что в них нормально, обычно, а что нужно и можно изменять и как это сделать...
Хотя в сущности, как уже говорила, буду рада любому вниманию и совету. В реальной жизни мне советоваться не с кем.

Когда писала сообщение, очень старалась не ошибиться разделом. Неужели всё таки ошиблась...

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Можно ли Вас называть "человеческим" именем?

Сообщение от volkova_ala

не знаю ЧТО менять.

Знаете "Алису в Стране Чудес"? -Как мне отсюда уйти?-Это зависит от того, куда ты хочешь прийти.

Сообщение от volkova_ala

Мне 32 года, а я так и нашла себе работу по душе, не могу сама прокормить себя и дочку, не могу быть хорошей мамой, хорошей женой тоже не могу, не могу построить ни быт семьи, ни отношения с любимым человеком какие мне всегда хотелось иметь.

Это то, что не нравится? А куда хочется прийти?

Сообщение от volkova_ala

...разобраться, где реальные проблемы, которые надо решать, а где просто усталось или инфантильность. Больше всего конечно хочется разобраться в отношениях с любимым. Я до сих пор не могу понять, что в них нормально, обычно, а что нужно и можно изменять и как это сделать...

Для меня и Вас смыслы "разобраться", "нормальный", "обычный", "инфантильность", "реальные проблемы", "усталость" могут быть разными. Нужна расшифровка.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[volkova_ala]

Зовут меня Аля. А прийти хочется к дружбе, которая была у нас в первый год совместной жизни и которая, я верю, ещё может быть. Хочу научиться решать бытовые вопросы эффективно, без обид, не теряя любви и уважения к себе и к партнёру.
Разобраться для меня - понять, что делать, чтобы изменить ситуацию в желаемую мной сторону.
Нормально и обычно то, с чем сталкиваются все пары в процессе совместной жизни.
Реальная проблема для меня - если мой любимый действительно не уважает меня, как мне зачастую кажется.
Усталось - когда раз за разом приходится делать одно и то же, решать одну и ту же проблему и потихоньку терять силы и надежду решить её окончательно.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Аля.
Как вы дружили в начале совместной жизни? В первом посте я не нашла, поэтому прошу Вас описать, как это выглядело.
Какие бытовые вопросы Вы можете решать сама, а для каких Вам нужна помощь мужа? Как Вы бы хотели, чтобы он помогал? В какой момент "решения вопросов" теряется любовь и уважение?

Сообщение от volkova_ala

Нормально и обычно то, с чем сталкиваются все пары в процессе совместной жизни.

Если Вы имеете в виду, что пара становится семьей из трех человек, то это нормально.
Взаимоотношения меняются с появлением третьего. Внимание, любовь, забота, нежность перераспределяются в других пропорциях. Появляются новые роли родителей, не только супругов и детей своих родителей (бабушек/дедушек).
На привыкание к изменениям и перестройку отношений нужно время и душевные усилия. Это нормально не переживать этот этап гладко.
Забота о младенце требует терпения, любви, выполнения однообразных действий (кормить, мыть, играть, одевать и пр.), ночных бдений. Много новых дел, чувств, обязанностей сразу. Уставать от этого - нормально.

Сообщение от volkova_ala

Усталось - когда раз за разом приходится делать одно и то же, решать одну и ту же проблему и потихоньку терять силы и надежду решить её окончательно.

Это о чем?

От рутинных дел можно устать. От нелюбимых дел можно устать. Они же делаются без удовольствия, приходится преодолевать себя. Тратить энергию не только собственно на дело, но и на "ломку" своего "не хочу". Двойная трата.

Но это мои размышления вообще. От чего устаете Вы? Что считаете ненормальным Вы?

Сообщение от volkova_ala

Реальная проблема для меня - если мой любимый действительно не уважает меня, как мне зачастую кажется.

Так Вам кажется, или он это говорит?


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна