4,5 года - как научить контролировать эмоции? как научиться самой?

[TanyaAlekseyeva]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!
В нашей семье двое детей - сын 3,5 года и дочь почти 6 месяцев. Сын всегда был "положительным" ребёнком: спокойным, приветливым, оптимистичным, понятливым. До 2 лет 10 месяцев я сидела с ним дома, мы практически постоянно были вместе, т.е. почти всё моё внимание было уделено ему. Муж, в свободное от работы время, тоже много внимания уделял сыну. Примерно с возраста 10 месяцев мы начали оставлять сына с бабушками-дедушками, а к 2-м годам уже могли спокойно оставить его на неделю. Ни разу не было никаких отрицательных эмоций по этому поводу. Бабушки-дедушки тоже купали ребёнка в своей любви. В 2 и 10 сын пошёл в сад. Адаптации не было. Ему сразу понравилось в саду и он с удовольствием туда ходит.
Когда сыну исполнилось 3 года 1 месяц, родилась дочь. А вскоре после этого начались сложности: то сын, вдруг, начал сосать палец, то бегать на горшок каждые пять минут, то что-то другое. Мы, понимая, что изменения в семье не просто пережить малышу, старались не обделить его вниманием, на сколько это возможно. Эти "заскоки", со временем, прошли сами. Однако, грудной ребёнок требует времени и внимания, да и хоть минимум домашних дел делать нужно. В результате сын стал всё больше и больше требовать внимания, "висеть" на родителях, стал часто ныть и, даже, истерить. Несколько недель назад в саду начались каникулы, которые продлятся до августа. Ситуация усложнилась ещё больше. Сын ходит за мной по пятам с утра до вечера, ноя: "Мама, я хочу к тебе на ручки!". Я изо всех сил стараюсь уделить ему внимание. Дошло до того, что, кормя грудью дочь, я держу на руках сына, который, кстати, не умеет сидеть спокойно ни секунды - вертится юлой. К вечеру мне хочется сбежать из дому Как только сын видит у меня на руках сестру, он тут же лезет на меня как на дерево. Стал очень много ныть Любая мелочь, например, выпавшая из тарелки макаронина или поломавшаяся конфета, вызывает горькие слёзы. Хоть как-то его отвлечь удаётся во дворе или на прогулке. Последние три дня у нас отвратительная погода и праздники - почти все дни просидели дома и стало ещё тяжелее, удивительно, как никто не сорвался. При всём этом сын не проявляет к сестричке отрицательных эмоций, наоборот, он нежен с ней, ластится, пытается играть, даже помогать мне, как может. Похоже, сын не связывает напрямую свой дискомфорт с появлением сестры.
Мы живём вчетвером, часто к нам приезжает на подмогу бабушка. Но отвлечь сына от меня мужу и бабушке очень сложно. "Мама, мама" - только это и слышно от него теперь. Тут бы радоваться, но тон, каким это произносится - как будто он меня год не видел! И ещё: "Я маленькая мышка".
Нам нужен совет - что ещё мы можем сделать, чтоб успокоить сына? Мне кажется, он думает, что я его не люблю больше, что я куда-то деваюсь. Кажется, что он чувствует, будто привычный мир рушится. Изменение в его поведении заметили и бабушки, и соседи, и воспитатели в саду. Каждую свободную (и не очень) минуту мы стараемся уделить сыну. Он участвует во всех наших делах, играем с ним в его игры, читаем книжки. В нашем доме практически не включается телевизор, а компьютер - только иногда по делу (этот пост я пишу, когда дети уже спят).
Я стараюсь говорить с сыном о своей любви к нему, к сестре. Обнимаю и целую при каждой возможности. Пытаюсь выведать аккуратно его состояние. На словах у него всё хорошо. На деле - явно не так. Я никогда не говорю сыну, что он большой и что-то поэтому должен. Я пытаюсь объяснить своё поведение тем, что сестричка просто не умеет ещё сидеть/ходить/есть сама, поэтому я вынуждена её носить на руках. Правильно ли так объяснять? Он не спорит, вроде, понимает.
Что ещё сделать? Или набраться терпения и ждать, когда малышка станет чуть самостоятельнее, когда дети чуть сравняются в своих интересах и потребностях?
Спасибо, если дочитали

[TanyaAlekseyeva]

Вот в этой теме
http://forums.rusmedserv.com/showthr...E0%F0%F8%E8%E9
нашла очень много похожего на нашу ситуацию - старший сын очень требует маминого внимания после рождения младшей дочки.
Нашла и советы, которые, вероятно, подойдут. Только не уверена, правильно ли поняла.
1. Организовывать совместную деятельность. Сначала подумала: "как же я сама не догадалась - это же очевидно", а потом: "но КАК?!!!".
Я, пока, стараюсь "развести" детей во времени или пространстве. Когда один спит, играю с другим и т.п. Почему-то у них всегда совпадает время хотения меня - Машу на руки, Андрюше футбол и т.п. Как приходит муж с работы, сразу стараюсь младшую ему в руки отдать или, наоборот, старший сразу на папу вешается. Я одна, определённо одновременно двух детей не могу осилить. Вместе мы только когда вчетвером с папой, по выходным. Совместные занятия не знаю пока как организовать - Маша ещё даже на четвереньках не стоит.
Но вообще, я МЕЧТАЮ о том времени, когда мы вместе, с обоими детьми, будем рисовать, читать или кубики складывать!!!
2. Ставить рамки. Здесь вопрос. Если я знаю, что старший точно умеет что-то делать и делал раньше, следует ли мне твёрдо настаивать на самостоятельности? И что делать с этим постоянным "хочу на ручки"?

Вообще, прочтение указанной темы навело меня на мысль, что нытьё сына это не признак дискомфорта, а манипуляции. Правда, полностью принять её я ещё не могу.

[TanyaAlekseyeva]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!
Некоторое время назад я создавала тему про своего сына, но не могу её найти сейчас. Извините, если возникла путаница. Та тема не актуальна.

Андрюше 4,5 года, он нормально развитый для своего возраста, активный, общительный, доброжелательный, любвеобильный позитивный ребёнок. Ходит в сад уже почти два года легко, с удовольствием. Есть сестра 1,5 лет, которую он очень любит. Живём вчетвером: родители и двое детей, часто приезжают бабушки-дедушки. Семья у нас, я бы сказала, "детско-ориентрованная" - нам нравится проводить время с нашими детьми и мы постоянно это делаем.

Проблема такая. Регулярно, почти ежедневно, с Андрюшей случаются натуральные истерики (другого слова и не подберу). Я прочитала эту тему http://forums.rusmedserv.com/showthr...E5%F0%E8%EA%E8 и другие про истерики, но они не совсем о том, что происходит с моим сыном. Андрюха никогда не пытался и не пытается чего-то добиться слезами, мы обычно договариваемся мирно. Горькие безутешные долгие рыдания у него вызывают ситуации, когда что-то идёт не по плану, не так, как он ожидал, вне зависимости от того, кто виноват в происходящем.

Пример. Андрюша греет компот в микроволновке и хотел выключить микроволновку, когда на табло число 10. Но замешкался и успел уже когда появилось число 8. Тут же дрожь в голосе, несчастное лицо: "Я хотел, когда де-е-еся-я-ять!...." И рыдания. Рыдания эти могут длиться и 10 минут, и 15, и больше.
Если я знаю причину рыданий, я могу ему помочь что-то сделать, чтоб исправить, что-то объяснить, мало-помалу он успокаивается, настроение восстанавливается. Если я не знаю причину рыданий, он не может мне рассказать -не может собраться, чтоб сформулировать, не может членораздельно произнести, весь поглощён своим горем. Тогда плохое настроение затягивается.
Если причина такова, что исправить её уже нельзя, то успокоить его тоже очень сложно. Пример: Андрюша спал днём и проспал звонок будильника (я сглупила, нужно было его разбудить, когда будильник звонил). Проснувшись, он понял, что проспал и разрыдался (не так пошло, как планировал!), а я не смогла сообразить, что именно есть причина плача. Очень долго я выясняла, что же случилось, а когда он смог рассказать, не смогла придумать, как исправить случившееся (не всегда хватает фантазии).
Если я застаю причину и самое начало такой истерики, то стараюсь поступать так:
Вот у Андрюши задрожал голос. Я, глядя ему в глаза, медленным спокойным и громким голосом, как диктор на радио, начинаю повторять: "Не реветь, реветь нельзя, учись не реветь..." Я вижу, как в этот момент Андрюша как бы колеблется между рёвом и самообладанием. Он смотрит на меня, как бы держась за меня взглядом, чтоб не упасть в истерику. Если я хоть на мгновение прекращаю произносить эту мантру, я вижу как он скатывается в рёв, возобновляю - и он "держится". Если мне удаётся его так удержать несколько минут, то, потихоньку, у него появляется способность думать и отвечать на вопросы. Тогда я между словами мантры вставляю вопросы, предлагаю выходы из ситуации (например, нагреть другую порцию компота в другой чашке) и, если находится устраивающее его решение, Андрюша практически мгновенно успокаивается и дальше всё идёт отлично.

Но если я не застала зарождение истерики, если я не знаю причины, то.... Ничего не остаётся, как пытаться угадать, ревущий Андрюха не способен к диалогу, а безутешно реветь может очень долго. Что бы я ни делала, эффекта нет: могу что-то говорить отстранённое спокойное, могу обнимать, могу молчать, могу уйти - всё равно. Иногда я его передразниваю, показываю как он ревёт. Тогда он на мгновение смеётся и опять продолжает реветь.
Хуже всего, что меня ужасно раздражает детский плач, причину которого я не знаю, да и вообще, я человек рациональный, живу по принципу "слезами горю не поможешь". И "беспричинный" долгий рёв, конца котором не видно, порой выводит меня из равновесия, я теряю самообладание, что только усугубляет ситуацию.

Теперь, собственно, что я хотела спросить:
1. Способен ли ребёнок в 4,5 года хоть минимально контролировать свои эмоции?
2. Нужно ли его этому учить?
Мне жалко, что он так сильно огорчается по мелочам. Ведь, если б он, вместо рёва, просто спокойно сказал: "Мама, я хотел, чтоб было 10 !" или "Я не слышал будильника", я б что-то придумала и не было бы этих тридцати минут, вычеркнутых рёвом из его и моей жизни. Пыталась ему объяснить это в спокойной ситуации - не знаю, понимает ли.
3. Правильно ли я делаю, удерживая Андрюшу от истерики своей мантрой?
4. И главное, что делать, когда истерика уже в разгаре, а причина не известна? Это может длиться долго, а я не всегда имею возможность долго сидеть и, например, держать его на руках (то попу Маше нужно мыть, то обед готовить...).
5. Нужно ли учить ребёнка такого возраста, что проблему лучше решить, чем рыдать над ней? Доступно ли ему это? Как? Может сказка какая-то есть? Мне кажется, мои логические объяснения он не понимает.

Мне кажется, если б Андрюша умел, хотя бы, донести до меня проблему, ему было б легче жить. А уж как мне было б легче! Повторюсь, это всё происходит только тогда, когда что-то идёт не так, как Андрюша ожидал или планировал. Мы с мужем изо всех сил стараемся ему рассказывать заранее, что и как будет, со всеми возможными вариантами: "Поедем туда, будем делать это. Если это не получится, ты, ведь, не будешь плакать? Мы сделаем не это, а вот это". Такая подготовка помогает. Он сам, с радостью вспоминает о запасном варианте, не огорчается. Но, ведь, всех мелочей не предусмотришь.
Я и сама не люблю, когда что-то идёт не по плану, но уже давно научилась находить во всём положительную сторону.

Ещё один пример, как бывает наоборот. Зимой мы ездили в Карпаты кататься на лыжах. Это было впервые для Андрюши. Всё было вновь для него, у него не было никаких ожиданий и планов, даже в мелочах. Не смотря на нестандартный режим дня, много новых эмоций, физических нагрузок, необходимость учиться чему-то новому (кататься на лыжах), Андрюша вёл себя отлично и всегда был в хорошем настроении.

Ух, много написала, но короче не получилось. Извините.

[TanyaAlekseyeva]

Вот ещё, забыла написать.
Очень часто, когда Андрюша так громко и безутешно плачет, приходит полуторагодовалая Маша, смотрит не него и тут же устраивает такой же громкий рёв. Единственный способ её успокоить - унести куда-то, но это возможно только если дома папа. Когда я с детьми одна, у меня остаются такие варианты: сесть на пол, взять обоих на руки и попытаться не оглохнуть, заниматься рядом с ними своими делами, уйти. Все одинаково неэффективные. Разговаривать с ними в этот момент абсолютно бесполезно - они меня не слышат. Я пыталась перекричать, очень громко пришлось кричать - пугаются. Так и сидим, и 15 минут, и 20, 30.

[TanyaAlekseyeva]

Кто-то нашёл и соединил темы. Спасибо!