|
#256
09.06.2011, 22:24
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
 Есть моменты, которых я боюсь. И в которых не хочу быть похожей - некоторое ее поведение я списывала на сложности детства и вообще тяготами инвалида. Однако, видя их в себе я понимаю, что раз это и мое поведение, то жизнь ее ни при чем - у меня-то совсем другое детство, юность.... Никак не могу понять, что же все-таки "главнее" гены или социум... Есть черты мамы, которые я рада в себе видеть, и горжусь этим. Цитата:
Так-как я с самого детства боялась стать такой, как мама, боялась даже заводить ребенка, а вдруг я буду с ним такая же, как она со мной. При этом я отдаю себе отчет, что моя мама совсем не монстр, никаких издевательств надо мной не было. Цитата:
В картинке я вижу маму, но она отрешенно сидит, не слушая, как обычно прерывая меня и отмахиваясь от меня, когда слышит что-то неприятное для себя. Не могу достучаться. При этом я уже довольно спокойно воспринимаю эти фразы. Я их прожила, приняла. А вина остается не от того, что она не достаточно счастлива, или несчастна, а от сознания того, что я не знаю, что ее может сделать счастливой, что я не хочу что-то делать для этого.... Звучит, наверное, ужасно. По крайней мере для меня так звучит. Я просто устала от того, что все время ее оправдываю, перед собой, мужем, ребенком. За ее слова, поведение, за то что она мной недовольна, что мои успехи для нее незначительны. И вина у меня возникает, что я ЗНАЮ, ей тяжело одной, ей нужна помощь, а я НЕ ХОЧУ этого. Я даже в гости к ней еду, с ужасом, опять будет "воспитательный процесс"...Но последний приезд, когда должна была ей помочь, она заболела - мы жили в разных комнатах, почти не виделись, она даже говорить не могла....И я чувствовала опять вину, что я так рада, что мне не надо с ней что-то обсуждать. Вера. |
|
#257
09.06.2011, 22:38
|
||||
|
||||
|
Елена, я подумаю. Отвечу в следующий сеанс связи. Не успею сегодня.
|
|
#258
09.06.2011, 22:39
|
||||
|
||||
|
Я думаю, тайм-аут мне тоже не повредит. Конечно, хочется это все быстрее проработать, но быстрее вряд ли получится. Тяжело это дается.
Елена. |
|
#259
09.06.2011, 22:57
|
||||
|
||||
|
Будьте внимательны к своим желаниям и откликам организма, Елена. Большой кусок тяжело жевать.
|
|
#260
09.06.2011, 22:59
|
||||
|
||||
|
Это точно
) Вот не знаю только, как с болью этой проклятой в ногах справиться. Начальница уже замечает, что я полдня под столом сижу - меняю местами системный блок и подставку для ног, провода отодвигаю, чтоб ногами не выдернуть случайно )массаж может помочь? |
|
#261
09.06.2011, 23:18
|
||||
|
||||
|
Елена, массаж поможет. На мой взгляд, он может и не решит психологических трудностей, которые сопровождают боли в ногах-руках, но зато приятно
|
|
#262
15.06.2011, 11:31
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Цитата:
 Смайл поставила, поскольку эмоцию хочу передать, без смайла как-то не так В общем, в четверг и пятницу (как я написала в ГП) я переживала сепарацию. Мое тело стремилось самопроизвольно сложиться в комок. Доходило до того, что я просто шла по улице - и ощущала, как у меня голова клонится вниз, сгибается шея, подбородок упирается в грудь - и мне хотелось и дальше скручиваться в клубок. Мне хотелось сложиться такой, как бывает свернута раковина улитки. У меня болели ноги и спина, я уже жаловалась. Муж делал мне массаж, и мне стало легче. Был такой момент: я прилегла на диван на живот - и расслабилась и задремала. Мимо бегала дочка, в какой-то момент она подбежала ко мне и шлепнула ладошкой по правой ягодице. Я проснулась от ужаса, который ощущала не чувствами, а от ужаса, который испытало мое тело (хочется написать "от ужаса!!!"). Расслабленные в дремоте мышцы сжались, и знаете, я почувствовала, как из правой ноги от ягодицы до коленки пропали мурашки, к которым я за это время уже привыкла. Я должна здесь сказать, что у меня есть такое свойство: если кто-то хочет дотронуться до моей спины, а я этого не вижу, то за меня начинает "видеть" моя спина: от лопаток до ягодиц все сжимается, на коже волоски становятся дыбом, пробегает нервная щекотка, и я приблизительно точно могу угадать место, куда хотят дотронуться. В момент, когда дочь шлепнула меня, моя спина спала и была расслаблена - она была не готова к удару, даже к такому легкому. У меня есть предположение, что эта ситуация повторила какой-то неожиданный для меня удар, полученный мной в детстве в наказание за что-то. И я физически ощутила сейчас, как умирало мое тело тогда. В субботу я была записана к стоматологу на удаление зуба. Я готовлю зубы под брекеты, мне это важно. Я себя не насилую, записываюсь к стоматологу за неделю, и если чувствую, что по какой-то причине не могу пойти - спокойно отменяю запись и переношу ее на неделю вперед. В эту субботу я никаких отрицательных сигналов не чувствовала кроме привычного: "а может не ходить, ну страшно же" - но зуб удалять надо, я настроилась и пошла. И вот тут начались чудеса. Стоматолог полез мне в рот с инструментом, прижал язык - и я поняла, что не могу дышать. Вообще. Совсем. Я очень старалась терпеть; мы меняли положение кресла и подголовника - но ничего не помогало. Мое тело, видимо, не желало, чтобы у него отнимали зуб. После того, как я вывернулась из рук стоматолога в тот момент, когда он собирался бормашиной пилить мне зуб, он очень серьезно и очень сдержанно выгнал меня из кабинета Я прилетела домой на всех парах и только дома почувствовала, как же мне страшно. При одной мысли о том, что сверлом бормашины я сама себе могла поранить язык (или даже вообще лишиться его, как мне стоматолог сказал!) меня колотила крупная дрожь. Вот тут я и начала подозревать, что не не просто так плохо и страшно - а что тут идет какой-то процесс, а я его проморгала.. Здесь первый раз пришли в голову мысли о сепарации.. В понедельник мы с мужем оказались наконец в постели вдвоем. Но я ничего не смогла сделать - ни получить удовольствия, ни дать его. Какое там удовольствие - муж не мог ко мне даже прикоснуться, у меня тело сжималось так, будто меня железом каленым пытают! Особенно чувствительным был живот. Если муж прикасался к нему, меня практически складывало пополам в стремлении закрыться. Закончилось все тем, что я отвергла все притязания, свернулась в позу эмбриона и моментально заснула. Когда мы с мужем попытались это обсудить, он сказал, что у него возникла мысль, что на мое тело сверх блоков, полученных в детстве, был наложен еще какой-то блок, предназначенный для того, чтобы скрывать все эти блоки, и что сейчас он куда-то делся. У меня временами кружится голова и появляется ощущение, что я смотрю не своими глазами; по-прежнему бегают мурашки в ногах, но теперь в полутора, а не в двух; и еще появился страх и неприятие людей в общественном транспорте. В частности, когда они толкутся у меня за спиной, я переношу это спокойно, а если становятся впереди меня, очень близко и так, что пересекают какую-то границу, особенно в районе моего живота, мной овладевает почти паника, я готова визжать и отталкивать всех, кто стоит рядом. Помогает держать перед собой сумку или хотя бы книгу. Вроде бы это все, что я хотела написать. Наследила Елена. |
|
#263
15.06.2011, 11:46
|
||||
|
||||
|
Елена, разъясни пожалуйста, что ты имеешь ввиду когда говоришь - сепарация. Я попыталась найти описание, но честно говоря не поняла какое это имеет отношение к тебе. И для меня это остается загадкой. Спасибо.
Полина |
|
#264
15.06.2011, 11:58
|
||||
|
||||
|
После некоторых своих размышлений я пришла к мысли, что не достойна быть счастливой, за то что делала и бывает делаю в настоящем. И я не знаю, как подступиться к этому, т.к. я на самом деле так считаю.
Людмила Николаевна, как быть? Что сделать? Как разрешить себе? Если я буду нести этот крест всю жизнь - мне кажется это слишком жестоко, это как пожизненное заключение. Объективно я это понимаю, но отпустить себе эти грехи у меня не получается, разрешить и простить себе эти сделанные ошибку. Полина |
|
#265
15.06.2011, 11:58
|
||||
|
||||
|
Все-таки забыла. В животе у меня временами (еще после той работы с болью в животе на очной терапии) возникает такая как бы пульсация. Было ощущение даже, что там ребенок, и он стучит руками и ногами. Сначала я пугалась: как так, какой ребенок, откуда? Потом понимала, что это что-то другое и переставала бояться. Но что это - мне до сих пор не понятно.
Цитата:
У меня это состояние проживается как процесс огромной потери чего-то. Чего - не сразу понятно. Когда находится выход, становится понятно, что я потеряла, от чего отделилась, что отторгла. Я при слове "сепарация" исхожу из понятия "двухголовости", подаренного нам Радмилой Руслановной Я когда-то была как бы одним целым - например, с мужем, или с собственной мамой. Но вдруг что-то произошло - и это целое разделилось. У меня как будто отрывают руку, ногу, половину сердца. Я его ставлю обратно - оно не прирастает. Следовательно, надо учиться жить без этого..Так немного понятнее? Елена. |
|
#266
15.06.2011, 12:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Полина |
|
#267
15.06.2011, 12:56
|
||||
|
||||
|
Цитата:
П.С. у меня от твоего поста про последние дни просто дыхание перехватило. Просто фантастика. Таня |
|
#268
15.06.2011, 13:01
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Как интересно, я ведь это подразумевала, а не написала.. Елена. Про последние дни - да уж  |
|
#269
15.06.2011, 13:13
|
||||
|
||||
|
Елена, у меня сейчас даже возник образ: что ты вся такая красивая-цельная, а вот отпадающие руки/ноги/голова - это лишние части, ненужные, но прикрепленные к тебе, прилипшие. Как третья нога, вторая голова, третья и четвертая рука. Все что есть свое у тебя - этого вполне достаточно, чтобы быть полноценной и счастливой. И да, потеря лишних частей болезненный процесс - ведь за всю свою жизнь ты привыкла ими пользоваться, да не очень удобно, немного мешают, но и помогают иногда. А теперь весь груз перекладывается на свои, оставшиеся части. И просто надо научиться ими пользоваться, координировать их работу, принять себя полноценную без лишнего.
Вот как-то так - родилось. Полина |
Линейный вид
