Групповое пространство.

[kurochka]

Марико, в продолжение нашего разговора

Сообщение от mariko1

это означает что я плохая мать, хозяйка, жена. и если муж уйдет к более хозяйственой-я сама его подтолкнула на это. и что проблемы в интиме растут оттуда же от моей лени выполнять обязанности жены.

Марико, а на самом деле, какая ты мать, хозяйка, жена? Как ТЫ думаешь?

Ну а насчет того, что муж уйдет к более хозяйственной, ну я не видела еще мужчин, которые бы искали себе жену по принципу – хорошая хозяйка. Если эта хозяйственность прилагается, то хорошо, но вот специально уходить к другой женщине, потому что она хорошая хозяйка? Ну, это вряд ли! Да и почему муж должен сразу уходить?! У вас разве так вопрос стоит – в виде ультиматума ? Да и потом, разве любят за хозяйственность? За обслуживание? За работящесть? Любят просто так, неизвестно почему!
А про интим, это ты меня вообще сразила наповал! Ты считаешь, что секс – это обязанность супругов? Т.е. хочешь-не хочешь, а будь добра, выполни свои обязанности! Принудиловка какая-то! Я не думаю, что мужу будет в удовольствие такая форма общения между вами.

Ирина

[Maryusya]

Елена, как и обещала продолжение моего отклика.

Мы с младшим сыном сейчас в гостях у родителей и это …… заставило изменить некоторые акценты. Боюсь запутаться с я-сообщениями, переносами и возможными обобщениями. Поэтому буду писать о себе. Может быть, ты что-то увидишь полезное.

У меня сложные отношения с мамой, к маме. Мне трудно с ней общаться. У нас были разные периоды в жизни: мое желание заслужить ее признание и любовь, бегство, равнодушие, нежелание общаться. Правда, с незапамятных времен я понимала, что мне никогда не получить то, что надо мне. А то, что она мне может дать ……. Гремучую смесь из чувства вины; страха; безумной ответственности за чувства мамы, брата, соседей, родственников и т.д.; необходимость оправдывать ожидания всех ….. моих обид. Мне этого не надо.

Я не умею общаться с мамой. Лично для меня бегство, равнодушие и отстраненность просто ухудшают качество моей жизни, и ведут к боязни своих чувств и реакций, омертвлению какой-то части себя. Но и бесконечное чувство вины, необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям и вечное раздражение от страха отстаивать свои границы ………. Тоже достаточно сильно напрягает.

В прошлые свои приезды у меня не получалось найти гармонию в себе. Для меня цепочка сдерживание – пропускание мимо ушей …… заканчивалось довольно грубым и агрессивным отстаиванием своих границ, сильным напрягом обстановки и повышенной нервозностью младшего ребенка.

Эти каникулы тоже не обещали легкой жизни. Папа ложился планово в больницу через пару дней после нашего приезда. Мне даже страшно признаться на сколько увеличился мой вес с момента осознания, что мама, я и младшенький будем находится в одной квартире вместе. Паника прошла, и остался здравый смысл: я действительно много получила от группы, четко знаю свои цели.

Ничего не изменилось, эта встреча с мамой не отличается от всех предшествующих. Только у меня изменилась реакция на все эти: «какая же ты мать, если ты не кормишь своего ребенка; тебе какой-то дурак сказал, что дети сами знают, когда им кушать а ты из-за своей лени и поверила; посмотри, вот как надо кормить ребенка». То, что мама меня не слышит ….. она никого не слышит. Временами у меня возникало чувство, что меня просто выталкивают из моей полноценной жизни, заставляя втискиваться в какие-то безумные рамки из прошлого. Да и сын нуждается в защите.

Я начала с маленького. Перестала брать ответственность за бесконечные мамины слезы. Спасибо Тане Адви, Виктории ….. в диалогах с ними я училась определять свое безопасное расстояние. Получилось. Я не втягиваюсь в эмоциональный контакт с мамой. Я испытываю вполне адекватные чувства и могу помочь своему ребенку в отстаивании границ.

Таня меня научила еще одному важному для меня приему. Смотреть на ситуацию со стороны. Не сбегать, не переставать слушать, а быть в контакте ….. но в стороне. Я трачу много сил на бесконечные отстаивания своих границ. Но ….. у меня нет бесконтрольных агрессивных чувств. Меня не трясет по поводу и без повода. И могу контролировать ситуацию в отношениях бесконечных бабушкиных нельзя плакать, ты должен кушать, я тебя поведу на площадку, если ты …..

И еще у меня сильно отозвалось….

Это внезапные припадки чего-то, чему я не могу найти названия. На абсолютно ровном месте, во время ровного диалога ребенок вдруг вскидывается, визжит, протестуя, после чего валится на пол или диван (как я уже писала) вниз лицом и так всхлипывает довольно долгое время. Причем в 98% из 100 видно и слышно, что плачет ненатурально. Протест может быть как по делу, так и не по делу - как будто вернулся период отрицания.

Я заметила, что это актуально для моего ребенка. Так он отстаивает свою самостоятельность и свое пространство. Так он зовет меня на помощь, когда у них с бабушкой возникают трудности в общении.


Маша

[kurochka]

Рискну все-таки поднять волнующую меня тему, хотя это очень нелегко для меня. Хожу кругами и не могу сформулировать четко свою мысль. Ну уже пусть будет так, как получится. Я о чувствах к ребенку. Конкретно к старшему.

Очень часто в последнее время ловлю себя на том, что я не чувствую к нему такой же любви, как к младшему. Я вообще не уверенна, что я чувствую хоть какую-то любовь к нему… Одно недовольство, раздражение, злость, иногда практически ненависть, как это не ужасно и печально звучит. .. Осознание этого пугает меня и рождает обиду за старшего сына: почему? Ну почему???! Это несправедливо по отношению к нему! Так не должно быть! Но так есть.

Наши отношения – это какая-то конфронтация, я устала от постоянного противостояния. Мне хочется, чтобы все было легко, просто и понятно, уговариваю себя каждый день, но как только начинается наше общение, я вновь испытываю раздражение от его тона, которым он отвечает : Ну ЧТО??? Это, конечно, нужно передать голосом, но тон такой, как будто его все (и я в том числе) уже так достали, что просто невыносимо. На любую просьбу к нему идет какое-то упрямое сопротивление. Например: в его обязанности входит мыть лотки за котом (кота просил именно он, это условие оговаривалось сразу). Но об этом приходится постоянно напоминать, а в ответ такой вздох скорби, что лучше бы уж я это сделала сама. Лоток он вымоет как попало, вонь от лотка остается. Если я попрошу его вымыть получше, т.к. воняет, он начинает возражать: я уже помыл, я помыл хорошо, разве этого недостаточно? Как тогда еще надо мыть? И все в таком духе. Примерно по такому сценарию развивается любое наше взаимодействие. На замечания реагирует обычно вопросом: «А что здесь такого?» Если я или муж начинаем объяснять, «что здесь такого», вздыхает и закатывает глаза демонстративно. В этот момент мне хочется его ударить, если честно.

Вчера попросили принести дневник, так он возмутился: вы же обещали, что не будете контролировать мою учебу?! Поговорили на тему, что в его понимании означает не контролировать, выяснили, что он думал, что мы вообще не будем интересоваться его успеваемостью.

Кстати, об успеваемости. Похоже, что на учебу он вообще забил(пардон за мой французский). Я не знаю, делает ли он уроки, делает ли он их в полном объеме. Говорит, что делает, я не проверяю, как и договаривались. Что меня шокировало, так это то, что он не знает имен-отчеств большинства своих учителей!!! Это выяснилось случайно, но повергло меня в шок! Вот как можно проучиться 3 года у учителя, и не знать, как его зовут? А как же к нему обращаться? Для меня это характеризует отношение к учебе в целом. Может, я не права? Сын, например, искренне не понимает, зачем ему знать, как зовут учителя? Что от этого меняется?

Меня обижает его потребительское какое-то отношение к нам с мужем. Как будто мы служим для удовлетворения исключительно его потребностей, а наши потребности, похоже, его совершенно не интересуют. Время с семьей он проводить тоже не хочет. Всячески старается остаться один, без нас. Это, конечно, понятно, он становится взрослым, но иногда то, как он это все преподносит, бывает очень обидным для меня. Во в субботу мы собирались в поездку на Ай-Петри (это гора), там очень красиво, канатная дорога и все такое. Он давно хотел туда попасть. Эта поездка обсуждалась всю неделю, он собирался ехать тоже. В субботу утром он нам заявляет, что не поедет. На вопрос, почему? Отвечает: я передумал. Мы уговаривали, муж настаивал на том, что мы же договорились, но все без толку – передумал и всё! Нам пришлось немного менять планы, корректировать всю поездку. Поехали без него, но было чувство обиды и у меня и у мужа.

Получается, что у меня к сыну очень много претензий и очень мало чувств. Но ведь чувства были, куда же они делись тогда? Если честно, то мне даже не хочется его сейчас обнимать-целовать, а ему, похоже, этого не хочется уже давно. Выходит, я не могу принять человека таким, какой он есть, даже если это мой ребенок. Однако же, с младшим все по-другому, но младший и сам другой. Вот такая невеселая ситуация.

Пока писала, подумала, что в принципе, похоже на то, что описывала Полина про отношения с мужем (если исключить сексуальную составляющую).
Ирина

[Malipuska]

[quote=kurochka;1506893]

Наши отношения – это какая-то конфронтация, я устала от постоянного противостояния. Мне хочется, чтобы все было легко, просто и понятно, уговариваю себя каждый день, но как только начинается наше общение, я вновь испытываю раздражение от его тона, которым он отвечает : Ну ЧТО??? На любую просьбу к нему идет какое-то упрямое сопротивление. Например: в его обязанности входит мыть лотки за котом (кота просил именно он, это условие оговаривалось сразу)... На замечания реагирует обычно вопросом: «А что здесь такого?» Если я или муж начинаем объяснять, «что здесь такого», вздыхает и закатывает глаза демонстративно.

Ирина, я понимаю, что мне легче отвечать, т.к. я не проживаю вместе с тобой эти ситуации, поэтому смотри на мои ответы просто как "на взгляд со стороны".
Одно объяснение - человек пытается установить свои границы с учетом определенных этапов взросления, а вы с мужем "работаете" прежними методами, которые еще "прокатывают" с младшим.
Он отчаянно сигнализирует вам, что хочет быть уже не в позиции маленького ребенка, ему не нравится твое руководство на все случаи жизни. Помыл лоток как умею, не нравится - мой сама. Предложи отдать кота в хорошие руки или проведи курс "как правильно мыть лотки"

Что меня шокировало, так это то, что он не знает имен-отчеств большинства своих учителей!!! Для меня это характеризует отношение к учебе в целом. Может, я не права? Сын, например, искренне не понимает, зачем ему знать, как зовут учителя? Что от этого меняется?

Ирина, я тоже не понимаю зачем ему обязательно надо знать как зовут учителя?? Вообще я думаю, что он знает, но забывает.Не хочет ни он, ни его память концентрироваться на том, что, возможно, вызывает у него неприязнь, непринятие, раздражение. Защищает свою психику как может.

Всячески старается остаться один, без нас. Он давно хотел туда попасть. Эта поездка обсуждалась всю неделю, он собирался ехать тоже. В субботу утром он нам заявляет, что не поедет. На вопрос, почему? Отвечает: я передумал. Мы уговаривали, муж настаивал на том, что мы же договорились, но все без толку – передумал и всё! Нам пришлось немного менять планы, корректировать всю поездку. Поехали без него, но было чувство обиды и у меня и у мужа.

Ирина!! Ребенок хочет научить вас уважать его мнение. Да, он очень хотел поехать, но..передумал! Мысли сына: Ну и что, что я уже не хочу? Тогда хотел, сейчас нет! Вы хотите, чтобы я всегда хотел то, что хотите вы?? Фигушки! Я тоже личность, вот и считайтесь с моими желаниями и чувствами.

Таня.

[kurochka]

Сообщение от Malipuska

Он отчаянно сигнализирует вам, что хочет быть уже не в позиции маленького ребенка, ему не нравится твое руководство на все случаи жизни. Помыл лоток как умею, не нравится - мой сама. Предложи отдать кота в хорошие руки или проведи курс "как правильно мыть лотки"

Да, я это понимаю, поэтому прошу сына помочь мне КАК ВЗРОСЛОГО человека, и надеюсь на его помощь как взрослого. Дело не только в лотках, есть еще помытая как попало посуда, из которой противно есть всем, кроме него самого (ему все равно), незаправленная постель, неубранная посреди прихожей обувь... Вот и получается, что каждый день по несколько раз я ему предъявляю какие-нибудь замечания, и все идет по кругу.

Сообщение от Malipuska

Ирина!! Ребенок хочет научить вас уважать его мнение. Да, он очень хотел поехать, но..передумал! Мысли сына: Ну и что, что я уже не хочу? Тогда хотел, сейчас нет! Вы хотите, чтобы я всегда хотел то, что хотите вы?? Фигушки! Я тоже личность, вот и считайтесь с моими желаниями и чувствами.

Таня.

Мы уважаем его мнение. На Ай-Петри хотел он, а следом захотел младший, услышав наши разговоры. Мы эту поездку затеяли как раз потому что ОБА ребенка захотели, мы хотели тоже. Мы планировали этот выходной, свое время.... Имено это и обидно, что отказался уже утром, непосредственно перед поездкой. Я представляю, как бы он себя чувствовал, если бы МЫ что-то тему пообещали, а потом сказали, что передумали
Ирина

[Malipuska]

Сообщение от kurochka

Да, я это понимаю, поэтому прошу сына помочь мне КАК ВЗРОСЛОГО человека, и надеюсь на его помощь как взрослого. Дело не только в лотках, есть еще помытая как попало посуда, из которой противно есть всем, кроме него самого (ему все равно), незаправленная постель, неубранная посреди прихожей обувь... Вот и получается, что каждый день по несколько раз я ему предъявляю какие-нибудь замечания, и все идет по кругу.

Ирина, не знаю в каком контексте ты просишь помощь у сына как у ВЗРОСЛОГО, но то, что я вижу в твоих словах, меня, пожалуй, раздражало бы. Поясняю.
Сын пытается установить и утвердить границы своей якобы независимости от ваших мнений и действий. В итоге выходит, что родители постоянно недовольны, и говорят ему: ага! раз ты такой взрослый (читай- независимый, самостоятельный), ну, давай, покажи как ты можешь сделать те и те домашние дела.
А он не хочет вам показывать свою взрослость через домашние дела, потому что (и на мой взгляд тоже) это не характеризует взрослость. И показывает он свою взрослость или скорее независимость мнений и суждений уже на примере поездки - сегодня я чего-то хотел, а завтра уже передумал. То ест его желания не должны совпадать с вашими.

С одной стороны, я понимаю, что тебе как маме хочется получить дополнительную помощь в домашних делах от повзрослевшего сына, с другой, мне кажется, стоит оставить его в покое на какое-то время, то есть относительно его не заправленной кровати, дневников, его личной посуды - не помыл, будет есть из грязной , а вы из чистой, - реально возложить на него ответственность за свои действия, поступки. Не знаю, конечно, насколько это приемлемо для вашей семьи.

И еще, лирическое отступление. Когда мне было 17 лет (я уже семь лет проживала только с отцом), к нам из другого города переехала моя бабушка, его мать. Я очень обрадовалась тому, что могу наконец ничего не делать из домашних дел, я сознательно сняла с себя обязанности по уборке, готовке и прочему, т.к. занималась этим всем с 10-11 лет. Для меня это была непосильная ноша, скорее каторга. И, вот, я решила, что имею полное право наконец-то расслабиться. Я вообще ничего не хотела делать. С бабушкой у меня были жуткие скандалы, что, к слову, дало приличную трещину в дальнейших наших отношениях. И что самое удивительное - она до сих пор может меня этим периодом в нашей совместной жизни попрекать, хотя мне уже 31.

Я представляю, как бы он себя чувствовал, если бы МЫ что-то тему пообещали, а потом сказали, что передумали

А ты бы передумала из вредности или просто реально перехотела?

Таня.

[kurochka]

Сообщение от Malipuska

А ты бы передумала из вредности или просто реально перехотела?

Таня.

Ну почему из вредности? Бывает иногда, что мы договариваемся, что посмотрим вечером кино, но вечером у меня очень болит голова, поднимается давление, самочувствие плохое, хочется спать. Я говорю об этом сыну, а в ответ возмущенное: "Ты же обещала!" Иногда иду на поводу, т.к. для меня обещание - это святое что-ли. Когда совсем уж плохо, говорю "нет", объясняю причины, вижу его обиду и никакого сочувствия мне! Для меня такое отношение тоже обидно.
Ирина

[Maryusya]

Сообщение от Malipuska

Когда мне было 17 лет (я уже семь лет проживала только с отцом), к нам из другого города переехала моя бабушка, его мать. Я очень обрадовалась тому, что могу наконец ничего не делать из домашних дел, я сознательно сняла с себя обязанности по уборке, готовке и прочему, т.к. занималась этим всем с 10-11 лет. Для меня это была непосильная ноша, скорее каторга.

Да, Таня, всех по-разному. Мы тоже с отцом жили долго вместе. И мне нравилась и готовить, и создавать уют. Папа как-то меня стимулировал это делать. Когда мама вернулась, я просто сбежала. Не могла выдерживать бесконечных все не то и все не так. Сейчас я тоже избегаю делать что-то в родительском доме. Не хочу.

Ирина, меня в свое время потрясла книга Хейден Тори "Красавица". Она совсем о другом. Но у меня креативность резко повысилась, как приучать детей к домашним делам. Может и ты что-то найдешь.

Маша

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Что меня шокировало, так это то, что он не знает имен-отчеств большинства своих учителей!!! Это выяснилось случайно, но повергло меня в шок! Вот как можно проучиться 3 года у учителя, и не знать, как его зовут? А как же к нему обращаться? Для меня это характеризует отношение к учебе в целом. Может, я не права? Сын, например, искренне не понимает, зачем ему знать, как зовут учителя? Что от этого меняется?

Ирина, пока только про имена-отчества.
У меня младшая такая - не запоминает. Я это обнаружила еще в садовском возрасте, поэтому меня это уже не шокирует, но недоумение остается - действительно, как можно не запомнить, как зовут человека, с которым ты регулярно общаешься? Но для нее это как-то возможно. В садике она забывала имена воспитателей (которые нравились!) за время отпуска и не помнила тех, кто был на замене, даже если ходила к ним уже месяц. На танцах она (не сразу!) запомнила основного преподавателя, другого выучила много времени спустя (и это не смотря на индивидуальные занятия), а когда появился третий - того не запомнила вовсе. В школе она знает тоже далеко не всех. Как так ей это удается - для меня загадка. Пыталась расспросить - может, не нравится человек/дело - да вроде бы нет, не в этом дело. Ну вот как будто не надо ей это, лишняя информация. И не похоже, что ей это сильно мешает. Мне в повседневной жизни тоже, а вот донимать это меня начинает, когда мне надо пообщаться с этим человеком, а дочь не может сказать, как его зовут. Это у меня, получается, проблема.
Не знаю, с чем это может быть связано. Может быть это такая память специфическая, ну вот бывает же, что на лица такая память - не запоминаются. Сама такая (с лицами). Еще за собой знаю, что если в момент представления человека я не сосредоточена на том, чтобы запомнить его имя, отвлечена, то и не запомню, "автоматом" не цепляется. В общем, для меня эта особенность не знаю про что, но не про неуважение к учителям и не про отношение к учебе. Скорее какая-то общая невнимательность к окружению, погруженность в себя.

Может быть ведущие что-то добавят про такую особенность, если она (особенность) о чем-то может говорить.

Багира

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Может быть ведущие что-то добавят про такую особенность, если она (особенность) о чем-то может говорить.

И я была бы очень благодарна ведущим за комментарий к этому явлению.

Елена.

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

Ирина, пока только про имена-отчества.
У меня младшая такая - не запоминает. Я это обнаружила еще в садовском возрасте, В садике она забывала имена воспитателей (которые нравились!) за время отпуска и не помнила тех, кто был на замене, даже если ходила к ним уже месяц. В школе она знает тоже далеко не всех.

Да, для детей младшего возраста такое свойственно, я знаю Но парню-то уже скоро 14 лет!!!

Сообщение от Bagira_

В общем, для меня эта особенность не знаю про что, но не про неуважение к учителям и не про отношение к учебе. Скорее какая-то общая невнимательность к окружению, погруженность в себя. Может быть ведущие что-то добавят про такую особенность, если она (особенность) о чем-то может говорить.

Багира

Да, Багира, вот тут ты права, эти качества нашему мальчику присущи. Он все время где-то... на своей волне... И меня это тоже раздражает временами - такое выпадение из реальности, он как будто спит на ходу, отстранен от всего...
Ирина

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Да, Багира, вот тут ты права, эти качества нашему мальчику присущи. Он все время где-то... на своей волне... И меня это тоже раздражает временами - такое выпадение из реальности, он как будто спит на ходу, отстранен от всего...

Ирина, вот что еще я вспомнила. Когда ты писала об этом, о том, что он все время отстраняется, хочет остаться один и т.д., у меня возникла чёткая ассоциация с моим мужем. Он у меня и отстраняется, и постоянно один, и на своей волне, и т.д., и т.п. Один к одному!

Мой муж органически не способен слушать мои слова, если я говорю больше одного предложения. Он моментально отводит взгляд и "улетает".
Это защитная реакция от долгих монологов-нотаций, видимо. От ненужной информации, коротко говоря. Он "улетает" от этого и остается там, куда он улетает, самим собой.

Мой муж этим летом смог найти себя, установить границы. Ему сейчас комфортно - и он наслаждается этим. Своей самодостаточностью. Одиночеством. Независимостью. Это кайф для него. И он всячески это подчеркивает.

А мне плохо. Я от него сильно зависима. У нас изначально отношения не "муж-жена", а "родитель-ребенок", причем ребенок - я. И ощущаю сейчас, что я не нужна родителю. И волком выть хочется.

Рискну предположить, что у вас полярная ситуация. Родитель "теряет" ребенка, но ребенок не становится от этого чужим по-настоящему. Он просто становится другим. Взрослым. Как мой муж стал отдельным от меня человеком. И отношения должны измениться, я еще раз скажу - то, что говорит Таня-Малипуська, мне кажется очень разумным.

Елена.

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Рискну предположить, что у вас полярная ситуация. Родитель "теряет" ребенка, но ребенок не становится от этого чужим по-настоящему. Он просто становится другим. Взрослым. Как мой муж стал отдельным от меня человеком. И отношения должны измениться, я еще раз скажу - то, что говорит Таня-Малипуська, мне кажется очень разумным.
Елена.

Лена, у меня на твои слова отклик есть, но он не совсем оформленный что-ли... Вот сижу, кручу-верчу, не могу увйти с твоего поста, что-то зацепило, но вот что?
У меня нет ощущения, что я теряю ребенка. С одной стороны, есть потеря контакта, да. Потеря эмоциональной близости. С другой стороны, я наоборот хотела бы, чтобы он стал более взрослым, более самостоятельным, более ответственным, чтобы мог обходиться без нас, родителей со временем. Пока же вся его взрослость заключается в дерзости, огрызаниях, манипулировании нами. В пренебрежении семьей.
Это обидно. А иногда влечет за собой неудобство и трудности для меня. Вот сегодня утром я обнаружила на полочке для обуви записку от медсестры, чтобы мы с младшим ребенком явились на осмотр к пульмонологу и указано время. Я к мужу: почему не передал мне записку? Он видит ее впервые. Оказывается, старший сын вчера вытащил ее из дверей, положил и никому не сказал о ней-забыл. Мне нужно срочно перестраивать рабочий график. Учительница просила его передать мне, что нужно принести деньги (я -родительский комитет), не передал тоже, тоже забыл. А кое-что даже записал в дневник, чтобы передать мне, но тоже забыл. Пофигизм какой-то...
Я готова перестраивать отношения, готова считаться с го взрослостью. Но ведь у взрослого человека должно быть взрослое поведение.
Ирина

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

А мне плохо. Я от него сильно зависима. У нас изначально отношения не "муж-жена", а "родитель-ребенок", причем ребенок - я. И ощущаю сейчас, что я не нужна родителю. И волком выть хочется.

Лена, а почему ты себя чувстуешь ненужной? И как проходит обустройство личного пространства?

Маша

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

а вот донимать это меня начинает, когда мне надо пообщаться с этим человеком, а дочь не может сказать, как его зовут. Это у меня, получается, проблема.

Отчего ж Вам не спросить этого человека о его имени-отчестве?

Может быть это такая память специфическая, ну вот бывает же, что на лица такая память - не запоминаются. Сама такая (с лицами). Еще за собой знаю, что если в момент представления человека я не сосредоточена на том, чтобы запомнить его имя, отвлечена, то и не запомню, "автоматом" не цепляется. В общем, для меня эта особенность не знаю про что, но не про неуважение к учителям и не про отношение к учебе. Скорее какая-то общая невнимательность к окружению, погруженность в себя.

Сообщение от Hosanna

И я была бы очень благодарна ведущим за комментарий к этому явлению.

Мои рассуждения таковы:
Само контактирование может вызывать такое напряжение (страх/опасение/мысли о своей хорошести или плохости в глазах этого другого/другой может быть не важен/не интересен), что это внутреннее состояние встает между людьми. Я вижу не другого, а свои чувства, свое напряжение.