Групповое пространство.

[Hosanna]

Я пыталась побыть в грусти… Сразу после сессии.
Очень интересные ощущения. Понимаете, я вся как будто уворачиваюсь, избегаю этого. Я всю неделю (!) даже не вспоминала об этом - о том, что мне нужно посидеть в созерцании, понаблюдать за собой!

Что я чувствовала сразу после сессии.

Не могу. Я останавливаюсь - замирает время. Без движения. Тягостно. Страшно. Хочется заняться чем-то, все равно чем. Двигается тело, мечутся мысли. Сдерживаю порывы вскочить и побежать. Мозги сразу занимают себя напряженным обдумыванием чего-нибудь.

На следующий день (в пятницу).

Я вижу себя со стороны как угрюмого обиженного ребенка. Мне плохо. Вокруг меня все темное, даже не черное, а.. темно-коричневое. Я осознаю, что я смешно выгляжу. Мне стыдно. И чем сильнее эти два чувства, тем глубже мне хочется спрятаться, стать угрюмее и непроницаемее; закапываюсь поглубже - и даже этот темно-коричневый цвет ощущается гуще. Мне там как будто спокойнее - на дне. В то же время я понимаю, что если я туда утону, то обратно вернуться уже не смогу.

Дальше - все время одергиваю себя. Не даю действовать. Заставляю себя ощущать. Останавливаю. Провоцирую размолвки с мужем, но мириться не иду. Держу себя «на пороге». Прислушиваюсь. Тревожно. Настороженно. Неспокойно. Я ищу малейший повод обидеться и "уйти" в свою трясину..

Очень хочется контакта - теплого, полного любви. Подхожу к мужу по триста раз на дню, дергаю, отвлекаю, лезу целоваться, глажу, трогаю.. нервничает, дергается. Но терпит. Уделяет внимание.. А мне все равно мало, мало, мало!!!

Утром в пятницу я очень долго ждала, пока проснется муж. Старательно его не будила, хотя и хотелось. Тупо смотрела в интернет и оборачивалась на каждое движение мужа. Наконец показалось, что просыпается - вскочила с места, залезла к нему под одеяло - обниматься.

Завела разговор о чем-то незначащем, муж нехотя отвечает. Слова просты и нейтральны, но в тоне я слышу раздражение и пренебрежение (не могу сказать, было оно или нет - мне очень хотелось думать, что оно было.) Мне становится обидно. Я всеми силами стараюсь не разреветься, криво улыбаюсь и опять лезу за объятиями, поцелуями и поглаживаниями. Ощущение - что старательно выпрашиваю то, что мне не принадлежит. Не мое, не имею права. Не заслужила(?).

Муж обнимает меня, гладит по голове. Я утыкаюсь лбом в его шею - и меня захлестывает тоска. Сначала тихая, потом все острее и нестерпимее. Я начинаю плакать, сначала тихонько, потом громче - и вот я уже вою в голос и грызу ногти (!! у меня была такая привычка в детстве, потом отучили, я давно это позабыла - вспомнила только после того, как успокоилась)

Меня все бросили, все оставили, я одна-одна-одна во всем огромном чужом мире, моя тоска беспредельная, она черная и страшная, она жгучая и кусачая, я не живая, я ничего не чувствую, кроме этой огромной пожирающей меня тоски, выматывающей все нервы по ниточке, по ниточке…

Я вою как воет ребенок – долгий отчаянный крик, потом несколько всхлипов.. долгий крик – и несколько всхлипов.. Пока кричу, выкрикивается что-то тяжелое и важное, всхлипы придают сил выть еще… К тоске примешивается ожидание – то, которое выматывает нервы в буквальном смысле. Привычное и тянущее, бесконечное…

Потихоньку успокаиваюсь.. Лежу в теплых руках, теплые ладони гладят меня по голове. Лежу на теплом плече. Все это ждет меня, оно любит и терпит. Оно не уходит, не бросает. Молчит, ничего не говорит, но и не уходит, не бросает, не отстраняется. Оно мое. Боже, как страшно.

Я очень благодарна мужу, что он был со мной в этот момент, что просто молчал, гладил меня по голове и ждал, когда все это закончится.

Когда я стала думать, что же это такое было, я вспомнила и осознала вот что. С двух до пяти лет я жила у бабушки в деревне, мама приезжала ко мне на выходные. В пятницу приезжала, в субботу забирала меня домой, в воскресенье привозила обратно (кажется, так). Каждую неделю на протяжении трех лет мама уезжала от меня. Каждую неделю я ждала, пока она появится в окне - и я бежала ее встречать. Мама заходила в дом, здоровалась со мной. обнималась-целовалась - и уходила заниматься домашними делами: уборка, стирка, огород. Таким образом, мамино внимание мне не доставалось. Или его доставалось меньше, чем мне было нужно.

С пяти лет до окончания школы меня отправляли к бабушке на все лето - я могу поручиться, что впечатления мои ничуть не менялись. Как будто срабатывал сценарий. Да он наверняка и срабатывал. Каждую неделю одно и то же. По субботам я жду маму (и нельзя пропустить момент ее появления, я должна была сама увидеть, откуда она идет - это очень важно было!), по воскресеньям провожаю (старалась, чтоб никто слез не видел, ну да уж что..).

Я ждала маму - мама приезжала - и отправлялась заниматься делами, в которые меня не брала. Если и брала ("На тебе тряпку, иди пол мой") - тут же и вышвыривала ("Да кто ж так моет! Уйди отсюда, дай я сама!").

Я придумывала себе что-нибудь, чтобы не свихнуться с тоски, когда мамы нет. Я подставляла ей табуретку, которую после ее отъезда убирала в угол под стол - чтоб никто на ней не сидел, кроме меня. Я подкладывала ей свою подушку, чтобы она на ней спала - и забирала ее потом себе, и спала на ней, и никому больше не давала.. И так далее.

Когда я заглядываю в это время, я вижу свою бескрайнюю черную тоску - и мне страшно. Настолько, что меня аж парализует. Вот я только сейчас подумала, что могла бы как в заплыве сама себя утешить. Но в то же время я осознаю, что у меня нет сейчас столько меня, чтобы утешить ребенка за все то время, что мама не приезжала или приезжала, но проводила время не со мной.

Мне настолько ее не хватало, что я даже учась в институте, сильно нервничала, когда в то время, что мы должны были проводить вдвоем (это всего лишь получасовая поездка до бабушки) к маме подходили какие-то посторонние тетки и она оживленно с ними беседовала, а я тащилась рядом и молчала-молчала-молчала.

Мне довольно стыдно было об этом - ожидании и невнимании - писать, но вот такое переживание у меня есть. И мне некуда его деть и не с кем его разделить. Все пережитое мне кажется глубоким безысходным ужасом.

Елена.

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Мне довольно стыдно было об этом - ожидании и невнимании - писать, но вот такое переживание у меня есть. И мне некуда его деть и не с кем его разделить. Все пережитое мне кажется глубоким безысходным ужасом.

Елена, это переживание отражает реальность , адекватно реальности?
И как переживание соотнести с этим :

Я вою как воет ребенок – долгий отчаянный крик, потом несколько всхлипов.. долгий крик – и несколько всхлипов.. Пока кричу, выкрикивается что-то тяжелое и важное, всхлипы придают сил выть еще… К тоске примешивается ожидание – то, которое выматывает нервы в буквальном смысле. Привычное и тянущее, бесконечное…

Потихоньку успокаиваюсь.. Лежу в теплых руках, теплые ладони гладят меня по голове. Лежу на теплом плече. Все это ждет меня, оно любит и терпит. Оно не уходит, не бросает. Молчит, ничего не говорит, но и не уходит, не бросает, не отстраняется. Оно мое. Боже, как страшно.

Что есть Ваша реальность: Ваше прошлое проявляющееся в реальности или Ваше настоящее? Что Вы цените : Ваш прошлый дефицит во внимании и тепле, или Вашу настоящую возможность получить тепло и любовь близких?

[Hosanna]

Мне вот на это легче ответить:

Сообщение от Spiegel

Что есть Ваша реальность: Ваше прошлое проявляющееся в реальности или Ваше настоящее? Что Вы цените : Ваш прошлый дефицит во внимании и тепле, или Вашу настоящую возможность получить тепло и любовь близких?

Умом я понимаю, что моя реальность должна быть в настоящем, но это прошлое - оно такое притягательное! Как будто там мое привычное место, как будто мой дом там и все родное!

Мне страшно от того, что я это пишу - я так не хочу. Но и врать я не могу. Я хочу в настоящее. Но почему-то ценности настоящего для меня менее ценны, чем вот тот дефицит в прошлом.

Как бы найти этот якорь, что меня держит? Как бы оставить все это там, где ему и надлежит быть?

Сообщение от Spiegel

Елена, это переживание отражает реальность , адекватно реальности?

Людмила Николаевна, понимаете, как получается. Я, естественно, рассказала мужу, что мне вспомнилось, из-за чего я так выла - и он выслушал, посочувствовал и пожалел, но.. Не верю я в это, не чувствую этого Я требую от любящих меня людей полной эмоциональной включенности во все, что со мной происходит - при этом отлично понимаю, что мне такого не в силах дать никто, кроме меня самой. Но и у меня таких ресурсов нет пока что. Пока не понимаю, что я могу сама для себя сделать, чтобы этот голод утолить.

Так вот оно и соотносится: У меня есть - тепло и любовь, участие и сопереживание, поддержка и принятие близких, но я их "не беру" и "не ем", предпочитаю им тухлые, простите за выражение, объедки 30-летней давности

Мне ужасно стыдно от этого. Мне не нравится такая еда

Елена.

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Полина, эти чувства характерны для Вас в реальной жизни?

Да.

Полина

[mariko1]

людмила николаевна, мне неприятно что меня не поняли. я сейчас в колее как раз. по накатаной дороге еду. а хочется видеть весь мир как белое снежное поле. тогда я дорогу выберу сама. но пока это или монотонная тропинка где я погрязла, либо развилка с не особо широким выбором.
извените за буквы и знаки- я с телефона.

[Hosanna]

Сообщение от Hosanna

Так вот оно и соотносится: У меня есть - тепло и любовь, участие и сопереживание, поддержка и принятие близких, но я их "не беру" и "не ем", предпочитаю им тухлые, простите за выражение, объедки 30-летней давности

Поправлю. Все-таки "беру" и "ем" - но как-то очень быстро об этом забываю. Некалорийная еда получается

Елена.

[Malipuska]

Елена, я тебе сочувствую. Мне кажется, я понимаю всю эту боль щемящей грудь тоски, одиночества, боли от воспоминаний. Но..при этом я радуюсь тому, что у тебя есть поддержка мужа. На мой взгляд, он трепетно относится к твоим переживаниям. Лично я избавилась от жалости к себе маленькой только в очной терапии. Я помню, что ты продолжаешь индивидуальное консультирование. Надеюсь, что сочетание терапий поможет тебе выбраться из этого удручающего состояния.

Таня.

[extreme]

Елена, хочу поделиться. Цитата (с которой я согласна): "Это похоже на парадокс, но именно через восстановление связи с нашим "внутренним ребенком" мы, наконец, созреваем (вырастаем) и более полно наслаждаемся жизнью. В противном случае мы остаемся приклеенными к "игре" во взрослого..."

Из книги "Освобождение от созависимости". Если не читала рекомендую.

Полина

[Hosanna]

Полина, вот это да.

Вопрос созависимости являлся для меня чем-то таким.. притягательным, но я его детально не изучала, решив, что созависимость бывает только у людей, которые живут вместе с алкоголиками и т.п..

Книгу я нашла, пока не читаю, только форматирую для своего покета - но и от того, что вижу краем глаза, уже в пот бросает..

Спасибо за совет!

Таня, и тебе спасибо. Поддержка мне нужна, да.

Елена.

[Bagira_]

Сообщение от Spiegel

Вот теперь мне интересно, как Вы его видите и понимаете, по каким сигналам?

Мне кажется, что преимущественно с использованием интеллекта, рацио. Я вижу, что делают девочки и понимаю, что мне некоторые вещи недоступны, хорошо уже то, что я понимаю, о чем речь, но при этом понимаю, что у меня этого нет. Есть области, в которые я не готова или даже не могу "пойти".

Еще бывают телесные сигналы, в основном два – ощущение отталкивания-выталкивания на уровне груди, или словно уперлась в преграду и «кожная реакция», такое ощущение перекручивания-выкручивания по коже, словно «крапивку» по телу делают. В этот момент я не могу добровольно «войти» и включиться в ситуацию, только затащив себя.

Еще бывают сигналы от чувств, но это в основном уровень «не хочу, не могу, мне это неприятно, не нравится». Я вижу, что другие девочки работают с этим, а я не могу. Возможно, еще другие чувства мне объем подсказывают, но пока не могу вытащить на уровень осознания.

Багира

[Bagira_]

Елена, у меня еще с прошлой сессии крутится что-то, что мне хотелось бы написать. Среагировала на вот это:

Сообщение от Hosanna

И если он вчера мне отвечал и принимал участие в моих проблемах, почему и сегодня ему не ответить бы?
Я всегда прошу: "Не можешь или не хочешь общаться - скажи мне об этом, я же не телепат." Так он еще и злится

Правда, после твоего сегодняшнего сообщения немного опасаюсь попасть "не в тему", но после раздумий все равно решила написать. Вдруг это окажется нужным. Это про мой опыт, я побывала по другую сторону "почему и сегодня ему не ответить бы?".

Есть у меня подруга, у нас хорошие отношения, я их ценю и она тоже. Но мы оочень сильно не совпадаем по количеству необходимого нам общения, и по возможностям тоже (основное общение по переписке). В какой-то момент совместные договоренности дали сбой и писем я стала получать сильно больше, чем в состоянии была ответить. Я старалась, но в итоге получилось, что истощился какой-то ресурс и я вообще не могла больше нормально реагировать ни на ее письма (отвечать же надо), ни тем более на напоминание, что она ждет ответа, у меня опять долги накопились. Всё, произошел сбой, я словно использовала какой-то свой резерв и больше не могла быть в этих отношениях, реагировать стала не отшучиванием, а резко, мне стало не важно их сохранять, как будто программа самосохранения запустилась. Все обошлось, подруга не с первого раза, но услышала и смогла остановиться. Немного попозже, при обсуждении, она написала, что воспринимала ситуацию примерно так - "если я раньше это делала, то почему не хочу сейчас". Прошло уже довольно много времени, а я все еще не могу выйти на то количество общения, которое было до этого случая. Чуть побольше - и все, для меня перебор, я не могу, я начинаю дергаться и злиться на ровном месте.
Подруга в раннем детстве тоже жила у бабушки, видя родителей только по выходным. Я понимаю ,что ей важно, нужно, да просто необходимо много внимания, но я не в состоянии без серьезного ущерба для себя ей дать больше, чем в состоянии давать. Теперь это уже и опытным путем проверено.
Елена, может быть, муж просто не состоянии давать столько внимания, сколько ты просишь. А когда случается совсем перебор, то и отстраняется, и не отвечает, и злится в ответ на любую попытку контакта.
Багира

[Hosanna]

Багира, спасибо. Мне стало понятно, после того, как ты объяснила про истощение ресурса.

[extreme]

Сообщение от Hosanna

Полина, вот это да.

Вопрос созависимости являлся для меня чем-то таким.. притягательным, но я его детально не изучала, решив, что созависимость бывает только у людей, которые живут вместе с алкоголиками и т.п..

Книгу я нашла, пока не читаю, только форматирую для своего покета - но и от того, что вижу краем глаза, уже в пот бросает..

Спасибо за совет!

Елена.

Пожалуйста, Елена. Я буду рада, если смогла помочь.

Я нахожу много ответов на свои вопросы.

Полина

[shchalal]

Девушки, у меня тут тоже возникли трудности, по-моему близкие с обсуждаемыми проблемами.
К нам приехали бабушка с дедушкой(родители мужа). Живут они отдельно, у них есть дом недалеко от нас. Дети по ним очень соскучились, точнее, не совсем по ним, а по обществу вообще. Я тут три месяца была с ними абсолютно одна, друзей у нас здесь нет. У детей пару приятелей на детской прощадке и соседские бабушки.
Вот дочка вчера попросилась к ним с ночевкой. Остальные не захотели. Я отпустила..
Ей там хорошо: тишина, никто не трогает, огромный дом, где куча всего интересного. Она едиственный ребенок, никакой конкуренции.
И вот теперь, хожу второй день как будто с тяжелым камнем на шее. Я ужасно скучаю. А она - нет. Вот звонила(не сама, дедушка ей предложил), рассказывала сколько они всего интересного делали- катались на паровозиках, ходили в кафе и т.д. Я сказала, что очень рада за нее, очень скучаю- она сразу сказала "пока" и бросила трубку- боится, что я ее заберу оттуда.
Ей меня слишком много(вернее так- в принципе, она совершенно спокойно может без меня обойтись, привязанности ко мне у нее нет вообще и никогда особенно не было). А мне хотелось бы более близких отношений, что бы она тоже мне радовалась, скучала по мне..
Но переделать ее я конечно не могу, надо самой работать над собой...Очень грустно..

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Я нахожу много ответов на свои вопросы.

Полина, так же как Ваше участие важно и то, что Вы поняли про себя, чем Елена смогла помочь Вам.