Групповое пространство.

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

простите, уважаемые ведущие, но сказать нечего, а эмоции через край...

Какие?

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, Вы пишите так, словно все еще держите за ручку новорожденного сына.
Эмоционально Вы все еще проживаете этот момент.

Наверное, это так... Я вряд ли смогу этот момент забыть... И да, в тот момент я была полностью потерянная, растерянная, впервые столкнувшаяся с таким горем... Вот сейчас пишу это, и так мне стало жалко ту себя... До слез.
Ирина

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

Какие?

Изумление. Шок. Ужас. Горечь. Сожаление...
В восемь лет - с двенадцатого этажа... Жуть.

[Advie]

Сообщение от shchalal

Да, мама это я.

Надеюсь, ты меня поняла. Я хотела сказать, что для ребенка важнее всего любовь мамы. Твоя дочка ее получает, твой муж не получал. Сравнивать как-либо мужа и дочку неверно. Свекровь - только лишь бабушка ребенку, без любви бабушки ребенок проживет, а без любви мамы(с т.з.мужа) - с трудом.

Может быть "стена" как-то изменилась, откуда я знаю. но я тут описываю то, что вижу и меня это напрягает.

про "стену" я имела ввиду другое. С каждым человеком другой человек другой. То, какой она была рядом с твоим мужем, она была такой только с ним. Со вторым своим сыном она уже другая. С мужем-другая, с тобой-другая и т.д. И невозможно проводить четкие параллели, что если она с сыном была такой-то и произошло то-то, то значит, если она будет очень похожей на ту себя в отношениях с внучкой, то произойдет нечто похожее. Нет.

Таня, она изначально тебя ругала, одергивала и т.д., а ты смогла переломить ситуацию и добиться ее любви? Или она все-таки всегда тепло к тебе относилась?

я не помню этого момента, но бабушка всегда очень часто ругалась и одергивала меня и не только меня. Мне это не мешало.
Но зато ругань и одергивания мамы меня только холодили изнутри. При этом у моего брата остались нормальные впечатления от мамы, теплые отношения, несмотря на ругань и одергивания(недавно сверяли с ним наши впечатления, такое ощущение, что наши родители на 100% разные-это я про восприятие)

Света, расскажи лучше, чего ты боишься, за что беспокоишься? Что может произойти такого, от чего тебе хочется уберечь дочку? Она станет несчастной с ними? Или что?

И еще. Мне показалось, или ты винишь родителей мужа в его суициде?

Таня

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Наверное, это так... Я вряд ли смогу этот момент забыть... И да, в тот момент я была полностью потерянная, растерянная, впервые столкнувшаяся с таким горем... Вот сейчас пишу это, и так мне стало жалко ту себя... До слез.

Ирина, нужно увидеть себя в реанимации.
Потом Вы-сегодняшняя войдите в ту ситуацию и расскажите Вам-тогдашней, что все будет хорошо. Пожалейте и поддержите ту себя, потерянную, растерянную, горюющую.

Затем Вы-сегодняшняя пожалуйтесь на то, какой сын стал "непослушным". Слушайте, что ответит Вы-тогдашняя.

Сделайте сейчас перед сном.

[shchalal]

Надеюсь, ты меня поняла. Я хотела сказать, что для ребенка важнее всего любовь мамы. Твоя дочка ее получает, твой муж не получал.

У меня не получается объяснить свои опасения, я уже несколько раз за эту сессию пытаюсь написать одно и то же разными словами и все равно мы потом к этому же возвращаемся..
Я не могу ей дать столько люви, принятия сколько ей нужно. Меня не хватает.
Это могла бы дать ей бабушка у нее для этого есть все внешние возможности, но нет внутренних. Поэтому она тоже не может дать ей этого, зато всячески показывает ей свое недовольство, раздражение!То есть то, чего в дочкиной жизни и так предостаточно.
Она привыкла что ей постоянно делают замечания в садике, на улице, на кружках, на нее кричат. Она теперь это воспринимает как должное и чувствует себя виноватой за все априори.
Я не хочу чтобы в этом еще участвовала и бабушка.

про "стену" я имела ввиду другое. С каждым человеком другой человек другой. То, какой она была рядом с твоим мужем, она была такой только с ним. Со вторым своим сыном она уже другая. С мужем-другая, с тобой-другая и т.д. И невозможно проводить четкие параллели, что если она с сыном была такой-то и произошло то-то, то значит, если она будет очень похожей на ту себя в отношениях с внучкой, то произойдет нечто похожее. Нет.

Ну я то вижу поведенческие модели, которые мне описывал муж и которые она теперь воспроизводит по отношению к детям... Я их тут даже частично описывала в начале

Света, расскажи лучше, чего ты боишься, за что беспокоишься? Что может произойти такого, от чего тебе хочется уберечь дочку? Она станет несчастной с ними? Или что?

Я боюсь, что она окончательно уверется, что она плохая. Мне не нравится ее растущее чувство вины за себя по любому поводу.. Вот уж точно "простите, что я есть.."

Мне показалось, или ты винишь родителей мужа в его суициде?

За то, что случилось в его детстве- да. Там была ужасная ситуация по отношению к ребенку. Он всем чем только мог показывал и говорил в открытую, что ему плохо, что он может убить себя. А они закрывали глаза на все и просто махнули на него рукой, в конце концов решив завести более удачного ребенка(звучит ужасно, но они ОЧЕНЬ прагматичные люди, ну просто очень).
В том, что случилось потом, в том как он умер.. Да, но только частично.
Там была тоже совершенно некрасивая ситуация с их стороны. Да и я была в состоянии тихого помешательства. Там все очень плохо было
Но он уже был совершенно больной человек, без критики. Да и вообще фиг его знает, может это было и не самоубийство. Я свечку не держала, записки он не оставлял, суицидальных мыслей-угроз не высказывал, был жутко пьян. Мало ли что там было: окошко с дверью перепутал, галлюцинации алькогольные были?
В общем, тут только домыслы и вероятности..

[Advie]

И втиснусь все-таки в работу в нашем пространстве. Потому что не знаю, как сложится завтрашний день, буду ли я в интернете.

Мне очень не хватает небольших весточек от участниц, как у них сейчас дела, что с чувствами-мыслями и просто жизнью. И возникла потребность и самой поделиться тем, как я живу сейчас, что происходит в жизни сейчас. В прошлый раз не успела, хотя было важно.

Начну со своей активности в нашей группе. Она снизилась, и я отметила у себя беспокойство по поводу того, верно ли будет понято такое снижение моей активности. Возникло волнение, что это может быть расценено как скука и неинтерес по отношению к происходящему или как надменность. Это не так. Мне не скучно, интересно, я все так же включена, просто активно не получается.

И про сейчас. Сейчас я очень много работаю, так много, что всерьез раздумываю последнюю неделю "а зачем мне это все надо?" Я просто не успеваю качественно выполнять обе свои работы, от чего снижается мое удовлетворение, настроение и общее самочувствие. Взвешиваю все за и против, но очень трудно от чего-то отказаться. Но надо будет

А еще активно(ну как могу) учусь, читаю книги, изучаю статьи, слушаю лекции, хожу на семинары, группы, мне это важно и интересно. Хочется еще и еще, но...время истекло, и пора заниматься чем-то уже другим. Или везти детей по кружкам, пришел сентябрь, а вместе с ним и занятия детей. И школа с домашними заданиями.

Несмотря на загруженность, очень много времени удается проводить с детьми, общаться и даже играть. Получаю удовольствие, тонкое и я бы даже сказала изысканное. На выходных с сыном вдруг начали играть, через 5минут произошла стандартная вещь-мне захотелось "слинять" из игры к себе во взрослый мир. Впервые остановила себя, замерла-мгновенно слезы подступили к глазам и стало нестерпимо душно и беспокойно. Ком в горле-застрявший крик и плач. Удивилась...Поняла, что обижена(я-маленькая), но еще больше разочарована,подавлена, потеряна, как будто очень сильно во что-то верила, очень сильно ждала и надеялась, но это не произошло. Очень горькое чувство и ощущение утраты. Я немного еще побыла очень "близкой" к себе, закономерно высвободилось море энергии, которая была направлена на игру, и я играла, спонтанно, полностью отдавшись игре. Не долго, минут 25, но какое же я получила удовольствие, какой отклик я видела в глазах сына, какая же невероятная у нас получилась игра.
Надо бы проработать это место, вот где бы найти кусочек времени только.

Переживаю по некоторым вопросам про дочку. Вспоминается-забывается, то ярко светит, прямо "в лоб", то за заботами отодвигается на задний план. И то ли ничего не делать, то ли что-то все-таки решать. Пока еще думаю, выносить ли в группу, настолько специфический вопрос

С мужем непонятки. Как-то все больше и больше вижу и замечаю. Как хорошего, так и плохого. И даже скорее грустного для меня. И вот тут пока просто плыву по течению.

А сама. А сама радуюсь осени, отмечаю, что каждый день замечаю, какая погода, какие листья, какое небо, какой запах, какие люди вокруг. Мне это нравится, природа меня гармонизирует, я рада, что замечаю ее ежедневно вокруг себя.
Много планов, много фантазий, много желаний, приносящих мне удовольствие, не таких, из-за которых дергаешься, что никак не можешь достичь, а других...питающих что ли. И силы, у меня есть силы! Ох, как это приятно чувствовать себя сильной.
И настроение такое необычное, писать хочется, читать побольше, но пока минутки расписаны, удается выкраивать несколько, чтобы оглянуться вокруг и почувствовать.

И не нравится, что времени нет на полноценное общение с людьми. И из-за нагрузки появляется бесчувственность в этой потребности в других, желание становится более блеклым, не очень хочется общения, немного переживаю из-за этого, как бы опять не оказаться только в своем "мирке". Но вроде бы способность "присутствовать" наоборот даже развивается, и включаюсь в качественный контакт легко. Просто желания самой искать контактов стало меньше.

Вот примерно так сейчас живу, такие мысли последние недели
Таня

П.С. мне так не хватает знаний про жизнь участниц. Так и хочется налить чайку и просто спросить "как у тебя дела". И не в чайной, а здесь. Буду рада кого-нибудь услышать про его жизнь.

[Hosanna]

Света, вот мне внезапно утром вспомнилось:

Сообщение от shchalal

Но теперь, когда дочка пришла от них и чуть что говорит остальным:" мало ли что ты хочешь!"

Сообщение от firerika

Света, а ты ей на это какое-нибудь замечание сделала?
Мне кажется она просто бабушку изображает, вряд ли сознательно говорит.

Сообщение от shchalal

Нет, замечание не делала, говорю: "а для меня важно, что хочет.... "смотря к кому она с этой фразой обращается.

..и подумалось:
не получается ли так, что важно, что хотят другие, но не старшая дочка? Не подтверждается ли таким образом бабушкин посыл?

А что дочь проверяет реакцию, отыгрывает эту фразу - это наиболее вероятно. Фраза, видимо, явилась притягательной по эмоциональной окраске, по смыслу - и дочь принесла ее в семью и отыгрывает. И что она видит? Какие реакции на эту фразу? Что она может понять из этих реакций?

Елена.

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Сделайте сейчас перед сном.

Радмила Руслановна, к сожалению, я ушла спать раньше, чем увидела Ваше сообщение. Сделаю сегодня. Ну а отчет уже в следующий раз тогда.
Ирина

[firerika]

Сообщение от Advie

А сама радуюсь осени, отмечаю, что каждый день замечаю, какая погода, какие листья, какое небо, какой запах, какие люди вокруг. Мне это нравится, природа меня гармонизирует, я рада, что замечаю ее ежедневно вокруг себя.

О, Таня вернулась!
Я сейчас перечитываю вчерашнее и как-то мое сообщение тебе каким-то странным получилось) Там смысл в том, что я тебе благодарна, мне приятно и я это очень ценю, а прочиталось, что мне не приятно, ужас-ужас

[Bagira_]

Сообщение от shchalal

У меня не получается объяснить свои опасения

Да, я вот тоже не могу понять, что именно для тебя самое важное в этих опасениях (не знаю даже, как фразу-то сформулировать). Я увидела уже несколько моментов - 1)ты переживаешь, что дочка с удовольствием идет туда и не нуждается там в тебе (это в прошлую сессию), 2)ты беспокоишься, что бабушка неподобающим образом обращается с ребенком (со всеми детьми) и это негативно скажется на дочке(детях), 3)ты вскользь выражаешь недовольство, что бабушка имеет (теоретически) ресурсы, которых нет у тебя, но не хочет разгрузить тебя, а еще больше усугубляет ситуацию.

Мне нужна помощь в воспитании детей, принятие их, любовь( у меня все этого просто не хватает ..а не еще большее усугубление ситуации...
Мне так тяжело учитывать их характеры, желания, особенности. Ведь я-то одна. Как часто мне приходится их уговаривать, принуждать и т.д.просто потому, что по другому в нашей ситуации просто невозможно... А главное срываться от усталости и бессилия..
а тут есть близкий человек, у которого куча возможностей, которых нет у меня, и просто окончательно "затыкает" детей своим "мало ли что ты хочешь" и иже с ними..

Все-таки одно дело чужой человек, а другое родная бабушка.

Ты как будто хочешь принудительно получить эту помощь именно от бабушки, ей уже некуда деваться в этой ситуации, ее роль определена, ты за нее все решила - раз она бабушка, обязана помогать.

Я не могу ей дать столько люви, принятия сколько ей нужно. Меня не хватает.
Это могла бы дать ей бабушка у нее для этого есть все внешние возможности, но нет внутренних.

Могла бы... У тебя есть ожидания насчет бабушки, а она их не оправдывает. Не может она дать то, что ты от нее ожидаешь. Да, это ее внуки, да, это дети ее сына. Но так случается, что и своих детей не могут любить, не то что внуков. С этим придется только смириться.

Поэтому она тоже не может дать ей этого, зато всячески показывает ей свое недовольство, раздражение!То есть то, чего в дочкиной жизни и так предостаточно.
Она привыкла что ей постоянно делают замечания в садике, на улице, на кружках, на нее кричат. Она теперь это воспринимает как должное и чувствует себя виноватой за все априори.
Я не хочу чтобы в этом еще участвовала и бабушка.

Если у ребенка есть выбор, общаться с бабушкой или нет, то она сама выберет необщение, если оно будет ей сильно некомфортно. Это когда выбора нет (ребенка оставляют с бабушкой не спрашивая его желания), то ребенку деваться некуда. Твоя дочь может воспринимать многие вещи совершенно иначе, не так, как ты.
Если ты пытаешься что-то делать для дочери, то и исходить надо из ее интересов. Если делаешь что-то для себя (твой комфорт не менее важен, ты с детьми проводишь практически всё их время), то тогда исходишь из своих представлений и ощущений.

Ну я то вижу поведенческие модели, которые мне описывал муж и которые она теперь воспроизводит по отношению к детям...

Сообщение от shchalal

У меня возникла асоциация.. Как будто я отпускаю дочку долбить стену, о которую разбил голову мой муж, будучи маленьким мальчиком чуть постарше моей дочки. ,(когда он выбросился с 12 этажа в 8 лет оставив записку:" мама я выпрыгнул из окна") Так ничего и не изменив в них..

Я боюсь, что она окончательно уверется, что она плохая. Мне не нравится ее растущее чувство вины за себя по любому поводу.. Вот уж точно "простите, что я есть.."

Сообщение от shchalal

Да, мама это я. Поэтому я сейчас здесь обсуждаю этот вопрос. у меня нет принятого решения по этому вопросу на данном жизненном этапе.
Может быть "стена" как-то изменилась, откуда я знаю. но я тут описываю то, что вижу и меня это напрягает.

Какой вопрос - отпускать ли дочку к бабушке, разрешать ли им общение? Об этом идет основное обсуждение?

Сообщение от Bagira_

У тебя есть какие-то предположения, что ее это именно задело? Или это твоя уверенность, что такая фраза должна задевать?

Я где-то выше задавала такой вопрос. Его можно сделать более общим, не только про ту конкретную фразу. Дочке плохо в этих отношениях с бабушкой или каково ей, ты не знаешь, но уверена, что должно быть плохо?

Багира

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

Добрый вечер! У меня тут возникли трудности и хочу вас попросить помочь мне отделить "мух от котет".

Света, мне видится, что Вы не можете выработать позицию, свою позицию.

Проблема с нахождением детей у бабушки-дедушки. Раньше у нас был такой порядок: бабушка приходила к нам в гости раз в неделю на час-полтора(это она сама установила такой график посещений, удобный для нее). Приходила , минут пятнадцать общалась с детьми, потом ей это быстро надоедало( и детям тоже, уж очень это было шаблонно-однообразно:"какие успехи-как себя ведете?" и бралась за мытье посуды или нравоучения мне и детям по поводу беспорядка, меня это совершенно не устраивало, поэтому попросила приходить ее во время прогулки, там она просто сидела на лавочке или возила младшего в коляске по парку.

В описанной ситуации Вы выбрали, что удобно для Вас и детей. Хотя изначально бабушка попыталась устроить все так, как удобно и нужно ей. Так?
Бабушка приняла Ваши границы.

Сейчас они приехали сюда и дедушка решил, что пора брать старших детей к себе в гости с ночевкой(у них в семье все за всех решает дедушка). Бабушку это совершенно не радует, к детям она совершенно равнодушна, в ее понимании их должно быть не видно и не слышно. Ее любимые слова к детям:" мало ли что ты хочешь...", " а мои дети сами спать ложились в 8 часов без всякой книжки", "иди-иди, не мешай", " хватит есть-вырастешь жирная как бочка, никто замуж не возьмет" и учитывая то, что она вообще не любит разговаривать- это все ее реплики, с которыми она обращается к детям.

Ситуация повторяется, бабушка опять хочет, чтобы все происходило , как удобно ей.

Раньше я как-то не придавала этому значения, уж слишком ничтожно было пребывание бабушки в жизни детей. Но теперь, когда дочка пришла от них и чуть что говорит остальным:" мало ли что ты хочешь!" Мне уже стало не по себе. Да и дети очень соскучились по обществу, поэтому бабушка с дедушкой сейчас для них новые и значимые люди, и влияние их соответственно большое..

И Вы видите, что теперь задеваются не только Ваши границы, но и границы ребенка, который в отличие от Вас не может их отстоять?

Сегодня напоследок я сказала, что в следующий раз дети к ним придут, только когда они придумают план, чем они будут заниматься с детьми- восприняли как шутку( а я абсолютно серьезно).

Вы стали отстаивать границы детей сами.

Ничего придумывать не будут, их вполне устраивает. Даже если я буду настаивать, посчитают моей блажью, но ничего менять не будут- просто будут ждать, пока у меня это пройдет.

В первом случае они приняли Ваши условия или я ошибаюсь?

Они вообще считают что с детьми заниматься не надо, они должны тихо сидеть в своей комнате и выходить только когда их позовут есть- быстро кушать и уходить обратно- собственно, так рос мой муж и сейчас растет(23 года) их младший сын- в своей комнате за компьютером.

Вы уверены, что Вы описываете реальность, а не свои представления о ней?

Старшей у них нравится: во-первых она там одна, во вторых смена обстановки, на запреты она вообще мало обращает внимания. Она вообще очень общительная и ей не хватает близких людей. Она очень старается себя там хорошо вести- т.е. тихо, чтобы "не мешать". Например, в прошлый раз она весь день переписывала стихи из книжки в альбом! весь альбом в 24 листа за один день переписала. А это для ребенка с гиперактивностью вообще подвиг. В итоге мне потом на следующий день достался ребенок в совершенно разобраном состоянии, один большой скандал( она как пружина весь день сдерживалась и, соответственно, придя домой, ее прорвало..

Так все таки, что есть истина: нравится ей или нет? Каким сигналам Вы доверяете?

Старшему сыну тоже вроде нравится, но скорее из-за того, что там нравится старшей- он все за ней повторяет, сам он говорит, что ему там скучно.

И с сыном тоже самое. Может у Вас самой нет четкой позиции, как относиться к родственникам мужа?

[Spiegel]

Сейчас в группе четыре темы ( Ланы, Елены, Светы, Ирины). Вроде они все о разном , но в них есть нечто общее.
Видите ли вы это общее, в чем оно? Это не угадайка, все ответы будут правильными.

[mariko1]

я пока общее вижу только в том, что на взаимоотношения с другим влияет наше взаимоотношение с собой и прошлый опыт, на который мы опираемся. но это слишком пространное обощение.

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

я пока общее вижу только в том, что на взаимоотношения с другим влияет наше взаимоотношение с собой и прошлый опыт, на который мы опираемся. но это слишком пространное обощение.

Конкретизировать можете это?