Групповое пространство.

Airmama · #**3571** 18.10.2011, 22:26

Лена, неужели книг больше не верстают???? Вот ужас! Мне тоже нравится верстка, хотя я ее совсем чуть-чуть умею, и в стареньком кварке))) Но когда доводилось кое-что верстать на работе - правда, это очень интересно! Я тебя понимаю.

А у меня тут как раз наклёвывается работа МОЕЙ мечты, куда я бы вышла с удовольствием, с радостью. Но пока молчу - там еще всё до конца не определено по штатам. Но если получится - все мои предыдущие мысли по поводу "не хочу на работу" - прошу вычеркнуть и забыть))))

ЗЫ.Ой, мы не флудим?

Malipuska · #**3572** 18.10.2011, 22:32

Ирина, а ты кто по профессии?

Таня

**Spiegel** · #**3573** 18.10.2011, 22:34

Девушки , напоминаю, что у вас есть отдельная тема для флуда.

kurochka · #**3574** 18.10.2011, 22:45

Таня, я ответила во флудилке
Ирина

Maryusya · #**3575** 18.10.2011, 23:50

Цитата:

Сообщение от kurochka

Маша, я даже растерялась немного, прочитав... А какие слова есть в лексиконе вместо этих? И как прививаются нормы морали, поведения? Ведь у нас зачастую с помощью этих понятий как раз.
Ирина

Ирина, у меня свое отношения к этим словам. Я их так в детстве накушалась, по любому поводу. Идиосинкразия у меня.

Как прививаются нормы морали ...... Стараюсь вспоминать о своих детских мечтах. Определила, какие поступки/дейстия для меня действительно важны. Объясняю свою точку зрения, стараюсь выслушивать .... Иногда заносит на поворотах, но это воспринимается более-менее адекватно.

Раньше себя приходилось тормозить. Сейчас я перестала бояться своих чувств и мне стало легче понимать детей.

Маша

DIAMOND_83 · #**3576** 19.10.2011, 09:50

Здравствуйте все.

Цитата:

Сообщение от Spiegel

Лана, в детстве Вас кто-нибудь бил, наказывал физически?

Нет, Людмила Николаевна. Ну, может, когда совсем маленькая была, "по попе", так сказать, но я этого не помню.
Я не общаюсь с отцом 10 лет после их с мамой развода, потому что он меня схватил за руку и сильно оттолкнул, когда хотел зайти в квартиру, а я его не пускала (мне было 18 лет). МЕНЯ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!
И сейчас меня разрывает от этого противоречия: муж меня ударил, а я и не ушла, и не приняла это.
П.С. Отец за все эти годы даже не счел нужным извиниться. Конечно, вычеркнуть из жизни единственную дочь и видеть единственного внука 2 раза за 6 лет, упрашивая бывшую жену его показать, намного лучше, чем соизволить сказать, что сожалеет хотя бы.

Лана.

Bagira_ · #**3577** 19.10.2011, 10:37

Цитата:

Сообщение от Spiegel

а можно ли не взять ответственность?
Ответственность это ответ на наши действия_бездействие, выбор. Ответ будет всегда, как следы от наших ног. Можно сделать вид , что ответ не видишь, но ответ будет все равно, т.к. он реален.

Меня этот вопрос давно занимает. И ответ я давно ищу. Потому как хочется иногда, ну вот очень хочется, чтобы дети получали свой ответ. А не выходит - и сама не умею (не взять чужую ответственность), и родственники у детей (отец, бабушка) имеются, которые это за них активно делают.
На сейчас мне думается вот что. Ответ-то - он действительно всегда есть. Только не всегда такой, какой нам (мне) хочется. Если за человека/ребенка кто-то его ответственность взял, то ответ этот человек/ребенок все равно получит - в виде неполученного опыта и своей беспомощности в следующий раз в подобной ситуации. Вот как-то так мне видится.

Багира

Bagira_ · #**3578** 19.10.2011, 10:46

Цитата:

Сообщение от Maryusya

Багира, меня удивляет другое.

У сына появились несколько друзей. Меня убивает, когда красотка 3,5 лет начинает мне рассказывать: а ваш сын невоспитанный, его надо наказать. Или заявляят сыну: тебе должно быть стыдно за такое поведение.

Я не знаю как реагировать. Не ребенку же объяснять мои жизненные принципы.

Не знает мой ребенок слов стыдно, невоспитанный. У нас их нет в лексиконе. Ни для кого.

Маша

Маша, так это и не ребёнкины жизненные принципы - что дома слышит, то и повторяет, теми же словами, что и ей/при ней говорят. Она их, наверное, и не понимает-то до конца. Может быть достаточно ей при произнесении подобного ("а ваш сын невоспитанный, его надо наказать") сказать, что ты не используешь наказания в воспитании сына и у вас не принято использовать слова невоспитанный и стыдно. Ничего не объясняя просто поставить в известность, примерно как назвать правила посещения вашего дома/общения с твоим сыном. Подходящие слова могут быть другими, которые используются для обозначения правил для детей.

Багира

Bagira_ · #**3579** 19.10.2011, 10:49

Цитата:

Сообщение от DIAMOND_83

П.С. Отец за все эти годы даже не счел нужным извиниться. Конечно, вычеркнуть из жизни единственную дочь и видеть единственного внука 2 раза за 6 лет, упрашивая бывшую жену его показать, намного лучше, чем соизволить сказать, что сожалеет хотя бы.
Лана.

Лана, чувствуется, что тебя эта ситуация эмоционально до сих пор очень задевает.
Может быть и в твоей теперешней реакции на мужа оттуда же корни?
Багира

**Spiegel** · #**3580** 19.10.2011, 11:05

Цитата:

Сообщение от DIAMOND_83

П.С. Отец за все эти годы даже не счел нужным извиниться.

Вы столько лет ждали извинений от отца , но получили их от мужа:

Цитата:

Сообщение от DIAMOND_83

Не надо

. Я отыгралась манипуляциями на его чувстве вины. Знаю, что это неправильно и не выход из ситуации, но не могла удержаться

.

Возможно, муж что-то сделал важное для Вас, подняв руку, сделал то, что Вам было нужно для завершения ситуации с отцом?

Цитата:

меня летом ударил муж. Пощечину дал. Мой совершенно неагрессивный, всегда позитивный муж
а муж вот тогда, отчаявшись "сбить" меня с моей "темы" более нормальными способами, не нашел ничего лучшего, чем ударить. Гибче надо мне быть. И добрее к людям. Мне действительно страшно, что я могла довести мужа до такого поступка. Он очень добрый и совершенно не склонный к силовым методам воздействия. Такой, знаешь, который котят бездомных во дворе кормит. И я не оправдываю его, я не склонна к излишнему самобичеванию, просто это ужасно, что до меня нельзя было "достучаться" по-другому.

Цитата:

Конечно, вычеркнуть из жизни единственную дочь и видеть единственного внука 2 раза за 6 лет, упрашивая бывшую жену его показать, намного лучше, чем соизволить сказать, что сожалеет хотя бы.

Лана, Вы не можете принять то, что произошло 10 лет назад , Вы все еще в той ситуации.

Maryusya · #**3581** 19.10.2011, 11:09

Цитата:

Сообщение от Bagira_

Маша, так это и не ребёнкины жизненные принципы - что дома слышит, то и повторяет, теми же словами, что и ей/при ней говорят. Багира

Багира, я это понимаю. И поэтому грустно. Может потому, что во мне это отзывается.

Как-то так повелось, что хороший родитель должен сделать ребенка удобным, послушным и обязанным всем. А какими средствами .... Теми, что усвоены: запретить, повесить ярлык, запугать и т.д. Увидеть плохое .... мало кто не умеет. А вот с детства видеть хорошее ....

Маша

kurochka · #**3582** 19.10.2011, 11:18

Цитата:

Сообщение от Spiegel

Маша, а можно ли не взять ответственность?
Ответственность это ответ на наши действия_бездействие, выбор. Ответ будет всегда, как следы от наших ног. Можно сделать вид , что ответ не видишь, но ответ будет все равно, т.к. он реален.

Для меня взять на себя ответственность - это осознать и признать тот факт, что именно я сделала так-то и так-то и получила вот такой результат. Что меня никто не заставил так сделать, не повлиял на меня, не поставил в такие условия, в которых я поступила не так, как хотела, не обстоятельства сложились так... Нет, я сама выбрала поступить именно так, я сама позволила кому-то повлиять на мое решение (не слушала свой внутренний голос), что я сама в сложившихся обстоятельствах не нашла другого решения, а нашла вот именно такое.
Т.е. сделала, что смогла, ну и получила результат-ответ.

Не взять ответственность, на мой взгляд - это обвинить кого-то, что-то в своих неудачах или неправильном своем решении. Например, плохо подготовился к контрольной, получил двойку и сделал вывод: в следующий раз нужно лучше готовиться, если что-то не понял, разбираться, консультироваться, прилагать больше усилий - это взять ответственность. А сказать: да это учитель какие-то задания трудные дал и вообще, зачем это все нужно в программу было включать, а еще меня сосед по парте вечно отвлекал и т.п. - это не взять ответственность. И вот такая безответственность - она очень часто встречается даже среди взрослых людей.
Ирина

**Spiegel** · #**3583** 19.10.2011, 11:23

Цитата:

Сообщение от Bagira_

Меня этот вопрос давно занимает. И ответ я давно ищу. Потому как хочется иногда, ну вот очень хочется, чтобы дети получали свой ответ. А не выходит - и сама не умею (не взять чужую ответственность), и родственники у детей (отец, бабушка) имеются, которые это за них активно делают.
На сейчас мне думается вот что. Ответ-то - он действительно всегда есть. Только не всегда такой, какой нам (мне) хочется. Если за человека/ребенка кто-то его ответственность взял, то ответ этот человек/ребенок все равно получит - в виде неполученного опыта и своей беспомощности в следующий раз в подобной ситуации. Вот как-то так мне видится.

Тот, кто берет ответственность за ребенка, еще и искажает реальность, создает иллюзии. При крушении иллюзий мы испытываем очень острую боль.
Получается, что изменив ответ, оберегая ребенка от боли,которую возможно пережить в реальной ситуации, мы просто устраиваем копилку боли , с которой потом столкнутся наши дети рано или поздно. И нашей поддержки в этот момент может и не быть.

DIAMOND_83 · #**3584** 19.10.2011, 11:29

Опять тревога, тревога, тревога, желание отойти от компа, выключить все и забыть про эту тему.

Муж знал, почему я не общаюсь с отцом. Он знал, что я не способна прощать такие вещи. И все-равно сделал. Не слишком ли велик риск? Или для него это не риск - потеря семьи?

Да мне не надо ничего от отца, мне все дала мама. Просто интерено, неужели можно вот так вот жить с ребенком 18 лет, а потом раз! и все.

**Spiegel** · #**3585** 19.10.2011, 11:39

Цитата:

Сообщение от DIAMOND_83

Опять тревога, тревога, тревога, желание отойти от компа, выключить все и забыть про эту тему.

Муж знал, почему я не общаюсь с отцом. Он знал, что я не способна прощать такие вещи. И все-равно сделал. Не слишком ли велик риск? Или для него это не риск - потеря семьи?

Лана, Вы ведь с себя не снимаете свою часть ответственности за происшедшее, не отдаете полностью авторство мужу.

Цитата:

Мне действительно страшно, что я могла довести мужа до такого поступка. Он очень добрый и совершенно не склонный к силовым методам воздействия.

Если исходить из того, что Вам ситуация была важна, что бы Вы хотели получить в ней, какое знание , в чем убедиться? Полученное знание Вас ведь не устраивает?

Цитата:

Просто интерено, неужели можно вот так вот жить с ребенком 18 лет, а потом раз! и все.

Лана, Вашей вины в том нет. Поступок отца говорит только об отце, а не о Вас.