Групповое пространство.

[RadmilaPon]

Сообщение от Malipuska

Я знаю, что мой пол женский Больше меня эта "женщина" не трогает.

Как Вы к этому относитесь? К своему полу?
Как Вы ощущаете свой женский пол?

Я в замешательстве. Зачем мне эта "женщина" нужна??

не поняла вопроса.

[RadmilaPon]

Сообщение от mariko1

Радмила Руслановна, я тоже недоумевала от вашего вопроса про "женщин", для меня это не "больная тема" потому я тоже посчитала уместным общаться во флудилке. я совершенно спокойно воспринимаю себя женщиной (девочкой, барышней, дамой, мадмуазелью-дальше по списку ))) ) и я даже подумать не могла что этот вопрос (а я так поняла что идет обсуждение возраста-женщина это вроде как намного старше девушки) может быть вопросом половой принадлежности и что он кого-то беспокоит...

Елена как раз говорила о своих отношениях с мужем, что их отношения скорее иерархичные, чем партнерские. И тут выплыло про женщину. И тут убежали.

Ваш опыт мог бы быть полезен. Интересно же, как Вы спокойно воспринимаете себя женщиной.

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Для меня Ваш пост не о том, говорить ли о своих чувствах ему, а о том, как происходит сепарация сына от Вас и Вас от него.
В прошлых поднимаемых темах про сына я замечала, что Вы будто не слышите его, не видите его реакцию. Так и в этот раз. Вы много додумываете за него. В ответ он защищается. Вы считаете, что нападает.
Мне кажется его реакция похожей на реакцию маленьких детей. Они кричат сильнее и громче, если их не понимают.
сын очерчивает границу все явственней и явственней. Как долго и громко ему нужно кричать, чтобы Вы его услышали?

Да, сын очерчивает границу, и не только конкретно тем поступком, про который я рассказала. Я совершенно спокойно эти границы принимаю, поверьте. Более того, я даже рада тому, что он уже сам принимает некоторые решения, демонстрирует свою самостоятельность, т.к. мне же меньше хлопот, я этому искренне рада.
Мне даже в голову не пришло, что я делаю что-то крайне неприятное для сына в тот момент. Я не посягала на его границы, во всяком случае, у меня не было таких намерений!

У меня есть мысль, что в этом есть большая доля Вашего восприятия. Вы слышите в этом хамство. Он мог подразумевать другое.

Ну, не знаю... Конечно, мое восприятие субъективно. Но у мужа тоже были такие вот глаза когда все это происходило, и он взял меня за руку, видя мое состояние, чтобы поддержать.

Вы сами очень переживаете, когда сын настаивает на сепарации. И тогда я думаю, что Вы страшитесь сепарации. И вспоминаю про Ваш страх потерять сына в далеком прошлом.
Мне кажется, что работа с этим страхом, тревогой не закончена. И работать нужно именно с этим - со страхом отделения сына от Вас (или Вас от сына).

Я переживаю не о сепарации. Я не боюсь ее, во всяком случае, я не чувствую страха в себе. К слову сказать, я наоборот, только сейчас начинаю чувствовать себя более-менее свободной от детей, я могу уже их оставить одних на какое-то время, могу даже уехать в другую страну вдвоем с мужем и прекрасно провести время БЕЗ детей! Раньше я такое себе не представляла, а сейчас - очень даже!
Я вот вспоминала сейчас, что я чувствовала, когда плакала в ванной. Мне казалось, что сын больше не любит меня, не щадит раз может вот так вот со мной обращаться. Мне от этого было горько, а не от того, что он отделяется, взрослеет.

И сейчас я обратила внимание на Ваш ник. Он мне в свете мною сказанного показался очень говорящим.

Ну, ник - это просто производная от фамилии Меня так муж иногда называет, и раньше называл, когда у нас и детей-то не было...

Ну и вот все равно меня не оставляет вопрос: до каких пределов нужно считаться с границами ребенка? Ну вот, например, ребенок решил, что он уже достаточно взрослый, чтобы ходить, скажем, в ночной клуб (для примера), а родитель считает, что еще рано. Или вот ребенок хочет ложиться спать в час ночи, а утром не может проснуться в школу, но все равно ложится поздно.
И родитель несет ответственность за ребенка, за его здоровье, как ни крути, и принимает многие решения, которые могут не нравиться детям. И что же тогда? Как разрешить этот конфликт интересов?
Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

Радмила Руслановна, что Вас задело в моих словах про "барышень"? Я думала, после моего ответа предыдущего тема и закроется, но Вы ее продолжили.

Задело, что Вы только сейчас сказали, что Вам не нравилось обращение.
Теперь Вы объяснили. Закрыто

[Spiegel]

Сообщение от kurochka

Я вот вспоминала сейчас, что я чувствовала, когда плакала в ванной. Мне казалось, что сын больше не любит меня, не щадит раз может вот так вот со мной обращаться. Мне от этого было горько, а не от того, что он отделяется, взрослеет.

Что для Вас будет означать, если сын Вас не любит?

Ну и вот все равно меня не оставляет вопрос: до каких пределов нужно считаться с границами ребенка?

Представьте, что речь идет о границах государства или границах жилища, как будет звучать этот Ваш вопрос?

[Bagira_]

Радмила Руслановна, я даже "вернулась" написать ответ, хотя уже вышла и собиралась выключать комп.
Невероятно, но я читала этот пост и у-лы-ба-ла-сь! Мне было почти радостно и немного смешно. Может быть, действительно от того, что контакт состоялся?

Сообщение от RadmilaPon

Багира, у меня очень сильный эмоциональный отклик на Ваши слова.
Я очень зла.
Хочу извлечь из этого пользу.

Было у меня предположение, что моё сообщение вызовет у Вас ответную реакцию. Я как бы немного догадывалась, что я... думаю как сказать... ну пусть будет так - напишу такое, что заденет. Но при этом ничего придуманного я не написала. Все так, как было и есть. Решила что надо же с этим как-то разбираться, стало быть надо об этих своих реакциях сообщать.

Вы гораздо эмоциональнее откликаетесь на меня, когда я сержусь/возмущаюсь, чем когда спокойна.
Когда я расположена и открыта, предлагаю Вам руку и пойти в какое-то исследование вместе, Вы теряетесь и не знаете, что с этим делать. Контакта не случается.
А вот сейчас контакт есть. Вы эмоциональны и реагируете! Просто чудеса!

Для Вас понятно эмоциональное поле, когда Вас отчитывают и оставляют.

Действительно, так и есть. Вы правильно определили. Помните, что Вы мне писали про "отрицательную полуплоскость"? Ну вот это оно и есть - я способна хоть как-то ориентироваться в том, когда меня "ругают", и полностью теряюсь там, где ко мне относятся "хорошо", этого "хорошо" как бы не существует.

Мне важно отделить Ваши проекции на меня и мои реальные слова и чувства.
Я объяснение дала. Я не оставляла Вас. Кончился период группы. Я действительно была сердита хотела, чтобы группа подумала над тем, что делается и как избегается важное. В свете темы Елены это было показательно.
И сейчас я здесь, продолжаю быть с группой и Вами.

Ну что же - давайте отделять. Я немного не так вижу ситуацию, как ее сейчас описали Вы. То, что кончился период группы совершенно ни при чем. Не в том дело, что у меня не было возможности тут же написать ответ. Сама по себе фраза "Осознайте, пожалуйста, что происходит!" в отсутсвии моего понимания что же именно было сделано не так дала такой эффект. Что Вы были сердиты - я уловила. А вот за что - не поняла. И вместо объяснений - предложение "подумать самой". Мне думается, что я верно все увидела. И описала свою реакцию на Вашу фразу.
(Вот мне сейчас подумалось... может быть вводит в заблуждение моя манера писать? А как надо было тогда написать то же самое, но только чтобы было ясно, что я именно описываю свою реакцию? Что это не претензии, а описание?)

Это прекрасно! У Вас такая сильная реакция. Актуализировалась значимая для Вас тема.

Ну да, у меня здесь не много именно реакций возникает. Потому и посчитала важным написать.

Вы увидели меня живой, реагирующей. И что Вы делаете с этим: разворачиваете меня восвояси с моими чувствами.

Неожиданно. Мне в голову не приходило, что мои слова, моя реакция может восприниматься вот так вот.

В ответ на это мне тоже захотелось сказать: это ваши проблемы не чувствовать своего пола, не чувствовать своей живости.
И на этом можно смело закрывать группу

Почти поругались.

Такая Ваша реакция провокативна. Я описала свою внутреннюю реакцию. Это то, к чему подталкивают Ваши слова.
Наверно, Вы не этого хотите.

Снова неожиданно. Про то, что моя реакция провокативна. Я видела некоторую провокативность в том, что я вообще написала первоначальный пост (писала, осознавая, что Вас это скорее всего заденет). А вот в чем провокативность моей реакции я так и не поняла. Несмотря на наличие того, что Вы назовете объяснением...

Когда я расположена и открыта, предлагаю Вам руку и пойти в какое-то исследование вместе, Вы теряетесь и не знаете, что с этим делать. Контакта не случается.
А вот сейчас контакт есть. Вы эмоциональны и реагируете! Просто чудеса!

Радмила Руслановна, а вот сейчас я готова пойти в исследование вместе. Потому что сейчас мы говорим о вещах, которые мной хоть как-то воспринимаются.

Багира

[kurochka]

Сообщение от Spiegel

Что для Вас будет означать, если сын Вас не любит?

Это будет для меня очень горько... А означать будет, что я делала по отношению к сыну что-то не так, не то, что я не справилась, что я плохая мать. Хороших матерей дети любят.

Сообщение от Spiegel

Представьте, что речь идет о границах государства или границах жилища, как будет звучать этот Ваш вопрос?

С государством и жилищем понятно как раз. Нарушил границы государства - и война, нарушил границы жилища - отвечаешь по Закону.
Но я спрашивала в свете того, что родитель все равно несет ответственность за благополучие ребенка по крайней мере до 18 лет. И не все, чего хотят дети, способствует этому благополучию. И привела конкретные примеры. Вот хочет ребенок, имеет право. А родитель не хочет, тоже имеет право. Где здесь золотая середина?
Ирина

[Spiegel]

Сообщение от Malipuska

В моем тексте к Ирине, безусловно, описаны только мои представления о ее чувствах. Я написала их с целью получить обратную связь, правильно ли я интерпретирую ее чувства, правильно ли я ее поняла.

Таня, не с целью Вас задеть , а лишь отразить , как зеркало. А как можно было понять из Вашего поста, что Вы хотели получить обратную связь, как бы Ирина догадалась об этом?

Не понимаю связи читать мысли и чувствовать чувства. Типа это из области фантастики?

Да, это фантастика, а не реальность.

Вы знаете, Людмила Николаевна, на днях я сделала для себя открытие. Я практически не воспитывалась собственной мамой. Получается, у меня нет модели поведения мама-ребенок?

У Вас есть модель родитель-ребенок , не так ли?

Своим детям я передаю опыт полученный от воспитания мною моим же отцом и немного бабушкой?

Вам лучше это знать, чем мне, согласны?

И как тогда: я могу нести роль мамы? Я запуталась. Поможете мне в этом разобраться?

Вы себя не чувствуете мамой?
Сформулируйте свой запрос на помощь.

Я опираюсь прежде всего на опыт отраженный в моей психике проведенным воспитанием моими родителями, но так как я им катастрофически не довольна, то на те изменения, которые прижились во мне.

Как эти изменения возникли?

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Елена, ну ты сказала ему о том, что тебе очень приятно? Как-то обозначила, что тебе нравится, когда он вот такой?
Ирина

Сообщение от Hosanna

Я обозначила, что заметила, что он другой. Более детальный разговор отложила на потом.

Я поблагодарила его за то, что он в четверг был "другой", более близкий, что был здесь, рядом, в реале, в семье. Я попыталась объяснить, как мне одиноко, когда он в играх по уши, и как я чувствую нашу семью балансирующей на одной ножке, которая вот-вот подломится. Я попыталась объяснить, как подростку, что кроме "хочу", есть и "надо", которые мы обязаны выполнять, даже если это нам не хочется - например, в отношении дочери.

Увы, разговоры - одна из моих слабых сторон, я все время как будто играю тяжелую шахматную партию (в шахматах тоже ноль).. Я не вижу честного прямого разговора, я вижу увертки, многоходовки, ловушки, намеки, обманки, подставы - может быть, они даже мне и мерещатся... А я так не умею Я умею говорить прямо, хоть мне иногда и трудно, и не выговариваются слова.. Я не умею играть, парировать, подводить к чему-то там...

В общем, муж сказал мне, что если делать не как "хочу", а как "надо", то в этом нет никакого смысла, потому как не приносит удовольствия - и ушел опять с головой в комп, буквально на следующий же день.

Было все нормально до воскресенья, когда я ходила с Юлькой на день открытых дверей в ее детском центре, где она ходит в танц.студию, - там Юлька должна была выступать. Вчетвером они протанцевали более сложный танец, чем весной, я снимала ее на видео и откровенно гордилась: она выучила этот танец всего за 10 занятий.

Я принесла это видео домой, захлебываясь от счастья, рассказывала о том, как мы с Юлькой были на уроке английского, как попали на прослушивание к преподавателю по вокалу, которая нашла у Юльки и слух и голос, и предложила мужу посмотреть Юлькино выступление. А он отказался - вернее, сказал, что попозже посмотрит. А в его устах "попозже" означает "отстань, не хочу, мне неинтересно" - он специально другое слово говорит, чтобы меня не расстраивать.

Вы знаете, меня как будто печной заслонкой огрели. Аж звон по телу прошел, как у Тани-Адви. Только не "дззыыыыынь", а "ббууумммм". Я почувствовала себя вместе с Юлькой отшвырнутой в один момент на много километров, чужой и ненужной. Да, я знаю, что "он меня любит и никогда не бросит" (скороговоркой, без смысла) - а чувствую и вижу совсем другое.. Я вижу, что я не нужна. Я, с моими чувствами, с моей гордостью, с моей радостью, с нашей замечательной дочерью - не нужна. Я нужна, чтоб сидела рядом в соседней комнате, чтоб возилась на кухне под Кноркаторов, чтоб сажала-поливала цветы, чтоб водила дочь в сад. Чтоб когда захотел - секс. И чтоб не отсвечивала. Не лезла, не делилась своими дурацкими эмоциями, не отвлекала от игр..

Я так не хочу. Я хочу жить. Чувствовать. Делиться этим. Когда я делюсь эмоциями - я даю им как бы право на существование. Я говорю: "Юлька классно танцевала" - мне отвечают: "Да, слушай, супер!" - и я с полным правом горжусь. Чувствую себя хорошей матерью, хорошей женой, правильным человеком - чувствую гордость, как все люди; мне ее подтвердили, значит, все хорошо. Если скажут "да ну, фигня" - я тоже знаю, что делать: я буду доказывать, рассказывать, скажу, что собеседник дурак, ибо ничего в танцах маленькой девочки не понимает.. Но игнор.. Это убивает меня. Я становлюсь неживой.

Я попробовала прочувствовать это состояние. Я сидела камнем, который даже плакать не мог. В голове по кругу одна мысль: "попозже - никогда - не нужна". Я вскочила, оделась и убежала в магазин за продуктами: мне надо что-то делать, чтобы жить. Муж обиделся: оказывается, он сам собирался в магазин идти. Схватил меня крепко в объятия, чтоб рассказать в очередной раз, что "он меня любит и никогда не бросит". Прикосновения жгли меня. Я вывернулась и ушла.

И уже на улице я разозлилась. Я была ужасно зла. Я злилась, ругалась шепотом почти матерно: я разрешила себе это чувствовать, эту злость.. Я чувствовала себя тем бронированным великаном из своего сна: "урррод, ща как вломлю!!!" А внутри меня кто-то очень горько плакал, так, что слезы текли из глаз самопроизвольно, да кривился рот. И в горле возникал пузырящийся комок, который все время надо было сглатывать.

Я искала в себе того искалеченного - полутрупа - и сама чувствовала себя им. Воскресшим, поверившим, доверившимся, снова начинающем жить - и опять обманутым и отшвырнутым.

До сегодняшнего дня я не могла с мужем разговаривать. Я физически не могу. Мне настолько плохо, что это на физическом уровне сковывает мне губы, язык, горло. Рот кривится, уезжает на сторону. Я чувствую себя преотвратно. Я чувствую, что когда я признаюсь в любви или рассказываю о каких-то своих чувствах - я унижаюсь, раскрываюсь, отдаю самое дорогое, что у меня есть, становлюсь очень уязвимой и беззащитной. И когда меня с этим отталкивают... мне очень плохо. Очень.

Елена.

PS и я очень боюсь.. С каждым разом меня "отшвыривает" все дальше и дальше... Я боюсь однажды совсем не вернуться Эмоционально не вернуться, понимаете? Больше не чувствовать любви, нужности, единства...

[osenj]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, поверну тему границ под другим углом.

Для меня Ваш пост не о том, говорить ли о своих чувствах ему, а о том, как происходит сепарация сына от Вас и Вас от него.
В прошлых поднимаемых темах про сына я замечала, что Вы будто не слышите его, не видите его реакцию. Так и в этот раз. Вы много додумываете за него. В ответ он защищается. Вы считаете, что нападает.
Мне кажется его реакция похожей на реакцию маленьких детей. Они кричат сильнее и громче, если их не понимают.
сын очерчивает границу все явственней и явственней. Как долго и громко ему нужно кричать, чтобы Вы его услышали?

У меня есть мысль, что в этом есть большая доля Вашего восприятия. Вы слышите в этом хамство. Он мог подразумевать другое.



Вы сами очень переживаете, когда сын настаивает на сепарации. И тогда я думаю, что Вы страшитесь сепарации. И вспоминаю про Ваш страх потерять сына в далеком прошлом.
Мне кажется, что работа с этим страхом, тревогой не закончена. И работать нужно именно с этим - со страхом отделения сына от Вас (или Вас от сына).

И сейчас я обратила внимание на Ваш ник. Он мне в свете мною сказанного показался очень говорящим.

Радмила Руслановна, а если родитель не принимает сепарацию ребенка, внутренне противится ей, то ребенок, будучи уже взрослым, вынужден отстаивать свои границы, словно подросток? То есть этот процесс сепарации затягивается порой на многие годы? Я просто винила себя часто, что в отношениях с мамой, да и со свекровью, подчас веду себя как подросток. А сейчас возникла мысль, что дело еще и в том, что мама упорно не принимает наше взросление. А не только в том, что в моем арсенале нет неподростковых способов очерчивания своих границ. Вопросы у меня ко всем - что бывает, когда родитель не желает принимать взросление детей. И какие есть "взрослые" способы объяснить родителю, что для меня-то сепарация уже произошла

П.С. написала и подумала, что перебила заявленную Еленой тему. Я готова отложить свой разговор. Просто, Лен, я в растерянности -что ответить тебе, я не знаю, мне горько и обидно за тебя. Могу только постоять рядом и поплакать.

Наталья

[shchalal]

Ирина, у меня в детстве были ситуации, когда мы куда-то ездили всей семьей и родители по пути останавливались по каким-то делам(тоже что-то типа книжек купить), а нас оставляли в машине сидеть. Ух, как это меня раздражало!
Это ужасно скучно сидеть в машине. А когда они возвращались я уже вся кипела внутри:"ну, наконец-то! Мы когда-нибудь доберемся до места?"
Может он тоже был "накручен" длительным ожиданием, поэтому так рассердился на появление этого журнала, тк вы задержались в том числе из-за этой покупки...

[Malipuska]

Сообщение от RadmilaPon

Как Вы к этому относитесь? К своему полу?
Как Вы ощущаете свой женский пол?

Я буду банальна. У моего пола есть отличительная особенность - рожать детей и вскармливать их. Вот и ощущаю себя репродуктивной системой общества. Ужас, что я несу

Цитата: Я в замешательстве. Зачем мне эта "женщина" нужна??

Радмила Руслановна, все в группе уже поняли, что по-вашему мнению "эта женщина" важна и нужна для самоопределения, самопознания (я так поняла?). Но лично я не могу понять, что мне может это дать, кроме того, что раз я - женский пол, значит надо спокойно относиться, когда мне говорят - женщина, а не передергиваться при этих словах.

Таня.

[Malipuska]

Сообщение от Spiegel

Таня, не с целью Вас задеть , а лишь отразить , как зеркало. А как можно было понять из Вашего поста, что Вы хотели получить обратную связь, как бы Ирина догадалась об этом?

Спасибо за тактичность. Ваш вопрос меня не задел.Вы правы, напрямую я не обращалась к Ирине с вопросом. Буду улучшать свои коммуникативные навыки

Да, это фантастика, а не реальность.

Для меня это тоже очевидно.

У Вас есть модель родитель-ребенок , не так ли?

Есть модель родитель (отец)-ребенок.

Вы себя не чувствуете мамой?

Я бы сказала по-другому. Я чувствую себя плохой мамой.

Сформулируйте свой запрос на помощь.

Мысли путаются. Мое беспокойство возникло на почве ощущения себя плохой мамой, я стала думать над этим, возникла картинка из детства, что я сама не получила опыт мать-ребенок.
Могу я быть мамой не зная что это? Или я сама пишу этот сценарий?Прошу прощения за корявость изложения. Тяжело. Плачу.

Как эти изменения возникли?

Путем работы над собой, на которые сподвиг старший сын (началось все с чтения раздела форума ДРО, рекомендованной литературы).

Таня.

[Malipuska]

Сообщение от osenj

А сейчас возникла мысль, что дело еще и в том, что мама упорно не принимает наше взросление. А не только в том, что в моем арсенале нет неподростковых способов очерчивания своих границ. Вопросы у меня ко всем - что бывает, когда родитель не желает принимать взросление детей. И какие есть "взрослые" способы объяснить родителю, что для меня-то сепарация уже произошла
Наталья

Наталья, я рада, что ты с нами, включилась в работу.
На основе твоего сообщения, мне кажется, я поняла в чем у меня затык в отношениях с бабушкой уже на протяжении лет 12-13. Бабушка воспитывала меня вместе с отцом до 10 моих лет. Потом мы с отцом уехали в город, в котором я живу сейчас. Бабушка переехала к нам на постоянное место жительство, когда мне было уже 17 лет. И у нас началась война.
Теперь до меня дошло, что она меня помнила маленькой девочкой, очень и очень любящей ее. Мы виделись с ней в период 10-17 лет, но она значит не воспринимала меня взрослеющей и меняющейся. Я отчаянно доказывала свою самостоятельность и взрослость, а она этого не понимала и не принимала, продолжая гнуть свою линию, как я называю "воспитывать меня".
Я, в свою очередь, тоже не понимала свои реакции. С ней (бабушкой) я была практически всегда на взводе, грубила, резко отвечала, ждала подвоха на каждом шагу, вот и была (да и есть) наготове в случае ее "нападения". Я как подросток. Ни как не могу доказать, что я вы-рос-ла. Уже полгода я практически не общаюсь с бабушкой, поскольку-постольку, потому что я жестко указала ей ее место, считая, что она не имеет ни какого права влезать в мою семью, когда у меня был скандал с мужем.

Спасибо, что выслушали То есть, Наталья, у меня до сих пор нет ресурсов,знания как эффективно, мирно показать родителям, что сепарация уже прошла и очень, о-очень давно.

Таня.

[Verusia]

Сообщение от kurochka

Ну и я подумала, что ему будет интересно почитать такой журнал, и купила его. Для меня это было проявлением заботы. В машине я сказала старшему, что я ему купила журнал, посмотри, может понравится? Ответ меня просто шокировал! Сын буквально "наехал" на меня, по другому не знаю как объяснить, но это было сказано очень грубо, с вызовом: "А я просил тебя что-то мне покупать?! Не нужен мне никакой журнал, я его читать не буду!"

Ирина, выделила то, на что обратила внимание.
Ты – подумала, что он обрадуется
Он – не обрадовался, даже наоборот.

А что задело тебя? Что было грубо? Слова, которые ты привела, не содержат грубости. Ни в отношении тебя, ни в отношении твоего поступка. В общем-то, я вижу даже «Я-сообщения», которые он тебе послал.
Интонация была не та? Вызов? Ну, с другой стороны, он имеет право на раздражение? Быть недовольным? Я считаю, да. У тебя есть право делать ему подарки, у него есть право им не радоваться (причину не хочу выяснять – это будет из области догадок, может то, а может так, а может…).

Я вот даже завидую твоему сыну Я маме так ответить не могла в свой подростковый возраст. Молча глотала – лишь бы было все спокойно.

Я вот до сих пор не могу привыкнуть к формулировкам «границы», мои границы, твои границы, его границы…. И когда слышу, сразу вспоминаются военные термины – отстоять, защитить…Умом вроде все понимаю. Но хочется по-другому сформулировать. Чтобы не было такой реакции – оборонительной.
Пробовала пофантазировать – получилось, что-то вроде – у каждого свой мир. И с ним надо считаться.
В голове возникает картинка – семья, что-то вроде сада (перед глазами оранжерея или зимний сад), в котором есть уголочек для каждого из семьи. И ребенок – он учится – насыпать землю в горшок, посадить семечко, следить – чтобы выросло…..И сначала – семечки даем ему мы, родители. А потом – они (детки) начинают выбирать эти семена сами, по своему разумению. И горшки, и куда их ставить….
Как бы это сейчас получше объяснить… Вот идеал – когда все «садики» в Саду ухожены, гармонируют друг с другом. Когда при необходимости – к тебе обратятся за помощью, чтобы какой-то цветок зацвел… И даже если что-то засохло, то дать право владельцу этого «садика» решать самому, что делать. Не бежать, забирать горшок, реанимировать…. А предложить, посоветовать – я проходил по саду, заметил, что цветок «нездоров», ты в курсе? Вот как-то так..

Вера.