Групповое пространство.

[Hosanna]

Сообщение от Advie

Елена, а я последние полддня хотела задать тебе именно этот вопрос Что не так-вроде бы понятно. А как бы ты хотела? Что составляет твое личное "хорошо", что дает ощущение "счастья" и "наполненности" жизни?

Попытка.
Ощущение моей нужности дает мне ощущение "наполненности жизни". Ощущение моей внутренней свободы и удовлетворение этой свободой дают мне ощущение "счастья".

Мы реально сидим с воскресенья в разных комнатах и перекинулись за это время только парой слов. Меня, видимо, крепко приложило, потому что я общаться вообще не хочу. Как отшибло, пардон за каламбур. И я чувствую, что он мне чужой. Сейчас мне не хочется к нему идти вообще, ни к столу, ни в постель. Я не хочу, чтобы он меня трогал, говорил со мной, смотрел на меня. Невыносимо.

Иногда на меня накидывается тоска по временам, когда мы были вместе. Мы гуляли летом по Васильевскому острову, и это было такое счастье.. Позавчера я ехала тем же маршрутом, которым мы тогда шли пешком, и с трудом удерживалась, чтобы не завыть во весь голос от этой тоски.

Я не чувствую никакой любви. Ни моей, ни его. Я чувствую, что мы чужие, и чем дальше, тем хуже. Мне страшно.

Что это за время такое? Что это за ощущения? Откуда они?? Я не хочу, чтобы это стало нашим будущим.

Я еще на работе своей вдруг стала резко не нужна.. В два места ходила на собеседование, одно мне не подошло, второе подошло по запросам, но не очень подошло по оплате. Отказалась от обоих. Но тут вызвали на прежнюю работу, выдали книгу. Атмосфера в офисе тоже настроение не повышает - все ползают как мухи осенние и унылостями обмениваются: кто какую работу где ищет, на какие курсы ходит и как дальше жить.

Елена.

[mariko1]

меня сегодня нет-у дочки день рождения )) а завтра до вечера буду на конференции, но я тут, читаю все

[RadmilaPon]

Ну что же - давайте отделять. Я немного не так вижу ситуацию, как ее сейчас описали Вы. То, что кончился период группы совершенно ни при чем. Не в том дело, что у меня не было возможности тут же написать ответ. Сама по себе фраза "Осознайте, пожалуйста, что происходит!" в отсутсвии моего понимания что же именно было сделано не так дала такой эффект. Что Вы были сердиты - я уловила. А вот за что - не поняла. И вместо объяснений - предложение "подумать самой". Мне думается, что я верно все увидела. И описала свою реакцию на Вашу фразу.
(Вот мне сейчас подумалось... может быть вводит в заблуждение моя манера писать? А как надо было тогда написать то же самое, но только чтобы было ясно, что я именно описываю свою реакцию? Что это не претензии, а описание?)

Вот на эти интеллектуализации я не буду отвечать. Я лучше с Вами про нижеследующее поговорю:

Сообщение от Bagira_

Было у меня предположение, что моё сообщение вызовет у Вас ответную реакцию. Я как бы немного догадывалась, что я... думаю как сказать... ну пусть будет так - напишу такое, что заденет.

Я видела некоторую провокативность в том, что я вообще написала первоначальный пост (писала, осознавая, что Вас это скорее всего заденет).

Багира, я правильно понимаю, что вы осознанно написали то сообщение? И понимали, что я примерно так отреагирую?

Почти поругались.

Судя по смайлу, Вы радостно это воспринимаете. Что значит для Вас такого рода контакт?

Радмила Руслановна, а вот сейчас я готова пойти в исследование вместе. Потому что сейчас мы говорим о вещах, которые мной хоть как-то воспринимаются.

Давайте. Куда идем и что исследуем?

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Это будет для меня очень горько... А означать будет, что я делала по отношению к сыну что-то не так, не то, что я не справилась, что я плохая мать. Хороших матерей дети любят.

Хм...
Хорошие матери не ошибаются, они делают то(что именно, не понятно) по отношению к детям, они со всем справляются. Они угадывают желания ребенка и лучше, чем ребенок, знают, что ему нужно.

Что еще?

С государством и жилищем понятно как раз. Нарушил границы государства - и война, нарушил границы жилища - отвечаешь по Закону.

В переложении на Ваши отношения с сыном, это как будет звучать?

Но я спрашивала в свете того, что родитель все равно несет ответственность за благополучие ребенка по крайней мере до 18 лет.

Что такое благополучие?
Родитель несет сам всю ответственность? (пишу и представляю "ответственность" в виде мешка. Взял родитель его и понес)

[RadmilaPon]

Сообщение от osenj

что бывает, когда родитель не желает принимать взросление детей.

Наталья, у Вас есть свой опыт, Вы можете описать его прямее. Что с Вами, когда Ваша мама не принимает Ваше взросление?

И какие есть "взрослые" способы объяснить родителю, что для меня-то сепарация уже произошла

Наверняка Вы не всегда реагируете как ребенок или подросток. Иногда ж получается отстаивать себя. Расскажите как.

[RadmilaPon]

Как Вы к этому относитесь? К своему полу?
Как Вы ощущаете свой женский пол?

В Ваших словах я не вижу ответа на свои вопросы.
Вы описываете представления. Ощущений и чувств не описываете. "Ужас" - не понятно к чему относится.

Радмила Руслановна, все в группе уже поняли, что по-вашему мнению "эта женщина" важна и нужна для самоопределения, самопознания (я так поняла?).

Я не уверена в этом. Откуда Вы обладаете таким знанием?

Но лично я не могу понять, что мне может это дать,

Ок.

значит надо спокойно относиться, когда мне говорят - женщина, а не передергиваться при этих словах.

Я такого не говорила.

[extreme]

Елена, очень близко то о чем ты пишешь. Я просто перестала приходить к мужу со своими радостями.

Полина

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Елена! Вот теперь мне хочется твоего мужа просто убить!

(Радмила Руслановна, вот опять оно, мое "убить", ситуации когда я не могу ею управлять). .... Я даже не злая, я просто в ярости. Читала пост и рычала даже.

Чем он Вас так задел?

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Елена, очень близко то о чем ты пишешь. Я просто перестала приходить к мужу со своими радостями.

Полина, Вы собрались "дружить" с Еленой против мужей?

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Меня больше всего пугает перспектива сидения по разным комнатам и загробного молчания.

Елена, Вы описываете занятие домочадцев своими делами как бойкот Вам, как наказание.
Вы описываете это как маленький ребенок, которого оставили одного в комнате.

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Как я устала долбиться головой в эту стенку,

Елена, Вы о какой стенке?

[RadmilaPon]

Сообщение от Verusia

Я только вчера поняла - что во мне нет обиды к близким....Вот уже долгое время.... Бывает злость, раздражение - но это так быстро решается, гораздо легче, чем обида.

Радмила Руслановна, может это я ее утопила? И так без нее хорошо и спокойно....

Вера, мне радостно читать, что обида уступила место активным злости и раздражению. У Вас появились силы разрешать ситуации, которые вызывают эти чувства!

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Хм...
Хорошие матери не ошибаются, они делают то(что именно, не понятно) по отношению к детям, они со всем справляются. Они угадывают желания ребенка и лучше, чем ребенок, знают, что ему нужно.

Что еще?

Еще у них преимущественно хорошее настроение, они доброжелательны и добры к своим детям, всегда придут на помощь, не лезут, когда они не нужны (и как-то чувствуют, когда нужны, а когда-нет), они любят своих детей и принимают их такими, какие они есть. Вот как-то так. Да, я знаю, что невозможно быть все время такой, получится что-то роботоподобное.
Радмила Руслановна, я умом понимаю, что я -хорошая мать, но я тоже человек, и я бываю разной. И вот сейчас подумала о том, что я-то могу считать себя хорошей матерью, а вот мой ребенок может иметь обо мне другое мнение. Ловлю себя на мысли, что вот наши мамы тоже делали для нас, что могли, а сколько недовольства от разных участниц в адрес своих мам было выражено. А мне бы хотелось, очень хотелось быть хорошей мамой именно для моего ребенка.

С государством и жилищем понятно как раз. Нарушил границы государства - и война, нарушил границы жилища - отвечаешь по Закону.

В переложении на Ваши отношения с сыном, это как будет звучать?
Ну очевидно, что он на мое вторжение в его границы отвечает агрессией в мой адрес.

Что такое благополучие?
Родитель несет сам всю ответственность? (пишу и представляю "ответственность" в виде мешка. Взял родитель его и понес)

Благополучие - это такое состояние, когда ребенок здоров (по определению ВОЗ), сыт, одет-обут, любим, счастлив, когда ему в семье комфортно.Это первое, что пришло на ум.

Родитель большую часть этой ответственности несет, я думаю, сам, разделяя ее с другим родителем. Не все зависит от родителя, конечно, кое-что и от ребенка(например, захочет ли он быть счастливым). Но вот здоровье ребенка, социальное обеспечение, любовь, комфорт - это очень зависит от родителя, на мой взгляд.

Ну а насчет мешка... Мешок - это что-то тяжелое в моем представлении, то, что приходится нести, выбиваясь из сил. Я бы по-другому сказала. Все-таки у родителя (взрослого человека) больше жизненного опыта и знаний в житейских ситуациях, чем у ребенка. Взрослый может выстроить причинно-следственные связи, а ребенок - не всегда. И это и есть ответственность - опираясь на свой опыт и знания, создать ребенку условия для того, чтобы он рос и развивался.

А ребенок может быть не согласен с этими условиями. Возникает конфликт. Стоп! И если я понимаю, что - это моя зона ответственности, то я настаиваю на своем, так? Но ведь я нарушаю все равно границы ребенка? Как же это нарушение урегулировать?
Ирина

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Чем он Вас так задел?

Радмила Руслановна, даже не знаю чем точно. Равнодушием своим что ли. Нулевым участием в жизни семьи. Тазик с бельем для "главы семьи" даже на +1 не тянет. Полное отсутствие заботы. А уж игнорирование успехов дочери - это для меня вообще непостижимо. Все приборы на нуле. Одним словом, я бы не смогла с таким человеком жить.

Ирина

[Hosanna]

Сообщение от extreme

Елена, очень близко то о чем ты пишешь. Я просто перестала приходить к мужу со своими радостями.

А как же так жить, Полина? Нет общего эмоционального - по-моему, это нездорово как-то.. Для меня так, я хочу сказать.
В чем тогда различие семьи и времяпровождения с чужими людьми?

Сообщение от RadmilaPon

Елена, Вы описываете занятие домочадцев своими делами как бойкот Вам, как наказание.
Вы описываете это как маленький ребенок, которого оставили одного в комнате.

Радмила Руслановна, я не знаю, что вам ответить на это. Ну я подозревала, что это не взрослая моя часть действует. Но мне от этого знания ни тепло ни холодно. Я не знаю, что с этим делать. Заставить себя чувствовать по другому я не могу - как ни странно, никакой кнопки у меня тоже нет.

Я еще думаю, что мое "я должна была остаться одна и подумать", после которого я ушла на улицу и далее в магазин, - это идет из родительского "постой в углу и подумай о своем поведении" или "посиди в туалете и подумай.." Опять же, я не знаю, что делать с этой информацией.

Да, мне это не нравится. Да, я не хочу так больше. Но как избавиться от этого проклятого сценария??? Я не знаю. Я не понимаю, как с ним работать. Я ведь проигрываю его снова и снова. Зачем? Когда я в нем, я не могу ни думать, ни действовать. Не получается! Я иду как по проторенной дорожке. Мне противно, тяжело и страшно, но я упорно туда иду.

Сообщение от RadmilaPon

Елена, Вы о какой стенке?

О той, на которую я натыкаюсь все время. Когда проработаю что-то, чуть-чуть вздохну, решу, что теперь-то, наконец, легче будет.. А спустя какое-то время опять что-нибудь да вылезет. То ли новая проблема, то ли та же самая, только с другого ракурса. И я опять радостно по тому же пути БАМЦ об нее башкой. Устала я от этого.

Сообщение от Airmama

игнорирование успехов дочери - это для меня вообще непостижимо.

Меня тоже это очень задело. Ладно я - я уже поняла, что моя жизнь - она моя, и никому кроме меня не интересна. Но дочь-то.. Она-то при чем?
За что ее-то отодвигать?

Елена.