Групповое пространство.

[DIAMOND_83]

Про смерть:
о Боге вообще и о загробной жизни в частности я, естественно, сыну не говорю, т.к. не религиозна, и не хотела бы, чтоб другие вели с ним подобные разговоры, особенно в мое отсутствие (к слову, недавно на работе вступила в совершенно ненужный спор о необходимости религиозных предметов в светских садах и школах, и меня просто до белого каления довела упертость и предвзятость оппонентки - мне просто страшно стало, что мой ребенок может столкнуться с подобным фанатизмом). Говорить, что каждый рождается, чтоб чего-то достичь тоже бы поостереглась, т.к. ребенок может составить ложное представление, что он с момента рождения уже что-то кому-то должен.
Когда спрашивал, умру ли я, сказала, что да, но всегда буду любить его, даже если уже не буду рядом. Но у нас так остро этот вопрос не стоял, почему-то.

Лана.

[Spiegel]

Сообщение от Maryusya

Да, смогла. Кричала, топала ногами, делала страшное лицо, била тарелки. Хорошо, что моих дома не было. Покричала от души.
Сама злость была липкий болотистый кусок грязи. Но стоило покричать и признаться себе в своей злости, разлетелся как салют.

Маша, как хорошо, что Вы учитесь проявлять злость, учитесь всей семьей ( я прочитала Ваш пост в эту сессию).

Людмила Николаевна, мама меня научила. Это ее стиль. Если мои действия, чувства не совпадали с ее представлениями или желаниями звучало: «не нужна мне такая дочь. Лучше бы ты умерла, я бы переплакала один раз и была бы счастлива. Если ты так себя ведешь, то я сейчас брошусь под машину, а тебе с этим жить. Я хочу, чтобы все знали, что это я из-за тебя себя жизни лишила». Воспоминаний ….. хоть отбавляй. От ранних, до недавних.

Можно проработать ранние научения, как Вы это делали в "Заплыве".

Людмила Николаевна, не приветствовалось у нас в семье открыто выражать свои чувства. Но …. всяко бывало. Но, если уже прорывались чувства и эмоции, то выплескивалось все. И уже было не до контроля. А контроль был необходим. Уж очень мама была чувствительна к образу, который она придумала, к тому, что скажут люди.

Я так вижу, что Вы можете контролировать свои чувства, у Вас уже это получается.

Я не хочу такую защиту. Но как от нее избавиться я не знаю. Тем более, это подтвержает, что за мой дракончик боится выражения/принятия негативных чувств.

Нужно проработать ранние воспоминания, изменить выводы-обещания маленькой Маши, научить ее другим способам выражения чувств. Тогда защита сама отпадет.

Людмила Николаевна, не все так однозначно. Еда - способ мамы проявлять свою любовь, свое одобрение поступкам, чувствам. Особенно при зрителях. И еще – это способ позиционировать себя хорошей матерью. В нашей семье так всегда было. «Вот я тебе …. Приготовила, видишь, какая у тебя хорошая мама. Как она тебя любит» или «Посмотрите, как я ее люблю. Вот ….. что достала.» или «Ты сделай что-то, а я тебе твои любимые баклажаны сделаю». Под эту музыку прошло мое детство.

Во время еды Вы получали любящую и принимающую маму.
Когда сейчас Вы чувствуете потребность "заесть" , попробуйте спросить своего внутреннего ребенка не нуждается ли он в поддержке, любви, разрешении чувствовать эти чувства, проявлять их.

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Что-то ведущих в эту сессию не видно.

Мы сидим и слушаем на своих стульях. Мы видим, что группа стала оправдывать свое название, она стала "родительской". Сейчас взрослые люди обсуждают взрослые проблемы.
Согласны?

[shchalal]

Марико

Света, по-моему про бомжей и про самоубийство очень даже сюда... ну по крайней мере мне интересно,

Я думаю, что у бомжей и алкоголиков-наркоманов все точно так же, как у других людей: человек может быть болен, может быть он попал в беду и пытается выбраться из тяжелой ситуации(хотя это в таком положении крайне тяжело- и тут получается, что призвание, подвиг- это не победа , а борьба сама по себе).
А другим людям такое положение просто выгодно по различным причинам( да, есть и бомжи, которых их положение полне устраивает).
То, что человек приходит в этот мир с какой-то целью, вовсе не означает, что он так сразу спешит что-то сделать. Каждый совершенно свободен в своем выборе. Есть такая грубая поговорка, но очень правильная, по-моему: "можно жизнь прожить, а можно про...."(прошу прощения, если что, я удалю эту часть..)
Получается, какой-то слишком объемный вопрос и даже не знаю, что конкретно написать Если интересно, давай по конкретнее)
Вера:

Для того, чтобы говорить с детьми о Боге, нужно быть самому уверенному в том, что говоришь.

Ну да, зачем рассказывать ребенку, если сам в это не веришь.. Вранье получается

Я не допускаю такую возможность, но мне все же интересен твой взгляд и мысли

Вера, это тоже для меня вопрос не на два предложения.. Если вообще..
Я один раз была на грани попытки самоубийства. Я не видела выхода из той ситуации.. Сажала детей в машину и каталась на огромной скорости по автотрассе, чувствуя возможность в любой момент вывернуть руль и улететь в море или врезаться в горы.
Это было самым ужасным временем моей жизни. Мне очень стыдно за то, что я тогда делала.
И я очень благодарна тем людям, которые меня вытащили из того состояния.


Таня:

Эх, если бы я не знала, что наличие моего головного мозга и всех связей в нем отвечают за мою способность думать, размышлять, фантазировать и т.д., то я бы поверила..

один из консультантов этого форума(Melnichenko) написала как-то, что знание подобно сфере. Когда ты знаешь мало, то находишься в центре и вокруг все уже давно известно, поэтому кажется, что известно все. Но чем больше ты узнаешь, чем ближе соприкасаешься с поверхностью сферы, тем лучше понимаешь, как много еще неизведанного

[Hosanna]

Сообщение от DIAMOND_83

Елена, мне показалась, что я вызвала у тебя раздражение своими словами.

Не, это не раздражение. Это скорее вздох, мол, я и сама это все отлично понимаю, но вот почему-то выходит все по-другому.

Может я и правда черствый и эгоистичный человек, ставящий свои интересы превыше всех остальных.

А может, именно так и надо?
Со своей стороны могу сказать, что я гораздо меньше думаю уже об их чувствах и гораздо больше о своих. Но до конца отгородиться от них все-таки не могу.

А она правда волнуется за твоего мужа? У них настолько близкие отношения, чтоб переживать, не замерзнет ли и не потеряется взрослый мужчина?

У них вообще нет отношений, но как ты правильно сказала, здесь на первый план выходит ощущение "одна семья": нечто вроде "муж моей дочери, значит, это моя семья и я должна за него беспокоиться" - так я это вижу с маминых слов.

Причем да, у мамы тоже абсолютно четко прослеживаются два полюса: или она говорит: "Да наплевать мне ваще, делайте что хотите", или уж влезает во все вопросы по полной. И я не ощущаю "золотой середины", на которой маму можно держать, и мама ее не знает. Вот мы то ссоримся, то миримся.. довольно это все-таки тяжело

Я понимаю, что тебе ее жалко, но ты же там писала, что уже боишься ей звонить в следующий раз? Тебе себя не жалко?

Мне ее жалко больше. Я молодая и здоровая, а бабушка старая, больная и одинокая (дедушка умер два года назад). Ей всего и развлечения-то - узнать, кто как из родственников живет и советов кучу надавать.

А насчет манеры общения: вот и выражает человек свои эмоции, как считает нужным (к теме нашего разговора - то, о чем мы говорим о детях), только это уже недопустимо. Почему вы все "ведетесь" на этот тон?

Хороший вопрос, на самом деле. Какие-то крючки цепляет, видимо...

"Мама, куда и когда вы привезете дочку - муж подъедет"

Там из-за большого количества условий нельзя было договориться однозначно: во сколько они из дома выедут, сколько ехать будут, по какой дороге поедут, куда папе удобнее будет подъезжать и т.д. Все это зачастую и решается в последний момент, не заранее.

Но там все хорошо закончилось, все договорились и встретились, и они еще даже к маминому брату в гости съездили - Юлька его очень любит.

Сообщение от Spiegel

Из Вашего поста мне "видится", что муж Ваше тело слышит лучше, чем Вы.

Не очень понятно, Людмила Николаевна: Лучше, чем:
Чем я - свое тело?
Чем я - его тело?
Чем я - вообще "слышу"?

Лена, Вы все в той же точке находитесь?

Телесно - да. Эмоционально - есть сдвиг. Я себя чувствую сейчас любимой и нужной. От этого у меня повышается желание близости, и есть желание "отвечать" на предложения мужа и даже самой что-то предлагать

В начале года, как известно, мы Юлию отправили к бабушке в гости, и я почти сразу обнаружила, что изменился характер наших с мужем взаимоотношений. Он стал ближе ко мне - я так ощущала. Не было этого всегдашнего чувства, что он куда-то "срулил" из ситуации. Как это описать... Я чувствую, что он включен в общение, заинтересован в нем.
Это очень похоже на то, что говорила Таня-Адви: "Жить вместе с человеком, а не рядом с ним". Вот это и было - "вместе".

И знаете, когда вернулась Юлия, он остался "рядом", держится еще, но я вижу, что потихонечку начинает "уходить".

Я еще подумала вот о чем: ни у мужа, ни у меня не было опыта общения в семье втроем. Он общался с отцом, мама была отстранена; я общалась с мамой, был отстранен отец. В нашей семье мы невольно отстраняем Юлию - без нее мы отлично взаимодействуем. С ней - не получается. Если мы садимся играть втроем, обязательно кто-нибудь срулит в сторону.

Но меня, кажется, немножко в сторону увело.

Елена.

[Malipuska]

Багира, спасибо за твое внимание к моей теме. Я заметила, что не получила отзыва только от тебя, но после объяснения почему ты не участвовала в эту сессию, я даже и не надеялась услышать твое мнение.

Сообщение от Bagira_

Мне кажется, что это очень важно - то, что ты именно так воспринимаешь поведение сына. Что он сильнее тебя и проделывает с тобой всё, что ты написала. И что не ты отвечаешь за свои эмоции и чувства, а он.

Багира, я вынуждена с тобой согласиться. Я даже не смотрела на ситуацию с этой точки зрения. К сожалению, это правда.

Мне сложно сформулировать... Такое впечатление, что и тут ты отдала себя во власть ребенку. Что дала ему право распоряжаться твоим наказанием что ли... Что если что - он может сделать так, что маму накажут. Ощущение нарушения иерархии, что власть - у тебя, а не у него.

Ну почему же? Я не совсем согласна. Попытаюсь прояснить. Ребенок имеет те же права, что и любой другой человек. То есть со стороны закона он тоже защищен, и я ему это пыталась донести. Например, он пристегивается всегда в машине, потому что знает, что его могут оштрафовать (я говорю именно его, а не меня). И он не задает вопросы типа того, что полиция может ведь и не остановить мою машину. Понимаешь?
То есть говоря ему о том, что и меня могут наказать (оговорка - конечно, за шлепки не могут), я хочу ему сказать, что мы все равны перед законом. Его ни кто не имеет права бить. Здесь моя позиция пересекается с ювенальной юстицией, против которой наше общество глубоко противиться.

Таня, а ты поняла каким образом создавать естественные последствия поведения? Я почему спрашиваю. У меня похожие сложности - с созданием этих самых последствий.

Я тоже поняла на уровне теории, с практикой сложнее. Зерно в том, чтобы предоставить выбор ребенку совершить то или то, и за каждое "то" будет определенная ответственность лежать на нем. Примерно так.

Мне тоже знакомы похожие мысли и ощущения. У меня периодически всплывает такое - заберите мою дочь у меня, ну хоть кто-нибудь. Ей в любой другой семье будет всяко лучше, чем со мной. Заберите, пока не поздно, пока я окончательно все не испортила.

Я - честно - думала, что я одна из немногих размышляющих так.

[Advie]

Сообщение от extreme

А как-то иначе выплеснуть, прожить эту "тяжесть" ты можешь? Полежать только выходные, например. Или вечер? Или уже не актуально?

Полина

Полина, пока не знаю еще как,сама думаю над этим.

Я надеюсь, что муж вскоре найдет постоянное место жительства, и дети смогут у него бывать весь день, может и с ночевкой иногда на выходных. Когда он забрал их на Рождество с ночевкой, мне было так непривычно, но при этом очень неплохо самой. Я давно не была одна.
А так в субботу у нас кружки с 12 до 16, утро с детьми, вечер тоже выходит. А в воскресенье у меня 5часов работы в тройках(одна из форм моего обучения), а потом уже хозяйственные дела вместе с детьми. Мне очень важно закончить обучение, а оно сейчас насыщенное достаточно, потому его не бросаю.

А вообще разрыв отношений-это тяжело. По крайней мере для меня. Любые мелочи замечаются,и сильнее на них реагируешь. Включила фотик,чтобы переписать фотки за январь, а там сохранены еще с осени, где мы обнимаемся. Заходишь в соц.сети, а там его статусы,обновления и т.д. Нахожу дома какие-нибудь его документы, вещи. Вижу,когда детей забирает-привозит. И на все это не могу не реагировать. Но самое сложное - это мечты. Они 9лет были связаны так или иначе с мужем, и очень сложно их перекраивать, а иногда и просто отправлять в мусорку за ненадобностью. Да вот даже имена детей. Мы фантазировали про еще детей, какие имена могли бы дать, а теперь не понятно, будут ли у меня еще дети, и если будут, то уд точно не от мужа, бывшего мужа.

Ай, устаю от этих своих провалов в грусть и печаль, быстрей бы все нормализовалось.

[mariko1]

Все, наконец то нашла!! Полина, я просто слишком поздно прочла, уже после закрытия. Уже и не помню, то ли долго думала перед ответом, то ли ребенка ушла укладывать, потому и не попрощалась даже перед новым годом! Но твое сообщение было очень ценным для меня! Мне не нужна была конкретная поддержка, но уже то что ты мне написала и протянула руку мне помогло! мне стало приятно что кто-то обо мне позаботился. у нас в странах разница 2 часа, и группа закрывается когда у меня 10.00 (ну или 10.30, если ее закрывают с опозданием). Я уже увидела что ты написала и спросила тут ли я .

[DIAMOND_83]

Елена, но дочь так или иначе вырастет и уйдет от вас. И что тогда вы будете делать с мужем, привыкнув годами общаться втроем? Я считаю, что просто необходимо сохранять именно вот это общение вдвоем с мужем. Может я и не права, но я считаю, что ребенок не может быть в семье в положении, равном со взрослыми.
У нас с мужем своя жизнь, хорошая, плохая, не столь важно, свои, взрослые проблемы и радости, я не могу представить, что шестилетний сын может участвовать во всех событиях нашей семьи.

Лана.

[shchalal]

Марико, у меня ассоциации с беременными женщинами: хрустальная ваза. Мне даже дышать рядом страшно, не то что говорить. Все время боюсь что-то не то ляпнуть..
Это мои заморочки. Но мне тяжело давать тебе отклики. Вместо этого хочется чайку предложить, одеялком прикрыть, погладить по голове и т.д.
Тебе оно и не нужно , наверное , вовсе. Но у меня такие жуткие воспоминания-ощущения о беременностях, что я теперь всех жалею..
Так хотелось тепла, ласки, чтоб пожалели.. БРРРРР..

[Hosanna]

Сообщение от DIAMOND_83

Я считаю, что просто необходимо сохранять именно вот это общение вдвоем с мужем.

Так и я об этом же. Вот как его сохранить, если муж "уходит" из общения?

Елена.

[Malipuska]

Сообщение от Spiegel

Мы сидим и слушаем на своих стульях. Мы видим, что группа стала оправдывать свое название, она стала "родительской". Сейчас взрослые люди обсуждают взрослые проблемы.
Согласны?

Людмила Николаевна, я видела стулья ведущих пустующими. Я даже не надеялась, что Вы включитесь в разговор в этот раз.
По поводу "взрослых проблем" - мне это не очень понятно. А до сегодняшего дня проблемы какого характера были?

[Advie]

Сообщение от Hosanna

Так и я об этом же. Вот как его сохранить, если муж "уходит" из общения?

Елена.

Ага, мне тоже интересно как. У нас вообще получилась ситуация, что мужу всегда хотелось кого-то еще позвать, чтобы была компания, вдвоем ему всегда было неинтересно, чем больше народа-тем лучше.
Вот только когда я ему в сексе предложила позвать третьего-он категорично отказался, тут уже только общение вдвоем для него.

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Мы сидим и слушаем на своих стульях. Мы видим, что группа стала оправдывать свое название, она стала "родительской". Сейчас взрослые люди обсуждают взрослые проблемы.
Согласны?

Да, согласна.

Но хотелось бы получать от вас какой-то знак что вы тут, рядом. А не вышли из комнаты. (Я себе напомнила взрослеющего ребенка, который проявляет самостоятельность, но проверяет рядом ли родители, в шаговой доступности и можно ли к ним в случае чего быстро добежать. : ).

Полина

[mariko1]

Света, я мало кого знала кто бы даже хотел бороться, или был не рад своей зависимости. просто жил человек в свое удовольствие, за счет других, потом умирал. хотя, конечно я только со стороны вижу.