Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, когда Вы обеспокоены, и кончилось терпение, или раздражены другим, то Вы не становитесь в это время на один "ранг" с ребенком. Вы все еще взрослый и родитель.
Ситуации, в которых Вы более уязвимы, не связаны с ситуацией отношений с Вашим ребенком. У Вас будто перемешиваются эти две ситуации. Может быть, Вы хотите показать, кто главный там, в том месте, где Вы были ослаблены?

Думала я думала над этим, вот что надумала.
Тут бывают варианты: иногда, да, я хочу показать кто главный там, в том другом месте, где я была ослаблена, но там я это сделать не могу по каким-то причинам.
А иногда, когда я раздражена и обеспокоена чем-то другим, я автоматически жду от ребенка (старщего), что он проявит понимание, т.е. выдаст мне реакцию взрослого человека. Т.е. я его ставлю практически на равную позицию с собой. Вот как, оказываеься. Вот и получается, что я сама нас уравниваю в статусе. А когда он не проявляет того понимания и сочувствия, которого я от него жду(как от взрослого), я начинаю уже сердиться и раздражаться на него. Так, вроде понятно, а вот как это можно изменить?
Ирина

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Тоже - после вопроса Багиры - интересно стало, а откуда вдруг у человека появляется знание о том, что он главный, взрослый? В какой момент жизни? Ведь это знание не появляется за один момент, вроде как "все, я теперь взрослый, буду сам решать все и за всех"?

Это наверняка завершение какого-то возрастного этапа - какого?

Елена.

Я думаю, что тут дело даже не в возрасте. Эта тема перекликается для меня с заданием, которое мы делали осенью на тему: кто что вкладывает в семейные отношения. Лично я поняла, что я взрослая, когда стала заботиться сама о себе да еще и о родителях, стала решать большинство вопросов, касающихся себя и семьи. С детьми и того проще: я (и муж) обеспечиваем их благополучную жизнь, отвечаем за безопасность семьи, решаем все возникшие проблемы и вопросы.Я это знаю и дети это знают тоже. И вот эта готовность и желание взять и нести такую ответственность, на мой взгляд, не зависит от возраста, кто-то может и в 16 лет, а кто-то и в 40 не может и не хочет.
Ирина

[extreme]

Радмила Руслановна, задание на неделе поделаю.

Сосредоточьтесь на ощущениях в голове. Расскажите, какие они.

Ощущение наполненности и упругости. И небольшая сжатость вокруг, как будто обручем.

Полина, скажите: я НЕ ХОЧУ себя тормошить.
И напишите, как отзывается.

Вздох облегчения. И сразу возникает вопросы о том, имею ли я право быть в таком состоянии долго. Это ведь сказывается на близких.

Это позже, после ответа на предыдущие два отрезка.

Ок.

Полина

[kurochka]

Сообщение от extreme

Есть хорошая книга "как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили"

Полина

Сообщение от Hosanna

Я про нее уже писала где-то. Авторы Адель Фабер, Элейн Мазлиш. ?
Елена.

Девочки, большое спасибо за наводку на книгу! Начала читать, мне нравится. А сегодня даже внедрила в жизнь кое-что Написала старшему записку : "Дорогой Андрей! Пожалуйста, помой мой лоток в коридоре. Спасибо. Твой любимый котэ", и повесила в коридоре на видном месте, а сама собираюсь на работу. Слышу вода шумит, выглядываю - записки нет, а сын уже моет лоток и глаза такие хитрые-хитрые. И никаких скандалов и повторений 100 раз, красота! Я, конечно, понимаю, что не всегда это будет работать, но все равно мне нравится.

И еще понравилось то, что автор делает упор на то, что наказания не работают, а лишь озлобляют.
Ирина

[RadmilaPon]

Я - ленивая. Но мне нравится и хочется быть ленивой.
Но с другой стороны, есть ощущение, что трачу время попусту, когда есть возможность сделать что-то полезное.

Каждая минута должна быть прожита с пользой. Иначе Вы ругаете себя как мама?

Вчера, пока одевались, самая активная целовальщица опять подошла к дочке. Я в этот момент доставала куртку из сушилки, была в нескольких шагах от них.
Девочка попыталась взять мою за лицо, при этом поцарапала под глазом до крови, дочка захныкала. Хотя намеренной агрессии в действиях совершенно нет, скорее наоборот - нежные чувства.

Когда есть возможность, вмешивайтесь раньше. Останавливайте уже когда девочка тянется, но еще не коснулась. Или стремительно приближается, и Вы видите зачем.

Я подошла и дочкиной рукой отвела в сторону руки той девочки, и сказала ей:
- Ане не нравится, что ты ее трогаешь. Я тебя прошу больше Аню не трогать.
А дочке сказала, чтобы она не боялась и сама просила ее не трогать.

Своей рукой останавливайте девочку. Запрещайте так обращаться со своим ребенком. Объясните почему. Ты слишком сильно берешь ее и целуешь. Ане больно и страшно. Нельзя делать другому человеку больно. Я запрещаю тебе так обнимать и целовать Аню. И буду каждый раз тебе это говорить.(тон соответствующий)
Лучше возьми ее за руку. Я тебе покажу как. (Показываете на девочке.) Словами скажи, как она тебе нравится.

Реакция девочки: посмотрела на меня абсолютно непонимающим взглядом.
Реакция бабушки девочки: нулевая. Сделала вид, что не заметила ситуацию.
Реакция дочки: расплакалась уже по настоящему, очень горько.

Бабушка отреагирует, когда Вы приблизитесь к ее границе. Пока молчит, делайте все, чтобы быть защитой дочке.

Что касается равного противника. Я думаю, что в глазах дочки этот противник не является равным. Во-первых, как правило, атаку совершают две девочки одновременно. Во-вторых, обе они крупнее дочки - по росту и по весу. Собственно, поэтому они и решили проявлять свою "любовь и заботу". В их глазах Аня - маленькая, младшая. Хотя на деле она старше вот этой главной целовальщицы на полгода. А в Аниных глазах они, наверное, выглядят более старшими и сильными.

Значит, Аня может толкнуть их. В этом не будет лишней агрессии.

Но вчера же другой момент порадовал. Когда выходили из сада, вместе с нами выходили несколько деток из старших групп. Они начали с дочкой заигрывать, она очень легко пошла на контакт, на улице побежала за ними, смеялась. Т.е. я увидела то поведение, которое было весной-летом, до начала посещения сада.

Заигрывать - не то же самое, что атаковать своей любовью. Реакция Ани соответствующая - ей нравится общаться, интересно.

Сообщение от Airmama

Мне почему-то сложно это сделать. Не знаю почему.

Опишите свои чувства, которые возникают при понимании сложности просьбы.
Помещу начало поста в конец. Обратите внимание на то, как Вам сложно просить прямо, и как Аня выражает свою "просьбу".

Дополнение:
Подумала и дописываю. Может быть даже не как Аня выражает свою просьбу, а как Вы учите ее говорить о том, что ей хочется и нужно.
вот это:"- Ане не нравится, что ты ее трогаешь. Я тебя прошу больше Аню не трогать.
А дочке сказала, чтобы она не боялась и сама просила ее не трогать."

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Дополняю ответ.
Я себя в этом никак не ощущаю, как будто перестаю себя ощущать. Да и "правды" эти как будто исчезают. Дезориентация. Я вижу множество возможных вариантов ("правд"), и у меня нет к ним моего личного отношения, все равновозможны.
Получается, что вот это - и есть ключевой момент?... Мне нужно, чтобы признали мою правоту?... Полной уверенности нет, но похоже.

Багира, похоже на то, что если Света (в данном случае) не с Вами, то против Вас.
Или Ваши взгляды разделяются, тогда Вы и другой в одном вместе в "одном лагере", или если взгляд отличен от Вашего, тогда Вас (или другого) нет. Он (или Вы) в "другом лагере", а это вне поля зрения, в пустоте.

[RadmilaPon]

Так, вроде понятно, а вот как это можно изменить?

Сообщение от kurochka

Думала я думала над этим, вот что надумала.
Тут бывают варианты: иногда, да, я хочу показать кто главный там, в том другом месте, где я была ослаблена, но там я это сделать не могу по каким-то причинам.

Варианты:
1. если есть возможность, то набраться смелости, и нести по адресу.
2. если нет никакой возможности и смелости, то не нести к ребенку. Останавливаться и понимать, что те Ваши чувства не относятся к ребенку.

А иногда, когда я раздражена и обеспокоена чем-то другим, я автоматически жду от ребенка (старщего), что он проявит понимание, т.е. выдаст мне реакцию взрослого человека. Т.е. я его ставлю практически на равную позицию с собой. Вот как, оказываеься. Вот и получается, что я сама нас уравниваю в статусе. А когда он не проявляет того понимания и сочувствия, которого я от него жду(как от взрослого), я начинаю уже сердиться и раздражаться на него.

Когда ловите себя на сработанном автоматизме, останавливаетесь. И спрашиваете себя: что я делаю?
Возможный ответ: это мой РЕБЕНОК. Я его мама. Он не умеет как взрослый. Я жду от него невозможного. Это МОИ ожидания. Это Я нарушаю иерархию.
Таким образом возвращаете себе ответственность за свои действия и чувства.

Все просто

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Ощущение наполненности и упругости. И небольшая сжатость вокруг, как будто обручем.

Полина, как Вы относитесь к сжатости обручем?

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, как Вы относитесь к сжатости обручем?

Нормально, принимаю как данность.

Полина

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Каждая минута должна быть прожита с пользой. Иначе Вы ругаете себя как мама?

Да, именно. Я вообще много себя ругаю мамиными словами и как раз за то, за что она бы меня ругала - за неохоту вставать утром, долгие утренние сборы.
Удивительно, но когда я ходила покупать себе одежду для работы, я даже поймала себя на том, что мысленно прикидываю, как бы мама прокомментировала ту или иную вещь.

Когда есть возможность, вмешивайтесь раньше. Останавливайте уже когда девочка тянется, но еще не коснулась. Или стремительно приближается, и Вы видите зачем.

Конечно, я бы вмешалась раньше, но в данной ситуации повернулась спиной и не успела.

Своей рукой останавливайте девочку.

Я умышленно останавливала Аниной рукой, чтобы показать ей, что она сама может остановить нежелательное действие.

Запрещайте так обращаться со своим ребенком. Объясните почему. Ты слишком сильно берешь ее и целуешь. Ане больно и страшно. Нельзя делать другому человеку больно. Я запрещаю тебе так обнимать и целовать Аню. И буду каждый раз тебе это говорить.(тон соответствующий)

Наверное, при этом бабушка бы уже отреагировала. По крайней мере, я бы в этом тексте отреагировала бы на слова "Я запрещаю". Тут, конечно, защита границ моего ребенка, но уже с заходом на чужую территорию..

Бабушка отреагирует, когда Вы приблизитесь к ее границе. Пока молчит, делайте все, чтобы быть защитой дочке.

Это перетечет в разбор полетов с бабушкой. В принципе, меня это не пугает. Но хочется его провести мирно, без конфликтов.

Лучше возьми ее за руку. Я тебе покажу как. (Показываете на девочке.) Словами скажи, как она тебе нравится.

За руку тоже не годится. Даже предлагать пока не буду.. Только словами.

Значит, Аня может толкнуть их. В этом не будет лишней агрессии.

Толкнуть или ударить она пока только меня может.

Заигрывать - не то же самое, что атаковать своей любовью. Реакция Ани соответствующая - ей нравится общаться, интересно.

Да, но этой реакции я тааак давно уже не наблюдала! С сентября. Тем более, с незнакомыми детьми. А в группе она по-прежнему держится особняком.

Опишите свои чувства, которые возникают при понимании сложности просьбы.
Помещу начало поста в конец. Обратите внимание на то, как Вам сложно просить прямо, и как Аня выражает свою "просьбу".

Да, сходство несомненное.
Мои мысли и чувства - раз никто ничего не пишет, значит тема не интересна. Просить = навязываться. Мне неудобно, неуютно. Это нужно только мне. Другим не нужно.

Ирина

[extreme]

Ирина, я с интересом читаю, но, честно говоря, не очень понимаю на что именно/конкретно ты бы хотела получить отклик.

Полина

[Airmama]

Полина, я совсем запуталась. меня как раз и затрудняет сказать на что конкретно. Хочется сказать: "На всё!". Но я при этом понимаю, что так не может быть.

[mariko1]

Ирина, а можешь перечислить это все? мне было бы интересно ответить
Полина, а ты хотела бы какой-то отклик от участниц? я хочела поинтересоваться твоим самочувствием, но в ходе развернувшегося диалога с Радмилой Руслановной, не уверенна нужно ли тебе это )) мне -нужно )

[Maryusya]

Ирина, не могу пройти мимо.

Сообщение от kurochka

Когда дошли до темы наказания, сын резко сказал, что не хочет он никаких наказаний, стал говорить, что мы на него давим. Ирина

Ирина, не удивительно. Наказание, на мой взгляд, особая категория, граничащая с унижением достоинства и контроль над жизнью ребенка. Для твоего сына, это может быть еще и родительское нежелание признавать его взрослость.

Может с сыном говорить не о наказании, а о правах и ответственности? Может так для твоего сына будет весомее?

И речь не об этом была. А о том, что делать, когда дети не хотят соблюдать договоренности и не хотят даже их принимать.

А если предположить, что сын не хочет соблюдать и принимать договоренности из-за страха. Ребенок просто боится, а вдруг у него не получиться; не понимает, как распределять время или просто боится не справиться. Вдруг, ему просто много ответственности? Причин может быть много. Как ты думаешь, какая может быть причина у твоего сына?

Сообщение от kurochka

Итого: после пререканий все равно выполнил просьбу, но выполнил плохо, видимо, не хотел это делать, лишь бы отвязалась. У меня до сих пор состояние какой-то... отстраненности что-ли от него, мне не хочется с ним общаться пока. Общаюсь на автомате.

А ты это точно знаешь или это твои предположения? Понимаешь, он мог быть просто занят. Не секрет, что взрослые и дети абсолютно по-разному понимают времяпрепровождение.

И вообще все эти схемы: договоренность/наказание за невыполнение - это все для меня не для любящих друг друга людей, это попахивает формализмом, контрактом, расчетом. Мне так не нравится!

Ирина, а может в этом проблема? Ты сама в душе против этих схем, а сын просто подтверждает твою точку зрения.

А если посмотреть с другой стороны: ты видишь в будущем своего сына ответственным, целеустремленным и самостоятельным. Эти качества не возникают за один день. Они формируются путем тренировки. Просто давать сыну возможность напрягаться и испытывать свои силы в новых ситуациях. И принимать любой его опыт. В конце концов, именно так формируется наша самооценка.

Сообщение от kurochka

Он спорит постоянно, даже тогда, когда его это никак не касается. Это отнимает очень много моих (и мужа) сил. Ирина

Ирина, значит для него это важно. Может это борьба за право быть взрослым, а может отвоевывает свое пространство. А ты у него не спрашивала, почему ему так важно спорить?

Маша

[extreme]

Спасибо за участие и интерес, Марико.

Да рассказывать особо нечего - ощущаю себя апатичной ленивой сдувшейся рохлей. Мне вот кажется, что я за своим этим состоянием прячу себя от вопросов на которые мне не хочется себе отвечать (зачем я эту работу делаю, для чего живу, что с отношениями в семье, как воспитывать детей и т.п.). Ведь если я пойму что меня что-то не устраивает придется что-то делать, а на это уж точно сил нет. И по всей видимости проще вообще не думать и быть ленивой. Во всем.

Полина