Групповое пространство.

[Hosanna]

Сообщение от mariko1

почему тебе кажется что если тебе не дали что -то, то это твоя вина? и вообще вина?

Я как раз в этом и пытаюсь разобраться, Марико. Муж подает такие сигналы, которые я расцениваю как упрек меня в том, что я его прошу о невыполнимом в принципе. И начинаю чувствовать вину и угрызения совести. На самом деле эти сигналы обозначают его недовольство собой и ситуацией, но не мной - как он мне вчера объяснил.

А я пока никак не могу это воспринять почему-то.

Сообщение от mariko1

ЗЫ можно просить, почему нет, но нельзя ожидать что просьбу выполнят на 100% как ты ожидал ) мы и сами можем не оправдать ожиданий..

Это точно..

Мне в этом месте надо поразмыслить над различием реальности и моих представлений о ней, а для этого придется мужа буквально за рукав хватать: "А вот сейчас ты что подумал? А вот сейчас?"

Как представлю...

Елена.

[RadmilaPon]

Я даже не знаю как проявлять свою агрессию в группе. Для этого мне нужны какие-то отрицательные эмоции, причем, очень сильно отрицательные. А у меня их нет ни к кому из группы. Я должна разозлиться. А как и на кого?

Ирина, я говорила об агрессии максимально широко. Не только про злость. (Интересно, как Вы услышали про злость. Вы уверены, что внутри только умиротворение? )

Но и про захват территории.
Например, не только реагировать на чьи-то темы, а создать обсуждение своей темы. Не только с ведущими, а с группой.
Вы получили отклики группы на Ваш вопрос о ненужной любви. Расскажите, что это Вам дало.
Вариантов много, что можно сделать в группе.

Кроме того, у меня сейчас вообще очень мирный, тихий и спокойный настрой. Умиротворение во всем.
Потихоньку удается решать проблему с "поцелуями". Видимо, подействовали мои внушения и на ту девочку - она редко возобновляет свои попытки, и на Аню - в пятницу она просто отодвинула ту девочку. И, вместе с тем, она снова стала подпускать к себе других детей - в понедельник обнималась с соседской девочкой, давале той водить себя за руку.
За последнюю неделю я заметила, что дочка стала меньше драться (в смысле меня колотить), вообще меньше стало острых протестов (со слезами, топаниями ногами и т.д.) Протестует она спокойнее - т.е. может просто сказать "Нет! Не хочу" или, наоборот "хочу". Чаще получается договориться.
Практически сошли на нет "традиционные" истерики, например, с вытираниями пола в подъезде когда нужно подниматься домой.
А еще (может быть, это к делу и не относится) она постепенно начинает говорить о себе в первом лице))))

Ух ты!!!!!
Ирина, а можете описать, какие перемены в Вас сопутствовали таким изменениям в поведении Ани?

Насчет личной терапии - мне нужно снимать этот запрет, чтобы плотину не прорвало?

Да. И чтоб ее вообще не было. Не затоплялось ничего.

Я обязательно об этом подумаю. Но мне надо к ней морально подготовится как-то. Сейчас я пока не готова.

Услышала.

[osenj]

Здравствуйте, девушки, Здравствуйте, Радмила Руслановна и Людмила Николаевна!

С годом работы групы нас!

Мне очень интересно, КАК мой мозг сделал это, но тем не менее я "потеряла" 18 число. Сегодня утром проснулась с мыслью - как бы не пропустить 18-ое. Прямо так и подумала - "а когда у нас наступает 18-ое?" И поняла минут через 10, что вчера на работе точно было уже 21.02. А это значит, что 18-ое уже прошло.Я ТАК удивлена этим фактом.

Вот, поделилась своим шоком.

В общем, у меня 18 февраля сегодня. С праздником! УРА!!!

И еще - СПАСИБО. Всем нам, что мы есть друг у друга.
Последнее время я часто ловлю себя на том, что веду себя непривычно, не реагирую шаблонно. И сразу мысль - а ведь это группа, благодаря ей, нашей работе...

За этот год произошло очень много событий в моей семье. Из жизни ушел дедушка. Из моего города уехала моя мама, практически лишив меня крова над головой. Брат потерял жену, но заново обрел маму. А еще растет каждую минутку дочка. стареет папа. И все время рядом свекровь. Вдруг пропадают из жизни и появлются друзья. Я заново смотрю на своего мужа, и на себя в отношениях со всеми близкими и далекими.

И какое счастье, что оценить все эти события помогает мне наша группа. Я не знаю, какой обозлившейся и несчастной могла бы быть я без всех вас. Спасибо всем вам, судьбе и мне за нашу группу!

Наташа

[osenj]

Сообщение от DIAMOND_83

Таня, барышни, мне не совсем удобно вступать со своими делами, но у меня большая проблема.

Сын стал жаловаться на одну из воспитательниц в саду. Плакать, чтоб не вели его в сад в ее смену. Напомню, что она ведет группу уже в течение 4х лет, и до этого вопрос так вообще не стоял. Он говорит, что она ругается, орет на них, постоянно делает замечания, а он боится, когда повышают голос. И еще, что меня добило, он сказал, что она его вела за ухо(!). У меня нет оснований не верить ему. Но и представить себе подобную сцену я тоже не могу. Мне воспитательница эта нравится. На мое предложение поговорить с ней, сын ответил отказом. Т.е. - он боится!
Я не знаю, в каком ключе мне вообще начать с ней завтра разговор. Если она разговаривает так со всей группой (ну, надо признать, у нее действительно "командный" голос), то я ничего ей "предъявить" не смогу. К тому же, в эту же группу ходит ее младший сын.
А меня сейчас прямо колотит. И одно, привычное мне желание - убежать, забрать его на ее смены, но это же не выход! Что мне делать? Не послужат ли мои претензии толчком к еще худшему ее отношению к Максу, говорит ли сын правду, что мне завтра сказать?..

Лана, я бы поговорила с воспитательницей. Причем на тему "уха".
У дочки недавно тоже так было - стала жаловаться на одну воспитательницу. Я разговаривала сначала с ней самой, потом - со страшей воспитательницей. И это дало эффект.


Я помню, что тоже сомневалась. Потому что все родители имели подобные вопросы, но никто воспитателям ничего не говорил. Но решила в итоге, что ребенок напрямую просит о защите. И защитить ее могу только я. После того, как воспитательница наотрез отказалась менять стиль своего общения с ребенком,потому что, по ее словам, "детям уступать нельзя, они так самоутверждаются, а в наше время нужно учить смирению" (конец цитаты). А речь шла о том, чтобы кому-то разрешали не пить молоко, или во время сна лежать с ЗАКРЫТЫМИ глазами. Псле этого пришлось разговаривать со старшей воспитательницей (на этот шаг я вообще долго решалась). И стало все хорошо - дети перестали жаловаться, воспитательница начала разговаривать с каждым родителем о ребенке.

Я помню, мне было очень обидно, что воспитательница не пошла мне навстречу. Мне хотелось с ней договориться по-хорошему, не вынося это на суд ее начальству. Но меня она слушать не хотела.

Наталья

[Maryusya]

Добрый день всем.

Я не уверена, пройдет ли это сообщение. Но, хочу предупредить. У нас сильные грозы, возможно, поэтому и проблемы с интернетом. Как только связь наладится, я присоединюсь к группе.

Маша

[shchalal]

Лана, я в таких ситуациях просто разговариваю с воспитателями( не с задачей выяснять отношения, а с точки зрения партнерских отношений. Решения конкретной проблемы: "мой ребенок не хочет, боится идти в садик. Очень расстроился, что его тащили за ухо..")
У меня очень много знакомых воспитателей, сама когда-то в садике работала.. Нет у них задачи сделать ребенку плохо и практически всегда можно договориться( в остальных случаях имеет смысл сходить к заведующей, но это случается крайне редко).

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, я говорила об агрессии максимально широко. Не только про злость. (Интересно, как Вы услышали про злость. Вы уверены, что внутри только умиротворение? )

Да, я уверена. Просто само слово "агрессия" у меня прежде всего связывается именно с негативными проявлениями.

Но и про захват территории.
Например, не только реагировать на чьи-то темы, а создать обсуждение своей темы. Не только с ведущими, а с группой.
Вы получили отклики группы на Ваш вопрос о ненужной любви. Расскажите, что это Вам дало.
Вариантов много, что можно сделать в группе.

Я увидела, что все девушки, кто дал отклик, реагируют на ненужную любовь практически так же, как и я. Мне очень знакомо то, что они написали.. Правильна ли такая реакция, есть ли ей альтернатива - для меня все еще неясно.

Ух ты!!!!!
Ирина, а можете описать, какие перемены в Вас сопутствовали таким изменениям в поведении Ани?

Именно то мое успокоение и умиротворение, о котором я говорила. Благодаря Вам, я немного сбросила с себя домашние заботы, Появилось время заняться собой и отдохнуть. Правда, хозяйство несколько запущено сейчас. Но меня это уже не напрягает так, как раньше. Белый платочек больше не кидаю

Да. И чтоб ее вообще не было. Не затоплялось ничего.

Радмила Руслановна, спасибо за совет. Буду дозревать. Хотя я не думала и не ощущала, что это настолько катастрофично, что грозит затоплением.

[shchalal]

Таня, я бы тоже хотела тебя поддержать, если такое возможно...
В твоих сообщения мной ощущается сильная боль.. Хотя, может быть это мне просто кажется, что это должно быть ужасно больно..(
В любом случае, я бы хотела предложить тебе и свою поддержку тоже.

[Bagira_]

Сообщение от Hosanna

Багира, ну я вчера офигела от такого. Действительно, на первый взгляд очень похоже. И тут есть над чем подумать. Но я уверена, что муж, трижды несущий мне требуемые таблетки, ни в коем случае надо мной не издевался и не троллил меня. Ну, я очень чувствительна к издевкам и даже простым подшучиваниям, и часто вижу, что муж надо мной издевается - там, где он и не думал этого делать, но в этой ситуации я видела с его стороны эмоцию, которую можно выразить словами "Вот задолбала!". Что это такое? Я затрудняюсь определить точнее. Досада? Злость? Агрессия? Ненависть? Или, скорее, желание, чтоб провалилась я подальше вместе со своими глупыми прихотями? Но это тоже не эмоция

Я настолько офигела, что даже спросила у него вчера, много ли я от него требую. А он сказал, что на его взгляд требования сразу переводят отношения в режим "начальник - подчиненный", и у него сразу возникает внутренний протест (и вот на протест вот это тройное принесение лекарства очень похоже... На неосознанный. "не хочу я тебе нести ничего, ну и не принесу.") И что ему это не нравится, и что он хотел бы отношений на равных - а равные не требуют, равные просят.

Я подумала-подумала, но ни к чему путному так и не пришла.. Ведь когда я прошу - муж игнорирует мои просьбы хитрым образом: он соглашается с ними, дает понять, что он их выполнит, но не выполняет. А когда требую - опять не выполняет, потому что протест, видите ли. А как тогда? Какой-то затык
Елена.

Лена, у меня ощущение, что я запуталась. Читала-перечитывала и так и не поняла, как у тебя произошел переход от просьбы к требованию. Ты от него вообще хоть что-то требуешь (есть такой момент в ваших отношениях)? Может быть речь не совсем о требованиях, а о чем-то другом? О твоих ожиданиях (что муж будет делать то-то и то-то), например, или еще о чем-то... Что муж или выполнит просьбу, или откажется, а вариант выполнения с видом "Вот задолбала!" выбивает почву из под ног. Может быть, твоему мужу вообще трудно отказывать прямо, давать отпор - вот и использует он приемы, которые ты описываешь (троллинг, неосознанный протест, выполнение с недовольным видом).
Кстати, а можешь сказать, от чего ты офигела? Что именно тебя так удивило (или как-то еще подействовало)?
Багира

[Bagira_]

Лана, захотелось спросить - как у тебя дела? Поговорила с воспитательницей?

------------------
Захотелось написать. Я почитала сообщения других девочек и сделала для себя прям-таки некоторые открытия. Что вообще возможно (и - главное! - как это делать, разные варианты) разговаривать с воспитателем (учителем-тренером-...) о жалобах ребенка без достоверных "доказательств". В моем понимании такой разговор - это всегда предъявление претензий, требование чего-то (перестать так делать, например). Это именно мое внутреннее ощущение от такого разговора, даже если внешне все очень вежливо, не повышая голоса и корректно подбирая слова. И вот что делать, если требования выполнять не собираются, а тем более отрицают сам факт?... Все, на этом месте у меня полный провал, понимания дальнейших действий просто нет. А тут я увидела, что можно такой разговор провести без ощущения предъявления претензий, вроде как ничего не требуешь, но и ситуацию без вмешательства не оставишь.
Правда, все это настолько непривычно для меня, что даже понимание дается с трудом, а про принятие пока речь даже не идет. Пока я просто увидела новую модель поведения, скопировать вряд ли сразу удастся.
Багира

[Bagira_]

Сообщение от Maryusya

Как только связь наладится, я присоединюсь к группе.
Маша

Маша, буду ждать .
Я все еще обдумываю то, что ты мне написала про цели. Тема сложная для моего понимания. Написанное тобой как будто катается во мне, как шар, и не может приткнуться, найти место. Даже в чем сложность - не могу обозначить. Как будто просто не понимаю, не воспринимаю. Я вот даже сформулировать не могу, а какой я хочу видеть свою дочь. Как в невидимую стенку упираюсь и дальше - все, хода нет.
И мне тоже очень интересно про то, как ты даешь поддержку детям, особенно старшим.
Багира

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Да, я уверена. Просто само слово "агрессия" у меня прежде всего связывается именно с негативными проявлениями.

Происходит от лат. aggressio «нападение», из aggredi «приступать; нападать», далее из ad «к, на» + gradī «шагать, ступать, продвигаться» (восходит к праиндоевр. *ghredh- «идти»).

Вот такой смысл я вкладывала - идти к.

Я увидела, что все девушки, кто дал отклик, реагируют на ненужную любовь практически так же, как и я. Мне очень знакомо то, что они написали.. Правильна ли такая реакция, есть ли ей альтернатива - для меня все еще неясно.

И что дальше думаете делать с неясностью?

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Лена, у меня ощущение, что я запуталась.

Вот и я тоже.
Может быть я вкладываю в слово "требовать" смысл "слишком много просить?" я употребляю это слово в словосочетании "слишком много требую" не задумываясь, как раньше "ну никто не обратил внимания!" Спасибо, что задаешь вопросы, это мне помогает разбираться

Видишь ли, с одной стороны я от него прошу
- заработать денег (может быть, выйти на работу)
- помочь по хозяйству (собрать посуду, сунуть в посудомойку, включить посудомойку, вынуть посуду, расставить по местам; развесить выстиранное белье, приготовить несложную еду: омлет, сосиски, макароны, чай)
- помочь с ребенком (забрать из сада, отвести на танцы, накормить, сделать что-то в саду - заплатить денег, повесить объяву о собрании, написать отказ о прививках)
- сходить/съездить в магазин за едой
- проводить со мной время (кино, кафе, просто поговорить)
- сделать что-то для меня лично (разогреть еду, принести чаю. поцеловать.)

С другой стороны, я бы и рада не просить, но если не просить - он ничего и не делает кроме минимума: забрать Юльку из сада и отвести на танцы, и то потому, что больше некому.

а с третьей - это правда слишком много?

Ты от него вообще хоть что-то требуешь (есть такой момент в ваших отношениях)? Может быть речь не совсем о требованиях, а о чем-то другом? О твоих ожиданиях (что муж будет делать то-то и то-то), например, или еще о чем-то...

Я могу требовать, когда попросила уже 15 (да, опять расхожее число.. скорее всего, это от трех до пяти) раз, а движения никакого. Но я стараюсь тормозить себя и проверяю окружающее пространство на предмет чего-нибудь, чего я не замечаю.

Например, я прошу "15" раз принести мне чаю, а муж не несет. Спрашиваю, да в чем же дело, что, так трудно - а оказывается, он чайник поставил и тот еще не вскипел

Что муж или выполнит просьбу, или откажется, а вариант выполнения с видом "Вот задолбала!" выбивает почву из под ног. Может быть, твоему мужу вообще трудно отказывать прямо, давать отпор - вот и использует он приемы, которые ты описываешь (троллинг, неосознанный протест, выполнение с недовольным видом).

И да, Багира, спасибо, ты нашла это слово - на 99% процентов я веду речь все-таки о моих ожиданиях... Мне действительно неприятен этот вид "задолбала", я бы лучше нашла способ/время сделать то, что я прошу, сама. Может быть, ему трудно отказывать Но я вроде бы ничего сверхъестественного и не прошу

Добавлю еще вот что. Раньше, до того, как он сел дома в отпуск с оплатой в 2/3, у меня таких напрягов с просьбами и требованиями не было. Я либо делала все сама, либо просила его - но он выполнял просьбы охотно. А потом я рассудила, что если уж он сидит дома, а я работаю, то он вполне может взять на себя некоторые - даже не все! -домашние дела.

Кстати, а можешь сказать, от чего ты офигела? Что именно тебя так удивило (или как-то еще подействовало)?
Багира

То общее, что ты нашла в двух этих ситуациях.. Я же этого не видела

Елена.

[Hosanna]

И вдогонку еще допишу, что мне всегда очень трудно было просить. Я раньше думала, что люди сами должны догадываться, что мне нужно, мне было стыдно обращать на себя внимание. В ходе терапий - личной и групповой - научилась и просить и принимать то, что мне дают, даже если это не совсем то, что я просила. Но все равно, какое-то чувство неудобства, связанное с этим, есть...

Не совсем то, что я просила - это хитрое ощущение.. Например, если я прошу чаю, я ожидаю, что мне нужен такой чай, как его сделал бы сама я: определенной крепости, определенной температуры, определенной сладости, в определенной кружке и с определенной ложкой. Но я понимаю, что муж не может всего этого знать - тем более, что сегодня я хочу крепкий чай, а завтра некрепкий, и от чего это зависит, я и сама не очень понимаю - потому пью то, что он принес и благодарю.

И это не жертва с моей стороны, я себя не насилую. Я принимаю.

Елена.

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Добавлю еще вот что. Раньше, до того, как он сел дома в отпуск с оплатой в 2/3, у меня таких напрягов с просьбами и требованиями не было. Я либо делала все сама, либо просила его - но он выполнял просьбы охотно. А потом я рассудила, что если уж он сидит дома, а я работаю, то он вполне может взять на себя некоторые - даже не все! -домашние дела.
Елена.

Елена, а ты с мужем обговаривала этот момент? "Дорогой, если уж ты сейчас дома, а я бОльшую часть времени на работе, может, ты возьмешь на себя часть домашних дел, таких, как..."?
Т.е. я хочу спросить, муж в курсе твоих рассуждений, или это по умолчанию ему должно быть понятно?
Ирина