Групповое пространство.

[Advie]

Сообщение от Bagira_

Ситуацию с Таниным-Advie обсуждением я тоже помню. Вот там, по моим ощущениям, был именно вынос из группы части обсуждения в свою тему. Не параллельное обсуждение другой проблемы, а то, что обсуждалось и в группе, было унесено в свою тему. Я помню, что меня это тогда задело, вызывало раздражение. Да я и писала тогда про это.

Багира, я только что еще раз просмотрела свою тему в ДРО. Там я вынесла тему, которая не обсуждалась у нас тогда в группе. Вопрос поедания дочкой чего-либо в момент тревоги и напряжения. Точнее я сперва этот вопрос задала в педиатрии,а потом в ДРО. А потом еще было пару вопрос по дочке. В моей теме ДРО не было тем, которые бы осуждались параллельно и там, и там. Но я помню, как закончилось консультирование. Я пару дней не писала в нашей группе, "отмалчивалась", но общалась в теме в ДРО, на что Радмила Руслановна мне и указала, и предложила общаться все же в группе, свою энергию не выносить из группы.
И мне кажется, что твое раздражение было связано не с тем, что я поднимала те же вопросы в другом месте (потому что я не поднимала этих вопросов), а с чем-то другим.

[Bagira_]

С этим, Таня. Не с другим. Видимо, я не совсем удачно обозначила это словами. Моя фраза "то, что обсуждалось в группе" - это про отношения с детьми.
Я видела не буквальное совпадение или несовпадение обсуждаемой темы (что именно ты обсуждала), а то, что ты унесла из группы обсуждение отношений с дочкой в другое место. Я помню, что у меня тогда было четкое ощущение - да что это такое происходит, участница обсуждает с ведущей в своей теме то, что обговаривалось как поле для групповой работы.

И мне кажется, что твое раздражение было связано не с тем, что я поднимала те же вопросы в другом месте (потому что я не поднимала этих вопросов), а с чем-то другим.

Вот именно, ты не подняла эти вопросы в группе, а унесла к себе.
В педиатрию я не ходила, так что про это ничего не скажу.

[Advie]

Сообщение от Bagira_

Я видела не буквальное совпадение или несовпадение обсуждаемой темы (что именно ты обсуждала), а то, что ты унесла из группы обсуждение отношений с дочкой в другое место. Я помню, что у меня тогда было четкое ощущение - да что это такое происходит, участница обсуждает с ведущей в своей теме то, что обговаривалось как поле для групповой работы.

Багира, у меня странное ощущение. Как будто я не имею права получается выносить свои проблемы с детьми за пределы группы. А ведь за моими проблемами с детьми лежат вообще мои собственные проблемы в жизни, в отношениях с теми же родителями, например, да вообще с людьми, и как раз на прояснении отношений между мной и Радмилой Руслановной в той моей теме мы и остановились.

И интересно, а выносить обсуждение таких вопросов про меня и дочку в личную терапию с Радмилой Руслановной уже можно было бы? Или тоже нет?

И что такое для тебя "поле для групповой работы"?

[Bagira_]

Таня, у меня теперь вот тоже странное ощущение появилось. Что я не могу (не имею права) видеть какую-то ситуацию не так, как ты. Началось с того, что я описала, как видела я те же моменты, которые упоминала ты. Про других девочек тебя не тронуло (а в этом мы тоже не совпали), а вот мое другое видение твоей ситуации тебя задело. Я не ошиблась в этом?
Ну иначе я ее вижу, чем ты. И что это меняет? Ты имеешь право на свое видение, а я - на свое. Я ж тебе свою позицию не навязываю, а просто обозначила ее.

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

И интересно, а выносить обсуждение таких вопросов про меня и дочку в личную терапию с Радмилой Руслановной уже можно было бы? Или тоже нет?

И что такое для тебя "поле для групповой работы"?

Таня, какие чувства стоят за вопросами? Озвучьте, пожалуйста.

[Advie]

Сообщение от Bagira_

Таня, у меня теперь вот тоже странное ощущение появилось. Что я не могу (не имею права) видеть какую-то ситуацию не так, как ты. Началось с того, что я описала, как видела я те же моменты, которые упоминала ты. Про других девочек тебя не тронуло (а в этом мы тоже не совпали)

про других девочек я именно поэтому и не написала, потому что мы обе смотрим на ситуацию третьих лиц так сказать со стороны, и у каждой свое мнение.
А когда ты видишь мою ситуацию, в которой есть лично я, то конечно это меня трогает, ведь я есть в ней, я ее ощущаю, нахожусь в ней.

Таня, какие чувства стоят за вопросами? Озвучьте, пожалуйста.

Раздражение и злость.
И еще много всего смутного,четко не формулируется, то ли ощущение обвинения, то ли осуждения, то ли еще чего-то подобного.
И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще. И мне это непонятно. Раздражение на мой вынос обсуждения за группу потому, что это нарушает какой-то порядок в жизни Багиры, или потому, что было желание поучаствовать в моих проблемах, или поделиться своими такими же, или еще... да что угодно. Но не одно ли лишь раздражение и злость.

[RadmilaPon]

Спасибо, Таня, что пишите о своих чувствах прямо.

Сообщение от Advie

И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще. И мне это непонятно. Раздражение на мой вынос обсуждения за группу потому, что это нарушает какой-то порядок в жизни Багиры, или потому, что было желание поучаствовать в моих проблемах, или поделиться своими такими же, или еще... да что угодно. Но не одно ли лишь раздражение и злость.

Расскажите, что на Ваш взгляд есть еще у Багиры кроме раздражения и злости.

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Расскажите, что на Ваш взгляд есть еще у Багиры кроме раздражения и злости.

Я не знаю, честно, могу лишь гадать, стараюсь не домысливать, потому и задавала вопросы и пыталась понять Багиру. В жизни больше подсказок - и мимика, и жесты, и взгляды, и голос во время общения помогают хоть немного догадаться.

Я была как-то в подобной ситуации, там человек удивил меня своим признанием, что очень хотел приблизиться ко мне в моих проблемах, поучаствовать в моей жизни, посочувствовать, помочь. Т.е. желание быть ближе.

А еще меня возвращали на место, когда ревновали или завидовали.
Ну и пару раз в коллективе бывало, когда хотели уравнять как всех, чтобы не высовывалась, наверное, это тоже была зависть в возможности быть не как все. Не знаю.
Это то, что было в моем опыте. Но может быть от разных чувств- от любви до страха например.


Пыталась все-таки домыслить. Но это же было год назад, я не знаю, что было тогда у Багиры еще. Помню,что кто-то из девочек написал, что рад, что меня "вернули" в группу, но я даже не помню, кто это писал. Тогда это для меня прозвучало с оттенком злорадства.

Пока дописала пост, раскраснелись щеки, мне становится стыдно. Ощущаю себя глупой и неуклюжей в этом всем разговоре.

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

Я не знаю, честно, могу лишь гадать, стараюсь не домысливать, потому и задавала вопросы и пыталась понять Багиру.

Таня, как раз и хотела, чтобы Вы домыслили и погадали.

Позвольте уточнить немного:

Я была как-то в подобной ситуации, там человек удивил меня своим признанием, что очень хотел приблизиться ко мне в моих проблемах, поучаствовать в моей жизни, посочувствовать, помочь. Т.е. желание быть ближе.

Удивил приятно или ..?
Не обманулись в человеке?

А еще меня возвращали на место, когда ревновали или завидовали.

Что такое "возвращали на место"?

Это то, что было в моем опыте. Но может быть от разных чувств- от любви до страха например.

Не поняла выделенное.

Пока дописала пост, раскраснелись щеки, мне становится стыдно. Ощущаю себя глупой и неуклюжей в этом всем разговоре.

Таня, я рада, что Вы делитесь своими переживаниями с группой, со мной.

[Bagira_]

Сообщение от Advie

про других девочек я именно поэтому и не написала, потому что мы обе смотрим на ситуацию третьих лиц так сказать со стороны, и у каждой свое мнение.
А когда ты видишь мою ситуацию, в которой есть лично я, то конечно это меня трогает, ведь я есть в ней, я ее ощущаю, нахожусь в ней.

Таня, я немного в растерянности - что же тут можно ответить. Цели специально тебя задеть у меня не было. Но вот что делать, когда задевает сам факт наличия моего мнения, отличного от твоего... я не знаю.

Раздражение и злость.
И еще много всего смутного,четко не формулируется, то ли ощущение обвинения, то ли осуждения, то ли еще чего-то подобного.
И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще. И мне это непонятно. Раздражение на мой вынос обсуждения за группу потому, что это нарушает какой-то порядок в жизни Багиры, или потому, что было желание поучаствовать в моих проблемах, или поделиться своими такими же, или еще... да что угодно. Но не одно ли лишь раздражение и злость.

Ох, Таня... верю-не верю... как гадание на ромашке получается какое-то. Вот, нашла я тот свой пост почти годичной давности:

Сообщение от Bagira_

Про небо, про море... а я про себя напишу.

Как я видела уход части обсуждения в ДРО и возврат обратно.
Сначала там про ребенка обсуждение было, а потом - уже то, на что обычно в других темах пишут что "это" - запрос на работу над собой, это в соседний раздел надо. И я тихо так ошалевала - ну ни-че-го себе, дела. Писали-писали правила, что отношений вне группы быть не должно, а тут такой явный "левак", да еще можно сказать на глазах у всех. И тихий такой "сдвиг" в основании мироздания (нашей группы) - видимо, я в правилах что-то не так поняла, надо что-то пересматривать в самой основе, вот бы еще понять - что, и неизвестно к каким еще "подвижкам" это приведет.
Потом был отказ Радмилы Руслановны продолжать консультирование. И для себя я восприняла это правильным. Это был возврат к нашим правилам, мое понимание вернулось на место, мироздание устояло.
А потом было сообщение от Тани и ее запрос на внимание. И я тоже восприняла для себя это как правильное - всё вернулось сюда, в группу.
Сначала хотела написать, что я успокоилась, но потом поняла, что беспокойства не было, было другое. Я иначе скажу - стабильность вернулась. Все на месте, все дома.

Багира

Да, я получается помнила не совсем все. Ощущения сохранились в памяти в общем верные (меня на самом деле сейчас это удивило - что память об ощущениях оказалась сильнее, обычно у меня наоборот), а часть фактов забылась. Меня, получается, тогда задело не только (а может даже не столько - вот теперь я уже не буду так уверенно утверждать) обсуждение про ребенка, а еще и то, что я восприняла как запрос на индивидуальную терапию. Тогда мне становится понятным твое ощущение несправедливости происходящего сейчас - то, в чем тебе тогда отказали, другому человеку предложили. Но все равно для меня это разные ситуации - они по-разному возникали, и отношение у меня к ним разное.

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Ох, Таня... верю-не верю... как гадание на ромашке получается какое-то. Вот, нашла я тот свой пост почти годичной давности:

Багира, я просила Таню гадать насчет Ваших чувств. К Вашей личности это не относится.
Расскажите, какие чувства Вы испытываете в процитированном отрезке.

[Hosanna]

Я пока начну отвечать на то, что пропустила, на сколько успею.
Может, уже что-то будет неактуально, но я чувствую потребность высказаться.

Перво-наперво о встрече с Багирой

С Багирой мне оказалось очень тепло и уютно рядом, было ощущение не то, что мы близко знакомы, а будто приехала дальняя но очень любимая родственница, котороую я сто лет не видела и очень соскучилась, и она по мне тоже. Я была слегка шокирована этим.

Как я собиралась на встречу: я уже находилась на половине пути к дому, когда нашла сообщение от Багиры. Позвонила мужу, спросила, как дите себя чувствует (Юлька начинала заболевать, и оставалась дома, в сад не ходила), нужна ли я дома - а то тут у меня встреча важная. Муж мужественно сказал, что сам справится - я была ему очень благодарна.

Обычно, когда мне предстоит встречаться с кем-то, я ищу себе отходные пути: а может, не пойти, да и время неудобное, да и место неудобное, да и вообще я никуда ехать не хочу, а мож, ну его...

Здесь же ничего такого не было. Я сразу хотела поехать и встретиться, готова была к встрече, и даже мыслей не было, что можно отступить. Готова была только немедленно нестись домой к дочери, если вдруг буду нужна - но это выяснила сразу.

Багира, еще раз спасибо тебе большое за эту встречу. Она была очень ценным для нас событием, а кроме того, у нас - несмотря на то, что разговор о группе не шел - появилось нечто общее, о котором никто не узнает; это на грани ощущений... Я ощущаю, что ты стала гораздо ближе ко мне, чем была до этого, и, может быть, если я вдруг захочу тебя обнять и сказать кучу теплых слов, ты позволишь мне это сделать?

Елена.

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Багира, я просила Таню гадать насчет Ваших чувств. К Вашей личности это не относится.

Радмила Руслановна, пост, на который я ответила, был написан Таней как ответ на Ваш вопрос о её чувствах. Погадать ее насчет моих Вы попросили ниже, и те посты я не трогала.

Расскажите, какие чувства Вы испытываете в процитированном отрезке.

Я затрудняюсь вот прям назвать их словами. Могу попробовать дать другое описание, какое выйдет. Я как-то невесело усмехнулась. В основном на вот эту фразу - "И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще." И дальше идет перечисление возможных причин этого раздражения. Ну конечно, за раздражением всегда есть что-то - то, что его вызывает. Не бывает (я так думаю) раздражения "самого по себе", чувства же вызываются какими-то мыслями. Но при чем тут неверие в само чувство... Наверное, это можно назвать недоумением - я в самом деле не поняла этого перехода.
Я действительно в какой-то растерянности по поводу завязавшегося у нас разговора. Не могу понять, для чего он. У меня не было намерения убеждать кого-либо в чем-либо. Цель первоначального поста была только одна - обозначить как я вижу происходящее, коль уж это у нас в группе обсуждается. Поэтому не было там ни осуждения, ни обвинений, да вообще ничего не было, кроме описания моего видения ситуации. А Таня увидела много чего.
Вот думаю, наверное, мои чувства можно обозначить так - растерянность, недоумение и легкая досада (что завязался этот непонятно к чему ведущий разговор). Хотя и желание объяснить, что не хотела я Таню задевать тоже присутствует. Не знаю, как лучше это назвать - что-то похожее на доброжелательность, расположенность к ней у меня есть.

[Hosanna]

Ирина-Курочка, об отношениях детей в семье.

Я была единственным ребенком, и меня за это часто ругали бабушки. Вернее, не за это, а за то, что характер у меня плохой: мол, был бы у меня брат/сестра, я была бы уступчивее, добрее и так далее.

Когда я прочитала твой пост о подколке старшего по отношению к младшему, я сначала не очень поняла, в чем тут дело. Потом читала и соглашалась с теми девочками, кто говорил, что старшему очень больно, что защищать нужно старшего, а не младшего. И уже потом, совсем потом прозвучало от Радмилы Руслановны, кажется, слово "ревность".

И вот тут мне как обухом по башке двинули и пелена с глаз спала. Ревность. Ревность это и есть, самая настоящая. И я через это проходила, и была на месте старшего... И это жуткое жгучее ощущение, оно и сейчас, уже забытое, опять вспомнилось, и не дает покоя.

Когда мне было 14 лет, у меня родилась двоюродная сестра. Я уже рассказывала об этом, но раз уж зашла речь - расскажу еще раз.
Она росла, развивалась - ее хвалили: "Вот молодец, села! Вот молодец, встала! Ай, как хорошо в ладоши хлопнула!" Да что за бред! - поднималась у меня в груди волна возмущения - да что тут за достижение-то, подумаешь, чего за это хвалить-то! так же умеет любой дурак! (Честно сказать, я не могу вспомнить, чтобы меня хвалили за что-то в этом возрасте, может, был недостаток похвалы или вообще внимания..?)

Я ее, как это принято сейчас говорить, троллила. В бабушкином доме люди разувались и оставляли обувь на половицах, которые прикрывали подпол. В одной половице была прорезана дырка - кошачий лаз. Сестра очень боялась, что в него свалятся ее туфельки, и норовила их отставить подальше. Я же нарочно ставила их поближе, дожидалась, пока она заметит и разрыдается, наслаждалась - потом шла и переставляла туфли, громко причитая "Ах, Боже мой, ну как же я могла так сделать!" Бабушка - как щас помню, наблюдала за этой сценой прищурившись, чувствовала, что тут что-то не то, но по факту придраться было не к чему - и оставляла меня в покое.

А эти многочасовые бабушкины проповеди на тему: "Ты должна быть доброй, ты должна любить сестру, она же тебе сестра, она маленькая, она же тебя любит! И ты когда была маленькая, этого не умела и того не умела, и тоже была такая же как она!" И вот это "тоже " - вот оно меня обжигало. Я не могла быть "тоже", я совершенно другой человек, я особенная, я - это я, а не какое-то "тоже", и все, что я умею - это мое, и что не умею - мое, личное, собственное, а никакое не "тоже как у сестры"

Помню, был такой эпизод. Сестренку года в три кто-то (наша двоюродная бабушка, скорее всего) научил нескольким матерным словам: "Оксана, скажи, а как дед говорит?" Оксана говорит ругательство, бабушка покатывается со смеху. И вот это было для меня единственное черное пятнышко на сияющем образе сестры - она, такая вся хорошая, маленькая, сюсипусьная - однако ругается матом. А я нет. И никогда не ругалась, даже когда была в том же возрасте - я специально у мамы спрашивала. И гордилась я этим лет до 17-18, пока мне та же двоюродная бабушка в ссоре под горячую руку не проорала, что я матом крыла еще почище, потому что меня учил прадедушка-фронтовик, учил меня петь матерные частушки, и я их с большим энтузиазмом распевала.. Ой как мне было... и стыдно, и такое ощущение, что какую-то часть меня оторвали и выкинули...

Ира, не знаю, помогла я чем-то или нет..


Теперь про предложение Людмилы Николаевны Маше. Я удивилась, когда его прочитала, но тут же приняла как должное. Не сочла это ни льготой в Машину пользу, ни исключением, ни чем-то еще. Не чувствовала, что мной пренебрегли (но должна сказать, раз меня тут в пример приводили, что параллельно группе я несколько раз посещала Людмилу Николаевну очно - и то потому, что мы с ней начали очно работать задолго до группы, и она меня знает уже как облупленную). За Машу я порадовалась - я помню, как Маша изменилась, это меня очень поразило после летнего перерыва; и есть есть возможность Маше помочь обособленно, лично разобраться с тем, с чем она пока не может разобраться в формате группы - это будет просто здорово.

Когда начались недоумения по этому поводу, у меня тоже проскочила мысль о паралелях со связями в семье. Недоумение Тани-Адви я понимаю, и поиски истины с ее стороны... как бы это лучше выразиться... не могу точно назвать чувство - нечто среднее между "умиляют" и "вызывают уважение".

Теперь увы, я вынуждена бежать домой работать. Очень надеюсь, что еще появлюсь. Спасибо, что выслушали.

Елена.

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Таня, как раз и хотела, чтобы Вы домыслили и погадали.

Хорошо. Мне казалось, что за разражением Багиры была еще ревность, что я требую и получаю больше Вашего внимания и включенности в мои проблемы через свою тему в ДРО. В тот период ваше присутствие в группе было по моим ощущениям другим, наблюдающим, Вы меньше писали и вроде бы тогда ни с кем мини-терапий тет-а-тет не было в ГП. Да, по моим домыслам ревность и возможно зависть, желание иметь такое же общение с Вами.

Позвольте уточнить немного:
Удивил приятно или ..?
Не обманулись в человеке?

Тогда меня удивило, что можно злиться, но при этом относиться с симпатией и что еще более странно желать оставаться с человеком, приближаться к нему. Раньше я любое раздражение в свою сторону восринимала как намерение уйти от меня. Навсегда Сейчас такого нет

Что такое "возвращали на место"?

Высказывали раздражение по поводу моего ухода "на сторону", осуждали, иногда пред'являли ультиматум, таким образом я вынуждена была возвращаться.

Не поняла выделенное.

Это из моего наблюдения за детальным изучением раздражения и злости человека, вместе с ними может идти как страх, как желание любви, как обида, да разные чувства могут быть в "тени" злости и раздражения.

Таня, я рада, что Вы делитесь своими переживаниями с группой, со мной.

Я рада, что Вы рады
Правда не могу сказать, что ваши слова значительно облегчили мои переживания