Групповое пространство.

[firerika]

Сообщение от kurochka

И еще. Вот общаюсь я с друзьями-подругами, у которых есть братья-сестры, все взрослые люди, все говорят, что да, конечно я люблю свою сестру(брата), но потом в каких-то разговорах проскальзывает такая ревность на уровне ненависти, что мне становится не по себе. И я перестаю верить в то, что кто-то может на самом деле любить своих сестер-братьев, а не делать вид, что любит, потому что так принято.

Ира, у меня с младшей именно так, во что ты не веришь). Но, я на нее смотрю скорее не как на сестру, а как на ребеночка своего. Я не помню, чем тогда мать занималась, но я помню только, что гуляла и играла с ней только я и мне это было приятно, чего не скажешь о средней.
К младшей ревности не было ни разу, я даже пыталась сейчас представить это и не смогла.

[kurochka]

Сообщение от firerika

Ира, у меня с младшей именно так, во что ты не веришь). Но, я на нее смотрю скорее не как на сестру, а как на ребеночка своего. Я не помню, чем тогда мать занималась, но я помню только, что гуляла и играла с ней только я и мне это было приятно, чего не скажешь о средней.
К младшей ревности не было ни разу, я даже пыталась сейчас представить это и не смогла.

Виктория, это здорово!
А глядя на своих сыновей, я вижу другое... И мне страшно, научатся ли они принимать друг друга? Узнают ли, что такое братская любовь и забота?
Знаю, что во многом это зависит от нас, родителей. Но пока все так, как есть...
Ирина

[kurochka]

Маша, по поводу притчи от дочери. Видишь, дочь на верном пути

Мы вчера с Андреем смотрели фильм, и там одна женщина говорит другой: Я хочу быть не просто матерью, я хочу быть идеальной матерью. И сын мой комментирует: всё, этой точно лечиться пора. Я так удивленно спрашиваю: почему? Он мне в ответ: а что, ты тоже хочешь быть идеальной? Я отвечаю: нет, просто интересно, что плохого в том, чтобы стремиться быть идеальным? А мой 14-летний сын отвечает мне: мама, идеальных людей быть не может! Вот такая вот мудрость
Ирина

[DIAMOND_83]

Здравствуйте барышни.
Я не сливаю тему, у меня нет конкретных проблем, которые можно было бы описать или решить. Я уже склоняюсь к мысли пойти сдать анализы. Может, со здоровьем что-то не то... Я перехожу от этапов с хорошим настроением, силами, желанием общаться/развлекаться/работать, к абсолютно апатичному существованию. Без веских причин. Я не могу собраться и поработать даже здесь. От группы я не знаю, чего хочу. Просто в реале мое состояние выглядит капризами и "придурью". Мне некому сказать, что мне без причины плохо.
Здесь я себя чувствую виноватой, особенно после справедливых слов ведущих Ирине, что она имеет полное право быть недовольной тому, что не получает достаточного отклика от других участниц. Я, конечно же, восприняла это на свой счет и тоже, как и Полина, чувствую, что только ною, не умея ни взять ничего для себя, ни дать другим.
Самое плохое, что все это идет по кругу. Как только мне кажется, что вот, я изменилась, все изменилось, теперь все будет хорошо, опять возвращается это состояние полнейшего пофигизма (извините).

[kurochka]

Сообщение от DIAMOND_83

Здесь я себя чувствую виноватой, особенно после справедливых слов ведущих Ирине, что она имеет полное право быть недовольной тому, что не получает достаточного отклика от других участниц.

Лана, мое раздражение было вызвано не тем, что я не получаю отклики от других участниц! Я их как раз получаю! А тем, что некоторые девочки вроде поднимают какую-то свою тему, а потом пропадают, сливают ее. И я не понимала, почему так происходит.

Я, конечно же, восприняла это на свой счет

Лана, я не имела намерения кого-то обвинить, упрекнуть или "призвать к ответу". Я сказала о том, что я чувствую в связи с таким вот процессом. Обычно я молчу в таких случаях "из деликатности", а здесь просто решила рассказать, что происходит со мной, когда складывается такая ситуация,как я описала. Мне было даже стыдно писать об этом, если честно, но вот я до сих пор жива и даже чувствую облегчение от того, что я не стала помалкивать, а выразила свои чувства.
Ирина

[Maryusya]

Сообщение от kurochka

Вот мне интересно, а бывают в реальности такие родители? Ирина

Ирина, может и бывают. Не знаю.

А вот предложение не вставать на сторону одного из детей меня вообще озадачивает. А если один из них действительно прав, а другой не прав? Как не встать на сторону правого? Тогда он будет чувствовать, что с ним обошлись несправедливо, по-моему.

У меня встречный вопрос. А как определить, кто прав? Двое детей, два разных взгляда на ситуацию, часто противоположные. Не получится ли так, что став на сторону одного, родитель делает выбор, показывает другому …… что первый важнее. Может именно такая позиция родителя провоцирует ревность. Может дать детям самим разобраться и выслушать обоих, оказав им поддержку.

Я не знаю ответов на вопросы, ищу их в нашем диалоге.

Маша, вот тут я не знаю, что сказать. Видимо, эту реальность им слишком больно принимать, вот и защищаются.

Ирина, им действительно больно. Они хотят быть такими как все, с любящими их мамой и папой. И они застряли в этой ситуации …… И для того, чтобы идти дальше ….. надо принять ситуацию. Тогда они смогут найти способы получить недополученное.

Ревность есть. И они постоянно конкурируют, закладывают друг друга. И я тоже не знаю, что делать?!

Ирина, ревность будет всегда. Для меня вопрос в другом …. Как ее направить на созидание, на движение вперед. Если направить энергию ревности на понимание себя, построение эмоциональных взаимоотношений с братом/сестрой ……

А о каких эмоциональных отношениях можно говорить, если ревность съедает, заставляет подчитывать знаки внимания родителей, принижает ребенка в своих же глазах …..

Эмоциональные взаимоотношения – это когда ребенок/взрослый полностью видим для другого и принят со всем своим хорошим и плохим.

Младший сам попросил подраться, а старший, конечно, не рассчитывал свою силу, подозреваю, что умышленно.

Ирина, а что говорит старший? Может он действительно не рассчитал свою силу?

Короче, я устроила им обоим полный разнос: кричала, бросила пачку печенья с психу об стену... Позор, короче, но тем не менее...На вопрос старшего, почему я кричу, честно ответила, почему (получилось тоже криком).

Ирина, а почему позор. У тебя тоже есть право испытать любые чувства. И тут возникают вопросы: ситуация проста. Дети выясняют отношения, но ситуация вовлекает в себя и родителей. Родители испытывают чувства ……. Как научиться справляться с этими чувствами, делая их адекватными ситуации?

И еще. И я перестаю верить в то, что кто-то может на самом деле любить своих сестер-братьев, а не делать вид, что любит, потому что так принято.

Ирина, скажу о себе. У нас с братом отношения очень потеплели . И всего-то парочку условий: я научилась (буду честной, все еще учусь) понимать свои потребности и оберегать свои границы, мы с братом научилась говорить родителям …… мы понимаем, что вы беспокоитесь, но мы сами разберемся. Таких теплых отношений у нас никогда не было.

Маша

[kurochka]

Сообщение от Maryusya

У меня встречный вопрос. А как определить, кто прав? Двое детей, два разных взгляда на ситуацию, часто противоположные. Не получится ли так, что став на сторону одного, родитель делает выбор, показывает другому …… что первый важнее. Может именно такая позиция родителя провоцирует ревность. Может дать детям самим разобраться и выслушать обоих, оказав им поддержку.

У нас часто бывает так, что очевидно, кто неправ, если ситуация развивается на наших с мужем глазах. Вот хоть как в ситуации с циркулем: один решил похвалиться своими достижениями, другой тут же эти достижения обесценил и началось. Я вот честно, не знаю, как себя вести в таких случаях. Мне хочется защитить того, кого незаслуженно задели. Получается, что я автоматически встаю на его сторону.
Иногда, когда перепалка разгорается, я просто прошу их обоих прекратить, и вот тут начинается: он первый начал! Ага, это не я, это ты первый начал! Я отвечаю, что мне все равно, кто первый начал, но я хочу, чтобы они оба прекратили перепалку. Но в душе я сомневаюсь, а справедливо ли это? Тот, кто действительно первый начал, будет доволен, а тот, кто не успел отстоять свое достоинство в перепалке, будет недоволен и обижен уже на меня. А я не хочу быть несправедливой, видимо. Как быть тогда?

Я не знаю ответов на вопросы, ищу их в нашем диалоге.

Я тоже, Маша.

Ирина, им действительно больно. Они хотят быть такими как все, с любящими их мамой и папой. И они застряли в этой ситуации …… И для того, чтобы идти дальше ….. надо принять ситуацию. Тогда они смогут найти способы получить недополученное.

Маша, а семейная терапия не рассматривается вами? Или личная терапия для детей? Ведь за границей это вполне распространенная практика, в отличие от нашей страны.

Ирина, ревность будет всегда. Для меня вопрос в другом …. Как ее направить на созидание, на движение вперед.

А разве можно ее направить на созидание? Как это будет выглядеть, например? Типа, я хочу быть лучше, чем он(она), поэтому сделаю вот так? Или я не поняла?

Если направить энергию ревности на понимание себя, построение эмоциональных взаимоотношений с братом/сестрой ……

Представила. Чтобы осознать свою ревность и что ее движет, нужно стать очень зрелой личностью, я думаю. Не каждому взрослому это под силу.

Ирина, а что говорит старший? Может он действительно не рассчитал свою силу?

Да говорит, что даже в полсилы не бил. Но этого оказалось достаточно. Он не осознаЁт, что между ними 6 лет разницы, он воспринимает брата, как равного себе соперника.

Ирина, а почему позор. У тебя тоже есть право испытать любые чувства.

Да, право есть. Но мне было стыдно за себя. Я была очень-очень вымотанная работой(мы готовим мощную презентацию, это забирает все силы), недосыпаниями, плохим самочувствием. И когда старший спросил, почему нужно кричать, я ответила (прокричала) -потому что я злюсь, я раздражена, я устала, что мы работаем с папой с утра и до вечера и очень рассчитываем, что дома в наше отсутствие будет все в порядке, а когда я вижу то, что сейчас, я прихожу в бешенство.
Правда, есть один нюанс: я не испытывала угрызений совести от этой ситуации долго. Я приняла себя вот такой. Для меня это достижение.
И как ни странно, дети тоже не обиделись на меня за эту вспышку гнева. Испугались - да, но не обиделись.

И тут возникают вопросы: ситуация проста. Дети выясняют отношения, но ситуация вовлекает в себя и родителей. Родители испытывают чувства ……. Как научиться справляться с этими чувствами, делая их адекватными ситуации?

Я пробовала объяснять свои чувства детям, но без особого успеха, т.к. они начинают ими потом манипулировать: вот видишь, из-за тебя мама сердится, а почему это из-за меня, ты первый начал... и так по кругу.

Поэтому я присоединяюсь к вопросу. Уважаемые ведущие, может вы направите нас в нужное русло?

Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Поэтому я присоединяюсь к вопросу. Уважаемые ведущие, может вы направите нас в нужное русло?

Ирина, все, кто обсуждал тему отношений между братьями-сестрами, вносят чуть иной контекст, взгляд, освещают другую сторону.

Что такое "нужное русло"?

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, все, кто обсуждал тему отношений между братьями-сестрами, вносят чуть иной контекст, взгляд, освещают другую сторону.

Что такое "нужное русло"?

Да, и я очень благодарна всем девочкам за то, что поделились своим опытом, своими чувствами и переживаниями. Они поделились с позиции братьев-сестер. Я хотя бы поняла, какие чувства могут двигать детьми.

А вот как быть родителям -это гораздо сложнее для меня. Как мне-родителю научиться справляться с чувствами, которые возникают при разборках детей? Как быть объективной? Как не обидеть ни одного, ни другого? Вот это "русло" меня сейчас волнует.
Ирина

[Maryusya]

Сообщение от kurochka

У нас часто бывает так, что очевидно, кто неправ, если ситуация развивается на наших с мужем глазах. Вот хоть как в ситуации с циркулем: один решил похвалиться своими достижениями, другой тут же эти достижения обесценил и началось.
Ирина

Ирина, мой жизненный опыт показывает, что нет однозначных ситуаций, особенно с детьми. Ты так «увидела» ситуацию. Но ведь возможны и другие варианты. Может твой старший сын хотел привлечь твое внимание и услышать, что он – молодец или быстрее научился пользоваться циркулем. А может его обидело, что ты замечаешь успехи младшего больше. Может он хотел получить завоевать авторитет у младшего. Думаю, что еще могут быть варианты.

А если он не обесценивал и у него были другие мотивы, так ли однозначно он был неправ? Может тогда лучше было доверится сыновьям и дать им возможность выяснить отношения самостоятельно?

Мне хочется защитить того, кого незаслуженно задели. Получается, что я автоматически встаю на его сторону.

Ирина, в жизни много вещей происходит несправедливо. Почему тебе так важно? Почему хочется кого-то защищать?

И с другой стороны, если ребенок научится принимать несправедливость как характеристику мира, может ему не надо будет избавляться от иллюзий, что все бывает только по справедливости.

Но в душе я сомневаюсь, а справедливо ли это? Тот, кто действительно первый начал, будет доволен, а тот, кто не успел отстоять свое достоинство в перепалке, будет недоволен и обижен уже на меня. А я не хочу быть несправедливой, видимо. Как быть тогда?

А почему бы не дать ребятам самим разобраться? Поспорили, договаривались, нашли компромисс. И ты для них справедливая мама: дала возможность им быть взрослыми, взять ответственность за свои поступки.

Ведь, если подумать, быть третейским судьей – неблагодарная задача. Одна из сторон всегда будет недовольна.

Маша, а семейная терапия не рассматривается вами? Или личная терапия для детей? Ведь за границей это вполне распространенная практика, в отличие от нашей страны.

Практика распространенная, но хороших специалистов ….. искать и искать. Да и проблем у детей (по их мнению) нет, все хорошо. Поэтому ждем, когда дорастем, осознаем и захотим ее получить. Даже если кто-то не созрел, смысл теряется.

Ирина, допишу еще.

Маша

[Advie]

Сообщение от kurochka

Вот хоть как в ситуации с циркулем: один решил похвалиться своими достижениями, другой тут же эти достижения обесценил и началось.

Ирина, просто еще одна версия. А может младший хотел "уколоть", задеть брата, что вот у него все получилось, похвастаться, как он ловко овладел циркулем, в то время как старший...Может задирал-то младший. Но это просто вариант.

Я последние месяцы спрашиваю Нику (так как претензии в основном у нее по кол-ву моей любви), чего ей не хватает, конкретно, в действиях. Обычно это касается ее требований равноправия в чтении книжек перед сном, в кол-ве времени укладывания на сон.

А так их стало удовлетворять нечто особенное, что я делаю только с одним из них.

[kurochka]

Сообщение от Advie

Ирина, просто еще одна версия. А может младший хотел "уколоть", задеть брата, что вот у него все получилось, похвастаться, как он ловко овладел циркулем, в то время как старший...Может задирал-то младший. Но это просто вариант.

Таня, в том конкретном случае с циркулем- нет. Младший хотел поделиться радостью именно со мной. Про взаимоотношения старшего с циркулем он не знал вообще. Хотя, должна сказать, что и младший - не ангел с крыльями, бывает, что и он инициирует ссоры, я это вижу. Просто он более готов к сотрудничеству и легче признает свою неправоту, извиняется, если понял, что неправ. А старший в ответ на его извинения злорадно молчит, младший может извиниться несколько раз, а тот молчит, держит паузу... И вот такая ситуация тоже для меня болезненна. Я это вижу как месть, как издевательство над тем, кто извиняется, на мой взгляд, такое молчание еще хуже, чем сказать: нет, я тебя не извиняю! В такие моменты я очень злюсь на старшего сына.

А так их стало удовлетворять нечто особенное, что я делаю только с одним из них.

И у нас так. Я укладываю младшего, читаю ему или просто болтаем. А потом смотрим со старшим фильм - это только наше с ним время.
Ирина

[Maryusya]

Сообщение от kurochka

Маша, по поводу притчи от дочери. Видишь, дочь на верном пути Ирина

Ирочка, одно уточнение. Это мы на верном пути. Если бы я не пришла в группу и не начала изменять свое поведение .... А муж, а мальчики .... За время работы в группе, мы все изменились.

Маша