Групповое пространство.

[extreme]

Ой, Людмила Николаевна, комплиментов не надо. Я расслаблюсь и возгоржусь. Я вот тоже сегодня думала, что наконец-то почувствовала что изменилась, начала чувствовать свою ценность и целостность. Осталось сохранить это и не дать развалить под внешними раздражителями.

Опыт да, был. Учили долго, на протяжении почти всей жизни.

Полина

[Malipuska]

Сообщение от RadmilaPon

У каждой свои интересы, потребности и возможности.
Заставлять бегать и трудиться тех, у кого "болят ноги" или "хрустит в спине", немилосердно. Поэтому заставлять не будем.
Мы с уважением относимся к выбору каждой, как провести свою старость и встретить смерть.

Давно уже не видно Натальи Осень. Что еще написать - не знаю.

[Malipuska]

Полина, насколько я поняла, ты ведь еще параллельно личной и групповой терапией занимаешься?

[extreme]

Лена, очень хочется тебя поддержать. Согреть. Успокоить. Так во мне откликается твоя проблема.

А если всеже отойти от мужа и попытаться понять, что именно могло бы придать тебе сил (отдых, какое-то развлечение, прогулка, встреча, чтение)? А тебе нельзя не брать на себя ответственность и переживания за поиски работы мужем? Как-то отвлечься ты можешь? Что ты для себя любимой можешь сделать?

Полина

[extreme]

Сообщение от Malipuska

Полина, насколько я поняла, ты ведь еще параллельно личной и групповой терапией занимаешься?

Последние месяца два личной нет, очно группа еще.

Полина

[Bagira_]

Всем здравствуйте!

Сообщение от Hosanna

Ему нужна моя поддержка, он всегда это говорил, но в чем она должна выражаться сейчас - я не могу уяснить. Если к нему подойти - раздражается, т.к. отвлекаю от игры. Если идем куда-то вместе - сруливает в телефон читать книжку при первом удобном моменте. Просто сидеть рядом и молчать?

Лена, муж вообще способен сформулировать, в каком виде ему нужна поддержка? Он такие формулировки хоть когда-то давал? Не исключено, что ему действительно достаточно твоего присутствия рядом.

Так я-то живая, мне эмоционального контакта хочется. Да, я тоже могу в книжку срулить или плеер нацепить, но это все действия, а меня волнуют ощущения. А ощущения у меня.. хм..

А вот тут, на мой взгляд, надо разделить, о чем речь - о твоем желании дать мужу поддержку (тогда давать ее надо в том виде, в каком просит он, если ты можешь/хочешь это сделать) или о твоем желании контакта (о котором ты можешь попросить, но знаешь, что можешь не получить). В любом случае, вам остается только договариваться. Я действительно не представляю, как разруливать ситуации, когда очень разная потребность в общении, например.

Я себя в нынешних отношениях ощущаю не человеком, а вещью. Его старым любимым свитером с дырками: починить нельзя - слишком много дыр, надеть на выход нельзя - дыры слишком большие, выбросить нельзя - любимый же, теплый, яркий, красивый, удобный; пусть пока в шкафу полежит, может, дома надену, когда холодно будет..

Я понимаю. Что у тебя такие ощущения. Можно попробовать рассказать о них мужу - что тебе плохо, когда с тобой мало разговаривают, не обращают на тебя внимание.

Я периодически прошу того и сего, но в ответ ничего не получаю.
UPD не получаю того, что нужно мне, разумеется.

Не знаю, что сказать на это. Обидно это, когда на просьбы не откликаются. Но может быть муж не в состоянии выполнить твои просьбы?
Я от своего тоже не всегда получаю то, что прошу (а прошу я реедко). У меня после отказа, бывает, руки опускаются. По-моему, я за годы брака и научилась почти ничего у него не просить. Правда, он многое дает сам (у нас почти не бывает разногласий в материальных вопросах, работы по дому), но вот в плане отношений от него получить что-то почти невозможно.

Сообщение от Hosanna

В семье опять разлад, я ощущаю, как сильно эмоционально отстранен от меня муж, как он не хочет или не может мне ничего дать. Я выпита досуха, у меня ни сопереживания не осталось, ни поддержки, ни сочувствия - только злость. Когда он касается меня, я ощущаю, как он питается мной. И я отстраняюсь, отчуждаюсь, ощущаю его врагом, чужим, не моим. Не подпускаю. не даю собой пользоваться.

У меня появился вопрос-не вопрос, даже не знаю что. Когда хочешь контакта ты - не идет на него муж. Когда хочет контакта он - не идешь ты. Откуда у тебя эти ощущения, что он питается тобой? Они точно соответствуют реальности?

[Hosanna]

Уточняла... Мямлит чо-то невнятное. Из внятного - чтобы я была рядом. А меня это как раз на мысли о старом свитере и наводит. Нет у меня сил, ресурсов, тепла, понимания просто так рядом быть.

Потому что это означает для меня жить с ним рядом: возиться по хозяйству, возиться с дочерью, бегать на работу, приходить с работы, и видеть все время одно и то же: мужнин профиль в наушниках и Wot на мониторе. Жить с ним рядом - а он будет жить сам с собой, как ему удобно, и изредка замечать меня. Когда, пардон, половой инстинкт проснется. Раз в месяц. А то и в два.

Вот сейчас я не на шутку зла. Я ОК принимаю, а для чего? Они же не полезны совсем, это же не витамины.. Решила, что со следующего месяца не буду. Устала от них.

Я уже подобную тему тут поднимала, помню..

Я думаю, он себя изнутри уже сожрал из-за этой дурацкой работы. Потому весь на себе замкнут. И мне от этого некомфортно. И помочь не могу. И не хочу. И злюсь.

И для меня его сидение за WoT выглядит ничегонеделанием. Абсолютным.

В воскресенье с Юлькой делали уборку дома: убирали кучу мусора, что она умудрилась накидать, разбирали игрушки, подметали-мыли пол... Из-под мужниного стола столько грязи выволокли - ну я даже говорить не буду. И то - просили выйти из-за стола, чтобы добраться до того, что под столом творится. К столу уже и не прикасаюсь - это его территория. На столе еще хуже, чем под ним, к слову.

Так вот, ползаю я по полу с этим мусором, а муж надо мной возвышается и говорит нечто вроде "сколько грязи-то накидали!" Я говорю ему: "Это - твоя территория, я здесь ничего не кидаю" Он саркастически что-то пробубнил, а я вдруг подумала: интересно, территорию-то он себе "взял" (стол и все, что рядом в радиусе метра), никого туда не подпускает, кроме Юльки, но ведь и убирать там не убирает! Как будто у него есть внутреннее убеждение, что кто-то специально приходит, мусорит на его территории, и, такая свинюка, за собой не убирает!

Я ему и говорю: "Муж, но ведь это - ТВОЯ территория. А ты - ВЗРОСЛЫЙ человек. И ты МОЖЕШЬ держать ее в чистоте, ИМЕЕШЬ ПРАВО. То, что ты думаешь, что убирать должен тот, кто намусорил - это неправильно. Юлия пролила чай - она вытерла лужу как смогла, похвали ее, но вымой САМ пол до конца, чтобы такой гадости не было - демонстрирую участок пола с прилипшим мусором. - Ну или хоть меня позови, если уж сам не можешь..."

И хойю вспомнила - у нас она растет дома, огромная, он ее из листика вырастил. Поливает ее очень редко, зато сразу так, что она захлебывается. Я к ней долго не подходила, но не выдержала, жалко стало. Сняла со шкафа, вымыла, напоила, поставила обратно.. подхожу, опрыскиваю иногда...

И вот пока писала, еще и с собой проассоциировала. Жену привез, посадил - живи, жена. Ну, я и живу...

Елена.

[Bagira_]

Лена, а ты можешь сама для себя определить, сколько тебе нужно внимания от мужа и в каком виде? Ну вот прям примерно так - х часов/минут в день разговаривать о том-то, у часов в день о личном, z часов обниматься? Ты сама знаешь, чего и сколько ты хочешь?

[mariko1]

так в том то и дело что в завершением группЫ ЖИЗНЬ ТО не закончится )) лишь группа прекратит свое существование, а мне еще жить и творить ) старость свою мне проживать не скоро.

[mariko1]

Лена, из сравнения с хойей получается что жена как бездушная мебель-польет муж будет жить, не польет-засохнет... а муж хозяин и распорядитель..

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Радмила Руслановна, что в прошлый раз, когда вы принимали мой выбор, что сейчас на

у меня возникает протест. Меня почти бесят ваши слова. Из груди поднимается какое-то клокотание. И хочется проверить на прочность это ваше принятие и смирение. Как-то. Очень забавно за собой наблюдать.

Не понимаю, почему у меня принятие = смирение с ситуацией = слабость = раздражение.

Полина, я услышала, что с Вами происходит.

Меня почти бесят ваши слова. Из груди поднимается какое-то клокотание.

На мой взгляд, "бесят" и " " не сочетаются. Удивительно, как у Вас это получается!

И хочется проверить на прочность это ваше принятие и смирение. Как-то.

Услышала. Я здесь, если что.

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

старость свою мне проживать не скоро.

А готовиться когда к ней планируете, если сейчас у Вас такой процесс:

у меня самой ассоции как раз противоположные-с рождением ))) что вроде как внутриутробное развитие к концу подходит-и переходим к жизни "без пуповины" ))

Не сильно запаздываете?

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Багире:
Я знаю, как Вам бывает трудно прямо обращаться, просить, находиться рядом, чувствовать. Поэтому Ваше обращение ко мне и желание общаться – ценность.

Радмила Руслановна, что-то я не знаю, что на это ответить. Только объяснения. У меня парадоксальным образом сочетается то, что мне действительно трудно это делать, но при этом я могу легко, почти не задумываясь затолкать себя в ситуацию, где мне придется быть рядом, просить, обращаться (вот заставить чувствовать - не-а, не выходит, либо чувствую то, что относится к процессу заталкивания), если мне думается, что мне это "надо".

[RadmilaPon]

Сообщение от Malipuska

Давно уже не видно Натальи Осень. Что еще написать - не знаю.

Напишите, что чувствуете в связи с этим.

[Hosanna]

Сообщение от extreme

Лена, очень хочется тебя поддержать. Согреть. Успокоить. Так во мне откликается твоя проблема.

А если всеже отойти от мужа и попытаться понять, что именно могло бы придать тебе сил (отдых, какое-то развлечение, прогулка, встреча, чтение)?

Спасибо, Полина.
Пробовала отойти.. не получается. Так вот вышло, что мне нужен именно он. Всем остальным я уже нажралась досыта

А тебе нельзя не брать на себя ответственность и переживания за поиски работы мужем? Как-то отвлечься ты можешь?

Переживания за поиски работы не брать не могу... Я написала о том, сколько я получаю. На эти деньги мы не проживем. Я со своей стороны готова сделать все, что смогу, чтобы получить больше - но вот от меня ждут сдачи трех книг, а у меня Т 38 и в груди такое, что я, наверное, завтра буду врача вызывать... У меня чистая сделка, и если я не сдам того, что должна, то и не получу ничего...

Вижу, как мало вакансий для мужа, и как он в них роется - "да ну, там, НАВЕРНОЕ, надо то-то и то-то, а я не умею..." - "Ты звонил? Спрашивал?" - "Неее..." - "А чего?" - "Да ну.."

Отвлечься.. могу. Если не дома. Если дома - не могу..

Что ты для себя любимой можешь сделать?

Задавала себе эти вопросы - не нахожу ответа. Хочется к мужу в объятия, эмоциональной близости, любимой себя почувствовать.

Слушала тут дуэт Сержа Генсбура и Джейн Биркин "Je T'Aime... Moi Non Plus" ("Я тебя люблю. Я тебя тоже.. нет"), вспоминала, как мы ходили в кино на фильм про Генсбура, как там звучала эта песня, и как я ощущала любовь к мужу... Слушала сейчас - и понимала, что сейчас этого нет: так все сухо, пусто и уныло в мой душе...

Сообщение от Bagira_

Лена, муж вообще способен сформулировать, в каком виде ему нужна поддержка? Он такие формулировки хоть когда-то давал? Не исключено, что ему действительно достаточно твоего присутствия рядом.

Отвечала на этот вопрос - его Таня задавала. Увы.

А вот тут, на мой взгляд, надо разделить, о чем речь - о твоем желании дать мужу поддержку (тогда давать ее надо в том виде, в каком просит он, если ты можешь/хочешь это сделать) или о твоем желании контакта (о котором ты можешь попросить, но знаешь, что можешь не получить). В любом случае, вам остается только договариваться. Я действительно не представляю, как разруливать ситуации, когда очень разная потребность в общении, например.

Не получается у нас договариваться. Чтоб договариваться, нужно разговаривать и как минимум желать понять другого. Увы.

Да, я хочу мужа поддержать - дать ему то, что он хочет.

И да, я хочу контакта. У меня ощущение, что получив контакт, я получу ресурс для поддержки. Возможно, я заблуждаюсь.

У нас трудное время сейчас, и мне хотелось бы ощущать, что мы вместе. Но я именно этого и не ощущаю.

Я понимаю. Что у тебя такие ощущения. Можно попробовать рассказать о них мужу - что тебе плохо, когда с тобой мало разговаривают, не обращают на тебя внимание.

Рассказывала - я же недаром в нашей группе состарилась И про свитер объясняла. Безрезультатно...
Ну то есть он слушает, сочувствует, но тут же дает понять, что помочь ничем не может.

У меня появился вопрос-не вопрос, даже не знаю что. Когда хочешь контакта ты - не идет на него муж. Когда хочет контакта он - не идешь ты. Откуда у тебя эти ощущения, что он питается тобой? Они точно соответствуют реальности?

Когда хочет контакта он - это означает, что все будет для него, быстро и.. хм.. я бы не сказала "грубо", но другого слова не подобрать. Неласково, что ли. Для меня пойти на такой контакт означает забыть о том, что я хочу получить удовольствие и дать пользоваться собой. Вот я и не иду.

Ощущения, что он питается мной - ну, может, слово неточное, но похоже. Ну вот например, подходит ко мне и обнимает меня. И в объятии ощущается не "жена, я тебя люблю", а "Жена, обними меня, мне плохо". Я обнимала. Утешала. Гладила. Целовала. Успокаивала. Выдохлась

И иногда обнимает меня после моей просьбы. И тогда ощущается: "Ну на, на, держи, вот так я тебя люблю, видишь? Все, пообнимал? Пойду дальше, у меня там танк горит"

Не знаю, соответствует ли это реальности. Правда. Со стороны-то выглядит как раз наоборот: проявил внимание. А вот изнутри...

Елена.