Групповое пространство

[Aryn]

Сообщение от Flarina

Ирин, я не заметила такого, что Янди не дооценили? Кто недооценил?

Арина

Арина, это Ирина ответила на мой вопрос, который я адресовала не только ей, а и тебе http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=3322 если хочешь - ответь.

Арин

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Ты права, часто мной движет именно страх.
Насколько я поняла, его текущая ситуация тоже не устраивает. Говорит, что никогда не был таким злым. Но вот насколько он готов сам меняться - мне пока непонятно.

Может можно будет найти момент и узнать это у него. Сложно изменить что-то в браке одной, без его участия.

Да, честно говоря, мне и о себе непонятно, насколько я готова меняться. Есть факты, которые обнадеживают, есть те, от которых руки опускаются (и в моем, и в его поведении).

Тут опять будто страшно? Я изменюсь, а вдруг разлюбит/я разлюблю. Получается четкого плана нет и сумбур в голове из-за неготовности? пусть лучше все будет как есть, чем станет еще хуже...

Про беспорядок: думаю, что смиряться не хочет (хотя частично мирится все же) - ну и пусть не смиряется. Меня бы устроило, если бы изменилась форма этой борьбы: чтобы она была направлена не на меня, а на беспорядок. Ну пусть в той части, которая касается общего (к которому причастны прямо или косвенно и я, и он) беспорядка.

Мне тоже показалось, что это не борьба с беспорядком, а желание "повоспитывать" и "выдрессировать", в основе которого что-то личное, что причиняет ему дискомфорт. В общем, в любом случае, это его сфера, обсуждать бессмысленно.
Но обнадеживает то, что ему не нравится его поведение (злость, агрессия), что он признает проблему. Есть надежда, что захочет изменить это.

[12angrymen]

Сообщение от Flarina

Ирин, я не заметила такого, что Янди не дооценили? Кто недооценил?

Арина

Арина! Я имела ввиду, что группа не оценила ее активности при составлении правил.
Мне кажется, это обидно, когда делаешь какое-то "общественно полезное дело" (не могу приличное слово подобрать), а твою работу не принимают, не оценивают. Мне так это чувствуется.
И уж точно я не имела в виду кого-то лично. Обидеться можно и на ситуацию, а не на человека, например мне обидно, что опоздала, но никто не виноват конкретно.

Ирина

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Не поняла. "Разжуй" по буквам, пожалуйста. Как связана ценность моей жизни и предмета?

Ну то что вещи, это всего лишь вещи. Их не надо жалеть, любить и бояться обидеть.
А вот себя надо ценить, уважать, любить и защищать

В видео про созависимость было определение здоровой самооценки:
"Я не хуже других, но и не лучше других".

Мне кажется надо от этого отталкиваться в общении.

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

И правильно сделали, Лена. Не будем ставить пока сверхзадач об изменении отношений, для начала хорошо бы внести больше ясности и понимания, где Вы находитесь.
Если Вы заблудились где-то в пространстве, то менять скорость движения, стиль движения - будет неразумным. Хорошо бы оглядеться, понять где находишься, что видно, что может помочь узнать о местоположении, а уж потом вернуться к цели передвижения, которой может быть и не было раньше.

Да, Людмила, Вы правы. Спасибо за напоминание. Нужно сориентироваться, иначе у меня так и будут продолжаться хаотичные метания. И спасибо за подсказку, как именно это сделать: мне этого очень не хватает, какого-то руководства к действию. Мысли вслух: В школах до сих пор не учат людей хоть как-то ориентироваться в своей личности? Интересно, почему? При всей моей любви к наукам, по-моему, этот навык значительно ценнее.

Сообщение от Spiegel

И еще , чтобы понимать о месте нахождения, о ясности, попробуйте определить и написать в каждом желаемом пункте, как с этим обстоят дела на сегодня и желательно с конкретными примерами.
Например, 1-й пункт - взаимопонимание
Как часто вы понимаете друг друга в каких ситуациях ( сколько процентов из 100), в каких ситуациях еще не удавалось достичь взаимопонимания, что лично Вы делали для достижения взаимопонимания, какие шаги предпринимали с каким результатом.

Эта работа требует серьезного обдумывания, наблюдений и времени. Займусь. Если успею - выложу к следующей сессии или через одну.

[LingvaPsy]

Сообщение от SmilingFace

В целом сложилось впечатление, что поведение как у ребенка у него.. особенно удивило то, что подчеркнула.

Мне тоже так кажется.

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Сжимаюсь, пытаюсь отстраниться. Внутри смесь страха, негодования и переживаний за дочь.
Такие не хочу. Хочу, чтобы хорошее осталось, а негатива стало меньше и не в такой форме. На самом деле, это бывает довольно редко (но тем не менее, не хочу прийти к состоянию, когда это станет для меня допустимым - такого я уже наелась в первом браке), хорошего все же больше. Муж отнюдь не всегда деспотичен и безразличен. Сегодня утром, например, сам пришел к нам в комнату, нежно погладил, спросил, сделать ли мне бутерброды с рыбкой (и сделал). Когда он в хорошем настроении - все в порядке, весело, приятно, живо. Т.е. хорошего я вижу в нем довольно много. И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).
Другой аспект: смотрю на окружающих мужчин, слушаю женщин, и понимаю, что "в каждой избушке свои погремушки": кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то игнорирует семью, кто-то до сих пор безответственный мальчик и т.д. А всё "хорошее" в нашем возрасте уже занято, ибо кто ж его отпустит, хорошее-то? Поэтому вариантов не так много: искать призрачный идеал, попытаться изменить что-то в наших отношениях или жить вне брака. Идеалов я уже наискалась (между первым браком и вторым), когда встретила мужа - он был для меня более, чем идеален, даже не мечтала. У нас есть что-то общее, есть дочь. Поэтому я хотела бы сначала попробовать что-то изменить, прежде чем принимать решение расстаться.

В детстве я дралась с братом (не помню почему) и получала подзатыльники от папы. Они были не сильные, но жутко обидные до моих детских слез. Я как-то отследила, что когда на меня замахиваются, я прячу голову в плечи как черепаха и получаю по голове. И в тот момент (около 12 лет) меня осинило, что это не помогает, я не черепаха, а если не прятать. Я стала в момент замаха отводить плечи назад, распрямлять спину и высоко поднимать голову.
И знаешь "генеральские погоны на плечах" мне помогли, меня перестали дубасить.

И я использовала еще один способ, неэтичный: люди знают о тебе только то, что ты им сама о себе рассказываешь. Как-то коллеги решили надо мной подшутить, не помню уже на какую тему. Но они задели мою детскую травму, когда в школе надо мной шутили и я себя чувствовала брошенной и беззащитной. Я злобно сказала, что за такие шутки с лестницы обычно спускаю. Они поверили, рассказали другим и больше не шутили.

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Да я вроде особо и не пытаюсь (сознательно, по крайней мере; вообще-то, наверное, что-нибудь и найдется). Понимаешь, я не была "послушным" ребенком, а именно "правильным". Т.е. для меня "хорошо учиться, не обижать младших, беречь природу" и т.д. было естественным, я всегда это воспринимала как свою внутреннюю потребность. При этом я не могу сказать, что была всегда милой и хорошей: наоборот, часто слышу о себе отзывы, что я неуравновешенная, злая и т.д. Возможно, это я только с близкими такая, с чужими я покладистее.
А подростком и в юности я вдруг обнаружила в себе и другие потребности (в т.ч. в нежности, любви и т.д., чего, видимо, уже не находила в семье), стала пытаться отстаивать свои права (ну как у подростков это бывает), за что получила осуждение, и сейчас получаю, когда мое мнение и поведение расходится с представлениями мамы.

А кто именно из близких говорит тебе что ты неуравновешенная, злая? Как ты сама в эти моменты себя оцениваешь?

[SmilingFace]

отвлеку немного от темы: Вы стволовые клетки детей при рождении сохраняли?

[LingvaPsy]

Сообщение от SmilingFace

Лена, а какая модель поведения у него дома (отношения в быту у его родителей) и у тебя?

У его родителей - свекровь делает все по дому (за исключением сугубо мужской работы, где требуется физическая сила), приносит-уносит, свекр может лежать на диване и смотреть телевизор. В плане конфликтов - такого я особо не наблюдала, свекровь всегда выглядит энергичной и веселой хохотушкой, отличной хозяйкой, но при этом я точно знаю (слышала сама), что есть скрытое недовольство, усталость, раздражение. Думаю, что и у свекра тоже есть что-то в ее адрес, хотя внешне все хорошо и гладко.
У моих родителей... Ой, я даже затрудняюсь оценить. На мой взгляд, они всегда оба принимали участие в семейных делах (сейчас они уже пожилые, папа на инвалидности, поэтому почти ничего не может, тяжело переживает старость и немощность, но все-таки я вижу, что он старается и пытается сделать что-то). Он мог что-то приготовить (не часто, но не хуже мамы по качеству, а может и лучше), помыть посуду, на кухне навести порядок, вещи свои вроде сам стирал всегда (в т.ч. в эпоху тазиков), меня привлекал к своим делам (то, что касается забивания гвоздей-пиления-сверления), в детстве иногда организовывал мой досуг (поковырять снег только что сделанной и расписанной красками лопатой, учил кататься на коньках и т.д.). Однако нежности особой я от него, наверное, не видела: всегда довольно строг, сух, требователен. Но эмоциональная обстановка в семье была не очень: мама всегда выражала недовольство (с возрастом, по-моему, больше), папа мог быть грубым, ругаться матом и т.д.
В общем, да, модели семьи у нас разные.

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лен,может я неправильно читаю,но почему-то не увидела именно тебя.Вот не понимаю,почему,но ощущение такое есть.Я подумаю над этим.Какое-то смутное ощущение..Или этот список для меня не вяжется с тем,что ты говорила раньше.Я в растерянности.

А что увидела? Если что-то прояснится в твоем ощущении - расскажи, пожалуйста.

[HealthyLiver]

Напишу про себя, может что-то поможет

Сообщение от LingvaPsy

Взаимопонимания
Поддержки в чувствах и в сложных ситуациях (советом или помощью)

После совета Марины о поддержки, я размышляла. Поняла, что в ситуации с "яблоками" или походом в налоговую или к врачу, или роды, мне не хватает поддержки мужа. Я чувствую себя одинокой в своих действиях и мне страшно быть одной против многих. Я попросила его о подарке на НГ "безусловная поддержка". Он меня поддерживает во всем о чем я его попрошу. Если я скажу его маме мне не нужны яблоки/варенье и прочее, он тоже скажет что ему не нужно (ему тоже не нужно, но он их постоянно берет из-за чувства вины). Мне нужно в налоговую, он пойдет со мной и просто постоит рядом. И он так сделал. Я ему очень долго говорила, как я ему благодарна, что он был рядом, что поддержал и все такое. Это помогло убрать мне страх. А муж похоже тоже получил бонус, потому что выполняя мою просьбу он наконец сказал своей маме нет, потому что хотел этого, но не мог сам.
И ходил после этого с хорошим настроением.

Общения в самом простом смысле: разговаривать, обсуждать, делиться мыслями, чувствами, впечатлениями, новой информацией

Сначала каждый день после работы я спрашивала как прошел его день. И получала красочное описание его обеда. Мне было скучно.
При этом сам муж не спрашивал в ответ меня как прошел мой день.
Но задавал вопрос который меня бесит. Во сколько мы встали? Я в нем чувствую претензию, а не интерес.
Сейчас я сменила вопрос на Оцени свой день по 10-бальной шкале от 1 до 10. А в выходные сначала про себя оцениваю день, потом спрашиваю мужа и сравниваю насколько оценки совпадают.

Общих стремлений, целей

С этим все сложно. У мужа целей нет. Он живет только настоящим.

Нежности, тепла
Ярких эмоций

С этим у него тоже все плохо. Особенно если учесть, что на НГ его отчим напивался и такой "веселый" НГ у него был. Тут я не могу ему ничего навязывать, чтобы не бить по больному.

Совместно проведенного времени: и сделать что-то полезное вместе, и просто отдохнуть, повеселиться, поиграть
Комфортного быта
Счастья для ребенка, внимания обоих родителей, полноты детства
Хорошего яркого секса (раньше хотела, но пока такая путаница в чувствах - ничего не хочется)
Ощущения надежности, цельности нас как семьи
Доверия, спокойствия и безопасности

Добавлю: поспешила. Но перечисленное мне важно. Попробую подумать еще. Может быть, даже не один день.

Мужу доверяю во всем.

[LingvaPsy]

Сообщение от 12angrymen

Может можно будет найти момент и узнать это у него. Сложно изменить что-то в браке одной, без его участия.

Мне кажется, что между ответом на вопрос и реальными ежедневными усилиями по изменению себя есть большая разница. Ответить можно, что готов, и вполне искренне так думать, а вот постоянно напрягаться, менять привычное поведение, мысли, встречать реакцию, наталкиваться на неустраивающее тебя поведение партнера (который вроде тоже говорил, что хочет меняться, а на практике не получается) и при этом сохранить желание - это сложнее.
А то, что одной сложно что-то изменить - здесь я полностью согласна. Поэтому хотелось бы понять в том числе, что я могу изменить - в себе, в семье, а что не в моей власти.

Сообщение от 12angrymen

Тут опять будто страшно? Я изменюсь, а вдруг разлюбит/я разлюблю. Получается четкого плана нет и сумбур в голове из-за неготовности? пусть лучше все будет как есть, чем станет еще хуже...

Нет, здесь я имела в виду, что не знаю пока, что именно я готова в себе изменить, а что менять не хочу и не считаю нужным. И еще насколько я смогу прилагать реальные усилия к этому, т.е. декларировать я могу одно, а на практике какую часть своей энергии смогу и захочу в это вложить (а значит, отодвинуть в себе что-то на задний план)?
Хотя... наверное, ты тоже права: моральная решимость к переменам тоже имеет большое значение.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Ну то что вещи, это всего лишь вещи. Их не надо жалеть, любить и бояться обидеть.
А вот себя надо ценить, уважать, любить и защищать

Ну это, конечно, так, но применительно к конкретной ситуации со швырянием, ломанием мной чего-то и т.д. - как это мне поможет? Кинутая в стену тарелка сделает меня заметнее? Или что?

[NataliaSmile]

Сообщение от LingvaPsy

А что увидела? Если что-то прояснится в твоем ощущении - расскажи, пожалуйста.

Лена,какое-то несоответствие. Надёжный человек,который может замахнуться на жену.Ты чувствуешь себя раскрепощение и при этом боишься его взрыва.Семейственный и при этом уходит к маме при скандале.Как-то не сходится.Но это моё впечатление.

Наталья