Групповое пространство

[Jandi]

Сообщение от HealthyLiver

Янди, ты ощутила своё бессилие, поэтому плакала?
Ты его отрицаешь и ищешь в группе всесилия своими вопросами?

Плакала от бессилия поменять себя, изменить свои реакции, от потери собственной опоры, от того, что ниоткуда нет безусловной любви и поддержки ( и это наверное так и должно быть, странно ждать к себе взрослой безусловной любви от кого-то ни было). Я понимаю, что вся моя жизнь, мои отношения с людьми - это поиск любви и принятия, чтобы залатать дыру в себе, которая в детстве образовалась.
Радмила писала, что здесь в группе я пытаюсь как-то насытить свой голод, привязаться к людям. И я плакала от того, что эта моя дорожка к людям оборвалась две сессии назад. И я не понимаю как мне ее снова найти.
Спасибо всем, что разговариваете со мной.

[HealthyLiver]

Янди, я здесь тоже утоляю свой голод
Вообще я наконец перестала заедать паузы шоколадом, потому что ...как то само вышло

[Jandi]

Сообщение от HealthyLiver

Я так поняла у меня алкоголь запустил этот процесс, когда я его ещё пила, а у тебя что запустило? Что за процесс в семье?

У меня отчаяние и ощущение ненужности и одиночества запустилось моим детским испугом на слова Людмилы. Я испугалась, накатила тревога, я потеряла всякое доверие, рыдала прямо за компьютером. Так меня муж и нашел в таком состоянии.

В семье тот же самый процесс - поиск любви, муж утверждает, что любит меня, а я не чувствую его любви и в наших отношениях не чувствую себя женщиной. Только домохозяйкой, матерью его дочери, но не женщиной. пришли к тому, что муж не смог вспомнить ничего, что ему во мне нравится. А список того, что не нравится - длинный. Я не понимаю как можно любить ту, которая не нравится У меня осталось ощущение, что муж обманывает сам себя и потом меня.

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

Людмила, я не знаю.Подумаю об этом. Сейчас очень тяжело думать и анализировать. Какое-то опустошение и апатия наступили.

Янди, возможно это сигнал изнутри, что нужно остановиться , побыть в этой опустошенности.

[Spiegel]

Сообщение от Anita79

Поделюсь маленьким самонаблюдением:
написала последнее сообщение для Янди и чувствую начинает голова болеть... Прислушалась к себе: я еле сдерживаю свои эмоции, свои слезы, но "на автомате" продолжаю себя сдерживать, даже когда никто не видит (дочка спит) и я могу дать волю эмоциям.. Поплакала еще.

Аня

Да, Аня, за головной болью могут жить невыплаканные слезы, рыдания в голос. Можете себе добавить в телесный рисунок.

[ElZ]

Сообщение от LingvaPsy

Лена, вот эти слова заставили меня задуматься о своей семье. Может быть помнишь, я писала, как дочка однажды плакала из-за некупленного в магазине тортика? Когда мужу надоело смотреть, как я ее уговариваю, он просто взял ее на руки и понес. Дочь, конечно, продолжала плакать. Он ее как-то пытался переключить, но эффекта, понятно, не возымело. Такие ситуации не часто, но бывают. Я хотела спросить: это ведь тоже насилие?
Сама я ощущаю это именно так. И я запуталась, как вести себя в этой ситуации. Сначала я пыталась вмешиваться. Потом, видимо, вылезла выученная беспомощность (которой способствовала еще и часто встречающаяся установка, что при ребенке родители не должны оспаривать поведение друг друга в отношении ребенка). Я стала отходить в сторону, молчать, давиться слезами - мне очень горько, душит отчаяние в такие моменты и та самая беспомощность. Но вот сейчас задумалась: это же я ее бросаю и тоже учу беспомощности и насилию? В таком случае, какое поведение будет эффективным? Обсудить с мужем наедине? А какие аргументы привести? Как объяснить, что это - именно насилие?

Лена, я говорила о ситуации, когда родители нарушают закон (бъют ребенка), а другие взрослые ничего не делают.

Я не думаю, что твоя ситуация похожа на эту. К огромному счастью.

Родитель должен помочь ребенку выстроить границы и осознать, что они есть и у других людей. Иногда родитель вынужден быть контролером и выполнять неприятную работу. Например, вытаскивать из магазина, если ребенок не поддается на уговоры, а "нет" уже сказано.

На сколько я помню, дочка захотела тортик, но отец отказался его покупать. Согласился на пирожное, но девочка не захотела. Так? Или я что-то напутала? По моим ощущениям, здесь вопрос в ваших с мужем взаимоотношениях и твоем отношении к процессу воспитания ребенка. Кажется, что ты очень-очень стараешься быть хорошей мамой, лучшим другом и поддерживать мир всегда, может даже, любой ценой. Тебе хотелось угодить дочке и чтобы муж тебя поддержал. А он не стал. Ребенок почувствовал твою неуверенность (ты же уже склонилась к покупке торта, несмотря на то, что не хотела этого делать сначала?), напряженность между родителями и впал в состояние, в котором уже невозможно договориться, только дать, что хочет или сказать твердое "нет" и утащить силой. Ну или спокойно сидеть с ребенком на полу в кондитерской и ждать, пока он успокоится до контактного состояния. Ты выбрала первое, а муж - второе. Возможно, он подумал, что если пойти на поводу, дочка усвоит, что такое поведение приносит плоды.

У нас самые громкие ребенкины скандалы бывают, когда папа уже готов уступить, а я закусываю удила в своем "нет". Муж потом ворчит, что надо не доводить до пика и нельзя ломать ребенка, а я чувствую себя виноватой, но все-равно думаю, что нельзя позволять ребенку садиться нам на шею и что он должен учиться переживать ситуацию отказа. Не знаю, кто прав)Думаю, муж прав, нельзя допускать развитие ситуации до такой острой стадии.

На самом деле, я считаю, что в некоторые моменты директивное поведение для родителей необходимо. Например, надо посадить ребенка делать уроки. Он не хочет. В идеале - замотивировать, поговорить и тп. А если вот, надо сделать уроки, а у тебя нет сил на пляски с бубнами? Или надо сдать анализы. А ребенок боиться. И тут обнаруживается очень тонкая грань между ненасилием и насилием.

Елена

[ElZ]

До следующей встречи через неделю!

Елена

[RadmilaPon]

Янди, на остальное отвечать не буду, так как считаю менее актуальным.

Мы видим, что Ваше состояние нестабильное,что Ваш перенос на группу и ведущих приобретает все более четкие материнские черты. Работать подробно и глубоко с этим мы не можем. Удовлетворить этот глубокий запрос мы не можем. Потому что он не про кризис, а про общие схемы коммуникации с миром. Похоже, что Вы увидели выход из тупика кризиса и идете туда полным ходом.
Вам нужна бОльшая безопасность и очное сопровождение, желательно два раза в неделю. Подумайте о том, чтобы подключить очную терапию.

Подчеркиваем , что*в группе Вам нужно продолжать быть, чтобы было что нести в терапию.

[RadmilaPon]

Сообщение от SmilingFace

и вот тут мой крайний вопрос: а почему я должна задавать вопросы терапевтам и заставлять их реагировать, или обращать их внимание на то, что они думают?! Я могу писать о своих чувствах, а если я начну лезть - я могу нарушить границы других, разве это не так?!.. Я могла написать только о своих чувствах.

в какую игру попала.. странные чувства..

Дина, это Вы кому написали, ведущим?

[RadmilaPon]

Сообщение от Anita79

Радмила, пока это не запрос, только вопрос. У меня были вчера мысли вынести это в качестве запроса. Но во-первых, мне хотелось бы внутри себя довести до определенного логического завершения работу с первым запросом (дочитать книгу, сходить (начать ходить) в ал-анон (я намеренно пишу об этом в каждом шеринге, прежде всего для себя)). Во-вторых, я бы хотела сначала внутри себя это обдумать, тогда, полагаю, запрос будет "созревшим" и более понятным для других.

Поняла Вас.

Я спрашиваю про группу.

Не могу четко и однозначно ответить, подстраиваетесь ли Вы. Я бы говорила о том, что мало пишите о себе, мало предъявляетесь и занимаете места собой. Чаще вижу Ваши отклики на кого-то, чем "а у меня вот".

все силы в данное время "брошены" на детей, в приоритете приготовление прогулки с детьми, приготовление еды. Т.е. я лучше пойду погуляю с детьми, если выбор стоит между уборкой и прогулкой. Когда совсем нет сил и есть минутка, я лучше открою книгу или просто закрою глаза, не гоню себя сразу убираться.
Сейчас появилось ощущение, что часть сил уходило зря - в какие-то переживания и проч. И эти силы ко мне вернулись по крайней мере в тот момент, и я смогла заняться уборкой (пока достаточно малой частью из необходимого) и получила от этого удовлетворение и успокоение что ли

То есть силы тратятся на других, дом, жвачку переживаний. Иногда для восстановления ресурсов.
Вижу, что стали брать и себе. Вот тут проступает Ваша потребность, Вы - из фона Вашего окружения. Хочется тогда сказать : привет, Аня!

[NataliaSmile]

Сообщение от Jandi

Наташа, спасибо за поддержку и твои мысли.Я ее очень ценю, но мне не хватает сейчас себя живой, чтобы выразить тебе мою благодарность. Я как будто чуть-чуть умерла. Меня не пугает картина мира без меня. Я ощущаю себя песчинкой во вселенной, если бы одной песчинки не было бы, ничего бы не поменялось бы в мире.

Янди,для мира ничего не поменялось бы.А для тебя?Ты бы не ощутила,потому что тебя просто не было бы.Я знаю это состояние,эту вязкую серую субстанцию,которая засасывает и вытягивает все жизненные силы и эмоции,оставляет только отчаяние и безысходность.Я бывала вэтом состоянии.И сейчас бываю.В такие минуты дни,часы,недели я даже планировала свести счёты с жизнью.Даже распоряжения оставила на случай своей кончины.И скорее всего,я ещё вернусь в эту пучину,но теперь у меня есть стимул-это дочь.Я не смогу оставить ее.

Сейчас ты не ощущает своей ценности,ты слишком "на дне". Но эта ценность есть.Ты сама по себе-ценность.Помни об этом,хорошо?

Наталья

[RadmilaPon]

Сообщение от Flarina

Радмила, от ваших слов у меня навернулись слезы.

Слезы от какого чувства?

в данной ситуации свою боль я прячу, увожу на второй план. Считаю ни для кого не нужной. Другими словами прячусь. Подумала сейчас, что прячусь, чтоб не получить по голове от своих мыслей и действий.

что значит "получить по башке от своих мыслей"??

да и предположить не могла, что это может быть запросом, честно.

А вот так. Это описание проблемы, наполненное чувствами, актуальное. Из описания можно выделить дальше "я хочу ...".

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

Хм... Задумалась...

интересно услышать Ваши мысли, Елена. Так сказать, итог.

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Янди, возможно это сигнал изнутри, что нужно остановиться , побыть в этой опустошенности.

Попробую побыть. я чувствую эту пустоту регулярно последнее время. Вижу ее как пустоту, которая может заполниться новым. А иногда, наоброт вижу ее как конец меня, и тогда отчаяние возвращается.

Я испекла с дочкой пирог, и мне как-то стало полегче вместе с ней в совместной деятельности. Я очень боюсь, что как-то неправильно с ней взаимодействую. В эти две недели она много ночей приходила ко мне спать. Как будто не оставляла меня одну или сам не хотела оставаться одна. Я боюсь, что вдруг, сама не осознавая начну как-то опираться на нее, как на единственного человека, кого сама люблю и который любит меня, а она еще только малышка, может не перенести такого груза. Подскажите, как мне быть. Я разрешаю ей приходить, может мне нужно стараться ее снова укладывать в ее комнату, не разрешать оставаться со мной спать?

[RadmilaPon]

Янди, расскажите, что сами думаете, настаивать и отселять или давать поспать с Вами?