Групповое пространство

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Янди, а в этой ситуации, которая сложилась будто бы не по Вашей воле : писали шерринг, получился запрос, который не планировали, он сам "выскочил", и девочки проголосовали, а у Вас были другие планы, у Вас не было времени - Вы себя не чувствуете жертвой?

Хмм.. задумалась немного. Такого сильного ощущения жертвы нет. От того что запрос все-таки сформировался, я наоборот, почувствовала облегчение. Ведь внутри все это меня беспокоит, эта пока-невозможность выйти совсем из страдалицы.
Что я вчера не отменила все свои дела из-за запроса, я даже где-то горжусь собой, потому что вот не стала все отменять (при желании могла бы), а все-таки продолжила намеченное.
Сегоодня чуть-чуть чувствую себя виноватой перед подругой (мы как будто бы планировали по возможности встретиться, но вот вижу,ч то у меня нет возможности, я в группе сегодня).

как-то так примерно.

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Конечно, могут быть зрители, наблюдающие за вальсирующими, и Вы сами можете бывать в позиции "зрителя" в отношениях с терапевтом.

Людмила, я думаю,что из-за того, что я не уверена, что мой терапевт мне подходит, сомневаюсь в ней, поэтому я в наш вальс приглашаю зрителей. может так быть, наверное.

Янди, по-моему Вы в своей терапии не можете быть только клиентом: Вы в ней и клиент , и терапевт, и супервизор.

Может быть и так, но и для таких клиентов как я должен найтись "правильный" терапевт.

Янди, по поводу Вашего запроса. Можете ли подробно описать ( прямо как инструкцию) , что надо делать, как себя вести, как реагировать на мир и людей, чтобы быть жертвой?

Чтобы быть жертвой надо:

1. Никогда не иметь своего мнения, или иметь, но не высказывать его, не опираться на него в своей жизни, в своем выборе.
2. Всегда ждать,что придет кто-то сильный и большой, решит все проблемы. и жертве не надо будет самой думакть-решать.
3. Нужно всего бояться. и особенно отвественности.
4. Если кто-то не хочет помогать-поддерживать, нужно обижаться, нужно вызвать чувство вины у другого, и тогда он будет делать то, что жертве хочется.
5. нужно все время страдать быть слабой, все время ждать неприятностей, иметь психологию "избежания неудач", а не достижения успехов.

И еще вопрос: Вы очень хотите избавиться от поведения жертвы или еще "поносите" эту одежку?

Вот хороший вопрос у вас, Людмила. Я вот тоже задумалась, почему я все-таки задерживаюсь в одежке жертвы. Может мне все-таки это для чего-то пока нужно (силы подкопить, мотивацию усилить, новые отношения найти?!). Мне кажется у меня очень велик соблазн, из одних дуструктивных отношений перескочить в следующие. Тогда не надо ничего делать, просто найди более сильного человека и сиди себе дальше. Я это как-то отследила и крепко задумалась, что мне надо именно сделать паузу и задержаться на себе самой, на своей ответственности и развитии, а не следовать паттерну поиска "сильного утешителя". Но все-таки поддержка и забота мне нужны. И пока я не вижу где мне их взять.

[Jandi]

Сообщение от Oopaa729

Янди, и еще мне кажется, ты пытаешься решить 2 задачи: разобраться с собой, разобраться с мужем. Я бы решали их по очереди, потому что развод может забрать у тебя те ресурсы, которые ты можешь потратить для решения первой задачи.

Марина, а мне кажется, что пока я здесь остаюсь в отношениях, которые мне ничего хорошего не несут (кроме бытового), я сама у себя забираю ресурс, трачу его на "жвачку" своих переживаний. Понимаешь, я как бы дома каждый день снова сталкиваюсь с "пустотой" в контакте, это поднимает мою тревогу и "никчемность".
наш день выглядит так.
утром муж встает, собирается, собирает дочку, они уходят. Ко мне в комнату он даже не заходит. когда закрывает дверь внизу, говорит "пока,до вечера". я отвечаю пока.
днем я работаю дома или с дочкой, если она не в садике.
вечером приходит муж с работы. мы обмениваемся дежурными фразами про что на ужин и как дела у дочки в садике. ужинаем, потом играет кто-то с дочкой. потом укладываем ее спать (по очереди или кто свободен). потом каждый занимается своими делами молча, вообще без разговоров. потом кто-то из нас решает пойти спать, и со словами "спокойно ночи" удаляется. так и живем. это все бы ничего, если бы меня это не напрягало, а меня же напрягает. я расстраиваюсь.

[Anita79]

Но все-таки поддержка и забота мне нужны. И пока я не вижу где мне их взять.

Янди, может быть попробовать поискать в себе: самой пожалеть себя, сказать себе слова поддержки (именно те, которые ты хотела бы услышать в своих представлениях от другого) и позаботиться о себе? Ты же взрослая. Ты сможешь.
Аня

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

Людмила, я думаю,что из-за того, что я не уверена, что мой терапевт мне подходит, сомневаюсь в ней, поэтому я в наш вальс приглашаю зрителей. может так быть, наверное.


Может быть и так, но и для таких клиентов как я должен найтись "правильный" терапевт.

Вы хотите гарантий и определенности , а их нет в жизни. Терапия тоже жизнь, только очень обнаженная. В хорошей, на мой взгляд, терапии всегда много неопределенности.

Чтобы быть жертвой надо:

1. Никогда не иметь своего мнения, или иметь, но не высказывать его, не опираться на него в своей жизни, в своем выборе.
2. Всегда ждать,что придет кто-то сильный и большой, решит все проблемы. и жертве не надо будет самой думакть-решать.
3. Нужно всего бояться. и особенно отвественности.
4. Если кто-то не хочет помогать-поддерживать, нужно обижаться, нужно вызвать чувство вины у другого, и тогда он будет делать то, что жертве хочется.
5. нужно все время страдать быть слабой, все время ждать неприятностей, иметь психологию "избежания неудач", а не достижения успехов.

Как-то я не видела Вас такой в группе. Янди, очень противоречиво Вы выглядите в своих постах. Рядом с мужем Вы - активная лягушка, взбивающая сметану, совсем не жертва. Не путаете ли Вы жертву и бессилие, свои возможности и ограничения?
Вы обижаетесь, что не можете "подмять под себя мир", изменить своего мужа, например, и ложитесь в протесте в своей комнате и страдаете.
Я так Вас вижу отсюда.

Вот хороший вопрос у вас, Людмила. Я вот тоже задумалась, почему я все-таки задерживаюсь в одежке жертвы. Может мне все-таки это для чего-то пока нужно (силы подкопить, мотивацию усилить, новые отношения найти?!). Мне кажется у меня очень велик соблазн, из одних дуструктивных отношений перескочить в следующие. Тогда не надо ничего делать, просто найди более сильного человека и сиди себе дальше. Я это как-то отследила и крепко задумалась, что мне надо именно сделать паузу и задержаться на себе самой, на своей ответственности и развитии, а не следовать паттерну поиска "сильного утешителя". Но все-таки поддержка и забота мне нужны. И пока я не вижу где мне их взять.

Какого размера забота и поддержка Вам необходима? Можете ли Вы сами о себе позаботиться и поддержать себя?

[Jandi]

Сообщение от 12angrymen

К вопросу зачем спасать:
Иногда я делаю что-то не имея мотивации, потому что надеюсь.

Ир, я не надеюсь, что муж изменится. В ноябре-декабре еще надеялась, сейчас точно нет. осознание, что у него нет внутренней мотивации меняться, до меня дошло. И свое осознание, что такой как есть он мне не нужен, не интересен, я не хочу с ним жить...

Как думаешь, у тебя будет мотивация, если вы разойдетесь? Понимаю, трудно сказать, не попробовав, но этот момент перед уходом нужно тщательно обдумывать.

В смысле, если мы разъедемся, поживем отдельно и я захочу вернуться-спасти брак? неа. я так не думаю. смысл входить в одну реку дважды? тем более, что самое главное для меня, нет встречного движения. Для меня это важно - встречное движение. Тогда я бы была готова дать шанс родиться чему-то новому. Я помню, когда я осознала созависомсть, я тут писала на радостях, что я с мужем поговорила итд,все ему рассказала. Людмила еще тогда писала, что я встала на путь свободы и предложила выбор своему мужу. Так вот, он этот свободный выбор "не взял", он выбрал "остаться такой какой есть". И это его выбор такой. имеет право. Но мне такой его выбор не подходит. Тоже имею право не согласиться с его выбором. И тут мне надо свернуть от камня без коня. Он получается остался один у камня стоять, а я уже пошла по своей дороге (в мыслях пока).

[Jandi]

Сообщение от 12angrymen

Ты просто лежишь, а он не подходит. А может и подошел бы, если попросить?
ирина

Ирина, я не понимаю, почему когда я на дне, у меня самые черные-черные дни, я лежу-хожу никакая, например, оттого что чувствую себя уродом или никчемностью, я должна сама о себе заботиться и приходить к мужу и просить поддержки. Почему он не может сам прийти и сказать что-то типа: я волнуюсь, ты лежишь здесь уже целый день, я могу тебе помочь?

Он не может так сделать (у него там свои причины). я этого жду, но не могу его поменять (ограничение). И это наш затык. Я когда слабая, мне нужно плечо. Он мне не дает свое плечо сам, я, получается, должна ходить и просить плечо? Не хочу ходить и не хочу просить. И тем более не хочу, так как любви в наших отношениях ни с какой стороны не чувствую (ни от себя к нему, ни от него ко мне). Прям разозлилась я, что я должна сама ходить просить его поддержку и заботу.

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лена, не могу. В работе и доктор и я были настроены на диалог, я старалась понять, он изо всех сил старался объяснить по-разному, чтобы до меня дошло. И совместные усилия принесли результат. В семье такого нет - встречных усилий.

Нет-нет-нет, я возражаю против твоей попытки спрятаться "в жертву". Я имела в виду не твой диалог с тем конкретным доктором, а твои звонки - когда боишься, чувствуешь себя неумеющей, но тебе надо - и ты звонишь. Тебе надо - и ты находишь в себе силы говорить на неродном для тебя языке. Тебе надо - и ты прикладываешь свою энергию для того, чтобы получить необходимое. Им - не надо. Светила сами тебе не звонят. Они не ищут срочно русский разговорник или словарь, чтобы понять тебя. Но благодаря твоей инициативе результат достигается. И так ты нарабатываешь навык вступать в контакт, совершенствуешь свое знание языка, используешь полученное в своей деятельности, растешь, меняешься.

И еще, как ты определила, что от мужа нет встречных усилий? Мне, к примеру, непонятно: ты коришь его за излишнюю жертвенность и то, что он не сообщает о своем плохом самочувствии, когда у него падает сахар. Но в то же время, когда он сообщает о самочувствии - говорит о больном горле - ты недовольна. Получается "стой там, иди сюда"?

[RadmilaPon]

Сообщение от NataliaSmile

Да,в группе регулирую интенсивность только я. Я могу быть,могу не быть.могу отвечать,могу не отвечать.Потому что здесь пребывание регулируется одной кнопкой-нажала и всё, можно не общаться,а молча переваривать свои эмоции в одиночку.

Да,способ сворачивать-это его избегать. Потом человек решает,что мне он не нужен и обращается только по неотложным вопросам.

Таким образом, Вы используете крайние полюса "вкл"и "выкл". И тогда страдаете, потому что когда нужно, не можете получить поддержку. Ведь тогда "в голове" это представляется как "включить полную опцию общения". А это утомительно.
Не соглашусь, что в группе Вы пользуетесь только одной кнопкой. Можно дифференцировать:
-пишете,
-не пишете.
А еще:
-читаете,
-думаете о ком-то из группы, думаете о себе,
-переживаете прочитанное,
-хотите написать и не пишите,
-пишите и не отправляете и пр.
Таким образом, Вы в разных видах контакта, в разной степени приближения к человеку.
Думаю, что и в реальной жизни возможно найти полутона для общения, для приближения к кому-то.

Этот парадокс я тоже в себе заметила.Как пока с ним быть-я не знаю.
Вспомнила,что хотела рассказать ещё такую вещь:у меня 100% зрение,но я вру что оно "не очень",чтобы иметь отмазку,почему я с кем-то не поздоровалась или не подошла на улице.А чаще всего я так и делаю.Сейчас спасает то,что я на машине.А раньше спасалась темными очками и наушниками. И не потому что люди мне неприятны,просто мне трудно общаться....

мммм, пожалуй выберу не досаждать Вам и вызвать на себя недовольство.
Если серьезно, то Ваша активность и обращение ко мне или к кому-то из группы, это такой дар что ли. Уважаю Ваш суверенитет и аккуратность в выборе говорить или нет.

[Oopaa729]

Сообщение от Jandi

Марина, а мне кажется, что пока я здесь остаюсь в отношениях, которые мне ничего хорошего не несут (кроме бытового), я сама у себя забираю ресурс, трачу его на "жвачку" своих переживаний. Понимаешь, я как бы дома каждый день снова сталкиваюсь с "пустотой" в контакте, это поднимает мою тревогу и "никчемность".
наш день выглядит так.
утром муж встает, собирается, собирает дочку, они уходят. Ко мне в комнату он даже не заходит. когда закрывает дверь внизу, говорит "пока,до вечера". я отвечаю пока.
днем я работаю дома или с дочкой, если она не в садике.
вечером приходит муж с работы. мы обмениваемся дежурными фразами про что на ужин и как дела у дочки в садике. ужинаем, потом играет кто-то с дочкой. потом укладываем ее спать (по очереди или кто свободен). потом каждый занимается своими делами молча, вообще без разговоров. потом кто-то из нас решает пойти спать, и со словами "спокойно ночи" удаляется. так и живем. это все бы ничего, если бы меня это не напрягало, а меня же напрягает. я расстраиваюсь.

А можешь описать идеальный день? Что здесь нужно изменить, чтобы он стал лучше?

А еще: не выглядит ли это жестоко по отношению к дочке? Мама не выходит даже поцеловать перед уходом на цедый день в садик?

[NataliaSmile]

Сообщение от RadmilaPon

Если серьезно, то Ваша активность и обращение ко мне или к кому-то из группы, это такой дар что ли.

Не совсем поняла эту мысль.Радмила Русланова,поясните пожалуйста,что Вы имели ввиду.

Наталья

[NataliaSmile]

Янди,я вижу тебя очень обиженной на мужа.Позволь вопрос:ты знаешь,как у него дела на работе?Тебе интересно,чем он дышит и живёт?

Наталья

[NataliaSmile]

А разве это не забота:собрать дочку утром,отвести в садик,чтобы не побеспокоить маму?

Наталья

[RadmilaPon]

Сообщение от HealthyLiver

Думаю что да. Но пока не ясен механизм. Я начала отслеживать сначала мужа, т.к. именно на нем я "пропадаю", как только он с работы приходит, хоть и безобидный и миролюбивый он.
Потом с порога заметила замечание мамы "Не поздоровалась" и свою неприязнь к форме подачи.
А потом похоже запустилась ярость, когда количество замеченного мной накопилось и я взорвалась.

Механизм незамысловат: говорите себе, что Вы есть, потом чувствуете это телом, потом обнаруживаете неприятные послания в свою сторону и отвечаете. Потом чувствуете подтверждение того, что сделали себе хорошо, опять в теле, потом головой обобщаете опыт.
Это я пересказала, что делали Вы на праздниках. Ничего от себя не придумала.

Взорвались, потому что колесики в механизме застоялись. Давно не работали, не смазывались. При постоянной работе будет идти плавно

[Jandi]

Сообщение от Aryn

В этом посте я увидела поиски спасателя, а не желание выйти из треугольника.

Арина, я так не вижу. В моем понимании поиски спасателя - это когда ждешь,ч то кто-то придет и будет брать отвественность, решать мои проблемы. А если кто-то придет оказывать внимание-поддержку-заботу с вопросом- чем я могу помочь? это не спасатель, он не нарушает границы, не берет ответственность на себя, он подставляет плечо в трудную минуту, оказывает эмоциональную поддержку.

Мне кажется, для жертвы все таки нужна оценка, не самой жертвы, а ситуации. Оценить, чтобы понять, что важно и как действовать, в какую сторону двигаться, если хочешь найти выход .

Можно предложить вместе подумать, что и как можно сделать. Но в тот момент, когда я на дне, приходить ко мне с рациоанльными предложениями - непродуктивно вообще. я не в состоянии на них реагировать, а вответ или рыдаю или злюсь.

Янди, тебе важно получать внимание и поддержку от кого? Мужа. Другого мужчины.

От мужа сейчас бы хотелось, чтобы он отмороззился и заговорил продуктивно на тему как дальше жить и какие догворенности будем делать ( по повожу разъехаться сразу или попозже, дочери, дома итд)
В идеале бы хотелось найти мужчину, способного к эмпатии, к сопереживанию.

Янди, если ты уже приняла решение разойтись с мужем, то это может быть шагом к выходу из треугольника.

да, шагом из выхода треугольника с мужем. Беда в том, что в такой треуголльник можно загреметь снова в новых отношениях.