Групповое пространство

[Dambo]

Сообщение от LingvaPsy

Оксана, я вижу противоречие в твоих словах. Здесь ты пишешь, что не ждешь от дочери ничего для себя, а в других сообщениях - про то, что она могла бы уделить время брату, не проказничать с ним и т.д. - т.е. ждешь заботы о себе со стороны дочери.

Знаешь, я вижу, как прям на глазах у меня меняется отношение к ней, еще неделю назад я думала про "уделить время брату", а уже вчера "ничего не ждала". Захотела сама поиграть-пусть играет, нет-так не надо, сам найдет себе дело.

Оксана

[Dambo]

Сообщение от LingvaPsy

Оксана, мне кажется, что сын видит ситуацию с кашей несколько по-иному. Вот есть любимая долгожданная самая лучшая в мире кашка, которую я давно желаю. Мне не терпится. Я поторапливаю маму, но мама кашу мне не дает - вот ведь странная! я же хочу есть - и утверждает, что каша горячая. Но я же ее хочу! Буду требовать настойчивее! Все равно не дает... Вот всегда с ней так, с этой мамой... "Горячая, горячая..." Вот ведь заладила! Как это вообще каша может быть горячая? Покричу-ка посильнее! Сдалась наконец-то! Вот она, моя любимая кашка! И вовсе не горячая... Так и знал, что маме нельзя верить - просто из вредности не дает.
Можешь разрешить себе дать сыну горячую кашу в ответ на его требования? Конечно, я понимаю, что причинить страдания ребенку страшно, но в общем-то, ничего особенно ужасного не произойдет, ведь все мы обжигались пищей. Может быть, сын действительно не понимает смысла твоих запретов в силу возраста и не очень-то им верит? А так он прочувствует на себе и в следующий раз, может, прислушается.

Я уже пробовала, как ты говоришь) Он кричит "дай, я буду дуть", отдаю тарелку горячую, он дует 2 раза, и начинает есть горячую, обжигается, начинает орать,что обжегся. Но в следующий раз все повториться так же, что обжегся его не волнует)

А то,что не понимает запретов, да, так и есть. Поэтому стараюсь по тихому наложить кашу, чтобы он не видел и она успела остыть. Хитрю) Но не всегда получается.

Оксана

[ElZ]

Сообщение от Oopaa729

Я сейчас все чаще думаю о том, как просто нарушить чьи-то границы и высказать авторитетное мнение даже там, где оно не важно.

Ну вот кому какая разница, кто под каким количеством одеял спит? В одной комнате или нет? Яйца всмятку или вкрутую? Чай или кофе? По большому счету все это важно только для самого человека. Чтобы он был выспавшимся, полным сил для дел.

Я часто думаю об этом в отношении своих сыновей и останавливаю себя в мелкой критике. Ну хочется ему на баскетбол, а не на шахматы. Почему именно я должна решить, какой кружок важнее для ребёнка? Если баскетбол делает его счастливым, а шахматы грустным.

Полностью согласна! Мне кажется мелкое каждодневное цепляние по мелочам, оно же нарушение границ, способно довести до напряжения и даже краха отношений эффективнее чем большрй скандал.



Елена

[Dambo]

Сообщение от LingvaPsy

Оксана, по-моему, ты не ответила на эти вопросы (в суматохе предыдущей сессии они могли затеряться):

Можешь/хочешь ответить на них?

Извини, и вправду затерялись в суматохе, прочитала и хотела ответить, а не прошло)

Она взрослая, потому что мне так легче....(" - что ты здесь чувствуешь?
Чувство стыда перед дочерью, я свою ношу перекладываю на нее...

Ты права: важно находить силы, т.е. не делать этого через силу, иначе выйдет фальшиво. Где и в чем ты можешь находить силы?
Поняла, что нахожу силы в своих детских воспоминаниях, хороших воспоминаниях. Нахожу силы в воспоминаниях других, плохих воспоминаниях, их чувств и отношения к родителям.

Оксана

[ElZ]

Сообщение от NataliaSmile

Арина,читаю твои слова и ловлю себя на зависти.Я хотела бы испытывать подобные чувства к матери.Но не могу. Я чувствую лишь огромное раздражение,когда она говорит мне о том,что любит меня,о том,что хочет позаботиться.Наверно,это обида от того,что всё хорошо вовремя.Мне нужна была любовь и забота тогда,когда я была ребёнком.А сейчас все эти слова кажутся одной большой ложью и неискренностью.Плюск этому она своей паникой делает и из меня паникершу.Она паникует,если я звоню в неурочное время или не звоню вовсе.Она требует моих звонков или СМС,когда я в дороге,а то вдруг со мной что-то случилось.И не только со мной.Её нервозность передается мне.

Наталья

Наташа, ты не должна испытывать нежные чувства к человеку, который на протяжении многих лет не давал то, что тебе было необходимо и подвергал твою жизнь опасности. Нормально раздражаться в таком случае. Тем более весь огромный накопившийся пласт чувств в тебе еще пока не прожит и не отреагирован. И ты вынуждена общаться с ней

Наверняка ее личность изменена по алкогольному типу. У всех людей из этой категории есть общие черты, которые не пребавляют желание с ними общаться. Даже в ремиссии эти черты остаются, и могут усиливаться.

Как вспомню, что я "должна" общаться с алкоголиком, так в дрожь бросает. Общество очень сильно давит: ну это же твоя мать (отец, дядя, сестра)

Елена

[ElZ]

Сообщение от Anita79

Из правил:

По вопросу об исключении Лены EIZ из группы: мое мнение, что оснований для исключения нет. Если я правильно понимаю, речь идет о пропуске сессий, начинавшихся 25.01, 01.02 и 08.02. Но про сессию с 08.02 было сообщение 09.02 о том, что есть уважительные причины для пропуска. Таким образом, нет неучастия в 3 сессиях подряд без уважительных причин.
И в целом считаю вклад Лены в группу весомым и ценным и не хотела бы ее исключения.
Аня

Спасибо, Аня!

[LingvaPsy]

Сообщение от Dambo

Я уже пробовала, как ты говоришь) Он кричит "дай, я буду дуть", отдаю тарелку горячую, он дует 2 раза, и начинает есть горячую, обжигается, начинает орать,что обжегся. Но в следующий раз все повториться так же, что обжегся его не волнует)

А то,что не понимает запретов, да, так и есть. Поэтому стараюсь по тихому наложить кашу, чтобы он не видел и она успела остыть. Хитрю) Но не всегда получается.

Оксана

Ну, он же у тебя настойчивый - ему мало одного-двух раз для принятия ограничений. Может быть, на второй раз каша сдастся быстрее и остынет после двух "дуний".

[ElZ]

Сообщение от 12angrymen

Добрый вечер!
Меня было мало сегодня, простите, были гости и весело)

Лена, здорово, что ты здесь, и тебя много!
Знаешь, за последнее время твой образ, который я раньше себе представила, несколько померк, стал не таким ярким. Я даже не заметила, что тебя не было 3 сессии) мне казалось, что ты появлялась, но очень ненадолго, и как таковых "полноценных" пропусков не было.
Я была крайне удивлена, что можно забыть про сессию) Это же сколько надо дел переделать, чтоб забыть, спросила я себя? В одну из прошлых сессий мне даже подумалось, что ты покинешь группу, потому что это сложно столько много тянуть (спектакль, тортики, перелеты и пр.).

Ты упоминаешь о неверии в свои силы, в детей (тут не поняла?), в терапию и прочее.
Тут же упоминаешь, что чувствуешь тепло группы. И я верю твоим словам, потому что вижу, что ты очень искренний, честный человек (не каждый вот так признается: "я забыла про группу, простите").
А потом опять "полноценно не получится". А как полноценно работать в группе? В чем полноценность?

Ирина

Ирина, полноценность работы в вовлеченности и присутствии здесь и сейчас. На нескольких группах меня было очень мало, почти незаметно. Потом не было вообще. Очень трудно делать вовлеченно и эффективно то, во что ты не веришь. Например нельзя управлять автомобилем, если ты не веришт в то, что машина вообще способна двигаться. Не в себя неверишь, а в факт, что оно способно поехать)). Ну так вот, сейчас у меня период неверия в саму возможность изменений. Отсюда и "забыла про группу". Смысл помнить о том, что надо идти к колодцу, если ты знаешь, что там нет воды? На самом деле она там может и есть, но ты твердо уверена, что нет. Я не верю в то, что младший научится читать, а старший сдаст экзамены. Вот такие игры разума

Раз я об этом смогла написать, значит надежда еще есть, значит этот период скоро пройдет.

Елена

[ElZ]

Сообщение от LingvaPsy

Лена, я рада, что ты пришла в группу. Я за то, чтобы ты осталась в ней. Я уже писала: мне твое присутствие и участие в обсуждении придает спокойствия и уверенности. Я надеюсь, что ты и для себя сможешь получить что-то важное, ценное.

Спасибо, Лена!

За одну только эту сессию я уже получила столько важного и ценного, столько поддержки!

Елена

[ElZ]

Сообщение от LingvaPsy

"я - плохой, я недостоин, я всем мешаю, я все делаю не так" и тд., хотя я даже специально ему говорю, что я такого не имела в виду, но в мужа "не заходит". И тут уже у меня рождается чувство вины, что "вот, хорошего человека обидела...", ну и вообще просто неприятно быть неверно понятой, и потом доказывать, что я не верблюд, а муж хороший - и вроде бы как уже и про первоначальное мое послание можно и забыть.

Очень удобная манипулятивная конструкция у твоего мужа. В его словах очень много выгод для себя. А ты ведешься ... Система работает

Елена

[ElZ]

Сообщение от LingvaPsy

Ну, он же у тебя настойчивый - ему мало одного-двух раз для принятия ограничений. Может быть, на второй раз каша сдастся быстрее и остынет после двух "дуний".

Точно, настойчивый мальчик

[NataliaSmile]

Сообщение от 12angrymen

А как полноценно работать в группе? В чем полноценность?

Ирина

Хотела бы присоединиться к вопросу Ирины!
Лена,каковы критерии полноценности работы в группе?

Наталья

[NataliaSmile]

Сообщение от LingvaPsy

Получается, так.
Я тут думала об этом и нашла в себе вот что:
1. Мое неприятие не связано именно со страданиями как таковыми. Похоже, что я не принимаю не только страдания, но и другие реакции мужа на мир. К примеру, его гипертрофированное чувство вины и чувство долга. Манеру демонстрировать раздражение в форме игнорирования. Неприятие им самого себя, опять же гипертрофированное желание получать одобрение от близких. Ну это вот что первым в голову приходит. И даже его нежелание со всем этим разобраться)), осмыслить, поискать корни и другие способы реагирования - это уж я категорически не принимаю)) (сейчас стала меньше лезть с добром).
2. Не принимаю я это и "борюсь", потому что, когда у него возникают такие реакции и связанное с ними поведение, я чувствую себя чем-то обделенной, чего-то лишенной, недополучившей (в разных ситуациях - разного: внимания к моим потребностям - порой в угоду другим, понимания меня, возможности понять ситуацию мной, просто комфорта рядом с жизнерадостным мужем и т.д.)
Ну, где-то, наверное, присутствует и простое человеческое сочувствие и желание помочь, но вряд ли оно доминирует.

Лена,я обдумаю и постараюсь написать "взгляд с другой стороны",если ты не против.

Наталья

[NataliaSmile]

Сообщение от LingvaPsy

Начну с последнего, про ограничения. Если в быту, то, например, может ждать от меня покупки новых трусов-носков, будет ходить в "обносках", спрашивать меня, почему у него их нет, тяжко вздыхать, но сам не пойдет покупать. Я воспринимаю это как давление. Получается, что муж хочет, чтобы я выделила на это свое время и желание. И в какой-то момент становится "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь" (прошу прощения за вульгарность).
Если в психологическом плане, то, например, я не всегда могу позволить себе поделиться с ним какими-то своими чувствами (кроме позитивных) по поводу наших отношений, взаимодействия и т.д., т.к. в большинстве случаев буду понята не так, он найдет в этом "я - плохой, я недостоин, я всем мешаю, я все делаю не так" и тд., хотя я даже специально ему говорю, что я такого не имела в виду, но в мужа "не заходит". И тут уже у меня рождается чувство вины, что "вот, хорошего человека обидела...", ну и вообще просто неприятно быть неверно понятой, и потом доказывать, что я не верблюд, а муж хороший - и вроде бы как уже и про первоначальное мое послание можно и забыть.

Так отозвалось. Я вот тоже жду от мужа,чтоб он водил меня по магазинам и покупал мне вещи. Потому что без него я способна купить себе лишь какую-нибудь дешевку паршивую. На большее я не способна,меня загрызет совесть.Это отголоски нищенских детских времен. Он способен убедить меня купить хорошую вещь.
В психологическом плане я человек-качели. Меня кидает в крайности. Но поделиться переживаниями,раскрыть свои обиды я могу только в минуты сильных душевных переживаний или скандала. А в одностороннем порядке я не могу себя до такого состояния довести,это всегда процесс обоюдный.

в большинстве случаев буду понята не так, он найдет в этом "я - плохой, я недостоин, я всем мешаю, я все делаю не так" и тд., хотя я даже специально ему говорю, что я такого не имела в виду, но в мужа "не заходит".

Согласна,"не заходит"... Когда нет внутренней самоценности-слова извне воспринимаются как насмешка.
Да,я тоже человек-манипулятор,к сожалению. Я стараюсь отлавливать в себе эти проявления и минимизировать их.
Лена, а как ты думаешь,откуда у него потребность в "хорошести"?

Наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лена,я обдумаю и постараюсь написать "взгляд с другой стороны",если ты не против.

Наталья

Хорошо, спасибо.