Групповое пространство

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Да, похоже, как-то так. Как будто это не моя дверь и я не могу принимать решения по поводу нее. Здесь вообще хороший такой пласт наших отношений с мужем. Я недавно поняла, что у нас разворачивается какая-то борьба за власть. Точнее, ему кажется, что я хочу его подавить и заставить "плясать под мою дудку", и наверное поэтому он пытается подавить и "построить" меня, победить вселенское зло (а я хочу всего лишь, чтобы мои интересы тоже учитывались) и чувствовать себя главным.

А если сказать вслух:
- Мне хочется закрыть дверь, мне так удобно. Иначе я несчастлива.
Разве муж сможет на это что-то ответить?

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Лена, Вы очень косвенно и туманно обозначаете свои границы. Последние слова выглядят как приглашение к диалогу, к некой совместности в отношении дочери-внучки. Вам сложно прямо сказать, по каким правилам живет дочь и что эти правила устанавливаете Вы с мужем?
Представьте, если бы правила дорожного движения были бы такими же туманными, что бы чувствовали участники движения? Представьте себе гаишника , который остановил нарушителя и начинает ему задавать вопросы: "А зачем Вы так поехали, а что будет потом?"

Вы правы, Людмила, сложно. Какой-то никудышный из меня гаишник - даже жезлом не машет, только штрафы мысленно выписывает и о суде фантазирует. И меня это беспокоит, угнетает. А в чем сложность - не понимаю.
Вопрос, мне казалось, должен заставить свекровь задуматься о своих действиях. Вот о совместности, причастности я не подумала, да.

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Очень яркое описание, у меня даже желудок заныл и тоской накрыло.
Лена, а Вы мужу рассказывали про себя именно такими словами, говоря только о себе?

Не рассказывала

[LingvaPsy]

Все, дорогие мои, сил на сегодня больше нет, надо поспать. Спасибо, до завтра!

[Dambo]

Здравствуйте, зашла в группу утром, проревелась, опять зашла, проревелась, с четвертого раза пишу....

Сообщение от Jandi

Оксана, я разозлилась на это твое сообщение.
Ведущие были не готовы, а мы, участницы группы, голосовали же за твой запрос...у меня появилось чувство, что мой голос, который я отдала за твой запрос, ничего для тебя не значит.

И мне сейчас вспомнилось, что при работе над запросом про сына ты тоже ориентировалась на мнение ведущих, и как только получила от них обратную связь по ситуации, бросила работу над запросом...

Янди, я услышала тебя, и поняла, что обидела тебя и, наверное, других девочек, но ведущие тоже важны для меня, они специалисты...они учились этому и направляют нас. Как исправить ситуацию я не знаю, хочу продолжить работу, хочу попросить у вас прощения.

Оксана

[Dambo]

Читаю ответы Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны.
Мне страшно видеть себя такой, какой я открываюсь для них. Страшно понимать,что да, так оно и есть.

Сообщение от RadmilaPon

Оксана, я согласна с Людмилой в том, что Вы словно ускользаете. В ответ на приглашение и зов сердитесь, отстраняетесь, говорите, что не готовы.
И когда просите снова поработать над Вашим запросом, то у меня остается тут неудовлетворение, потому что я жду еще и так и остаюсь с этим ожиданием. А оказывается, это уже не нужно и не то.

Прошу Вас не уходить, попробовать исследовать этот феномен. На мой взгляд, это важное "место" для Вас в понимании себя. Мне будет жаль, если Вы сейчас обидетесь и закроете дверь между нами.

Радмила Руслановна, вот читаю вас. И ловлю себя на мысли. Я удивлена вашей реакцией и реакцией Людмилы Николаевна, вы не оттолкнули меня. Вы посторонние по сути люди, нашли время,нашли душевные силы, за "просто так", копаться во мне. Это даже не ваша работа, за работу берется плата.

"Феномен", как то звучит величественно. Да,я знаю,что надо с этим разобраться, боюсь, времени так мало осталось.

Сообщение от RadmilaPon

Оксана, я прочитала. Словно я услышала фразу, которую Вы говорили не мне, но рядом со мной, и я, имея уши, услышала.
И я услышала обиду и укол.

Оксана, а что я не готова была ответить?

На мой новый запрос про "мужа".

Сообщение от Spiegel

Оксана, я всей собой прочувствовала Вас в этих словах в нашем контакте.
Готовы ли Вы дальше продолжать со мной диалог, "потолкаться" со мной, оставаться в контакте со мной? Я готова. Ведь это будет работа с Вашим запросом, только вместо мужа буду я и через наше "толкание" может быть будет понятнее, что происходит у Вас с мужем.

Да, я готова. Лучше уж я буду "толкаться" с вами,чем с детьми и мужем. Вы знаете,как защититься. С чего начинать я не знаю, по сути у меня несколько запросов, как объединить их в один?
Хочу понять и изменить мое взаимодействие с миром.

Сообщение от Spiegel

Смотрите , что у Вас с мужем
И между нами сейчас "эмоциональное и нервное " напряжение. Не так ли?

Да, вы удивили меня дважды, сначала постом про неготовность отвечать мне, потом постом с предложением "потолкаться". Так сложилось,что в группе из вас двух,я больше контактировала с Радмилой Руслановной. Она для меня как мягкое одеяло. Вас я "вижу" жоще , вы гобеленовое покрывало. Мне в новинку контакт с вами.

Сообщение от Spiegel

Думаю, здесь есть место для исследования и изменений. Я хочу понять Вас, Оксана, понять Вашу картину мира, понять, как Вы строите контакт, как удерживаетесь в нем.

Оксана, если Вы в нашем диалоге сейчас всю вину берете на себя, то у меня будто и места нет в нашем контакте.

Изначально Я повела себя неправильно, не могу увидеть вашей вины. Не вижу ее в том,что вы озвучили свои чувства.

Сообщение от Spiegel

Оксана, Вы заметили, что я высказываю лишь опасение?

Только,когда вы указали мне на это. Я сама исказила прочитанное. И самое страшное, наверное, я искажаю многое, что мне говорят.

И еще, как вывод. Что я могу привнести в группу для других участниц, как я могу помочь им,если я не могу помочь самой себе?

Оксана

[NataliaSmile]

Оксана,ты можешь принести нам(группе)-опыт.А это очень ценно!

Наталья

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

У меня, похоже, сложности с чувствами и формулировками: я либо молчу и раздражаюсь, либо взрываюсь и ору. На своих я, к своему стыду, начинаю орать. С "несвоими" молчу, если возмущена или зла (бывает еще вина - с начальством). Спокойно и корректно получается формулировать только когда люди совсем чужие, и поэтому не вызывают сильного эмоционального всплеска.

Лена, ты не одна такая)
Наверняка есть случаи, когда ты спокойно, без раздражения объясняешь свою позицию. Они редки, но с них надо начинать. Сегодня похвалишь себя за одну ситуацию, с которой ты справилась с достоинством, а завтра уже за две. А потом, глядишь и привыкнешь.

Еще добавлю из личного опыта.
Когда я в очередной раз объясняю, что у нас режим, мороженое и конфеты только после обеда, то иногда это вызывает недоумение и даже раздражение у того, кому я это говорю. Мне начинают что-то объяснять и доказывать. Поначалу мне было очень неприятно и обидно, а сейчас даже забавляет как они пыхтят и стараются меня вразумить.
Это нормально иметь режим, но также нормально его и нарушить ради чего-то. Например вчера я его нарушила ради группы. Пошли спать позже, так как я знала, что в процессе укладывания и чтения сказок я засну раньше, чем ребенок.

[12angrymen]

Сообщение от Aryn

Лена,когда прочитала твой запрос, первым делом захотелось посочувствовать.
Когда мы с мужем переехали со съемной квартиры в малосимейку, дочке был годик-полтора. свекровь с младшими (братом и сестрой мужа) взяли за привычку принимать у нас ванну по выходным или другой удобный им день. Нужно было их обслужить: набрать ванну, после - вымыть, о соответственном приеме уже молчу, это не раздражало по сравнению с чистить ванну. Сначала я терпела, потом начала мужу говорить, чтобы объяснил им, что после себя нужно убирать, все было бестолку, пока я категорически не отказалась за ними мыть, чистить, убирать и это пришлось делать мужу. Я не знаю, что помогло прекратить эту церемонию, то ли мой недовольный вид, то ли мужу надоело убирать, хотя не всегда он это делал, старался на меня переложить, но приезды стали реже, а со временем родственники у себя ванну установили и я вздохнула.

Конструктива в моем рассказе мало, но захотела поделиться.

Арин

Арин, мне кажется напротив конструктива много.
Ты сохранила отношения с родственниками, потому что не стала резко "вешать замок".
Доверить мужу уборку - это как начало конца. Медленно, но верно все само собой наладилось.

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Про себя я бы сказала, что привыкла быть не столько главной, сколько отдельной. Мы не так долго жили с мужем отдельно, но именно этот период я воспринимаю как комфортный для меня. А сейчас как представлю, что соседство свекров предстоит долгие годы - аж тошнит.

Лена, тошнит и меня и мурашки по коже.
Так не может всю жизнь продолжаться.
с мужем было хорошо, а с ними - плохо. Все очень просто, от этого надо оттталкиваться, мне кажется.
И у него тоже важно узнать отношение к такой "большой дружной семье", в чем причины такой потребности общения с родителями?

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Да, Людмила, я это замечаю и осознаю. Есть и другие. Например, когда выхожу с дочкой во двор, не могу пересечь "условную линию" между половинами дома - хоть там и нет никакой границы, линии, но я не перехожу ее. Находясь одна во дворе или с дочкой, но без мужа, я вся сжимаюсь и напрягаюсь, особенно кожа и мышцы спины - и в своей "половине" еще как-то ничего, а вот когда приближаюсь к их окнам - явно ощущаю это напряжение, особенно если окно открыто. Вообще без нужды стараюсь не выходить во двор, когда мужа дома нет. Мне комфортнее пойти гулять с дочкой где-то на нейтральной территории, в магазин или на детскую площадку, чем быть в своем дворе. У меня как будто нет права на нахождение здесь, и я прячусь в нору или сбегаю.

Лена, очень страшно то, что ты описываешь. Читаю и чувствую присутствие властного тирана, управляющего мной.
Я повторюсь, мне кажется, что с такими тиранами нужно быть большим, не показывать им свою слабость и страх. Быть смелым. Это сложно....

[12angrymen]

Сообщение от Dambo

Здравствуйте, зашла в группу утром, проревелась, опять зашла, проревелась, с четвертого раза пишу....



Янди, я услышала тебя, и поняла, что обидела тебя и, наверное, других девочек, но ведущие тоже важны для меня, они специалисты...они учились этому и направляют нас. Как исправить ситуацию я не знаю, хочу продолжить работу, хочу попросить у вас прощения.

Оксана

Оксана, я тебя понимаю и поддерживаю!
Здорово, что ты здесь!

[Dambo]

Сообщение от 12angrymen

Оксана, я тебя понимаю и поддерживаю!
Здорово, что ты здесь!

Спасибо)

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лена, сложный для меня вопрос. Ситуация понятная. У меня в родительской семье примерно также ситуация обстоит с границами, то есть я с детства привыкла, что непрошеных гостей надо уважать,а если уважать не получается,то терпеть.
У меня сейчас редко так бывает, что кто-то сверхурочно задерживается у нас поперек моего желания, но я знаю, что иногда мне неудобно друзьям сказать, что поздно уже...В принципе все близкие друзья знают,что в 8 часов ребенок спит и особо не напрягает никто. Редко. А если вечеринка,то дочку укладываю, а сама возвращаюсь к гостям и прошу всех быть потише.
Иногда, если к мужу кто-то поздно приходит, то я вежливо прощаюсь, желаю спокойной ночи и ухожу к себе наверх. Не заставляю себя сидеть в гостиной непонятно ради чего.

Перечитываю. Пришла еще одна мысль. Предположу, что ваши друзья, приятели не пытаются вторгаться в вашу жизнь, давать непрошеные рекомендации, наводить свои порядки, принимать за вас решения. Дело не только в несвоевременных визитах - вообще во вторжении.

[Oopaa729]

Оксана, мне хочется поддержать тебя. Не уходи, пожалуйста, я бы хотела помочь тебе разобраться со всем.

Сообщение от Dambo

Что я могу привнести в группу для других участниц, как я могу помочь им,если я не могу помочь самой себе?

Оксана

Твой вопрос натолкнул меня на сравнение, когда в школе просят каждого принести что-то на чаепитие, а ты стоишь в углу и ревешь, потому что мама забыла тебе положить сушки.

Но нас же не просили ничего приносить? У нас есть правила, где сформулированы какие-то права и обязанности, ты их соблюдаешь.