|
#1
23.01.2010, 19:58
|
||||
|
||||
|
Когда первый раз прочитал Ваше сообщение, то даже головой стал трясти и проморгался - не наваждение ли? Ведь только-только написал:
Цитата:
Цитата:
Я так и представил возможные диалоги... - Почему он передал мне это через отца? - Хороший вопрос. Спросите его об этом, когда он приедет. Или... - Почему ты сама не сказала мне о том, что он летит в командировку? - Я убеждена, что мой муж сам в состоянии сказать об этом. Я ему не секретарь-референт. Даже самой странно, что он не сказал. У Вас что, с ним конфликт? Потом у меня появилось предположение, что Вы носознанно, через ситуацию с командировками мужа отворачиваетесь от этого: Цитата:
Теперь пришёл черёд сравнить вас со свекровью. Вы и с ней похожи. Кажется, что и Вам и ей важно всё дкржать под контролем и влиять на людей. Хотя, быть может, всё это только мои фантазии... 
|
|
#2
23.01.2010, 20:39
|
||||
|
||||
|
Попробую пояснить...
Муж не решил. Был поднят вопрос, и он остался открытым. Муж выдвинул свое предложение. У нас не принято в семье, что он, не интересуясь моим мнением, принимает решение самостоятельно. То же касается и меня. Один предлагает, другой высказывает свои за и против, так чтобы в итоге устроило всех. Если же обсуждение не требуется, то просто спрашивается «Ты не будешь против, если я…» (так повелось сразу, нас это очень устраивает). У Вас поинтересовалась мнением (мужу было также интересно Ваше мнение как профессионала), прежде всего потому, что Вы лучше меня знаете, что такое тревожность, и подумалось, возможно, существуют какие-либо правила или рекомендации по общению с такими людьми (которым всегда что-то кажется). То есть, к примеру "Не поощрять тревожность". Это я фантазирую. Т.к. знаний нет. Ни у меня, ни у супруга. Меня это волнует только в рамках возникновения в дальнейшем каких-либо дополнительных неудобств моей семье. Если же таких правил нет, то мне все равно как будет сообщаться новость, хоть через папу, хоть через сестру. Сообщать ему, и пусть сделает как ему удобнее. Насчет контроля. Мне важно держать под контролем и влиять на людей в том случае, если их действия напрямую касаются меня и моей семьи. Контролировать своих родителей или родителей мужа, их жизнь, просто так, желания абсолютно никакого. Свекровь же старается контролировать мужа, дочь с зятем, сына с невесткой и внучкой, маму - это минимум. Контролировать во всем, и в том случае, если к ней это прямого отношения никакого не имеет, кроме ее лучших побуждений (как приготовить борщ, как перейти дорогу, когда сходить в магазин, куда поставить обогреватель, какую шапку купить, и когда). Всем выдать ценные указания, полезные советы, руководство к действию. Приходит сразу сравнение с воспитателем в детском саду и неразумными детьми, не умеющими думать о последствиях реализации своих желаний и просто действий, да и в принципе делать что-либо еще не умеющих. У нее это называется поделиться опытом. Предостеречь. Проявить заботу. Я же с советами никогда ни к кому не полезу, если не спросят (по крайней мере не замечала за собой), потому как считаю, что все достаточно взрослые, и в моем вмешательстве не нуждаются, ну а если очень понадобится мое мнение - попросят высказать. По поводу попытки разделения ответственности. В плане нашего опыта. Так случилось, нарочно не придумаешь, у ребенка позавчера вылезло пару первых зубов. То есть вопрос о ложке стал вновь актуальным. Муж торжественно сообщил новость. В ответ последовала рекомендация пойти купить ложку, и обстучать ею ребенковы зубы. Муж ответил, что ничем подобным никто заниматься не будет, лучше купим ребенку ботинки по весне за эту денежку, если они не будут против. И добавил, что в будущем, было бы неплохо советоваться с нами, принимая какое-либо решение напрямую касающееся нас. Мама ответила скромно "хорошо" и удалилась из аськи. Может случайно вылетела. Может обиделась. Неизвестно. Для себя подумала, что раз полномочия делегированы, то может лучше и на бесконечные советы и ЦУ никак не реагировать, оставлять их без комментариев, не принимать и не отвергать. Выбрать роль "повествовальщицы", "радовательницы" приятными новостями и успехами. Ищу то, что устроит меня и позволит избежать конфликты. Потому как каждая из предыдущих политик общения проваливалась с треском.
|
|
#3
23.01.2010, 22:10
|
||||
|
||||
|
Этого замечания пока не получается понять:
Цитата:
|
|
#4
26.01.2010, 11:34
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Олеся. Извините за некоторую задержку с ответом.
Что касается конкретной ситуации с командировкой супруга - я разобрался после Вашего пояснения. Похоже это был конкретный вопрос. Но сам этот вопрос... не иллюстрирует ли он тенденцию? Смотрите. Цитата:
При этом ваша (снова с маленькой буквы) мотивация понятна. Не хочется влияний и неудобств в дальнейшем. Зоны контроля и ответственности определяются, фиксируются, пришпиливаются одним вопросом: "Чья реальная власть над этим?" Есть три варианта ответа на этот волшебный вопрос. Первый. Это только в моей власти. Отвлечённый пример. В чьей реальной власти находится вопрос о том, наденет ли подросток шапку, выходя осенью на улицу? У "мамаши" может быть иллюзия, что это в её власти. Она сможет заставить сына надеть шапку у порога. Но подросток выйдет из дома, зайдёт за угол и... Этот вопрос в его власти. Только он реально решает поддаться внешнему контролю или нет. Второй. Власть распределена между мной и им/ей. Примерами могут служить ситуации, когда без обязательного участия двух сторон дело не выгорит. В таких ситуациях упаковно много потенциальных проблем. Только в свою пользу проблему можно решить только путём насилия, подавления. Саботаж приводит к тому, что дело не выгорает. Здоровый вариант - договариваться. Третий. Власть принадлежит только ему/ей. Пример. Решение о покупке подарка. Специально привожу заряженный пример. Но только во власти дарящего, решить, что подарить. Его можно уговаривать, увещевать, просить, приказывать - всё может оказаться пустым. Потому что человек придёт в магазин выложит свои деньги и купит верблюда. В зеленой зоне Вы, Олеся, не обязаны ничего никому доказывать. Если возникает желание во что бы то ни стало доказать, значит Вы сами сомневаетесь в собственной власти. А это уже Ваша психологическая проблема. Да, я понимаю, что Вы не согласны. Да, я слышу Ваши доводы. Да, я слышу, что Вы считаете, что я допускаю ошибку. Я не могу повлиять на то, что Вы считаете моё решение проявлением неуважения. ... и я решила так. В оранжевой зоне Вы можете проявлять в полной мере свой коммуникационный талант. В красной зоне Вы можете только высказать своё мнение без надежд, что мнение Ваше повлияет на решение другого человека. Если же Вы обижаетесь и злитесь на то, что Ваше мнение не влияет, то это уже Ваши психологические проблемы.
|
|
#5
26.01.2010, 12:24
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Впечатление, что я со своей властью нахожусь бесконечно в красной зоне. И несомненно с букетом психологических проблем. Потому как за 5 лет стало ясно, что явно не в моей власти прекратить вмешательство свекрови в нашу жизнь в том виде, который для меня неприемлем. На днях осознала, что уже буквально в каждой фразе мне это мерещится. Паранойя.
|
Комбинированный вид
