Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

А с мужем по-другому. Муж меня не слышит физически, когда он за компьютером. Чтобы с ним говорить, надо его из-за этого компьютера вытащить сначала. А у меня нет такой силы. Конечно, если я устрою скандал и разобью пару тарелок.. Но я так не хочу. Да, можно сказать "муж, я хочу с тобой поговорить, скажи мне, когда будешь готов/появится время" - и ждать до посинения, а потом выяснится, что он все забыл или что я к нему не подходила и ничего не говорила.
Елена.

Елена, ну прояви смекалку женскую что-ли! Можно же и электричество в квартире отключить незаметно (когда уже дочь спать ляжет) и устроить "незапланированный" разговор при свечах. А можно и днем это же самое сделать, пока дочь в саду.

Что касается меня, так я бы могла и компьютер выключить принудительно, если бы иначе никак не могла достучаться джо мужа.

И еще хотела спросить тебя: а как ты представляешь себе идеальную вашу семью? Ну т.е. каким должен быть в твоем понимании муж, чтобы он тебя устраивал, точнее, его поведение, отношение к тебе.
Ирина

[Advie]

Ирина, а если Лена увидит наоборот, что муж "ребенок", а она "взрослая", то как можно эту ситуацию исправить? У нас во многих ситуациях именно так, все кругом говорят, что мужчину надо "растить", чтобы он вырос от мальчика до настоящего мужчины. Но все внутри меня противится этому, я не хочу быть "мамочкой" для мужа! Я не хочу его воспитывать, указывать ему, как жить, ставить рамки, ограничения и т.д. Но и жить с "ребенком" мне тоже очень-очень нелегко.

[Bagira_]

Сообщение от Maryusya

И сделала для себя важный вывод. Бездействие – это не равно не брать ответственность. Бездействие – это попытка переложить свою часть ответственности или желание не отказаться от инфантильного (детского) поведения. Признаюсь, у меня уже была такая мысль. Но мне было выгодно ее не замечать.
Маша

Мне захотелось немножко реабилитировать бездействие, заступиться за него. Далеко не всегда оно означает переложить ответственность или избегание ее.
Иногда бездействие - это лучшее, как можно поступить. Бездействие может быть синонимом признания своего бессилия в какой-то ситуации, когда лучше положиться на естественный ход событий. Может быть признанием, что тут зона чужого влияния и ответственности и передача полномочий лицу, которое реально отвечает за происходящее. Я еще вижу, что в ситуации неопределенности, когда не понимаешь что происходит или понятия не имеешь как действовать, бездействие может быть самым лучшим выбором - становишься наблюдателем до прояснения ситуации. (речь не идет о неотложных моментах, несущих угрозу жизни и требующих экстренного реагирования).

Багира

[Airmama]

Таня, а разве когда ты устанавливаешь свои границы, ты не ставишь ему эти самые рамки и ограничения?

Ирина

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Маша, я как-то не думаю, что могу устанавливать правила, когда и сколько мужу играть. Мне такой дикой показалась эта мысль, что я аж шок испытала. Мне бы хотелось, чтобы это было четкое, осознанное им самим решение, а не навязанное мной.
По-хорошему, взрослый человек сам способен понять, когда пора из-за компьютера выбираться. Так ведь?
Елена.

Елена, но ты ведь можешь устанавливать правила совместного проживания в семье. Твоей семье. Ведь жизнь в семье должна быть комфортной для всех ее членов? А сейчас получается, что мужу комфортно, а тебе нет. Почему ты не борешься за свой комфорт?

Да, и по хорошему, взрослый человек сам способен понять, когда ему уже хватит алкоголя, а на деле - сплошь и рядом совершенно другое.
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от Airmama

Таня, а разве когда ты устанавливаешь свои границы, ты не ставишь ему эти самые рамки и ограничения?

Ирина

На мой взгляд, есть разница - насчет чего эти рамки и ограничения ставить. Если это установка своих границ (вот "тут" моя территория и вот "так" со мной нельзя), то это одно. А если это влезание в границы другого человека (делай то-то/тогда-то/там-то/вот таким образом), то это уже другое.

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Да, и по хорошему, взрослый человек сам способен понять, когда ему уже хватит алкоголя, а на деле - сплошь и рядом совершенно другое.
Ирина

А что делать, если у двух людей не совпадает понятие, когда "хватит"? Один считает, что уже давно пора хватить, а второму еще мало? И не только про алкоголь это. Про покупки, прогулки, зарплату, общение - список бесконечен.

В том ведь и дело, что сейчас обсуждаем не самоконтроль себя, а то ,что один считает ,что второму уже давно пора хватить, а тот так не считает.

[extreme]

Елена, у меня муж аналогично не слышит меня когда за компьютером. Я жду когда он отойдет от него и будет доступен для контакта. Если это не срочный вопрос. Неужели у тебя муж сидит безвылазно за ним?

И у меня создалось впечатление, что ты ищешь оправдание своему бездействию. Или мне это показалось?

Полина

[kurochka]

Сообщение от Advie

Но все внутри меня противится этому, я не хочу быть "мамочкой" для мужа! Я не хочу его воспитывать, указывать ему, как жить, ставить рамки, ограничения и т.д. Но и жить с "ребенком" мне тоже очень-очень нелегко.

Таня, Елена, может быть я сейчас резко выражусь, извините заранее. Но ведь нас никто не заставляет жить с тем или иным мужчиной, мы сами это выбираем по каки-то критериям: любовь, удобство, выгоды, список может быть длинным. Что-то же мы получаем в браке такое, за что боремся, за что цепляемся. Так вот, может осознать, ЧТО ЖЕ ЭТО такое? И тогда будет легче жертвовать чем-то ради ЭТОГО ОСНОВНОГО? Или наоборот не жертвовать. Что вы думаете по этому поводу?
Ирина

[Airmama]

Таня, вдогонку.

Сообщение от Advie

Ирина, а если Лена увидит наоборот, что муж "ребенок", а она "взрослая"

А что плохого в том, что увидит? Может, это поможет ей разобраться?

Я не знаю, может быть Лена и ее муж на самом деле оба "взрослые", а может - оба "дети". Но четко я вижу, что Лена воспринимает ситуацию именно, что она "ребенок", а муж "взрослыЙ". и ждет от него взрослых поступков. Сама же пытается быть"хорошей девочкой" - правильно себя вести, не мешать старшим и т.д. Но от этого-то хочется выть! Значит, что-то неправильно.

Лена, извини, что о тебе в третьем лице, но так написалось

Ирина

[Bagira_]

Ирина, я вижу в этом обсуждение скорее другое. Не жертвовать/не жертвовать одним ради другого, а как договориться, как найти взаимопонимание, как изменить то, что категорически не устраивает - в чем подвинуться самому, а в чем уговорить/убедить подвинуться другого.

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

А что делать, если у двух людей не совпадает понятие, когда "хватит"? Один считает, что уже давно пора хватить, а второму еще мало? И не только про алкоголь это. Про покупки, прогулки, зарплату, общение - список бесконечен.

В том ведь и дело, что сейчас обсуждаем не самоконтроль себя, а то ,что один считает ,что второму уже давно пора хватить, а тот так не считает.

Багира, ну самое простое, что приходит в голову, это обсудить и найти компромиссные решения. Но в случае Елены, видишь, обсуждения не получается. Я тогда не знаю, что делать?
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Багира, ну самое простое, что приходит в голову, это обсудить и найти компромиссные решения. Но в случае Елены, видишь, обсуждения не получается. Я тогда не знаю, что делать?
Ирина

Ирина, это не только у Елены не получается. Это и у меня часто не получается. И я тоже часто не знаю, что делать.

[Malipuska]

Я тут на днях поняла, при решении каких-то семейных вопросов, я скорее инфантильна, с удовольствием перекладываю их на плечи мужа. С одной стороны, думаю, что хоть немножко нужно самой что-то решать, когда осознаю это, то беру и делаю, но выборочно. С другой, у мужа так все хорошо получается решать, что думаешь, ну зачем напрягаться, ведь у него получится все быстрее и легче.
Ведь общеизвестный факт, что мужчинам идут на встречу чиновники и прочие служащие, да те же врачи, как правило, легче.
И не знаю наслаждаться этим или искоренять свою инфантильность и бороться самой с собой. Еще мне кажется, что муж адекватен во многих ситуациях, знает где надавить, а где пойти на встречу, у меня с этим бООльшие проблемы.

Таня.

[Advie]

Ирина, конечно, в случае моих границ я даю понять, что допустимо в отношении меня, а что нет. Но в отношении всего остального именно требовать я не могу, это егт сфера. Я не могу требовать не играть в комп, не могу ограничивать мужа в походы в клубы, в покупке мотоциклов, езде 200 км в час, безделью по нескольку дней, приходов домой после полуночи и т.д. Это не касается меня напрямую, мои границы не задеваюся, хотя для меня это безрассудно, дико и не взросло. И вот тут я ведь не буду его воспитывать, ставить рамки, управлять им