Групповое пространство.

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Что неприятностей не бывает или мама все уладит?

Это кому вопрос?

Теоретически - да, пока я дома. Однажды и не пошли, когда у нее ночью были колики, мы не выспались и настроение у нее утром было ужасное. На каждом шагу слёзы. Легли спать дальше.

Так тут причина - колики. И решение приняли Вы.

Спрашиваю: В садик пойдем?

А если ребенок скажет: нет, мама, не пойдем. Вы скажете: ну и хорошо, идем спать.
Так?

А надо было просто молча взять и одевать? Я думаю, тогда бы истерика была бы ого-го. И мы бы уже точно никуда бы не пошли.

Смотрите, как получается: Вы не даете ей выбора, одеваете --- истерика --- вы остаетесь дома. Какой вывод сделает ребенок?

Спрашиваю: В садик пойдем?
- Да! В садик, в садик!
- Ну тогда надо одеваться
- Нет!
(кстати, "нет!" у нас пошло уже на 80% вопросов, даже на те, которые на самом деле "Да". Неужели уже кризис трехлеток на пороге? Дочке завтра два с половиной ровно будет)
- Опоздаем на зарядку (а зарядку она очень любит)
- Нет!
- Будем одеваться?
- Нет! - и убегает, не дается.

А тут еще и ребенок.

[Airmama]

Сообщение от Hosanna

Ирина, как опытна детеводительница в сад я тебе скажу, что от таких потерь времени спасает только одно: вставать раньше на полчаса-час. пусть тебя не волнует, что ребенок не выспится: в саду выспится и вечером пораньше ложиться будет. Постепенно.

Елена.

Лена, в этой ситуации не высплюсь только я. Мы и так в 6.30 встаем, что для меня просто ужасно. А с другой стороны - у нас такая ситуация далеко не ежедневно происходит. Это ситуация сегодняшнего дня. Завтра всё может быть нормально. Я просто как пример ее привела

Ирина

[Bagira_]

Елена, я читаю твои сообщения и все думаю-думаю, что написать. И так и не знаю... Чему доверять, на что опираться, если даже своим ощущениям веры-доверия нету? Я не знаю.

Знакомо мне это, когда проще махнуть рукой и не прояснять ситуацию, чем продолжать бесплодные попытки найти понимание, когда тебя даже не слышат.
Я тоже периодически сталкиваюсь с тем, что муж меня не слышит. Он так иногда и говорит - ты ко мне по имени обращалась? нет? так откуда я должен был узнать, что ты со мной разговариваешь? Иногда да, я признаю, что ситуация была неоднозначной и он вполне мог этого не понять. Но бывают и вовсе абсурдные ситуации. И тогда меня это раздражает, а то и бесит. И обсуждать с ним проблемные ситуации мне очень трудно, он не любит этого делать, отмалчивается, замыкается или начинает раздражаться и возмущаться. Любое выяснение отношений превращалось в пытку партизана на допросе, и не известно кому было тяжелее. Так что мне стало проще ничего не выяснять. В результате всяких недоговоренностей и всякого прочего "недо" скопилось очень много. И все равно пришла к тому, что разговаривать-проговаривать и добиваться ответа нужно, да просто необходимо. А сложно теперь начинать делать то, чего много лет не делала.

[shchalal]

И все равно пришла к тому, что разговаривать-проговаривать и добиваться ответа нужно, да просто необходимо.

А я себя корю за обратное: что пыталась вечно выяснять,прояснять, не оставлять недомолвок.
Взрослого человека не переделаешь, только себе лоб расшибешь, да его "достанешь". Опасно ломиться туда, где закрыто..

[Bagira_]

Света, про переделать у меня речь не идет и не шла вовсе. Но в семье есть масса вопросов, по которым нужно совместное решение или согласованная позиция. Я именно про это. С вопросами, касающимися лично его, я приставала оочень редко.

[shchalal]

Багира, я имела ввиду как раз не личные вопросы.
А вообще умение, желание обсуждать, искать выход. А не отмахиваться различными способами.. Именно это я понимала под "переделать"- каким либо способом вынудить делать то, чего сам человек делать не хочет или не может.

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Это кому вопрос?

К себе. К Вам. Ко всем.

А если ребенок скажет: нет, мама, не пойдем. Вы скажете: ну и хорошо, идем спать.
Так?

Ну, может быть, при определенных обстоятельствах, настроениях - и скажу.

Смотрите, как получается: Вы не даете ей выбора, одеваете --- истерика --- вы остаетесь дома. Какой вывод сделает ребенок?

Истерикой можно чего-то добиться.

А тут еще и ребенок.

Ну да... Значит, нужно не вопросительно, а утвердительно говорить? "Сейчас пойдем в садик" и "Давай одеваться". Так? Действительно, получается, что я ее дразню выбором, а выбираю сама. Эх...

Впрочем, я подумала - Ребенок тоже принимает определенные решения - какую книжку будем читать, какой сок она будет пить, с какой игрушкой играть, какой мультик смотреть. Она в последнее время даже стала выбирать себе одежду, которую наденет. В магазине я ей, как правило, предлагаю выбрать одну вещь из двух, и я вижу, что ей это нравится. А такие решения - не слишком сложны для нее? Или я опять наваливаю многовато на нее?

Вот поэтому -то меня и заинтересовал вопрос - когда, как и сколько самостоятельности и ответственности нужно выделять ребенку

Ирина

[Bagira_]

Ну так да, человеку удобнее не обсуждать и продолжать делать так, как его устраивает. Что делать второй стороне, если ее это положение вещей не устраивает? Можно делать попытки прояснить ситуацию, можно "забить" и пытаться приспособиться к имеющимся условиям. Я опробовала оба варианта. Сначала делала попытки, потом перестала. И все равно пришла к тому, что если я хочу не просто жить рядом со своим мужем как с чужим человеком, а быть с ним в самых разных отношениях, то разговаривать необходимо. И разговаривать не только о погоде/политике/что-там-еще, а о том, что происходит в нашей семье, что меня волнует, не устраивает, какие у меня планы и какое место в этих планах у мужа. А при наличие в семье детей это становится уже просто необходимо. Мой опыт таков.

[Hosanna]

Багира, я тебя очень понимаю. Ты просто как про меня пишешь. Только я не хочу эту кучу огромную накапливать, я с ней потом не справлюсь..

Сообщение от Bagira_

Но в семье есть масса вопросов, по которым нужно совместное решение или согласованная позиция.

У нас сейчас острый вопрос, касающийся того, как и что ест дочь. Казалось бы, четкие рекомендации мы получили, однако за их выполнением слежу только я. Я выгляжу мегерой, деспотом, тираном и так далее на фоне абсолютно пофигистичного папы. И рекомендации не работают, потому что не соблюдаются всей семьей. А зачем? И так все хорошо.

А потом вдруг: как это так - ребенок ест только хлеб и не ест суп??? Отобрать! запретить! Ребенок в истерике: почему вчера было можно, а сегодня уже нельзя?

Мне одной трудно держать эти правила. От Юлькиных воплей меня трясет и шатает. Я держусь как могу, но мне нужна опора. А я ее не чувствую.

Елена.

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

К себе. К Вам. Ко всем.

Если ко мне, то Ваш ответ

Что неприятностей не бывает или мама все уладит

выглядит для меня логичным.
Еще добавлю, что защищая дочь от последствий ее выборов, Вы ограждаете ее от реальности. Болезненна не реальность, а потеря иллюзий.

Ну, может быть, при определенных обстоятельствах, настроениях - и скажу.

Каких?

Истерикой можно чего-то добиться.

Я тоже так подумала.

Ну да... Значит, нужно не вопросительно, а утвердительно говорить? "Сейчас пойдем в садик" и "Давай одеваться". Так?

Да.

Впрочем, я подумала - Ребенок тоже принимает определенные решения - какую книжку будем читать, какой сок она будет пить, с какой игрушкой играть, какой мультик смотреть. Она в последнее время даже стала выбирать себе одежду, которую наденет. В магазине я ей, как правило, предлагаю выбрать одну вещь из двух, и я вижу, что ей это нравится. А такие решения - не слишком сложны для нее? Или я опять наваливаю многовато на нее?

Такие не сложны.
Вы принимаете глобальные решения: можно ли смотреть мультики и сколько по времени, развиваться ли посредством книг или исключить их, когда читать, а когда гулять, можно ли пить сок (я имею ввиду аллергию или еще какие-то ценности, например: мой ребенок пьет только свежеприготовленное), с какой игрушкой играть Вы уже выбрали, когда купили в магазине.
Одну вещь из двух, Вами выбранных, тоже хорошо. Вы же уже выбрали приемлемое по цене и красоте.

Вот поэтому -то меня и заинтересовал вопрос - когда, как и сколько самостоятельности и ответственности нужно выделять ребенку

Это большой вопрос.
Предлагаю послушать опыт и идеи группы.

[Maryusya]

Елена, я тоже хочу тебя поддержать.

Знаешь, я много думала о посте Людмилы Николаевны

Сообщение от Spiegel

Ответственность это ответ на наши действия_бездействие, выбор. Ответ будет всегда, как следы от наших ног. Можно сделать вид , что ответ не видишь, но ответ будет все равно, т.к. он реален.

И сделала для себя важный вывод. Бездействие – это не равно не брать ответственность. Бездействие – это попытка переложить свою часть ответственности или желание не отказаться от инфантильного (детского) поведения. Признаюсь, у меня уже была такая мысль. Но мне было выгодно ее не замечать.

В твоей ситуации во мне отзывается

Сообщение от Hosanna

я не могу с ним ничего обсуждать Он со мной просто не разговаривает. Он отказывается вылезать из-за компа. А во время моих речей просто таращится в экран и или читает, или играет - ну и смысл с ним говорить?

Елена.

Елена, есть смысл. Решение жить у родителей – это была попытка изменить привычные стереотипы. Надоело мне убегать. Моя мама считает, что главными задачами самой лучшей бабушки …. 24 часа на убой кормить ребенка и тепло одевать ребенка. В прошлые мои приезды я тоже считала, что нет смысла говорить. Я злилась, бесилась, но молчала. В этот раз 24 час устанавливала границы. В первые дни …. Было безумно тяжело, и я даже обдумывала вариант съемного жилья. Я осталась и продолжала устанавливать правила.

Хочу тебе сказать, большинство вопросов удалось перевести из острой стадии в переживаемую. Главным условием этого было отстаивание своих границ и границ ребенка.

Сообщение от Hosanna

Я хочу вернуть это взаимопонимание или хотя бы его попытки. Я не чувствую близости между нами. Даже секс.. Вылез из игры, пришел в постель, сделал дело - ушел в игру. Что - так и живут взрослые люди?? Извините, я в это не верю.

Елена, а что ты сделала, чтобы изменить ситуацию.

Я не буду повторяться, но Таня абсолютно права

Сообщение от Advie

я могу взять власть себе там, где поправу должна,где она нужна, подкрепить ее любовью и уважением,

я не сомневаюсь, что да, я должна в некоторых вопросах с детьми настаивать, в чем-то направлять, требовать полного выполнения своих просьб и слов.

я понимаю, что "умыв" руки от власти,основанной на любви и уважени, в наших отношениях, я самолично возвела ребенка в статус королевы и усадила на трон.

Только, я бы слово дети заменила словом муж.

И еще, пока ты сама не поверишь в свои силы и не начнешь действовать/говорить/требовать, боюсь, что ситуация не измениться.

Маша

[Advie]

Сообщение от Maryusya

Только, я бы слово дети заменила словом муж.

Маша, я как раз размышляю над этим, для меня это важный вопрос сейчас. А есть ли у нас власть по отношению к мужу, к взрослому человеку? С детьми есть иерархия, а раз есть иерархия есть и власть. А с мужем как быть? Мы ведь на равных вроде бы. Как ты думаешь?

Таня

[Hosanna]

Согласна с Таней. Мне бы хотелось адекватного, равного общения с мужем.

[Advie]

И в догонку. Сама ведь уже час размышляю над своими вопросами. Когда я начала что-то требовать от мужа, а не просить, то это касалось не вопросов проявления власти, а защиты себя в первую очередь от неуважительного и наплевательского отношения. Т.е. с мужем я не власть хочу делить, а четче очерчиваться свои границы во-первых, требовать их соблюдения, во-вторых. Остальное я пока прошу. Но для меня первых 2 пункта очень важны пока. Вот недавно муж опять взорвался гневом на пустом месте и обозвал меня. Сперва у меня было недоумение и непонимание, я спрашивала у него, что же такого я спросила, на что была такая сильнейшая его реакция, но он еще больше запсиховал и ушел(как раз уходил). А через 5 минут меня догнало, я позвонила ему и сказала что-то вроде "Ты думаешь, со мной так можно разговаривать?! Нет!Нельзя. Я тебя предупреждаю, я не позволю такого отношения к себе впредь." И мне стало так хорошо после этого. И потом я думала, это же так легко, и почему я раньше так не делала.
Т.е. я как-то влияю на его поступки в отношении себя, тут действительно и требовать пробую, и ограничивать, и четко показывать пределы. А вот на его отношения ко всем другим и ко всему остальному-разговариваю, объясняю, прошу. Как-то здесь требовать уже не имею права,это уже его территория. Хотя может это до поры до времени,кто знает

Таня

[Hosanna]

Сообщение от Maryusya

Елена, есть смысл.

Смысл есть, конечно. Но разговаривать имеет смысл тогда, когда тебя слушают. С мамой у меня есть такой опыт: говорю, глядя ей в глаза - и она на меня смотрит, но не принимает мои слова. Понимаю, почему: я не взрослая для нее, автоматически встаю в позицию слабого, ребенка. Намерена работать с этим, за собой следить.

А с мужем по-другому. Муж меня не слышит физически, когда он за компьютером. Чтобы с ним говорить, надо его из-за этого компьютера вытащить сначала. А у меня нет такой силы. Конечно, если я устрою скандал и разобью пару тарелок.. Но я так не хочу. Да, можно сказать "муж, я хочу с тобой поговорить, скажи мне, когда будешь готов/появится время" - и ждать до посинения, а потом выяснится, что он все забыл или что я к нему не подходила и ничего не говорила.

Елена.