внутри установка – мне никто не нужен, от них только проблемы, обиды и несчастья...

[Natasha1808]

Ирина Николаевна, добрый день! Меня зовут Наташа.
я случайно наткнулась на этот сайт, загуглив фразу "отпустить обиду" )) Я новый пользователь - еще не разобралась в правилах работы сайта. Но первое что я сделала - скопировала инфо. из обсуждения данной темы... ситуация Ани мне очень близка. Я также работаю сейчас с чувствами обиды и агрессии... планирую сегодня вечером перечитать все страницы обсуждения данной темы. уверенна найду для себя много полезного.
не знаю уведете ли Вы это сообщение, и как отнесетесь к моему "вторжению со своими пятью копейками" в эту тему, но мне нужна Ваша помощь. обратится к квалифицированному психологу у меня сейчас нету возможности - накопилось ряд материальных вопросов которые нужно решить . Работаю самостоятельно над собой интенсивно с мая месяца. Открыла много "установок"- блоков, часть разобрала, проговорила с родителями, близкими... но в ряде моментов зашла в тупик - вроде и вижу причину-суть проблемы, но "перешагнуть через нее" не могу.
Детство мое прошло в маленьком поселке. Воспитывала меня бабушка, т.к. мама рано вышла на работу - мне было около года.
Воспоминания с детства - мне было очень одиноко без мамы и скучно с бабушкой.
Семья - я с детства обижалась на родителей, которые обижали друг-друга, ругались-ссорились и не любили друг друга, так как я любила каждого из них. Я помню себя в 3 года - я держу их обеих за руки, мы идем и я представляю себе, что вот они "любят сильно друг друга именно так сильно как мне хочется".
Почему они живут вместе? Слова мамы:"после первого развода я ушла с твоим братом и лишила его отца, не хотела что бы и ты росла без отца".
Но сейчас я понимаю что их "модель их отношений" которая длится вот уже 26 лет для каждого из них игра - каждый после ссоры получает то, что ему нужно. А для ребенка каждая ссора была "трагедией". Вот тогда в детстве я начала копить обиды. На маму, которая уходила на работу рано, приходила поздно, уставшая, не играла со мной, часто ругала за мои капризы – самовыражение. Кстати о маме. На нее у меня была/есть особая вина «мама меня не понимает». Она часто ругала меня, наказывала, издевалась как мне казалось несправедливо – срывала на мне свои эмоции. Я тогда делала все наоборот – что бы еще ее больше разозлить – мстила. я считала что мама меня не любит – я себя чувствовала несчастной, никому не нужной, покинутой,.
Папа. Он был для меня защитником. Когда мама меня наказывала, я бежала к нему и он меня жалел. Говорил, что вот видишь какая мама не справедливая, не обращай на ее внимание.
Но тем не менее я обижалась и на него что он ссорится с мамой. И на них обеих – что они, как я уже говорила – не любят друг друга так как я люблю их. Я всегда хотела заставить-научить их любить друг друга. )))
Я обижалась на маму что она не любит моего папу так как я его люблю. Считала что она издевается над ним, унижает его. )))
Мама всегда говорила – я сама все сделаю. Не хочу никого просить. Они часто ссорились из-за того что у мамы есть страх: если я не буду его контролировать – он сопьется. И он в отместку ей так и делал – выпивал.
Добавлю – мамины установки: «мне никто не нужен, я обойдусь без помощи окружающих, не хочу никого просить» стали и для меня «правилом жизни» - я так же считаю что мне никто не нужен… но в то же время чувствую себя одинокой )))
Сейчас с мамой у нас отношения «дочки-матери наоборот». Я до сих пор виню ее в детских страданиях, но теперь я учу ее, ругаю и «наказываю». Я уехала от них учится работать и доказала что могу жить без них. Добилась того что мама говорит: вот тебе там в Киеве хорошо – что хочешь то и делаешь, а мне здесь – хозяйство, огороды….

Я так же как и Аня жила в выдуманном мире. Это был мир где не было обид, где царила любовь, честность, доверие… но я так и осталась в нем маленькой девочкой которая верит в чудеса.

Простите за такой сумбурный рассказ – у меня что то типа «словесного поноса» )))))
Сделано много открытий – фактов, но я не могу их сама собрать вместе.

Продолжу.
Обида. Обида у меня сопровождалась агрессией / ссорами с родителями. Так как я им мстила за «неправильное поведение» а они меня беззаветно любили то позволяли больше чем надо – я могла/могу их обижать, манипулировать, закатывать истерики и они готовы для меня все сделать что я хочу.

И даже осознав это мне пока трудно избавится от «привычки».

Обида не прошла.

Я все эти вещи проговорила с мамой, мы плакали, просили прощения друг у друга, но обида осталась .

Дальше – самое главное, из-за чего я начала работу над собой.

Мне 25 но до сих пор не могу построить нормальные отношения с мужчиной.

Первое – внутри звучит установка – мне никто не нужен, от них только проблемы, обиды и несчастье.
Второе – установка-страх – быть так же несчастной в браке как мама.
Третье – страх что мужчина меня будет раздражать так как я видела в отношениях родителей. Мама все время говорила о том что у папы куча недостатков и я видела с их общения что они раздражают друг друга. Психуют на ровном месте. Не принимают и не понимают друг друга.
Четвертое – я боюсь доверять мужчинам, людям вообще.
Не смотря что я очень любила папу (даже в детстве хотела быть мальчиком – как папа, носила его армейскую фуражку). Но никогда не была с ним близка. Не доверяла ему. Так же не доверяла никому.
Не доверяла – почему? Боялась что меня не поймут, будут смеяться и осуждать (позиция мамы – она считает что она «все знает лучше» и при этом часто осуждает поведение других – я такая же ).
Еще о маме. Она очень вспыльчивая но отходчивая. В моменты вспышки она может обидеть, вспомнить все и выплеснув эмоции – спокойно улыбаться. Отец и я «сдержанные» и «не отходчивые». Т.е. когда после волны обвинений мама начинала меня обнимать я не понимала в детстве как она может себя вести – она не просила прощения чего мне хотелось, а просто «подлизовалась» - словами, подарками… это стало для меня «возможностью манипулировать» - обижаюсь и получаю что хочу.

Дальше. Еще один мой страх. Я боюсь доверять людям и делать для них «добро» т.к. боюсь что они «сядут мне на шею» и будут использовать меня. Это связанно с установкой «хочу что бы было все помоему» - балованного ребенка ))) и со страхом «будут мною пользоваться». Я понимаю – как мы относимся к людям так и они будут относится к нам. Но – я не вижу грани которая разделяет «уважение и унижение».
Это уже связанно с заниженной самооценкой. Т.к. с детства я считала себя некрасивой, что я не нравилась мальчикам изза своей полноты (хотя всегда имела красивую, соблазнительную фигуру  и вес не больше 58 кг при 165 см.). в юношеские годы я начала верить что не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне, что привлекаю в свою жизнь только недостойных, никчемных мужчин.
Во что это вылилось: я снова ухожу в свой мир. Там те мужчины которые мне нравятся относятся ко мне как я хочу, уделяют мне внимание, дарят подарки, любят и уважают. В реальности я могу знать о человеке только минимум информации. Дальше – додумываю себе детали и живу «мечтой». Вот сейчас н-пр. «вконтакте» у меня есть в списке друзей парень который мне кажется очень «перспективным», но после нашей встречи - по работе - он перестал проявлять ко мне интерес. Я понимаю что так же могу увидев мужчину в живую потерять к нему интерес. Но тут то мне Обидно что именно Он не перестал общатся. Он же такой классный! И почему же я всю жизнь «отгоняю» от себя классных парней )))))))
И самое глупое что на свою страничку я захожу в ожидании «весточки» от него. И страничку свою я приукрасила ради него ))) сама решила какие девочки могут ему нравится и подогнала себя под их образ. Вообщем – то же что и мама – сама решила как все должно быть и сижу удивляюсь почему же жизнь решает подругому.

Еще я боюсь ходить на свидания-знакомства т.к. боюсь разочарования, боюсь что не смогу быть естественной а буду играть роль и в результате человек сложит обо мне ошибочное мнение. Вроде и понимаю что нужно быть естественной, а вроде не могу «не играть».

Вот такое письмо – поток мыслей Ирина Николаевна.

Я надеюсь что Вы сможете помочь разобраться мне этом комке открытий-осознаний и – тупиков.

Спасибо заранее и хорошего рабочего дня.