Остров в океане

[Bagira_]

Про отношение к родителям/родственникам.
У меня нет ни благоговения, ни уважения, ни любви. Так и хочется сказать, что ничего к ним нет. Но не правда это, есть - чувство, что я им всем должна, вот всем сразу и без разбора. И еще, что они имеют право/права (да на что угодно), а я - нет.
Когда рядом, то вроде бы - ну вот они, родственники, наверное, я хорошо к ним отношусь, поговорить интересно, увидеться с кем давно не виделась, а как уехала - забыла. Ну не в буквальном смысле, конечно, я помню, что они есть. Но нет желания позвонить просто так, пообщаться, не скучаю и вообще обхожусь без них. Нет у меня желания поделиться переживаниями своими, сомнениями, вообще посекретничать и получить то, что называют поддержкой и теплом. В разговоре с ними я обычно слушаю их, а о себе сообщаю какие-то факты, если уж без этого никак. При этом эмоционально отстраняюсь и многие вещи, которые по идее должны задевать, меня не трогают, но бывает, что я отмечаю - ага, вот тут проехались, вот тут пытались зацепить, вот тут хотели обидеть.

Про хорошо отдохнула.
Мне знакомо состояние "отдохнула от работы". Это означает, что полностью "выкинула" работу из головы, избавилась от состояния напряжения и усталости, которое бывает, когда работала много и напряженно. Переключилась на что-то другое настолько, что на работу в первый день выхожу как "чистый лист" - ничего не помню из рабочих вопросов. Разумеется не по-настоящему не помню, как только включаюсь в работу, то все вспоминается, но вот перед этим ощущение, что все стерто из памяти.
Просто "хорошо отдохнула" я не очень понимаю - как это. Напрашивается аналогия с работой - чтобы расслабилась от накапливающегося повседневного напряжения, но мне это ни разу не удавалось. Отдых для меня может быть интересным, мне могло понравиться, но вот что такое "хорошо отдохнула" - я тоже не понимаю.

[mariko1]

Лен, у меня столько разных мыслей и слов было. из-за того что я с телефона хотелось кричать ОСТАНОВИТЕСЬ, ПОДОЖДИТЕ!!! а потом... потом я поняла что иногда можно не быть в гуще событий, постоять в сторонке, понаблюдать... ПОМОЛЧАТЬ. вот последнее для меня каждый раз-интересный эксперимент. не сказать мне трудно, а промолчать-каждый раз ценный опыт. спасибо тебе Лена, и вам, девочки (никому не обидно что я так сказала?) за ваши слова и чувства.


Лена, я вижу тебя вазочкой, ты себя-чемоданом без ручки (со слов подруги, я сделала свой вывод что ты солидарна с ней, напиши если не так это).
наверное так и с родителями. ты такая какая есть, а каждый из вас видит тебя и ситуацию под разным углом. я уверенна, что и маму твою спроси как было-она не так все опишет.

я бы попробовала "поговорить с собой" от лица мамы, папы, и ответить им. а тогда уже можно и на живых людях.
но давать ТЕБЕ совет я не в силах, честно, уж очень другой ты мне кажешься.

для меня не вопрос сказать маме ДА Я ТАКАЯ. невоспитанная, хамка, негостеприимная и дальше по ее списку. просто не отрицаю что это ЕЕ видение меня. и если она чего-то хочет, может вслух спросить меня, а я сделаю.. или не сделаю... и даю ей право обидеться, если обидно ей. но если я не считаю это обидным, то меняться не буду. плохо или хорошо это сказать затрудняюсь. как есть.

[mariko1]

я хорошо отдохнула, если для меня неделя была как месяц по насыщенности. если у меня есть чувство легкости и желание творить.

[Bagira_]

Девочки, я тут свою ситуацию надумала описать.

Как я уже писала, старшая моя стала студенткой. Живет сейчас в другом городе. Вчера прислала сканы заданий по разным математикам - чтобы папа помог решить. (Накануне он ей по телефону уже тему одну объяснял - она домашку сделать не могла.) Так вот муж "подорвался" и весь вечер решал. Часть решил. Потом по телефону ей пытался это объяснить. Потом остальное решал, отсканировал и отослал.
Вчера я на горячую голову (мою) вмешиваться не стала, решила посмотреть, что будет делать муж.
Сегодня поговорила.
Другого способа помощи, кроме как решать ей, муж не видит (мои слова сразу в штыки - предложи другой способ). Я предложила вариант - решать ровно столько, сколько слушает объяснения по телефону, чтобы это было именно объяснение, а не решение за нее. Его этот вариант не устраивает - сразу решение не видно, это сколько на телефоне висеть и т.п. Говорю, пусть сама ищет помощь на месте, я когда училась, нашла же, вот и она пусть сама найдет. Ответ мужа - вот она и обратилась за помощью, и на месте тоже обращается. Говорю - и что, так и будешь за нее все время решать? Ответ - к сожалению, я не смогу за нее все решать, нет программы, методичек и сложные задачи пойдут. Но пока она проявляет интерес и обращается за помощью, буду помогать.

Я слегонца в шоке от такого поворота дела. Я не против, что он ей пытается помочь, я помню свое начало учебы - помощь была бы очень кстати. Но способ...
(У нас уже есть опыт, что папа ей решал математику-физику в школе. Результат не очень. Как я вытянула в свое время из мужа, он вообще видел ситуацию с помощью так - если у дочери есть время, то он объясняет и дочь вместе с ним решает; если времени мало, то он сначала быстро решает, а потом по написанному быстро объясняет; если времени совсем нет, то он просто решает и отдает, а она посмотрит когда будет переписывать. Надо ли говорить, что у дочери очень быстро времени не стало совсем и никогда. И хороших-крепких знаний тоже.) Вот не хочу второй раз на те же грабли.

Пытаюсь найти выход в такой ситуации. Потому как не дело это, на мой взгляд, что муж делает. А что предложить взамен - без понятия. Самоустраниться можно (процесс обходится без меня), но вот возможные последствия меня очень даже коснутся, когда/если у дочери начнутся проблемы с учебой - нервотрепки будет предостаточно. Не хочу.

Девочки, у кого какие мысли-соображения. Какими аргументами можно на мужа подействовать, чтобы не решал за дочь? Если его предыдущий опыт ничему не научил. Или может быть я чего-то не так понимаю, не так вижу.

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Про отношение к родителям/родственникам.

Багира, спасибо, что поделилась.
Наверное, и у меня все к чему-то подобному сведется рано или поздно..

Сообщение от mariko1

Лена, я вижу тебя вазочкой, ты себя-чемоданом без ручки (со слов подруги, я сделала свой вывод что ты солидарна с ней, напиши если не так это).

Нее, ну какой же я чемодан Я - да, местами уязвимая, местами очень уязвимая. Но уж не чемодан никак

для меня не вопрос сказать маме ДА Я ТАКАЯ. невоспитанная, хамка, негостеприимная и дальше по ее списку. просто не отрицаю что это ЕЕ видение меня. и если она чего-то хочет, может вслух спросить меня, а я сделаю.. или не сделаю... и даю ей право обидеться, если обидно ей. но если я не считаю это обидным, то меняться не буду. плохо или хорошо это сказать затрудняюсь. как есть.

Ну вот. А я не могу. Я всеми силами хочу быть хорошей. Даже неосознанно

Перед моим отъездом к родителям я обегала все окрестные магазины - искала маме и бабушкам подарки. Я выбирала для них ночные рубашки (бабушкам сложно их купить, 62-64 р-р), а для мамы - халат, пижаму, домашний костюмчик. Я выбирала и переживала: понравится ли расцветка, фасон, подойдет ли размер.. Муж очень удивлялся, что я так волнуюсь: они, мол, не переживают, когда мне обидные слова по телефону говорят, а я тут из-за каких-то ночнушек извожусь.. При этом я осознавала, что у бабушек наверняка воз ненадеванных ночнушек лежит, но вот взбрело мне в голову им что-то привезти - и все тут. Отцу мы покетбук подарили, он читатель заядлый. Очень обрадовался, кстати. И я радовалась, что угодила..

Сообщение от Bagira_

Девочки, у кого какие мысли-соображения. Какими аргументами можно на мужа подействовать, чтобы не решал за дочь? Если его предыдущий опыт ничему не научил.

Ох Никакие аргументы мне в голову не приходят.. Кроме одного: переделать кого-то невозможно, пока он сам этого не захочет А он, кажется, не захочет

Елена.

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Ну вот. А я не могу. Я всеми силами хочу быть хорошей. Даже неосознанно
Елена.

Лена, а что с тобой произойдет, если ты перестанешь быть хорошей? Или даже так: осознАешь, что ты не хорошая, а даже плохая? Что это будет обозначать для тебя?
Ирина

[Maryusya]

Лена, я не знаю …… актуально ли продолжение темы. Попробую дать свой отклик. Уж очень откликается во мне твоя ситуация.

Если вдруг ….. тебе уже достаточно информации. Просто дай знать.

Я сейчас не могу даже сказать с уверенностью, происходило ли все то, что я видела, на самом деле, или я все это придумала, оправдывая свое поведение.

Ох, уж эти призраки. Так и норовят запутать, напугать и сильно активизировался….. Лена, мне кажется, что призрак обесценивания активизировался. Мне кажется, обесценивание помогает тебе справится с каким-то давним страхом.

Под конец моего пребывания там я стала слышать в свой адрес, что я эгоистка, что хочу, чтобы все было по-моему и никак иначе, и что "чересчур умная" - и это не комплимент, увы.

Лена, но ведь это может быть просто защитной реакцией. Ты делала что-то новое, не совпадающее с представлениями родственников. И их могло это страшить.

Наконец, отец, подвыпив, сказал мне такую фразу "внуков все всегда любят больше, чем детей", из которой (и из контекста) я сразу сделала вывод, что меня там не любят и любить - так, как мне хотелось бы - не будут. Как бы я ни старалась, хорошей для них я не стану. Они видят не меня, а свое представление обо мне.

Лена, это твой вывод. Например, я могла бы из фразы «внуков всегда любят больше» решить, что папа просто повторяет распространенные банальности или боится быть названным плохим дедом. Да если подумать, можно еще несколько выводов придумать. И каждый имеет право существовать. Может проще уточнить: кто что имеет ввиду.
.

Я понимаю, что мне не стоит пытаться переделывать людей (родителей!!) и завоевывать их любовь. Но что еще я могу сделать - не знаю. У меня есть еще вариант - отдалиться насовсем. "Умереть" для них.

Лена, родители тебя любят. Как они могут, как умеют. Обидно, что не так как хотелось. Но ты взрослый человек, который может дать себе все то, в чем нуждаешься. А «умереть» лично для меня в этом контексте это синоним бегству. И долго бегать будешь? Да и смерть = прекращение жизни. И что ты мертвая сможешь дать Юле?

Лена, я пока остановлюсь.

Маша

[Maryusya]

Сообщение от Bagira_

Девочки, я тут свою ситуацию надумала описать.

Багира, мне не хватает информации для совета тебе.
Как мне кажется, математика является у твоей дочери профилирующим и несколько проблемным предметом. А посему ..... помощь мужа является объективной реальностью.

У меня есть два варианта возможного развития событий.
Первый. В приезд дочери вы все вместе (дочь, муж и ты) обсуждаете ситуацию. Ты выражаешь свою озабоченность создавшейся ситуацией и предлагаешь свою помощь в поиске/оплате репетитора. Папа заверяет в том, что он всегда готов помощь. Но, помощь - это экстренный случай.

Второй вариант. Вы вместе обсуждаете ситуацию и приходите к выводу, что папа будет помогать дочери какое-то определенное время (3 месяца), пока дочь не найдет альтернативные решения данной проблемы. Но папа будет раз в неделю отправлять ей несколько заданий (типовые задачи) для понимания реальных проблем.

Оба варианта далеко не идеальны. Но может они тебе помогут.

И еще ..... Мне кажется, обсуждать проблему надо всей семьей, а не только с папой.

Маша

[shchalal]

Багира, может она просто ищет вашей поддержки? Другой город, вас рядом нет, друзей пока тоже, наверное, не много... Ну растерялась девочка..
МОжет пока подождать с выводами-прогнозами?
А потом найдет себе друзей, будут вместе думать-решать-списывать..
Во всяком случае, я в институте в общаге жила, мы там первые недели тоже еще не особенно общались, а потом скооперироваклись и все вместе делали: и объясняли друг другу и вместе готовились к зачетам-экзаменам.Которые, кстати, папа за нее сдавать не сможет
Дай ей чуть-чуть времени освоиться
Мне кажется ей сейчас нужнее ваша поддержка, а не прогнозы-угрозы нравоучения..
Да и папе, небось, хочется поучаствовать хоть как-то в жизни повзрослевшей и вылевшей из гнезда дочери)

[Bagira_]

Есть предыдущий опыт, не очень хороший. Я увидела, что ситуация может повториться, разумеется меня это не оставило равнодушной. Если ее обращения за помощью в таком вот виде сойдут на нет по мере обзаведения знакомствами на курсе, то я буду очень и очень рада.
Собственно, это и есть желательный для меня вариант - чтобы сама нашла выход из ситуации и сама искала, как справляться с программой.

Сообщение от shchalal

Багира, может она просто ищет вашей поддержки? Другой город, вас рядом нет, друзей пока тоже, наверное, не много... Ну растерялась девочка..
МОжет пока подождать с выводами-прогнозами?
А потом найдет себе друзей, будут вместе думать-решать-списывать..
Во всяком случае, я в институте в общаге жила, мы там первые недели тоже еще не особенно общались, а потом скооперироваклись и все вместе делали: и объясняли друг другу и вместе готовились к зачетам-экзаменам.Которые, кстати, папа за нее сдавать не сможет
Дай ей чуть-чуть времени освоиться
Мне кажется ей сейчас нужнее ваша поддержка, а не прогнозы-угрозы нравоучения..

Никаких нравоучений и угроз дочери не было, я с ней вообще не обсуждала еще ничего, решила с собой для начала разобраться. Да и с мужем не сразу стала разговаривать, а когда успокоилась.
Что ее сканы с заданиями могут быть временным явлением - подумала, буду рада, если это окажется так.

Сообщение от Maryusya

Багира, мне не хватает информации для совета тебе.
Как мне кажется, математика является у твоей дочери профилирующим и несколько проблемным предметом. А посему ..... помощь мужа является объективной реальностью.

У меня есть два варианта возможного развития событий.
Первый. В приезд дочери вы все вместе (дочь, муж и ты) обсуждаете ситуацию. Ты выражаешь свою озабоченность создавшейся ситуацией и предлагаешь свою помощь в поиске/оплате репетитора. Папа заверяет в том, что он всегда готов помощь. Но, помощь - это экстренный случай.

Второй вариант. Вы вместе обсуждаете ситуацию и приходите к выводу, что папа будет помогать дочери какое-то определенное время (3 месяца), пока дочь не найдет альтернативные решения данной проблемы. Но папа будет раз в неделю отправлять ей несколько заданий (типовые задачи) для понимания реальных проблем.

Оба варианта далеко не идеальны. Но может они тебе помогут.

И еще ..... Мне кажется, обсуждать проблему надо всей семьей, а не только с папой.

Маша

Мне бы сначала с мужем к единому мнению прийти. А то что толку обсуждать что-то втроем, если вдвоем договориться не можем.
Ограничения по времени или по количеству - да, я считаю это нормальным вариантом. Меня бы не особенно взволновало, если бы муж разобрал с дочерью одно-два задания и на этом остановился - типа, доча, все, я больше не могу - устал/спать пора и т.п., а не так как сделал он - отставив в сторону ужин и сон кинулся решать ей задачки.

Сообщение от extreme

Багира, а как ее проблемы в учебе скажутся на тебе? Я не прослеживаю связи. Ведь ты не поедешь туда решать ее проблемы. Мне кажется стоит сейчас немного отпустить ситуацию и дать с ней разобраться мужу и дочке. Она уже очень взрослая!

Полина

Сообщение от extreme

Мне тоже кажется, что обсудить надо всем вместе, только вам с мужем сначала надо прийти к какому-то единому мнению.

А какие у папы мотивы? Ведь он понимает, что решая за дочку он ей этим НЕ помогает. Мне кажется, что он хочет хоть как-то участвовать в жизни дочери, любым способом.

И еще, Багира, у меня постоянно создается впечатление, что папа с дочкой - это один лагерь, а ты в в другом. Что муж любые твой объективные критические замечания в адрес дочки автоматом воспринимает в штыки и всегда настроен против. Я боюсь, что какой бы хороший вариант выхода из ситуации ты не предложила он не будет воспринят мужем. Или я ошибаюсь?

Полина

Я не могу понять его мотивов, а сам муж вряд ли мне их сформулирует. По-моему у него сложности с отказать. А вот последний абзац меня немного удивил. По-моему, это первая ситуация, которую я описываю... Или я что-то забыла? Почему "постоянно" создается впечатление, что мы в разных лагерях? Мне правда интересно.
Как скажутся на мне возможные проблемы? Эмоционально. Я знаю, что это исключительно моя проблема, что я не кмею справляться с такими ситуациями, но пока это так и проблема для меня актуальна.

Сообщение от mariko1

Багира... у меня возникает вопрос ПО ЧЬЕЙ инициативе дочка поступила на факультет где столько непонятной ей математики? нужно ли ей это? зачем мучаться 5 лет над тем, что не дается?...

для меня лучший вариант-дать разобраться самой с помощью друзей, может старшекурсников. но если склад ума не тот, мы одной подруге все 5 лет помогали и без толку...

По своей поступила. Выбор города, вуза и направления обучения - все ее. Я подключалась на этапе разобраться в различиях направлений подготовки и расставить приоритеты исходя из этих различий. Хорошо ли она подумала, прежде чем - это другой вопрос. Но не могу же я все делать за нее. Способностей у нее должно хватить, насколько я ее знаю. Но также знаю, что она не прочь воспользоваться легким путем, если есть такая возможность, тем более есть такой опыт в школе.

Сообщение от DIAMOND_83

Багира, мне кажется, второй вариант, предложенный Машей, был бы хорош. Так и папа будет себя чувствовать важным и нужным дочери, и ей будет понятно, что помощь не бесконечна, и время на то, чтоб сориентироваться и самой разобраться будет.

Лана.

Ага, до папы бы еще это донести.

Сообщение от Hosanna

Багира, мне тоже кажется подходящей идея обсудить ситуацию всем вместе. Я помню из своего институтского опыта, что я сама справлялась со всеми заданиями, даже и с высшей математикой. На самом деле ничего там сложного нет, в методичках было все разжевано и практически переварено - оставалось только проглотить.

Могу еще сказать, что обучение в наших институтах построено таким образом, чтобы научить студентов думать и искать пути решения. То есть цель - не написать правильную цифру в ответе, но - найти решение. Это умение потом помогает во взрослой жизни. Мне сейчас высшая математика и прикладная механика нафиг не нужны, но я точно знаю, что если я чего-то не понимаю - это не конец света, надо искать информацию и разбираться.

Елена.

Я знаю, что вполне реально справиться с такой программой, сама закончила похожую. У меня нет ощущения, что она столкнулась с непосильными сложностями. Как раз и хочу, чтобы сама справлялась, а не папа за нее справлялся.

Девочки, меня не столько поведение дочери шокировало (как раз все понятно - перебирает все доступные варианты), сколько поведение мужа. Не преувеличиваю - даже ужинать не стал, сел решать. Спать лег глубокой ночью. Объяснить ему, что помощь в таком вот виде - это медвежья услуга, у меня не получилось. И не в первый раз не получилось.

[Malipuska]

Сообщение от Bagira_

..Девочки, меня не столько поведение дочери шокировало (как раз все понятно - перебирает все доступные варианты), сколько поведение мужа. Не преувеличиваю - даже ужинать не стал, сел решать. Спать лег глубокой ночью. Объяснить ему, что помощь в таком вот виде - это медвежья услуга, у меня не получилось. И не в первый раз не получилось.

Багира, ты нам не писала какие отношения между папой и дочкой - доверительные, дружеские или он довлеет родительским авторитетом на нее, поэтому я только могу фантазировать.Так вот, исходя из имеющейся информации, мне кажется, папа был безумно счастлив оказаться нужным (!), даже очень нужным и полезным своей взрослой дочери. Дело в востребованности! Я думаю любого окрылит осознание, что в тебе очень нуждается любимый и дорогой человек (ребенок).

Таня.

[Maryusya]

Лена, я постараюсь написать еще до закрытия группы. Если нет, уже с родины.

Я елементарно в запарке.

Маша

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Лена, тогда так спрошу: а как ты думаешь, в тебе самой есть хоть что-то плохое?
Ирина

Затверженное: Да я урод целиком, меня терпят из жалости/милости. Я плохая во всем, все делаю не так, как от меня ожидают. И я стараюсь понравиться. Угадать, чего они хотят. Соответствовать. Найти такой компромисс.. Это как бы плата за их терпение.

Точно. Как будто мне авансом дают любовь, а я ее отработать должна!!!

Слушайте, ужас совсем.

Новое:Ну ясное дело, я не идеал.

Сообщение от Malipuska

..мне кажется, папа был безумно счастлив оказаться нужным (!), даже очень нужным и полезным своей взрослой дочери. Дело в востребованности! Я думаю любого окрылит осознание, что в тебе очень нуждается любимый и дорогой человек (ребенок).

Мне кажется, это очень похоже на правду..
Возможно, муж переживает, что дочь одна где-то далеко, без поддержки вообще.. Такой оторванный листик, которого ветром несет.. Может, он себе в уме уже всяких плохих компаний нарисовал и прочего, и боится, что девочку не в ту сторону занесет, вот и кидается сразу на помощь по первому писку, сразу все силы мобилизуя? Может, ему кажется, что уже все, совсем кранты, и надо что-то делать, не то дочку попрут из института и ее будущее совсем накроется?

Я помню, когда я уехала от своих, меня в общагу не пустили жить, поселили к двоюродной бабке в квартиру. Я звонила своим пару раз в неделю с телеграфа, на выходные домой ездила. Мама переживала, нервничала, много расспрашивала, как там да чего там. Отец вел себя как обычно, т.е. лежал с книжкой на диване и в наши разговоры не лез.
Но мама потихоньку рассказывала, что он неделями по квартире бродил как лев в клетке и переживал-переживал-переживал - как я там да чего там. И сам изводился, и ее изводил

Елена.

[Bagira_]

Сообщение от Malipuska

Багира, ты нам не писала какие отношения между папой и дочкой - доверительные, дружеские или он довлеет родительским авторитетом на нее, поэтому я только могу фантазировать.Так вот, исходя из имеющейся информации, мне кажется, папа был безумно счастлив оказаться нужным (!), даже очень нужным и полезным своей взрослой дочери. Дело в востребованности! Я думаю любого окрылит осознание, что в тебе очень нуждается любимый и дорогой человек (ребенок).

Таня.

Таня, очень неожиданное для меня предположение. Мне такой вариант вообще в голову не приходил. Но... всё может быть! Надо понаблюдать и подумать. Спасибо за идею!

Сообщение от mariko1

Багира, если дочка способна и сама выбрала- то может завести с мужем разговор издалека, что пока не поломаешь голову не получится, что каждый должен свои ошибки допустить, о том какой урок дочка вынесет при самостоятельном преодолении проблемы, про помощь=костыли. мне сложно сказать, так как никто никогда не помогал, все сама.

Вот и я сама. Все эти доводы уже приводились, да муж и сам умный человек, но вот не срабатывает аргументация. Буду смотреть, что дальше будет и все равно продолжать разговаривать с мужем по необходимости.

Сообщение от Hosanna

Возможно, муж переживает, что дочь одна где-то далеко, без поддержки вообще.. Такой оторванный листик, которого ветром несет.. Может, он себе в уме уже всяких плохих компаний нарисовал и прочего, и боится, что девочку не в ту сторону занесет, вот и кидается сразу на помощь по первому писку, сразу все силы мобилизуя? Может, ему кажется, что уже все, совсем кранты, и надо что-то делать, не то дочку попрут из института и ее будущее совсем накроется?
Елена.

Что переживает и напредставлял ли себе муж, так просто не узнаешь - очень закрытый. Он вообще очень неохотно обсуждает что-либо, раздражается, и зачастую узнать его мнение/мысли - это прям подвиг разведчика. Иногда несколько заходов приходится делать по одному и тому же вопросу.

Сообщение от firerika

Багира, а кто у вас глава семьи, ну если есть в семье такое понятие? И за кем последнее слово чаще? Мне кажется, что за тобой, нет?

Виктория, у меня встречный вопрос - а какое это имеет значение?
У нас беспрекословно ни я мужу, ни он мне не подчиняемся. Такого вот "я сказал(а) - так и будет" нет ни в одну сторону. Не договорились - каждый остается при своем и делает так, как считает нужным. По факту чаще оказывается, что на мне те вопросы, по которым надо принимать решение, а на муже те, где можно обойтись без этого.

Багира

[extreme]

Багира, а как ее проблемы в учебе скажутся на тебе? Я не прослеживаю связи. Ведь ты не поедешь туда решать ее проблемы. Мне кажется стоит сейчас немного отпустить ситуацию и дать с ней разобраться мужу и дочке. Она уже очень взрослая!

Полина