Групповое пространство.

[extreme]

Сообщение от Maryusya

Не понравилось мне одно сообщение.

Полина, у меня раздражение вызвало закодированность твоего сообщения. Ты могла сказать мне прямо, что ты думаешь.

Маша

Маша, прошу прощения, что вызвала раздражение своим сообщением. Не хотела этого. Я просто полностью согласилась с высказанным Таней. Меня разница в реальном возрасте девочки и тем, как он воспринимался из твоих фраз, сильно удивило. И все.

Полина

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, будете писать, какого моего мнения ждали?

Радмила Руслановна, я ждала от вас вашего мнения на ситуацию, что вы мне сможете подсказать каким образом я могу выйти из сложившейся проблемы с мужем. Что вы меня направите в нужном направлении, в котором надо работать.

Полина

[Verusia]

Сообщение от Spiegel
Предлагаю всем, у кого есть ощущение дефицита ведущих, высказать свои чувства нам. Хватит уже держать фиги в карманах, писать намеками, сглаживая углы.
Есть каждая из вас, которая чувствует что-то очень конкретное. Нам ваши чувства важны. Особенно чувства, которые рождаются здесь, в группе. Это самое доступное для каждой из нас.

Пока не могу точно сформулировать, какие именно "фигa" есть у меня к ведущим. Попробую описать свои ощущения от происходящего – а там, возможно, и нарисуется что-то.
Если пользоваться терминологией, которая в группе прижилась, у меня ощущение, что в групповом пространстве (как и в острове) «детей» запустили в лягушатник, и они там плещутся….как могут.
Мне казалось, что мы должны были учиться плавать.
Для меня же, в первую очередь, тренер-ведущий – это человек, который должен учить технике. Как держаться на воде. Как руками-ногами двигать. Ведь самостоятельно ребенок учится плавать по-собачьи – на воде держится, но очень это неэффективно (быстро устает, и вместо пользы, хорошо, если такое плавание вреда не принесет). И если не будет рядом человека, который покажет, как надо плавать, так и будет всю жизнь возле бережка. Вроде плавать умеет, а плыть не может.

Возможно, тренеры осваивают новую методику. Следят, чтобы кто не утонул, чтобы все были живы и по возможности воды не нахлебались.

И вполне возможно, что просто не оправдываются мои ожидания -ведь тренер может научить плавать на спине, брассом, кролем, баттерфляем. И ведь, чтобы хорошо плыть – и на берегу надо тренироваться. Мышцы, гибкость и т.д.

Вот у меня ощущение, что я записалась в группу обучения плаванию, а она оказалась самостоятельными занятиями. У меня прямо перед глазами стоит – люди пришли в бассейн, тренер-спасатель со свистком на берегу (для безопасности) кто более-менее умеет, двигается на «большой воде» по дорожкам, кто не умеет, но очень хочет – плещется в лягушатнике, ну а кто не научился – в этом же лягушатнике по колено в воде туда-сюда бродит.
И все бы ничего. НО. Я не знаю, это теперь всегда так будет или это перерыв такой для самостоятельной работы. А может тренер, который нас учил не может это больше делать. А может, а может, а может…..
Я хочу, чтобы меня научили плавать. При этом я НЕ хочу, чтобы со мной рядом кто-то плавал всю оставшуюся жизнь для контроля. Я хочу получить основы.

Меня раздражает неизвестность и неопределенность. Вот оно это чувство.

И, возвращаясь к аналогии с детьми, которые учатся жить в мире и т.д. и т.п.
Я могу сказать своему ребенку на его просьбу поиграть – отстань, мне некогда, сам играйся. А могу объяснить, что мне надо вымыть посуду и приготовить обед, это будет, когда длинная стрелочка на часах будет внизу. И тогда я обязательно приду и поиграю с ним, а пока построй замок из конструктора……
На примере своего ребенка я знаю, что с ним гораздо легче, если все объяснить.
Человек, на мой взгляд, существо коммуникативное. Есть исключения в виде телепатов. Но в большинстве – чтобы понять, надо говорить. И многие проблемы снимаются этим.
Сейчас для меня информационный вакуум .

И еще позволю себе напомнить цель, означенную при наборе группы

осознать, в чем причины ваших трудностей при взаимодействии с детьми, понять "родительскую программу", которую вы получили в своей родительской семье и, конечно, начать менять свое поведение»

И

Хочу уточнить, что разговаривать на группе будем больше не о ваших детях, а о Вас, взрослых. О том, как вы предъявляетесь в отношениях с детьми, какой "багаж" несете.

А так же

Сообщение от Spiegel
Все, что происходит здесь и будет происходить в новых разделах, кроме флудилки, называется терапевтическим процессом и имеет свой смысл.

С определенного времени я потеряла представление о смысле происходящего, целях. Я не знаю что где и для чего. И я не могу участвовать в том, что не понимаю. Т.е. проблемы, с которыми я пришла, полностью не устранены, скорее видоизменены, и мне все еще нужна помощь, а я сейчас интерпретирую происходящее для себя, как «помоги себе сам».
Полность осознаю, что это мои проблемы, но как их решать не знаю, или не умею.

Вера

[kurochka]

Сообщение от Maryusya

А почему тебя это шокировало? Я вот тут свидетелем была одной сцены. Скверик, где мы сейчас гуляем с сыном, рядом со школой. Пару дней назад я была свидетельницей урока физкультуры. Основным занятием детей был сбор каштанов. Учитель на детей орал, унижал и оскорблял. То, что твой сын не знает как зовут учителей - показатель его уважения к ним, но никак не отношения к учебе. А ты не думала, что незнание имен-очеств может быть неумением устанавливать границы или попыткой сохранить чувство собственного достоинства?
Маша

Маша, спасибо тебе за отклик! А ведь знаешь, мне не приходило в голову подумать в таком направлении. Для меня это почему-то - отношение к предмету в целом, такое наплевательское, типа, мне нет никакого дела, мне все равно, не хочу вникать ни во что и не буду. И ладно бы это касалось учителей, которых сын не любит, а то ведь ему понравилась, например, химия, он ее изучает второй год уже, а как зовут учителя, не знает Хотя учитель ему нравится, в том-то и дело! Вот как раз тех учителей, которых он не любит, он знает как зовут.

Не знаю, я наверное, очень "правильная" что-ли...
Ирина

[firerika]

Сообщение от Spiegel

Предлагаю всем, у кого есть ощущение дефицита ведущих, высказать свои чувства нам. Хватит уже держать фиги в карманах, писать намеками, сглаживая углы.
Есть каждая из вас, которая чувствует что-то очень конкретное. Нам ваши чувства важны. Особенно чувства, которые рождаются здесь, в группе. Это самое доступное для каждой из нас.

У меня чувство одно – полное безразличие к происходящему, есть ведущие, нет ведущих – в любом случае мне уже не интересно.
Понятно, что группа группой, но ведущие полностью сняли с себя ответственность за все происходящее тут, поэтому Группа мне напоминает обычный форум на многочисленных сайтах.
Если ведущие и появляются, то вопросы, которые будут ими заданы участницам и даже время, в которое они появятся в Группе, уже предсказуемы, во всяком случае, мне.
Не вижу смысла упорно продолжать в том же духе до 31 мая, к Новому Году, по-моему, все должно прийти к своему логическому завершению.

Ну, или посвятите нас уже в свои планы, Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, если таковые имеются, потому, что не смотря на Ваши предыдущие сообщения, что Вам это интересно, меня не покидает ощущение, что Вы несете тут трудовую повинность.

[Malipuska]

Цитата: Сообщение от Malipuska
Я никогда в реале не участвовала в групповой терапии, не имею опыта и представления как все происходит, у меня есть ощущение какого-то хаоса, покинутости, не совсем понимаю роль ведущих в такой терапии.

Сообщение от Spiegel
Таня, сможете высказать свои чувства в отношении ведущих? Рискните. О наших чувствах не беспокойтесь, позвольте себе чувства выразить.

В отношении ведущих у меня как-то нет чувств что ли. У меня есть непонимание как должны действовать ведущие в групповой терапии. То есть в личной – все понятно, терапевт всегда на связи, так сказать. На данном этапе у меня есть ощущение дискомфорта, потому что я не знаю, когда ведущие «захотят» с нами разговаривать, опять же есть стойкое чувство, о котором я уже писала раньше – покинутость. Я не чувствую Вас, с Радмилой Руслановной, в «комнате». Мне кажется, что собрались барышни обсудить волнующие их проблемы, как верно отметила Марико – такой формат мне тоже напоминает мамские форумы, а тратить свое время на болтовню пустую я не люблю. Почему я написала «пустую», т.к. мало откликов от ведущих. Если описать вкратце мое состояние – я не понимаю, что здесь происходит, я в растерянности.

Когда в соседней теме я прочитала Полинин пост, то я была поражена ее смелостью и уверенностью в своих действиях, - высказать претензии так четко, без оглядки на мнение значимых для нее людей - ведущих. Порой мне не хватает такой решимости. Пожалуй, я бы сказала, что мне трудно поймать момент, когда я еще типа могу потерпеть, понаблюдать или когда уже пора действовать (это относится и к возникшему непониманию про роль ведущих и вообще о моем поведении в жизни). Я разделяю чувства Полины в этом посте:

Я бы хотела вашего участия, мнения с какого конца-краю начинать, как подступиться к проблеме.
Если честно, я не вижу смысла в туче тем. В начале было очень комфортно - все работали в одной теме и отдыхали во флудилке. Процесс шел интенсивно и продуктивно. Ведущих всем хватало, вашего участия было много. Почему нельзя было окончить работу по одной теме и переходить к следующему этапу?
Сейчас же десяток тем, в которых пишешь в пустоту и не знаешь, когда получишь и получишь ли отклик от ведущих. Много открытых тем потеряно, обсуждение по которым было, но потерялось в общей массе.
Мне не комфортно в таком формате работать. Самостоятельно со своими проблемами я могу копошиться и не отвлекая вас, ведущих. Да, поддержка и советы девочек значимы, но мне не хватает вас. Мне кажется группа все больше требует от вас участия, времени, а вам тяжело выделить его в достаточной мере для нас.

И я очень обрадовалась Таниному Advie посту, где она, на мой взгляд, четко описала атмосферу группы.

Людмила Николаевна, я вижу, что многие участницы ждут вашего мнения, оно для них важное, и более весомое, как мне показалось, чем мнения участниц. Т.е. ммм как бы описать, вы фигуры более значимые, более сильные. И в вас нуждаются не просто для поддержания безопасности, но и для всего остального(понимаю, что пишу обобщенно,но мне нужно время,чтобы обдумать детальнее, а его нет сейчас).

Просто я помню свою нужду в вас еще до каникул, наверняка моя была какой-то другой, у всех у нас она разная, и помню что тогда не готова была остаться без активного вашего участия. И мне кажется я понимаю девушек.

Так что, Людмила Николаевна, за меня Таню не кусайте.

Таня.

[Malipuska]

[quote=kurochka;1506893]

Наши отношения – это какая-то конфронтация, я устала от постоянного противостояния. Мне хочется, чтобы все было легко, просто и понятно, уговариваю себя каждый день, но как только начинается наше общение, я вновь испытываю раздражение от его тона, которым он отвечает : Ну ЧТО??? На любую просьбу к нему идет какое-то упрямое сопротивление. Например: в его обязанности входит мыть лотки за котом (кота просил именно он, это условие оговаривалось сразу)... На замечания реагирует обычно вопросом: «А что здесь такого?» Если я или муж начинаем объяснять, «что здесь такого», вздыхает и закатывает глаза демонстративно.

Ирина, я понимаю, что мне легче отвечать, т.к. я не проживаю вместе с тобой эти ситуации, поэтому смотри на мои ответы просто как "на взгляд со стороны".
Одно объяснение - человек пытается установить свои границы с учетом определенных этапов взросления, а вы с мужем "работаете" прежними методами, которые еще "прокатывают" с младшим.
Он отчаянно сигнализирует вам, что хочет быть уже не в позиции маленького ребенка, ему не нравится твое руководство на все случаи жизни. Помыл лоток как умею, не нравится - мой сама. Предложи отдать кота в хорошие руки или проведи курс "как правильно мыть лотки"

Что меня шокировало, так это то, что он не знает имен-отчеств большинства своих учителей!!! Для меня это характеризует отношение к учебе в целом. Может, я не права? Сын, например, искренне не понимает, зачем ему знать, как зовут учителя? Что от этого меняется?

Ирина, я тоже не понимаю зачем ему обязательно надо знать как зовут учителя?? Вообще я думаю, что он знает, но забывает.Не хочет ни он, ни его память концентрироваться на том, что, возможно, вызывает у него неприязнь, непринятие, раздражение. Защищает свою психику как может.

Всячески старается остаться один, без нас. Он давно хотел туда попасть. Эта поездка обсуждалась всю неделю, он собирался ехать тоже. В субботу утром он нам заявляет, что не поедет. На вопрос, почему? Отвечает: я передумал. Мы уговаривали, муж настаивал на том, что мы же договорились, но все без толку – передумал и всё! Нам пришлось немного менять планы, корректировать всю поездку. Поехали без него, но было чувство обиды и у меня и у мужа.

Ирина!! Ребенок хочет научить вас уважать его мнение. Да, он очень хотел поехать, но..передумал! Мысли сына: Ну и что, что я уже не хочу? Тогда хотел, сейчас нет! Вы хотите, чтобы я всегда хотел то, что хотите вы?? Фигушки! Я тоже личность, вот и считайтесь с моими желаниями и чувствами.

Таня.

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Что меня шокировало, так это то, что он не знает имен-отчеств большинства своих учителей!!! Это выяснилось случайно, но повергло меня в шок! Вот как можно проучиться 3 года у учителя, и не знать, как его зовут? А как же к нему обращаться? Для меня это характеризует отношение к учебе в целом. Может, я не права? Сын, например, искренне не понимает, зачем ему знать, как зовут учителя? Что от этого меняется?

Ирина, пока только про имена-отчества.
У меня младшая такая - не запоминает. Я это обнаружила еще в садовском возрасте, поэтому меня это уже не шокирует, но недоумение остается - действительно, как можно не запомнить, как зовут человека, с которым ты регулярно общаешься? Но для нее это как-то возможно. В садике она забывала имена воспитателей (которые нравились!) за время отпуска и не помнила тех, кто был на замене, даже если ходила к ним уже месяц. На танцах она (не сразу!) запомнила основного преподавателя, другого выучила много времени спустя (и это не смотря на индивидуальные занятия), а когда появился третий - того не запомнила вовсе. В школе она знает тоже далеко не всех. Как так ей это удается - для меня загадка. Пыталась расспросить - может, не нравится человек/дело - да вроде бы нет, не в этом дело. Ну вот как будто не надо ей это, лишняя информация. И не похоже, что ей это сильно мешает. Мне в повседневной жизни тоже, а вот донимать это меня начинает, когда мне надо пообщаться с этим человеком, а дочь не может сказать, как его зовут. Это у меня, получается, проблема.
Не знаю, с чем это может быть связано. Может быть это такая память специфическая, ну вот бывает же, что на лица такая память - не запоминаются. Сама такая (с лицами). Еще за собой знаю, что если в момент представления человека я не сосредоточена на том, чтобы запомнить его имя, отвлечена, то и не запомню, "автоматом" не цепляется. В общем, для меня эта особенность не знаю про что, но не про неуважение к учителям и не про отношение к учебе. Скорее какая-то общая невнимательность к окружению, погруженность в себя.

Может быть ведущие что-то добавят про такую особенность, если она (особенность) о чем-то может говорить.

Багира

[shchalal]

Ирина, мне бы тоже было тяжело сохранить добрые чувства к ребенку, а тем более проявлять их, в такой ситуации. Мной очень тяжело воспринимается потребительское отношение ко мне со стороны близких.С другой стороны, в последнее время я думаю, что чувство уважения к родителям, другим людям, тоже надо в детях воспитывать. Само по себе оно не возникает под воспитанием я имею ввиду в первую очередь собственный пример уважения к своим родителям, принятие их, вместо претензий и обид("должны меня уважать,должны ценить, должны беречь и т.д.)
Ну и пример с маленькими детьми(это не про тебя, а просто пример на эту тему, вдруг полезным окажется, как для меня в свое время): когда они малыши для них ничего не жалко, о них заботятся в первую очередь. Дети к этому привыкают и воспринимают как должное. Например, ребенку подарили шоколадку, он предлагает маме. Мама, конечно, всегда отказывается(" что я ребенка обделять буду?"). Ну и ребенок привыкает, что с мамой делиться не надо, все только себе...Немного неуклюжий пример получился, но как-то это так..
Т.е. тут тоже замешан вопрос семейной иерархии: мама-папа главные, старшие, а дети- младшие, даже если они подростки.( чувтва уважения к младшим я не отменяю, но все-таки они на более низкой иерархической ступеньке..
Ну это все в теории, потому что на практике у меня с этим поблемы: как бы я ни старалась показывать, что я в семье старшая, дети-то видят, что реально вся моя жизнь подчинена им и строится в зависимости от их потребностей Вот и пытаются постоянно на шею сесть

Хотя, может я и погорячилась с такими обобщениями.
Мои тоже начинают показывать всякое неудовольствие, когда должны что-то сделать(ну, типа твоего примера с лотком для кошек). Я просто стараюсь это мимо ушей пропускать и настаивать на выполнении детьми своих обязанностей("договор дороже денег. будь добр выполнять обещанное в полном объеме. И лицо такое "доброе-доброе"..)Это уже проверка родительских границ на прочность

Насчет имен учителей: я все-таки думаю, что они для него мало что значат, т.е. тоже в какой-то мере потребительское отношение. Почему так говорю: вот у меня старшая дочка до недавнего времени так же относилась к приятелям во дворе. МОжет регулярно с ними играть, строить их(она такой лидер и заводила), но не знать их по именам. Дурацкая ситуация, когда через пару недель регулярных совместных игр, она спрашивает у ребенка:" а как там тебя зовут?". Те они для нее существовали только как партнеры для игр Само общение и дружба для нее не важны..
Или как один мой знакомый мальчик-первоклассник полгода просидел за одной партой с другим мальчиком, тот его пригласил на день рождения, а когда они с мамой возвращались домой он спрашивает маму:" А как там этого мальчика звали?"

P.S. Хотя в плане равлечений(про Ай-Петри), я бы не настаивала и не расстраивалась:"ну не хочет и не надо. Это уж точно его личное дело. Можно сэкономить на билетах"

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Может быть ведущие что-то добавят про такую особенность, если она (особенность) о чем-то может говорить.

И я была бы очень благодарна ведущим за комментарий к этому явлению.

Елена.

[mariko1]

Я последние пару дней нахожусь в очень подавленном состоянии. Наслоилась усталость, куча обязанностей. пару раз думала о том, что же мне мешает все бросить и отдыхать? сама не знаю пока. плюс еще приболела-голова болит вторые сутки, парацетомол помогает на 3-4 часа. ребенок с температурой и соплями, и токсикоз подступает. так что все вышесказанное очень для меня актуально и интересно, но сил пока отвечать нет.

Света, я вот всегда думала что ребенок должен подчиняться потребностям родителей, подстраиваться под устрой семьи, но на деле пока выходит что мы подстраиваемся чаще под ребенка. не знаю, может иногда это правильно, дать почувствовать что его сигналы тоже слышат и уважают.
Ирина, отношения тебя к мальчику вашему опять мне напомнило мое детство. ощущение что мной помыкают и полное нежелание нести ответственность и выполнять обязанности (я мыла пол примерно как сын моет лоток кошкин )) ) но отвечать пока тоже не хватает сил.

[shchalal]

Марико, держись, Я держу за тебя кулачки, крепко-крепко

[extreme]

Сообщение от kurochka

Пока писала, подумала, что в принципе, похоже на то, что описывала Полина про отношения с мужем (если исключить сексуальную составляющую).
Ирина

Ирина, прочла и мне тоже напомнило мою ситуацию.

Помню из своего детства если настаивали на домашней работе делала через "нехочу", со страдающим видом, как попало. Не хотелось и не было ни желания, ни ответственности.

Мне сложно что-то посоветовать в этом отношении, т.к. меня правильно не воспитали. Работу по дому до сих пор не люблю, делаю плохо, через нехочу потому что надо. От чего это зависит я не знаю.

Насчет отсутствия чувств к ребенку. У меня к старшей почему-то нет вот этого теплого чувства, с которым всегда хочется потискать, обнять, поцеловать ребенка. К младшей это все автоматом. А про старшую приходится напоминать себе что надо чмокнуть, обнять, потискаться. Я это все делаю но как-то без внутреннего порыва. И почему этого нет я не понимаю. Нет этого умиления и восхищения. Я стараюсь всегда обеих и тискать, и играть, а иногда даже больше со старшей (вечером например полежать пошептаться). Но ее поведение иногда вызывает во мне жуткое раздражение. И мне кажется тем, что в ней много похоже на меня что во мне себя раздражает.

А как ты относишься к качествам своего старшего ребенка? Ты видишь в нем что-то хорошее?

Полина

[Hosanna]

Сообщение от Maryusya

Елена, как и обещала продолжение моего отклика.

Мы с младшим сыном сейчас в гостях у родителей и это …… заставило изменить некоторые акценты. Боюсь запутаться с я-сообщениями, переносами и возможными обобщениями. Поэтому буду писать о себе. Может быть, ты что-то увидишь полезное.

Маша, ты не представляешь, сколько эмоций я пережила, пока читала твой пост. Самые яркие - это восхищение тобой, и некая даже гордость и радость за тебя. За то, что научилась и справилась! И, конечно, ОГРОМНАЯ благодарность за твой рассказ. Он мне оказался полезен. Я по крайней мере четко вижу, где и что я НЕ способна сделать Надеюсь, что пока что.

У меня сложные отношения с мамой, к маме. Мне трудно с ней общаться.

А у меня как раз ничего сложного нет. С ее стороны - это постоянная забота, постоянный контакт, постоянный контроль - но все это очень доброжелательно и весело.

Только у меня изменилась реакция на все эти: «какая же ты мать, если ты не кормишь своего ребенка; тебе какой-то дурак сказал, что дети сами знают, когда им кушать а ты из-за своей лени и поверила; посмотри, вот как надо кормить ребенка».

Да, реакция у меня тоже изменилась. Но, видимо, это оказалась вторая сторона той же медали, ибо в итоге не изменилось ничего, кроме того, что добавились постоянные стычки и всплески.

Временами у меня возникало чувство, что меня просто выталкивают из моей полноценной жизни, заставляя втискиваться в какие-то безумные рамки из прошлого. Да и сын нуждается в защите.

Про защиту - да, я это очень хорошо ощущала. Вот и лезла.. воевать.
И чувство выталкивания - очень знакомо. Вернее, не выталкивания, а вытолкнутости. Я это почувствовала только когда уже вытолкнулась окончательно.

Я начала с маленького. Перестала брать ответственность за бесконечные мамины слезы. Спасибо Тане Адви, Виктории ….. в диалогах с ними я училась определять свое безопасное расстояние. Получилось.

Вот это просто замечательно

Я не втягиваюсь в эмоциональный контакт с мамой.

А я втягиваюсь. И не могу это отследить.

Таня меня научила еще одному важному для меня приему. Смотреть на ситуацию со стороны. Не сбегать, не переставать слушать, а быть в контакте ….. но в стороне. Я трачу много сил на бесконечные отстаивания своих границ. Но ….. у меня нет бесконтрольных агрессивных чувств. Меня не трясет по поводу и без повода. И могу контролировать ситуацию в отношениях бесконечных бабушкиных нельзя плакать, ты должен кушать, я тебя поведу на площадку, если ты …..

И это потрясающе здорово, и я за тебя очень рада! И вот здесь появляется сожаление - я не умею этого. Не могу, не понимаю на каком-то уровне. Что-то не дается мне или я сама не могу его взять

Я заметила, что это актуально для моего ребенка. Так он отстаивает свою самостоятельность и свое пространство. Так он зовет меня на помощь, когда у них с бабушкой возникают трудности в общении.

Да, мне были понятны эти всплески в присутствии бабушки. Но это именно проявилось только когда мы от бабушки уехали. Какой-то вроде отходняк, что ли

Маша, еще раз - спасибо тебе огромное. Ты молодчина.

Сообщение от kurochka

Рискну все-таки поднять волнующую меня тему, хотя это очень нелегко для меня. Хожу кругами и не могу сформулировать четко свою мысль. Ну уже пусть будет так, как получится. Я о чувствах к ребенку. Конкретно к старшему.

Ирина, это очень серьезный вопрос. Пока я читала пост, мои ощущения были сходны с чувствами Марико:

Сообщение от mariko1

Ирина, отношения тебя к мальчику вашему опять мне напомнило мое детство. ощущение что мной помыкают и полное нежелание нести ответственность и выполнять обязанности

Марико так это написала, что мне и добавить нечего.

И очень заставил задуматься и очень порадовал пост Тани-Малипуськи. У меня в окружении нет подростков, с которыми я близко общалась бы, себя в этом возрасте я помню плохо, вот только "ощущение что мной помыкают и полное нежелание нести ответственность и выполнять обязанности" очень сильно отозвались во мне. И Танин пост на этом фоне меня порадовал - мне с того места, где я внезапно оказалась, вдруг как будто лучик солнца засиял.

Вот как-то так, на ощущениях..

Елена.

[kurochka]

Сообщение от Malipuska

Он отчаянно сигнализирует вам, что хочет быть уже не в позиции маленького ребенка, ему не нравится твое руководство на все случаи жизни. Помыл лоток как умею, не нравится - мой сама. Предложи отдать кота в хорошие руки или проведи курс "как правильно мыть лотки"

Да, я это понимаю, поэтому прошу сына помочь мне КАК ВЗРОСЛОГО человека, и надеюсь на его помощь как взрослого. Дело не только в лотках, есть еще помытая как попало посуда, из которой противно есть всем, кроме него самого (ему все равно), незаправленная постель, неубранная посреди прихожей обувь... Вот и получается, что каждый день по несколько раз я ему предъявляю какие-нибудь замечания, и все идет по кругу.

Сообщение от Malipuska

Ирина!! Ребенок хочет научить вас уважать его мнение. Да, он очень хотел поехать, но..передумал! Мысли сына: Ну и что, что я уже не хочу? Тогда хотел, сейчас нет! Вы хотите, чтобы я всегда хотел то, что хотите вы?? Фигушки! Я тоже личность, вот и считайтесь с моими желаниями и чувствами.

Таня.

Мы уважаем его мнение. На Ай-Петри хотел он, а следом захотел младший, услышав наши разговоры. Мы эту поездку затеяли как раз потому что ОБА ребенка захотели, мы хотели тоже. Мы планировали этот выходной, свое время.... Имено это и обидно, что отказался уже утром, непосредственно перед поездкой. Я представляю, как бы он себя чувствовал, если бы МЫ что-то тему пообещали, а потом сказали, что передумали
Ирина