Групповое пространство.

[shchalal]

Света, я тебя правильно поняла, что ты не считаешь, что сделала что-то такое, что меня могло задеть? И вообще не понимаешь, с чего это я возмущаться начала?

Мне жаль, что мое мнение, слова тебя задели. Такой цели у меня не было.

. И я хочу, чтобы ты знала о действии твоих слов, как твои поступки отзываются во мне.

Я знаю.

Ты не написала о своих представлениях об обсуждении, ты меня спросила только

Если я не заявляла никакой проблемы, то , в моем понимании, обсуждаются трудности того человека, кто это делает. Ты подняла вопрос о своей реакции, своем отклике.. А результате обсуждение перешло только на меня. Я этого не хочу, мне это не нужно.

Вон сколько. И все про меня ,мое восприятие. Но ты этого словно не видела.

На эти цитаты был мой отклик!!!

Что значит в очередной раз приняла бы к сведению? А поведение твое бы не изменилось?

Я вижу про сожаление о нарушенных правилах и о воздействии твоего мнения и слов. Про то, что меня возмущает сам факт корректировки твоих слов - я увидела, что ты считаешь, что все в порядке, ты успела исправить "вовремя".

Еще раз хочу спосить:"Чего бы ты от меня хотела?"
Я могу принять к сведению, постараться больше так не делать. Извиниться. Больше ничего ...

Света, ты извинилась? Где?

Мне жаль, что мое мнение, слова тебя задели. Такой цели у меня не было.
Жаль, что я нарушила правила.

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Ну, не знаю. Это Вам приносит радость. Некоторые же курят и намеренно не хотят бросать.

Курить мне тоже нравилось, но я же бросила. А некоторым и наркотики нравятся, тоже, говорят, радость приносят.
Трудоголизм надо бросать. Тем более, радость относительная - только от результата, но не от процесса.
Кстати, вспомнила, что мама всегда попрекала меня тем, что я ленивая, что много лежу на диване.... Даже фраза у нее специальная была:" опять попу отклячила?" Ух, как меня это бесило.
Ладно уборочный - тут хоть для себя и для семьи, а вот если начнется рабочий - бедаааа...

Одна будете искать?

Между сессиями - одна. А сейчас, может быть, группа что-нибудь подскажет...

Ирина, я настаиваю на выполнении задания. Изменю его немного.
15 минут каждого часа бодрствования (просыпаться ночью не надо) бросать остальные дела и убираться (складывать, чистить, мыть, пылесосить, гладить и пр.).
Важно: в остальное время НЕ убираться. Готовить можно.

Ой, Радмила Руслановна. Сейчас перечитала задание, и поняла, что делала все наоборот Я 15 минут убиралась, а 45 отдыхала. ой. А нужно было 45 убираться, а 15 отдыхать Наверное, мой эксперимент оказался более смелым, чем предложенный Вами. И более сложным.

Ну да ладно, теперь уж. Отчитываюсь всё равно.

Первый день, пятница.
В 15-20 минут у меня отдельные каждодневные дела легко влезали. Вот глобальные замыслы пришлось отодвинуть. Да и ладно. Как-то уже и не хотелось подвиги совершать.
Труднее было, когда наступало время отдыха. Я не знала куда себя деть, всё думала о том, что еще сегодня "надо".

День второй и третий. (выходные)
Практически ничего не делала, Хозяйством занимался муж. Играла целыми днями с дочкой. Сходили на детский спектакль (в первый раз ребенка повели).

День четвертый. Понедельник.
Пришла из сада и легла спать до часу. Потом по сценарию пятницы, но отдых давался легче. Читала.

День пятый. Вторник.
Пошла по магазинам покупать себе одежду для работы. Поняла, что забыла где покупают не детскую, а женскую одежду. Вопрос "какой вам нужен размер?" ввел в ступор. Оказалось, что на размер больше, чем раньше
Увидела себя в зеркале. Не понравилось.
Сначала трудно было решиться на покупки. Начала с мелочей. Потратила больше, чем планировала. Этим недовольна.
Почему-то жутко устала. Сильно болела спина.

День шестой, среда.
Утром залезла в ванну. Потом легла спать до 2 часов. Пока только белье развесила, больше ничего не делала.

На завтра записалась в парикмахерскую

Так что вытащила себя, отложенную на потом.

Ирина

[Malipuska]

Девушки, помогите мне, пожалуйста, разобраться в испытываемых мною чувствах. Скорее даже не в чувствах, а насколько они обосновано вызваны одной ситуацией.
Позвонила мне одна очень хорошая приятельница (подруга, но не в статусе близкой), приглашает на свое ДР. Условие - приходить без детей, своего ребенка она отдаст маме и другие девушки тоже придут без детей. Празднество будет дома. Человек хочет отдохнуть, оттянуться. Меня перспектива такого отрыва радует, но я могу придти только со старшим сыном, а младшего оставить у прабабушки. Подруга говорит, что если получится оставить обоих детей, я тебя жду.

Послевкусие разговора. Она понимает, что детей мне деть некуда, то есть фактически исключает мой приход на праздник. Мне становится обидно, что меня готовы видеть только при определенных условиях.
И тут я запуталась. Может я не в состоянии принимать чужие границы? Насколько обоснованна моя обида? Умом понимаю, что у человека ДР, он задумал отмечать его определенным образом, имеет на это полное право.
Но чувства, к сожалению, с мозгами (моими) не дружат. Ощущение, что я не настолько ценный человек в этом кругу. Уже ищу себе дополнительное оправдание для не прихода в виде того, что тем более у старшего в этот день спорт, развивалка. Вроде того, что раз надо приходить без детей, то отменять занятия я не буду.

Я, конечно, понимаю откуда растут ноги у моих чувств, пока я с этим самостоятельно справиться не могу. Прошу помочь убедить меня, что я не права в данной ситуации Ну и запрос, да, девушки?

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

а вдруг я не успею изменить через полгода и муж не будет уже больше ждать

Полина, что за срок - полгода?
Муж чего не будет ждать? Он озвучивал?

и пытаюсь это будущее предусмотреть и проконтролировать. А все это очень сильно ограничивает в настоящем.

Если посмотреть на то, что внутри рамок (Не смотреть на рамки, а смотреть на содержание), то что у Вас есть? Чем располагаете?

Про вопрос - я всегда с сомнением отношусь в проявлению интереса к своему состоянию со стороны других людей. Я не верю, что это искренние вопросы и интерес. Что человек на самом деле беспокоится. Мне кажется, что данные вопросы всего лишь дань формальности и вежливости. Так что это относится ко всем кто меня окружает. Такие же мысли во время вопросов от участниц. И я объективно понимаю, что нет смысла им задавать эти вопросы если им на самом деле было бы не интересно. Но сомнения все равно остаются.

Как бы стыдно не было мне признавать это, но я сама бывает задаю вопросы про самочуствие из чувства вежливости. Так что тут понятно откуда ноги растут. Свои мысли я приписываю и другим.

Полина, сейчас в группе, предлагаю Вам не спрашивать о самочувствии других из вежливости. Это такое задание. К концу встречи расскажете, был ли искренний интерес, трудно ли сдерживать порывы вежливости, что чувствовали, когда все же не писали.

Собственно ответ на вопрос: мне действительно интересно.

А тут у меня создалось впечатление, что своим нытьем и жалостливостью я специально вас спровоцировала на беспокойство и заботу о себе. И мне стыдно за себя. За то, что вы беспокоитесь обо мне. И желание выносить свое нытье сюда пропадает. Чтобы больше никого не провоцировать на беспокойство.

Я совершенно серьезно заволновалась. И я не ощущала манипуляции. Мне показалось, что Вам и правда плохо.

Смогли бы Вы доверить свое состояние группе? Рассказать, как Вы его ощущаете телесно?

Эта ситуация очень похожа на мои отношения с бабушкой. Я от нее скрываю свои проблемы и не рассказываю ничего плохого, что могло бы ее беспокоить и взволновать. Т.к. кроме ее переживаний я ничего не получу (ни помощи, ни поддержки). И поэтому не считаю нужным посвящать ее в плохие стороны моей жизни.

Эта ситуация отличается от Ваших отношениях с бабушкой. Группа, ведущие - не бабушка. Их реакции - другие.

[Airmama]

Сообщение от Malipuska

Прошу помочь убедить меня, что я не права в данной ситуации :

Таня, а почему тебя надо убедить, что ты не права? И не права ли? Я бы тоже чувствовала себя неприятно. И я восприняла бы это предложение как формальное (наше дело предложить - ваше дело отказаться), раз уж подруга знает, что ребенка тебе оставить не с кем.

И зачем ты ищешь для себя дополнительные оправдания?

Может быть, я не права, но у меня однозначный приоритет интересов моего ребенка перед интересами подруг, друзей, и вообще всех на свете.

Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от firerika

К внешнему виду. Не написала вчера в свое сообщение, что увидела когда ее, подумала, фуу, гадость какая.
Когда моего деда (давно) и отца хоронили, то по традиции все родственники должны их в лоб целовать, там такая бумажка специальная прилеплена, я в обоих случаях была последняя, не могла отвращение преодолеть, вот противно и все. Но, не хотелось потом выслушивать какая я неблагодарная... Рвотный рефлекс срабатывал в обоих случаях.
Тут с этой картинкой тоже самое, до тошноты противно смотреть даже было, она же холодная, мерзкая и противная.

Если Вы прикоснетесь, что можете заразиться смертью? Она станет частью Вас или Вы частью ее.

Нет, не меняется. Только что засыпаю на несколько минут позже или фильмы ужасов в одиночестве стараюсь не смотреть, а так, живу как обычно.

ок.

[mariko1]

Таня, как ты относишься к тому, что детей не пускают в ночные клубы, даже если их не с кем оставить? их могут не пустить на концерт. Еще аналогию могу придумать-т приглашаешь на свадьбу узкий круг родственников, а какая то тетя приводит с собой своего родственника без приглашения, которому например не нравится громкая музыка, и из-за этого вся свадьба подстраивается под этого родственника?
ведь при ребенке нельзя спокойно говорить о сексе, напиваться и буянить к примеру ) или курить, если ребенок не знает что тетя курит... ребенок-это ограничение взрослых в определенной мере, и должен ли ИМЕНИННИК и толпа гостей ограничивать себя из-за одного ребенка? будет ли ребенку интересно такое день рождение где все только взрослые, а его просто "некуда было деть" я бы в таком случае от души поздравила и осталась бы дома, чтоб не терзаться за детей. или нашла бы сиделку на вечер. именинник в принципе вправе задавать правила, а наше дело уже выбирать-идти к нему или нет
ЗЫ когда к тебе не приходят на день рождение, это тоже неприятно, даже если у человека уважительная причина. особо мнительные видят в этом игнорирование личности именинника. та же ситуация только наоборот ))

[mariko1]

PS Таня, а чувство брошенности подругами, ненужности, оно мне очень очень знакомо

[kurochka]

Девушки, здравствуйте! У нас проблемы с интернетом, поэтому в этот раз меня мало

Сообщение от Bagira_

Я почему спрашиваю. Мне не понятно, почему дети "вообще" подчиняются требованиям родителей. И чем можно воздействовать в ответ, если ребенок не выполняет что-то. Как вообще эти "ответы" организовывать. Вот пытаюсь как-то разобраться с этим.

Багира, мне тоже интересно. И наша внутрисемейная жизнь показывает, что наш ребенок не хочет выполнять, он вообще не хочет ни о чем договариваться. Буквально пару дней назад мы с мужем решили, что пора пересматривать распределение обязанностей в семье и корректировать режим дня детей. С младшим проще - он соглашается после наших разъяснений. Старший же ответил, что он не хочет никаких договоренностей. Его типа, устраивает так, как есть сейчас. А меня вот не устраивают многие моменты, касающиеся его режима дня, труда и отдыха. На все наши предложения сын сразу отвечал отказом, вот и все. И вроде бы мы в результате длительных и утомительных переговоров пришли к определенному консенсусу, но сын сказал, что мы на него давим. И я чувствую, что не все эти наши договоренности будут им выполняться. И вот что тогда? Кстати, штрафные санкции мы тоже обговорили, их предложил сам сын.

Но как-то эти наши договоренности не укладываются в обстоятельства жизненные. Всего не предусмотришь. Например: решили, что сын делает уборку в квартире по пятницам (более свободный у него день), я - по вторникам обычно, т.к. у меня выходной. Но вот так получилось, что в этот вторник мне пришлось быть на работе, сегодня тоже ( у нас проверка на предприятии), а у них в школе отменили занятия из-за холодов. И вот я звоню сыну с просьбой: мог бы ты убраться сегодня, т.к. я не успеваю, а у тебя ведь совершенно свободный день. Он отвечает: нет, мы же договорились в пятницу. Я объясняю ситуацию, прошу еще раз (а реально уборка нужна очень), на что получаю ответ: вот все ваши договоренности, вы их не соблюдаете! И вроде бы да, но вроде бы и обстоятельства-то не совсем обычные. Я психанула и сказала, что не надо ничего делать, спасибо.
Я не знаю, как соблюдать договоренности, ведь в жизни происходят разные обстоятельства, взрослые люди обычно это понимают. А вот дети - не всегда.
Поэтому мне бы тоже был бы интересен ответ Маши.
Ирина

[Hosanna]

Таня, у меня тоже была подобная ситуация, но не с днем рождения, а просто. Семейная пара, с которыми мы пытались установить близкие отношения (работали вместе, часто общались на проф. темы), приглашая нас в гости, всегда ставила одно условие: приходить только без ребенка. Причиной было то, что у них есть дочь (старше нашей на полгода), которая плохо относится к приходящим в гости чужим детям, придется весь вечер сидеть и разруливать детские конфликты, а хочется, как Марико писала, заняться взрослыми разговорами, делами - выпивкой и курением, к примеру.

Отношения у нас сами собой сошли от встреч в реале и совместной работы к минимуму общения в виртуале. Мы принимаем и понимаем их условие. Но наше условие прямо ему противоречит: мы можем приходить только с ребенком или не приходить вовсе.

Наши реальности, к сожалению, не пересеклись. Что ж, мы вздохнули (впрочем, вздыхала я, муж нет) и перестали надеяться на дружбу.

Тань, мне кажется, дело не в ребенке, а в том, что тебя очень сильно волнует мысль, что ты сама для подруги не нужна и не ценна. Это так?

Елена.

ЗЫ поправлю: не "дело не в ребенке", а "дело не в правоте"

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Я психанула и сказала, что не надо ничего делать, спасибо.

Ох, Ира.. не взрослая это реакция.

Я над этим размышляю.. Вот что надумала.

С одной стороны, договоренность договоренностью, но форс-мажоры никто не отменял. Что делают взрослые люди при форс-мажорах? Стараются найти компромисс. Например: "Давай ты за меня уберешь во вторник, а я за тебя в пятницу. Один раз. Это форс-мажор (и объяснить значение слова), и повлиять на него я не в силах. Но наша договоренность в силе, я не буду требовать с тебя сверх того, о чем мы договорились."

С другой стороны, может быть, сыну нужна стабильность в договоренностях? Чисто психологически? Тогда наплевать на уборку: не будет уборки во вторник - ему же самому (трагическим шепотом) придется все это разгребать в пятницу! И тем ценнее, весомее, значительнее, кстати, эта работа будет - будет более заметно, что он убрал и как

Елена.

[Advie]

Таня, а у тебя совсем-совсем нет возможности оставить обоих детей с кем-нибудь на вечер? Насколько ты сама хочешь к подруге на ДР?
Я просто по себе заметила, что когда мне хочется чего-либо сильно, то я найду способ, как мне этого добиться. Для меня пример мой интенсив, на который как раз я сама не хотела брать детей,детской группы там не планировалось, и хотя я договорилась и с родителями, и с мужем по поводу детей, но чем ближе была дата отъезда, тем больше проблем образовывалось, тем меньше следов оставалось от нашей договоренности, и в какой-то момент я поняла, что у меня нет шансов уехать, за детьми никто присматривать не будет. Несколько вечеров я была в отчаянии и подавленном состоянии, выезжать надо было через 7 дней, в итоге к вечеру одного дня, я решила,что просто уеду куда-нибудь с детьми отдохнуть, интенсив придется пропустить, несмотря на оплату. А на утро проснулась с идеей взять их с собой и найти кого-то из окружения, кто за ними сможет там присматривать (а это найти человека на 2 недели, это не на один вечер). В итоге к концу того дня я уже ехала опять на интенсив вместе с детьми и золовкой, у которой как раз были именно эти 2 недели свободны в связи с выходом на новую раюоту,и несмотря на то,что она из Москвы вылетала в Одессу, и билеты на детей дополнительные нашлись с трудом, и с бронированием номеров были нюансы, все равно все прошло замечательно, а я еще раз убедилась, когда я чего-нибудь сильно хочу, то получаю это, да и поле способствует моему желанию.

[Bagira_]

Света, я долго думала, что же я хочу написать. У меня очень странное ощущение от получившегося разговора.
Если вкратце, то я вижу сложившийся разговор так. Я тебе сообщила, что возмущена и недовольна твоими действиями. От тебя услышала – а зачем ты мне лишнее говоришь, сказала бы только о нарушении правил и достаточно, я бы приняла это к сведению, а комментировать мои слова незачем, мне это не надо, это ты старую тему поднимаешь. И вообще – что ты от меня хочешь?
Вот такое впечатление.

Действительно, что же я от тебя хочу? Чтобы ты соблюдала правила и не решала за меня, в каком виде мне стоит сообщать тебе свое отношение к твоим поступкам, которые напрямую касаются меня. В каком виде сочту нужным сообщить, в том и сделаю. Если я посчитала, что мне недостаточно только лишь сказать о нарушении, но и захотелось ответить на то, что в мой адрес было сказано, то я это сделала. И считаю себя вправе так делать. Еще я хотела, чтобы от тебя прозвучало хоть в каком-то виде, что ты совершила ошибку, была не права. Но ни в каком виде этого не прозвучало. Было сожаление, но сожалеть можно и считая себя правым. У меня как раз осталось впечатление, что ты считаешь, что все делала правильно.
Извинений я от тебя на самом деле не ждала. И про них бы я речь не завела, если бы ты сама про это не написала. Я действительно себе иначе представляю извинения. Не в виде «жаль, что я сделала то-то». Ты, видимо, видишь это иначе. ОК.

-------------------------------------------------------------
Еще я никак не могла понять, как, каким образом я втягиваюсь в разговор ни о чем, который ходит кругами и ни к чему не приводит. Кое-что я увидела. В твоих сообщениях есть исключающие друг друга утверждения. Отвечаю на одно – получаю возражение в другом, отвечаю на второе – получаю возражение в первом. Вот из последнего обсуждения. Ты пишешь, что хотела обсудить только мою реакцию, а получила обсуждение своего поведения. Я привожу тебе примеры, что я писал о своей реакции, но ты словно этого не видишь (раз пишешь, что было обсуждение только твоего поведения). Ты отвечаешь, что отклики на мои слова давала, и тут же снова пишешь, что тогда обсуждение перешло только на тебя. Мне остается только снова написать, что это было не так, я писала и про себя. И кругу этому не будет конца. Мне проще остановить такой разговор, все равно он ни к чему не приводит.

[extreme]

Полина, что за срок - полгода?
Муж чего не будет ждать? Он озвучивал?

Просто срок.
Разговор был о моем темпераменте в пастели. Он не готов долго ждать, а я не уверена что смогу быстро решить свои проблемы.

Если посмотреть на то, что внутри рамок (Не смотреть на рамки, а смотреть на содержание), то что у Вас есть? Чем располагаете?

Не поняла о чем эти вопросы. Разверните.

Полина, сейчас в группе, предлагаю Вам не спрашивать о самочувствии других из вежливости. Это такое задание. К концу встречи расскажете, был ли искренний интерес, трудно ли сдерживать порывы вежливости, что чувствовали, когда все же не писали.

В группе я стараюсь себя не насиловать и интересуюсь чем-то у других только при наличии истинного интереса.

Собственно ответ на вопрос: мне действительно интересно.

Мне было важно это услышать.

Я совершенно серьезно заволновалась. И я не ощущала манипуляции. Мне показалось, что Вам и правда плохо.

Мне на самом деле плохо. Но мне кажется я пытаюсь своим состояние манипулировать.

Смогли бы Вы доверить свое состояние группе? Рассказать, как Вы его ощущаете телесно?

Я не уверена, что это имеет смысл делать. Обычная апатия, лень.

Эта ситуация отличается от Ваших отношениях с бабушкой. Группа, ведущие - не бабушка. Их реакции - другие.

Возможно. Но отношения я пытаюсь выстроить аналогичные. Считаю, что не красиво ныть --- не рассказываю о своих проблемах --- соответственно никто ни о чем не подозревает и не спрашивает, не интересуется --- а внимания то мне хочется --- и тогда логика "я никому не нужна" --- и дальше по нарастающей подавленность, уныние и т.п. Я сама выстраиваю однотипные отношения, сама же страдаю от этого. А как строить иначе - понять пока не могу.

Полина

[Bagira_]

Сообщение от Malipuska

Послевкусие разговора. Она понимает, что детей мне деть некуда, то есть фактически исключает мой приход на праздник. Мне становится обидно, что меня готовы видеть только при определенных условиях.

Таня, нас практически всегда и везде готовы видеть только при определенных условиях. Очень мало где нас готовы видеть безусловно. Просто мы в большинстве случаев либо принимаем эти условия, либо не принимаем и не идем.
Ты как-то очень легко развернула фразу подруги с условий приглашения на ДР на то, что она исключает твой приход. Она выставила условия, которые ты не можешь принять.

И тут я запуталась. Может я не в состоянии принимать чужие границы? Насколько обоснованна моя обида? Умом понимаю, что у человека ДР, он задумал отмечать его определенным образом, имеет на это полное право.

Таня, а какие у тебя есть/были ожидания на отношения с этой подругой? Какие из них не оправдались, что тебе стало обидно?

Но чувства, к сожалению, с мозгами (моими) не дружат.

Да, это часто так. Особенно когда эмоции зашкаливают. Когда чуть остынут - вот тогда бывает возможно и чувства мозгами подкорректировать.

Ощущение, что я не настолько ценный человек в этом кругу.

Таня, а почему? Ведь условие для всех одно и то же. Я бы задумалась, если бы (например) всем можно было с детьми, а тебе- нет. А так ко всем равное отношение.

Уже ищу себе дополнительное оправдание для не прихода в виде того, что тем более у старшего в этот день спорт, развивалка. Вроде того, что раз надо приходить без детей, то отменять занятия я не буду.

Не поняла про оправдание. Перед кем? Перед подругой или перед собой? Подруге же можно, наверное, просто сказать, что не нашла с кем оставить ребенка и поэтому не пришла. Или ты предполагаешь, что могут быть упреки типа - захотела бы, так нашла бы выход?

Я, конечно, понимаю откуда растут ноги у моих чувств, пока я с этим самостоятельно справиться не могу. Прошу помочь убедить меня, что я не права в данной ситуации Ну и запрос, да, девушки?

Таня, а в чем ты видишь свою неправоту? В чем убеждать-то надо?