Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от Airmama

Ира, делаю я для семьи, но если бы я таким образом деньги зарабатывала - мне было бы легче. Я имею в виду свои деньги, независимо от мужа. Если бы государство платило бы нормальные пособия.
Ирина

А почему ты считаешь, что не зарабатываешь? Знаешь, как за границей называются работающие женщины? - Женщины, работающие вне дома. Т.е. по определению выходит, что дома женщина еще как работает! ТОлько она не получает за это деньги, а экономит их для семьи. Иначе пришлось бы нанимать няню, домработницу, садовника(в идеале), которым нужно было бы платить. Это похоже на то, как работает сейчас Виктория на своего мужа, а он ей не платит зарплату. Вот так и женщина, работающая дома.

А на государство я вообще никогда не надеялась, я вообще не понимаю, почему оно должно мне оплачивать мои удовольствия такие, как дети?
Ирина

[Advie]

Сообщение от kurochka

Таня, а я вот удивилась, прочитав это. Обычно такие надежды возлагают на сыновей... У тебя ведь есть брат, а как же он?
Ирина

Я не знаю, Ирин, почему так сложилось, но папа меня всегда выделял. Он меня обожал, я была первой, дочкой, платила ему ответной любовью, вся такая способненькая, умненькая, смышленая, а брат родился другим-капризным, труднообучаемым, упрямым, непослушным (это все родительские слова, просто они не знали, как найти подход к другому ребенку, не такому как я). И мы с папой всегда были парой, понимали друг друга с полуслова, мы в чем-то были очень похожи, да и сейчас похожи, нам легко друг с другом, этакое единство. И вот может поэтому папа и возлагал такие ожидания на меня. А еще он очень хотел,чтобы я была независимой ни от кого, и могла сама себе все обеспечить,если надо, чтобы ни один мужчина не мог меня обидеть, не дав чего-либо. Ну в общем своя у него философия, свои больные места, бережет меня от того, от чего бы сам хотел бы быть защищенным в детстве. Да даже то, что мне папа раньше рассказывала различные пароли, которые даже маме не говорил, и несколько раз он мне говорил, что в этом мире он доверяет только мне. Жена-может быть сейчас его, а потом другой, брат-мамин сын, все ей рассказывает, да и подводил он папу несколько раз, а мне он верит и доверяет. Это огромная ответственность. Как-то вот так все и сложилось, незаметно для меня.

[kurochka]

Сообщение от Advie

Жена-может быть сейчас его, а потом другой, брат-мамин сын, все ей рассказывает, да и подводил он папу несколько раз, а мне он верит и доверяет. Это огромная ответственность. Как-то вот так все и сложилось, незаметно для меня.

Таня, и как тебе эта ответственность? Тяжело нести? Как ты себя при этом ощущаешь?
Ирина

[Maryusya]

Багира, я не могу пройти мимо, но и со временем в эту сессию я пока не дружу.

Сообщение от Bagira_

Я думала над тем, что написала Маша.
У меня затык прям на первом пункте - цель. Я как будто бы не понимаю, как это - ставить цель в общении с ребенком. Я уже давно обратила внимание, что частый вопрос консультантов в темах ДРО - чему вы хотите научить ребенка, какая у вас цель? - приводит меня в недоумение, я теряюсь. Понятия не имею, чему я могу научить ребенка в той или иной ситуации, как вообще строить отношения с такой позиции. И даже в чем сложность - не могу разобраться. Смысл слова цель мне понятна, а вот применительно к себе и общению с ребенком - все, провал. У меня пока есть единичные случаи, когда я вроде бы понимаю, что цель у моих действий есть. Мне этого не хватает для того, чтобы что-то понять, сделать выводы.
Багира

Багира, попробую объяснить так.

Если попробовать отнестись к цели как к игре. Лично для меня цель – это социальные качества, какие качества я хочу видеть в ребенке исходя из его возможностей.

Я хочу, чтобы мой ребенок …… И смотрю на ситуацию с этой точки зрения. Вот ребенок хочет конфеты и машины. Здесь можно ребенка научить следовать своим желаниям, выбирать приоритеты и отстаивать свою точку зрения.

Другая ситуация, не хочет ребенок убирать. Моя задача как родителя добиться соблюдения правил/договоренностей. И если у меня получается (не скатившись в манипуляции, взывания к совести), это учит ребенка преодолевать себя и страх, выполнять обязательства.

Сложность, как мне кажется, в том, что родитель должен поддержать выбор ребенка. Далеко не всегда выбор ребенка будет и выбором родителя. Если ребенок разочаруется своим выбором, у родителя ….. есть поле для деятельности, можно ребенка научить прожить все свои чувства, справляться с эмоциями, увидеть свои слабые места.

Из моего опыта, цель должна ставиться из актуальной ситуации и сам родитель к ней должен быть готов (прийти к внутренним установкам).
Цели ставятся далеко не во всех ситуациях. Здесь тонкая грань с границами ребенка.

Сообщение от Bagira_

Маша, Вот тут я для себя отметила, что аргументы должны учитывать цели ребенка. Т.е. не мои аргументы должны быть, а те, что важны для ребенка. И про "дать время на осознать" отметила. Точно ведь - мне и самой нужно время на принятие решения, на осознание ситуации.

И снова верно... Сначала надо дать уйти напряженности. И искать то, что важно ребенку, ради чего он готов что-то делать. Багира

С моей точки зрения, когда я как мать ищу точки соприкосновения с ребенком, я учу его многим вещам: следовать за своими чувствами, видеть ситуацию с разных точек зрения, умение искать компромисс.

А время ….. оно важно, чтобы ребенок не чувствовал себя использованным. Когда ты ему даешь возможность отстаивать свою точку зрения, искать варианты, он чувствует себя в связке родители – доверие – я.

Маша

[DIAMOND_83]

Ирина, Курочка, но ведь не имей женщина мужа, она все-равно должна была бы заниматься хозяйством, детьми (детей же не только для мужей и при мужьях рожают) и пр. Почему это рассматривается как что-то из ряда вон выходящее, снимающее с женщины обязанности по содержанию хотя бы части расходов семьи?
Тем более, насколько я понимаю, мужья же все-равно принимают участие в ведении домашнего хозяйства. Ладно если бы муж обеспечивал всю семью и в глаза не видел грязной посуды, неумытых детей и жену не в настроении, тогда бы я еще поняла, почему это тяжкий труд - домашнее хозяйство, а так-то...

[DIAMOND_83]

А про государство - если учесть, что в наших странах активно проводится политика увеличения рождаемости, то оно тут очень даже "причем"

[kurochka]

Сообщение от DIAMOND_83

Ирина, Курочка, но ведь не имей женщина мужа, она все-равно должна была бы заниматься хозяйством, детьми (детей же не только для мужей и при мужьях рожают) и пр. Почему это рассматривается как что-то из ряда вон выходящее, снимающее с женщины обязанности по содержанию хотя бы части расходов семьи?
Тем более, насколько я понимаю, мужья же все-равно принимают участие в ведении домашнего хозяйства. Ладно если бы муж обеспечивал всю семью и в глаза не видел грязной посуды, неумытых детей и жену не в настроении, тогда бы я еще поняла, почему это тяжкий труд - домашнее хозяйство, а так-то...

А я и не сказала, что это что-то из ряда вон выходящее. Но в том-то и дело, что если есть муж, зачем взваливать на себя слишком много? Но это, опять же, в каждой семье решается так, как удобно семье.
Ну а насчет того, принимают ли мужья участие в хозяйстве....у меня есть много примеров, когда не принимают ВООБЩЕ, но толку о них говорить, мы ведь о себе беседуем, правда? Я всего лишь выразила свою точку зрения по поводу "сижу на шее". И как бы мне ни помогал муж в ведении домашнего хозяйства (а мой муж мне помогал всегда), все равно на него нагрузка по дому в разы меньше, чем на меня, как ни крути. И я действительно считаю, что даже когда я находилась дома с ребенком маленьким и не зарабатывала денег, я вкладывала в семью ничуть не меньше мужа. И сидящей у него на шее себя не чувствовала.

А про государство - если учесть, что в наших странах активно проводится политика увеличения рождаемости, то оно тут очень даже "причем"

И при чем же оно, Лана?
Я думаю, что вы, когда хотели родить ребенка, меньше всего думали о том, как помочь государству преодолеть демографический кризис, ведь так? Я рассуждаю так: Я и мой муж хотим ребенка, мы прикидываем, по силам ли нам будет его родить и вырастить. Если да, то все окей, рожаем. Причем тут государство? Ну хочет оно помочь мне, спасибо, я не откажусь, но чтобы вот требовать от него помощи потому что мы захотели быть родителями - ну не укладывается это в моей голове! Я больше привыкла надеяться на силы своей семьи, чем на государство.
Ирина

[DIAMOND_83]

Сообщение от kurochka

А я и не сказала, что это что-то из ряда вон выходящее. Но в том-то и дело, что если есть муж, зачем взваливать на себя слишком много? Но это, опять же, в каждой семье решается так, как удобно семье.
Ну а насчет того, принимают ли мужья участие в хозяйстве....у меня есть много примеров, когда не принимают ВООБЩЕ, но толку о них говорить, мы ведь о себе беседуем, правда? Я всего лишь выразила свою точку зрения по поводу "сижу на шее". И как бы мне ни помогал муж в ведении домашнего хозяйства (а мой муж мне помогал всегда), все равно на него нагрузка по дому в разы меньше, чем на меня, как ни крути. И я действительно считаю, что даже когда я находилась дома с ребенком маленьким и не зарабатывала денег, я вкладывала в семью ничуть не меньше мужа. И сидящей у него на шее себя не чувствовала.

Я понимаю твою точку зрения. Но я воспитывалась настоящей советской женщиной, ни дня не просидевшей без работы, поэтому, видимо, для меня это тоже "сидеть на шее". Возможно, еще и потому, что ребенка я бы так или иначе рожала, независимо от наличия/отсутствия мужа. Поэтому все связанные с ребенком хлопоты я воспринимаю как мои обязанности, а помощь мужа - как приятный бонус, но не более того

Сообщение от kurochka

И при чем же оно, Лана?
Я думаю, что вы, когда хотели родить ребенка, меньше всего думали о том, как помочь государству преодолеть демографический кризис, ведь так? Я рассуждаю так: Я и мой муж хотим ребенка, мы прикидываем, по силам ли нам будет его родить и вырастить. Если да, то все окей, рожаем. Причем тут государство? Ну хочет оно помочь мне, спасибо, я не откажусь, но чтобы вот требовать от него помощи потому что мы захотели быть родителями - ну не укладывается это в моей голове! Я больше привыкла надеяться на силы своей семьи, чем на государство.
Ирина

Ну миллионы женщин, имея соответствующую соц. защиту, чувствовали бы в себе силы рожать и воспитывать детей, не беспокоясь о том, что придется считать макароны. Но ты права, конечно, это уже абстрактный разговор, не имеющий отношения именно к нам.

[mariko1]

Лана, когда я находилась в отношениях с мужчинами, хоть их было не так много, но финансовые обязанности лежали на них. И всех это устраивало. Если это не устраивает конкретно ТЕБЯ но устраивает другие пары, то почему другие пары должны рассуждать как ты?
Без мужа у меня бы наверное не было хозяйства и детей.. я "парное животное", и не имею другого опыта особо, даже в 18 лет когда встречалась у нас было более -менее совместное хозяйство по такой же схеме. мужчина покупал продукты, оплачивал отдых, досуг, подарки мне. одеждой и обувью конечно не обеспечивал, но мы и не жили перманентно вместе. Если вдруг так случится в жизни что я останусь без мужа, то в партнеры буду искать опять такого же типа мужчину.

Я совсем не против женщин-карьеристок. Просто знаю что я не такая. Мне нужно и мужу моему для ощущения комфорта , чтоб базу обеспечивал мужчина (за исключением форс-мажора, когда он просто физически был бы не в силах это сделать) Мой муж гордится тем, что его жена не вынуждена работать, а работает в меру своих сил. Не вижу в этом ничего неправильного.

[extreme]

Девочки, если честно, я уже не очень понимаю к чему весь этот разговор.

Может быть у кого-то есть актуальный/насущный запрос?

Полина

[kurochka]

Полина, а у тебя есть?
Ирина

[Hosanna]

я бы все-таки чувствовала себя неуютно, если бы семью обеспечивал кто-то один. Мне более близко то, что оба родителя работают и вкладываются в бюджет одинаково - если не по деньгам, тогда по силам.

Елена.

[extreme]

Сообщение от kurochka

Полина, а у тебя есть?
Ирина

У меня вроде нет пока.

Ира, а у тебя?

Полина

[mariko1]

Лена, а мужу твоему что близко? он разделяет с тобой твои представления? а ты его? как у него в семье было заведено?

[kurochka]

Сообщение от extreme

У меня вроде нет пока.
Ира, а у тебя?
Полина

Да есть один момент, который хотела бы обсудить. Я не просто так спрашивала у Виктории и у Тани, как им та ответственность, которую на них возложили муж и папа соответственно. Мучаюсь я от одного момента, который не могу для себя решить. Суть такая.
Я работаю у мужа кадровиком. Предприятие небольшое, поэтому некоторые сотрудники совмещают обязанности. И вот так сложилось, что никто толком не выполнял как нужно функции специалиста по рекламе. Сначала этой сфере не придавали значения, потом по мере развития, поняли, что нужно. Этим занимался мальчик-менеджер по продажам за доп. плату. Ну и как обычно бывает у мальчиков - там забыл, там пропустил, там потерял.

И вот муж мне как-то и говорит: мне некому доверить рекламную деятельность, чтобы я был уверен в человеке, что он все сделает как надо, не подведет, я хотел бы, чтобы этим занялась ты. Я ему говорю: я ж ничего в этом не понимаю, не имею даже представления и т.д и т.п. В общем, он мне предлагал это 2 раза, я отказывалась. Потом предложил в третий раз: ну некому мне поручить, я могу эту область доверить только тебе и не волноваться, что что-то будет не сделано, помоги мне пожалуйста, естественно, за дополнительную плату. И я взялась... Ну не смогла я отказать мужу в помощи.

В общем, второй год практически этим занимаюсь, намаялась -словами не передать! Работать с дизайнерами, программистами - это сущие муки, они все люди творческие без всяких обязательств.

И так я от этого устала, не передать словами! Чувствую - все, не могу больше! Во-первых, это стало отнимать ну очень много времени, т.к. я постаралась развить эту сферу деятельности так, как нужно. Во-вторых, я поняла, что нужны действительно знания и умения, которыми я не обладаю, а учиться этому - опять время. У меня на мою кадровую работу времени практически не осталось!

Я эту рекламу возненавидела! Но мужу сказать об этом не могла. Это означало для меня, что я не оправдала его надежд, не справилась, подвела его. Я стала нервной и раздражительной, муж не понимал, что происходит.

Однажды, недели 2 назад, я не выдержала и все-таки мужу сказала, что происходит на самом деле. Ну, муж у меня человек крайностей, он сразу шашкой махнул: Всё, значит бросай все, мне не нужна твоя помощь такой ценой, значит нужно нанимать специалиста.

И вроде бы вопрос решился, но нет у меня чувства удовлетворения, а есть чувство разочарования в себе: не справилась, не оправдала, не смогла, а ведь на меня надеялся и не кто-нибудь, а любимый человек.

Мне бы хотелось как-то справиться с этим, но не знаю как, не получается пока.

Вот прошу у группы поддержки, ваших мнений, вашего опыта, вашего видения ситуации, может быть, сумею что-то прояснить для себя.

Вот пока я это писала, у меня аж затылок разболелся.

Ирина