Групповое пространство

[Jandi]

Сообщение от Oopaa729

Ждешь Спасателя из своего треугольника. Хотя сама попросила мужа в Спасателя не превращаться. Я думаю, муж тоже запутался в смешанных сигналах: спасать или не спасать.

Марина, а мне каежтся тут дело в другом. в теплоте отношений. Вот муж был в сложной ситуации (умер отец). Я смогла быть эмпатичной, сопереживала, была теплой, была рядом, обнимала, плакала вместе. И это было по-настоящему, по-человечески.

Чтобы ему не преватиться в спасателя, ему не надо решать мои проблемы, ему надо поддержать. А что я имею вместо поддржки? критику только (я сама в себя не верю, а муж всегда поддакивает моим сомнениям, даже ещеи больно мне делает своими расуждениями)
- хочешь записаться в спортклуб? да ты не сможешь заниматься, бросишь! ты же уже 5 лет назад ходилда и бросила...
- желаешь научиться водить? аха, ну-ну, тебе наверное надо будет 100 уроков взять. ты ж ни фига не ориентируешься, и даже теорию не знаешь, когда мы вместе едем, не смотришь на дорогу, не запоминаешь знаки, итд итп
-ой как ты смешно по-английский разговаривала, когда только приехала! итд итп.

это знаешь, мне кажется, чтобы на моем фоне, свою самооценку поднять, типа ты такая ужос-ужос, а сам про себя думает, ну а вот уж я-то все это могу.

Называется, на фига мне такой "мотиватор"....

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Ирина, я не понимаю, почему когда я на дне, у меня самые черные-черные дни, я лежу-хожу никакая, например, оттого что чувствую себя уродом или никчемностью, я должна сама о себе заботиться и приходить к мужу и просить поддержки. Почему он не может сам прийти и сказать что-то типа: я волнуюсь, ты лежишь здесь уже целый день, я могу тебе помочь?

Может, он просто дает тебе право на твой выбор? И уважает его? Ты выбрала лежать, молчать - значит, тебе так надо. Не причиняет добро.

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Ира,для описания всей ситуации нужно будет раскрыть некоторые факты,а я не хочу их оглашать.

Наташ, если это нарушает твою безопасность, то не нужно ничего оглашать, конечно.

Могу сказать лишь,что вытаскивала я себя долго,перспектив не видела никаких.При этом(мистика!),муж не видел особого кризиса в отношениях.

Наташ, мой муж тоже не видит. У него просто нет таких потребностей, какие у меня есть. Мне бы активной быть, в люди там. какие-то движения, что-то делать,эмоции получать. А ему и так хорошо, ничего не надо делать. нет стремления к активности. поэтому ему комофртно а я как птица в клетке мечусь.

Не видела в нем никаких положительных сторон.

я в своем муже вижу положительные стороны, он в принципе очень хороший человек, но мне не подходит он как спутник жизни. я думаю, когда все страсти улягутся, мы останемся в добрых отношениях, как с другом, например, с ним легко.

В какой-то момент даже говорила мужу о суициде.И он забеспокоился.

я своем тоже говорила, но он пропустил это мимо ушей, ни разу не обеспокоился. Мне такое безразличие к моему острому состоянию было больно встретить.

Я не знаю,нужны ли мои впечатления Янди.

спасибо, что делишься Наташа.

[Jandi]

Сообщение от Anita79

Янди, может быть попробовать поискать в себе: самой пожалеть себя, сказать себе слова поддержки (именно те, которые ты хотела бы услышать в своих представлениях от другого) и позаботиться о себе? Ты же взрослая. Ты сможешь.
Аня

Аня, да надо как-то учиться. Я как-то давно писала запрос. что внутри постоянно вместо поддержки самой себя только критика и самоедство. Положительное не отмечается, не задерживается, а любая негативная мелочь из мухи превращается в слона...я думаю еще из-за этого так важная поддержка от других, так как сама себе мало даю поддержки. сама собой не горжусь, только ругаю. И вот даже сейчас в этом запросе сама себя ругаю - ну как же так я все осознаю, а ничего не делаю радикального чтобы изменить свое бедственное положение? а ведь могла бы похвалить - вот, молодец я! уже полгода упорно тружусь на благо понимания себя и своей жизни, многое уже поняла, отношения с дочкой улучшила, в группе болезненные моменты обговорила, столько боли пережила, итд. а я нет все себя ругаю получается....

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

да, шагом из выхода треугольника с мужем. Беда в том, что в такой треуголльникможно загреметь снова в новых отношениях.

Обязательно загремите, Янди. Пока будете продолжать настаивать на этом:

Сообщение от Jandi

Ирина, я не понимаю, почему когда я на дне, у меня самые черные-черные дни, я лежу-хожу никакая, например, оттого что чувствую себя уродом или никчемностью, я должна сама о себе заботиться и приходить к мужу и просить поддержки. Почему он не может сам прийти и сказать что-то типа: я волнуюсь, ты лежишь здесь уже целый день, я могу тебе помочь?

Он не может так сделать (у него там свои причины). я этого жду, но не могу его поменять (ограничение). И это наш затык. Я когда слабая, мне нужно плечо. Он мне не дает свое плечо сам, я, получается, должна ходить и просить плечо? Не хочу ходить и не хочу просить. И тем более не хочу, так как любви в наших отношениях ни с какой стороны не чувствую (ни от себя к нему, ни от него ко мне). Прям разозлилась я, что я должна сама ходить просить его поддержку и заботу.

То, что Вы хотите в отношениях с мужчиной, получают обычно грудные дети или зависимые ( грудные именно зависимы от родителя) от родителя или от созависимого. Взрослые люди используют свою возможность - говорить , выражать себя через слова.

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Вы хотите гарантий и определенности , а их нет в жизни. Терапия тоже жизнь, только очень обнаженная. В хорошей, на мой взгляд, терапии всегда много неопределенности.

да, я думаю это старая привычка к контролю срабатывает. Я все-таки рада, что задержалась у своего терапевта, даже любопытно как будут дальше развиваться наши неопределенные отношения...

Как-то я не видела Вас такой в группе. Янди, очень противоречиво Вы выглядите в своих постах. Рядом с мужем Вы - активная лягушка, взбивающая сметану, совсем не жертва. Не путаете ли Вы жертву и бессилие, свои возможности и ограничения?

Может и путаю, а как понять что где? как провести границу где я жертва, а где я бессильная взрослая тетенька?

Вы обижаетесь, что не можете "подмять под себя мир", изменить своего мужа, например, и ложитесь в протесте в своей комнате и страдаете.
Я так Вас вижу отсюда.

спасибо за ваше видение. Интересно его читать. Да, пожалуй, раньше, еще до основания созависимости, мои такие лежки были протестом и вот прям очень сильным ожиданием, что муж придет меня утешать. Но сейчас как-то немного не так...все-таки мне кажется теперь я лежу и страдаю от собственного бессилия больше...значит все таки начала принимать его? причем бессилие связано как с собой (бессилие изменить свои детскеи реакции), так и с мужем (бессилие изменить его).

Какого размера забота и поддержка Вам необходима? Можете ли Вы сами о себе позаботиться и поддержать себя?

Задумалась. Мне больше всего не хватает поддержки, когда я сама в себя не верю (например, хочу начать новое дело), чтобы говорили молодец что решилась, давай, ты сможешь, надо только не отступать. если будет нужна помощь, обращайся. Я верю в тебя.

мне хочется эмоциональной поддержки, сопреживания, чтобы интересовались чем я живу, дышу, какое у меня настроение, о чем я думаю, чтобы разговаривать, обниматься, смеяться, может плакать даже вместе в тяжелые моменты.

И мне очень не хватает партнерской поддержки "мужской" - вообще не хватает интимности, близости с мужчиной, теплоты. То есть такое я сама себе не могу дать.

может и еще чего-то. сразу не могу сформулировать. в целом, мне не хватает настоящего контакта (встречи) с близким человеком.

Людмила. правильно я понимаю, что чтобы настоящий контакт состоялся важно открытое общение? и в открытом общении, где сообщаются чувства, можно разглядеть и откорректировать, если люди наступают на границы друг друга....

[Oopaa729]

Сообщение от Jandi

Марина, а мне каежтся тут дело в другом. в теплоте отношений. Вот муж был в сложной ситуации (умер отец). Я смогла быть эмпатичной, сопереживала, была теплой, была рядом, обнимала, плакала вместе. И это было по-настоящему, по-человечески.

Чтобы ему не преватиться в спасателя, ему не надо решать мои проблемы, ему надо поддержать. А что я имею вместо поддржки? критику только (я сама в себя не верю, а муж всегда поддакивает моим сомнениям, даже ещеи больно мне делает своими расуждениями)
- хочешь записаться в спортклуб? да ты не сможешь заниматься, бросишь! ты же уже 5 лет назад ходилда и бросила...
- желаешь научиться водить? аха, ну-ну, тебе наверное надо будет 100 уроков взять. ты ж ни фига не ориентируешься, и даже теорию не знаешь, когда мы вместе едем, не смотришь на дорогу, не запоминаешь знаки, итд итп
-ой как ты смешно по-английский разговаривала, когда только приехала! итд итп.

это знаешь, мне кажется, чтобы на моем фоне, свою самооценку поднять, типа ты такая ужос-ужос, а сам про себя думает, ну а вот уж я-то все это могу.

Называется, на фига мне такой "мотиватор"....

Янди, одно дело не поддерживать, а другое обесценивать, высмеивать и уничижительно отзываться. Эти диалоги очень яркие. Что ты отвечала мужу? Ты обижена на его отношение?

Знает ли он, что такие фразы ранят тебя?

И я еще поделюсь личным. У нас Одно время была борьба с таким высмеиванием. Обсмеять можно все что угодно. И я в одной книжке нашла образ, который мне понравился. Человек стоит на столе и пытается снизу с пола подтянуть к себе другого человека. Тот который на столе, ему тяжело тащить наверх, а тот кто на полу лечге может скинуть со стола стоящего.

И я когда развиваюсь (любые курсы, спортзал и тп), говорю, что я на столе. Давайте встаньте со мной на этот стол и мы вместе посмеемся. А пока вы там на полу, не надо язвить и упражняться в остроумии.

[12angrymen]

Сообщение от Jandi

Ирина, я не понимаю, почему когда я на дне, у меня самые черные-черные дни, я лежу-хожу никакая, например, оттого что чувствую себя уродом или никчемностью, я должна сама о себе заботиться и приходить к мужу и просить поддержки. Почему он не может сам прийти и сказать что-то типа: я волнуюсь, ты лежишь здесь уже целый день, я могу тебе помочь?

Он не может так сделать (у него там свои причины). я этого жду, но не могу его поменять (ограничение). И это наш затык. Я когда слабая, мне нужно плечо. Он мне не дает свое плечо сам, я, получается, должна ходить и просить плечо? Не хочу ходить и не хочу просить. И тем более не хочу, так как любви в наших отношениях ни с какой стороны не чувствую (ни от себя к нему, ни от него ко мне). Прям разозлилась я, что я должна сама ходить просить его поддержку и заботу.

Янди, а я вот опять настою)
Ну как же не надо просить?
Ты же согласна с тем, что не просят только маленькие.
Бог его знает, что у него там у мужа в голове.
Может боится, а может и обиделся, а может еще что.
А мой муж так вообще ничего не понимает, "ну лежишь так лежи отдыхай", какие там у тебя мысли черные али белые.
Мужчины не такие чувственные, откуда им знать?

Ирина

[Anita79]

Янди,
вот эта часть мне очень нравится:

вот, молодец я! уже полгода упорно тружусь на благо понимания себя и своей жизни, многое уже поняла, отношения с дочкой улучшила, в группе болезненные моменты обговорила, столько боли пережила, итд.

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Взрослые люди используют свою возможность - говорить , выражать себя через слова.

Людмила, я использовала, говорила, мы несколько раз разговаривали в декабре, я открывалась, была голой, если можно так сказать....

И черным своим делилась...

что именно я неправильно делаю?
после того как поделишься своим плохим состоянием, что надо делать? вот практически, буквально? сказать нужно а теперь дай мне пожалуйста поддержку и заботу, а то я не справляюсь? что надо делать. мне кажется для меня это самый непонятный момент....

[Aryn]

Янди, скажи пожалуйста, в тебя заходит поддержка группы?

Можно предложить вместе подумать, что и как можно сделать. Но в тот момент, когда я на дне, приходить ко мне с рациоанльными предложениями - непродуктивно вообще. я не в состоянии на них реагировать, а вответ или рыдаю или злюсь.

Об этом я и говорила: «Хорошо, если этот СИЛЬНЫЙ не станет играть спасателя»

да, шагом из выхода треугольника с мужем. Беда в том, что в такой треуголльник можно загреметь снова в новых отношениях.

Нельзя решить все сразу и наперед.
Кто-то из девочек уже писал, что задачи лучше решать поочередно.

Арин

[Spiegel]

Сообщение от Aryn

Янди, скажи пожалуйста, в тебя заходит поддержка группы?

Хороший вопрос, Арин. Присоединяюсь. Как Вы, Янди, переживаете поддержку группы? Замечаете сколько сейчас людей думают о Вас, дают Вам свое время жизни, свои ресурсы? Входит это внутрь Вас, утоляет как-то Ваш голод?

[Jandi]

Сообщение от Oopaa729

А можешь описать идеальный день? Что здесь нужно изменить, чтобы он стал лучше?

Идеальный день с мужем не вижу. даже не могу его там представить.

В идеальном дне просыпаешься в хорошем настроении, в одной кровати с мужем, радуешься утру, раудешься другу другу, обнимаешься и осознаешь, что счастлива несмотря на трудности. И остаешься в контакте всегда, как в хорошем так и плохом. Не играешь в молчанку. В хорошем дне много невербально любви - объятий, прикосновений, улыбок, светящихся глаз, смеха, радости. и уважения. В идаельном дне все обсуждается окткрыто и очень легко сказать что думаешь.

А еще: не выглядит ли это жестоко по отношению к дочке? Мама не выходит даже поцеловать перед уходом на цедый день в садик?

Ой я даже этому вопросу удивилась. Дочка иногда досыпает утро со мной, а если нет. то утром прбегает с криками"доброе утро! уже утро мама, вставай!" и мы обнимаемся.

учитывая мою бессонницу, утром я почти ни в чем не участвую. Если сама утром в садик то конечно и встану и все сделаю как надо.

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

То, что Вы хотите в отношениях с мужчиной, получают обычно грудные дети или зависимые ( грудные именно зависимы от родителя) от родителя или от созависимого. Взрослые люди используют свою возможность - говорить , выражать себя через слова.

Хм... Людмила, подскажите, пожалуйста, а может так быть, что в одних и тех же отношениях человек является и зависимым, и созависимым? Почему спрашиваю: я вчера в шерринге писала, что встретила подходящий для себя критерий созависимости (если он правдив, конечно): знать, что нужно другим, и не знать, что нужно себе. Но и вот описываемое Вами в диалоге с Янди как зависимость: ждать поддержки, помощи, возмущаться их отсутствием - это тоже для меня характерно.

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Марина, а мне каежтся тут дело в другом. в теплоте отношений. Вот муж был в сложной ситуации (умер отец). Я смогла быть эмпатичной, сопереживала, была теплой, была рядом, обнимала, плакала вместе. И это было по-настоящему, по-человечески.

Чтобы ему не преватиться в спасателя, ему не надо решать мои проблемы, ему надо поддержать. А что я имею вместо поддржки? критику только (я сама в себя не верю, а муж всегда поддакивает моим сомнениям, даже ещеи больно мне делает своими расуждениями)
- хочешь записаться в спортклуб? да ты не сможешь заниматься, бросишь! ты же уже 5 лет назад ходилда и бросила...
- желаешь научиться водить? аха, ну-ну, тебе наверное надо будет 100 уроков взять. ты ж ни фига не ориентируешься, и даже теорию не знаешь, когда мы вместе едем, не смотришь на дорогу, не запоминаешь знаки, итд итп
-ой как ты смешно по-английский разговаривала, когда только приехала! итд итп.

это знаешь, мне кажется, чтобы на моем фоне, свою самооценку поднять, типа ты такая ужос-ужос, а сам про себя думает, ну а вот уж я-то все это могу.

Называется, на фига мне такой "мотиватор"....

а ты пробовала спросить, почему он так делает, и рассказать, что ты при этом чувствуешь?