Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

А теперь, собственно, ситуация, которая злит меня до сих пор.

Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" . И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.
Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" .

Интересно. Я об этом не думала. Спасибо. Но ведь злость так или иначе появляется в случае нарушения границ? Это же естественно? Если так, то в чём тогда разница, есть её накопленный капитал, оставшийся с прошлых ситуаций, или нет?

Сообщение от Spiegel

И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.

В последнее время это умение появилось. Благодаря сильной ревности к мужчине - тогда я и осознала, что мне подобное поведение причиняет боль. Действительно, помогла злость, которую я по-своему выражала: представляла "выбранных" красавиц в худшем свете, красочно расписывая все их недостатки. В ином случае уже без всякой злости сказала, что мне тема неинтересна, но на меня навалился в ответ шквал "у тебя комплексы" или "ты сама начинаешь" - в итоге снова пришлось вывалить вагон злости, уже адресно. С тех пор я сама не "начинаю", потому что понимаю, что сейчас для меня травматичны такого рода обсуждения, т.к. самооценка не на высоте. Если когда-нибудь перестану себя сравнивать с другими и стану спокойно относиться к чужой красоте, радуясь её существованию, а не расстраиваясь из-за конкуренции, тогда да. Сейчас нет.

Сообщение от Spiegel

Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?

Трудно очень вспомнить. Скорее второе. Иногда я хвалила себя в ответ на отцовскую критику или сводила всё на шутку. Но обычно даже это было лишь слабой попыткой - внутренне я всё воспринимала на свой счёт и свой гнев направляла на себя. Моя мама, думаю, даже легче воспринимала всё. Во всяком случае, внешне обычно оставалась равнодушной и никогда не предпринимала попыток себя переделать: похудеть, сменить имидж и т.д. Я же с 14-ти лет постоянно сидела на диетах, чувствовала себя красавицей в теле уродины, однажды даже нервный срыв был, когда весы показали не 55 кг, а 55 кг 200 г после выпитого стакана воды... Отец тогда сказал, что у меня психоз или типа того и накричал, что я уже психически больная и что ещё раз такое увидит - вообще диеты мне запретит и весы выбросит. В подростковом возрасте любую критику знакомых, подруг, приятелей я воспринимала скорее с благодарностью: "Спасибо, вы даёте мне стимул к тому, чтобы дальше изводить себя голодными диетами и однажды добиться результата!" Наверно, потому что в детском саду и в школе, до перехода в средние классы, постоянно обзывали, самое мягкое, толстухой (хотя совершенно милый ребёнок был, эх), так что я считала нормой и абсолютной истиной, что я неправильная и надо меняться. Эпопея с нездоровыми похудениями закончилась всего полгода назад. Пожалуй, за студенческие годы я проделала серьёзный путь к тому, чтобы принять своё право быть полной. Да, думаю, это достижение. Особенно, когда читаю в интернете женщин, которые и к 50-ти годам не могут успокоиться и тратят драгоценное время на голодную слабость, чтобы быть красивой и чувствовать себя сексуальной. Я чувствую себя красивой, но в основном благодаря комплиментам мужчин. Хотя и своему отражению я верю, но когда встречаю девушку, на мой взгляд, привлекательнее меня... нет, не так - девушку симпатичную (не обязательно красивее меня) и при этом худую (!), тут же ощущаю себя обычной или даже дурнушкой. Кроме того, если меня отвергает мужчина, я ощущаю себя самой уродливой и нежеланной на свете. После последнего разрыва ощущала себя совершенно бракованной женщиной, которую не починить, потом думала о пластических операциях, чтобы больше походить на тот тип, который он предпочитал, в т.ч. об аппарате Илизарова - ну вообще бред. Понимала, что бред, и просто ждала, пока пройдёт, как и с суицидальными фантазиями. Прошло через несколько месяцев после расставания. Но внутри меня всё равно живёт сто миллионов того, что во мне не так. От структуры волос до формы ступней. И это только если про внешность говорить.

[but_the_girl]

Чувствую, что настал момент поделиться своими ощущениями от нашего общения. Для обратной связи, т.к. у меня складывается впечатление, что в нашей теме я держусь суховато, холодно и даже жёстко, общаюсь с позиции "только дело и никакого личного контакта" (свойственная мне закрытость, хоть в данном случае и сложно назвать это закрытостью - даже не знаю, как это обозначить). Возможно, это вредит терапии. Вы ощущаете то же самое, или это снова мои химеры? Если ощущаете, то была бы признательна, если бы Вы написали, чего Вам не хватает от меня, чтобы наше общение было полноценным и максимально эффективным с терапевтической точки зрения.

Признаюсь, я не испытываю привязанности к нашей работе. Вроде бы это должно быть хорошо и правильно (я с самого начала знала, что не подсяду, т.к. обозначила для себя границы, т.е. обсуждаемую тему + анонимность). Но, читая другие темы, вижу, что там привязанность возникает именно на почве личного контакта, т.е. люди позволяют себе периодически не думать головой и изливать свои чувства, а я в тему иду, как на работу - думать. И если эмоции появляются, остановлюсь, поплачу, и дальше снова думать. Обычно эмоции не возникают в достаточной мере, чтобы их можно было свободно выплеснуть. В то же время, некоторую дистанцию, по моим ощущениями, создают паузы в переписке и Ваши короткие ответы, в которых я не успеваю рассмотреть отклик, хоть объективно он там есть, да и фокус внимания должен быть именно на мне, а не смещаться на Вас, насколько я понимаю. Может, это меня и коробит немного - моя непривычка к прямому вниманию и желание ужом извернуться, лишь бы уйти наконец от света прожекторов (ой, вдруг я и правда эпилептоид?).

Сейчас я себя ощущаю более комфортно, чем в начале. Уже не приходится уговаривать себя после каждого поста, что я имею право на графоманство, если считаю это обязательным, и что другие, в т.ч. Вы, имеют право относиться к этому, как угодно, но мне не стоит об этом переживать. Уже не боюсь так сильно того, что вскроется, что я - это я. И мне уже не так дискомфортно от самого факта, что я связана обязательствами и раскрываю здесь своё похороненное прошлое не для чужих глаз, в т.ч. те моменты, за которые мне стыдно до сих пор. Но некоторая тревожность осталась. Только она уже не связана с ожиданием Вашего ответа, а появляется после того, как я публикую свой. Т.е. знаю, что реакция не будет страшной для меня, но страшно это в принципе писать. Хотя, "страшно" - сильное слово, пожалуй. Но как-то тревожно.

Часто хочется остановиться, бросить. Находится много причин: и что у меня сейчас другая боль, и она перекрывает и мешает глубокой работе над заявленной темой, и что для меня это какой-никакой стресс, а мне сейчас лишний стресс ни к чему - его и так много, и что я не ощущаю, что получаю от работы то, что мне нужно (выражения своих задавленных эмоций), а потому зря трачу Ваше время и силы на помощь мне. Т.е. у меня есть некая убеждённость, что именно выражение накопленного негатива мне поможет прежде всего, а у Вас иные методы работы и наверняка иной взгляд на проблему. И я хочу довериться Вам как профессионалу, но всё равно гну свою линию про выплёскивание накопленного негатива, и хочу, чтобы Вы мне в этом помогли. Хотя и так целыми днями выплёскиваю гнев (не на отца) всеми рекомендованными психологией средствами: от писем и пения до криков в подушку с последующим её избиением. Становится легче. Конечно, все эти причины сказать "стоп" - это просто моя типичная модель поведения - в кусты, чуть душа не на месте. На шаг с терапией я шла осознанно, понимая всё это про себя, и по началу мне было очень тяжело не свернуть, но я решила, что и так слишком мало требую от себя, так что уж это я обязана осилить в полном объёме. Только хочется, чтобы эта дистанция не превратилась окончательно в ту, которая лишь бы поскорее закончилась. Хотя, понимаю, неприятные ощущения нормальны и понятны в данном случае - всё же это тяжёлая психологическая работа.

Уточню, что делюсь не сомнениями в целесообразности продолжения работы - мой выбор сделан, - а именно ощущениями от общения, чтобы Вы понимали, что со мной в связи со всем этим происходит.

[Spiegel]

Спасибо за открытость.

Сообщение от but_the_girl

Т.е. у меня есть некая убеждённость, что именно выражение накопленного негатива мне поможет прежде всего, а у Вас иные методы работы и наверняка иной взгляд на проблему. И я хочу довериться Вам как профессионалу, но всё равно гну свою линию про выплёскивание накопленного негатива, и хочу, чтобы Вы мне в этом помогли.

Юлия, Вы уже не первый раз пишите, что у меня свое видение Вас. Хочу уточнить.
У меня сложилось впечатление, что Вы считаете, что я что-то вижу, чего не видите Вы и веду Вас куда-то согласно своему видению. Я сильно ошибаюсь?
Что, на Ваш взгляд, происходит в нашем поле взаимодействия? Что делаю я, что делаете Вы?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вы уже не первый раз пишите, что у меня свое видение Вас.

Не помню, чтобы намекала на это ранее. И не совсем понимаю, что подразумевается под видением меня: мнение обо мне как о человеке, диагноз или метод лечения.

Сообщение от Spiegel

Хочу уточнить.
У меня сложилось впечатление, что Вы считаете, что я что-то вижу, чего не видите Вы и веду Вас куда-то согласно своему видению. Я сильно ошибаюсь?

Похоже, что не ошибаетесь. Вы видите то, что может видеть психолог со стороны и что затруднительно заметить обывателю изнутри. А ведёте меня к цели. Ведь в психологии практически все случаи расписаны чуть ли алгоритмически. И через какие этапы переживается потеря. И как корректируется зависимое поведение. И как снимается стресс... И, наверное, как отпускаются обиды. Т.е. некая стратегия, мне кажется, у Вас есть. Ведь невозможно прийти к цели, не понимая, через какие точки надо пройти, в какую сторону идти. У меня этого понимания, признаться, нет. А у Вас, я уверена, есть. Общий план, а не все 100 ходов в партии, как именно я должна их пройти - всезнающим разумом я Вас не считаю, если Вы об этом.

Сообщение от Spiegel

Что, на Ваш взгляд, происходит в нашем поле взаимодействия? Что делаю я, что делаете Вы?

Я рассказываю проблему и что я хочу вместо неё. Вы анализируете, задаёте уточняющие вопросы, чтобы я смогла понять, как проблему решить, и сделала это. Пока я не понимаю, как. Брожу по лесу в ночи, ищу выхода в деревню. Сама себе придумала, что сначала надо выплеснуть отрицательные эмоции, а что дальше, подскажет моё новое самоощущение, чего теперь не хватает для решения проблемы. А, может, это вообще всё неправильно, и так ничего не принимается, не отпускается, и не прощается. И я не ту литературу читала, и это вообще метод "лечения" другого - не того, что у меня. А я всё обобщила и свалила в одну кучу. Ведь я не хожу такая вся злая на отца. Нет, просто вспоминаю всё это с неприязнью и не хочу вспоминать. Хоть и вспоминаю, злопамятная. Решила, что оттуда куча проблем и надо всё это решать. Может, нечего выплёскивать на самом деле, а если я начну это делать, я просто накручу негатив там, где его уже на самом деле нет, и лишь себе наврежу, вызывая воспоминания и заставляя себя злиться на них. Я сама разобраться тут не могу - это же наука. И потому в этом, конечно, я надеюсь на Ваше профессиональное видение.

И, мне кажется, я так и не сдвинусь с мёртвой точки, если просто буду писать сюда раз в неделю. Мы тут будто пытаемся что-то понять, но что? Если ясно, что отец вёл себя неадекватно. Мой характер был сформирован под этим деструктивным влиянием. Всё понятно, как. Как и у всех - через страх перед родительским гневом. Теперь надо менять это обратно. Какими способами? Как информация про копирование маминого поведения может помочь мне отыскать способ? Я не понимаю. Но, думаю, что Вы понимаете, раз ведёте меня к цели этим путём. Потому каждый ваш пост превращается для меня в ожидание моего понимания. Но его всё нет и нет... я в лесу и в лесу. Блин. Не вижу, куда иду. Только верю Вам, что к цели.

Безусловно, Вы мне очень помогаете понимать себя. До того помогаете, что на днях я уверенно прошла психологический тест из почти 100 вопросов, не задумавшись ни над одним. Раньше для меня пройти тест про себя было чем-то запредельным. Смелая или трусливая, весёлая или грустная, открытая или замкнутая - ничего я не знала. Но с пониманием себя не приходит понимание, как изменить ситуацию. Польза от нашего общения есть, но продвижения по главному вопросу я не вижу.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Не помню, чтобы намекала на это ранее. И не совсем понимаю, что подразумевается под видением меня: мнение обо мне как о человеке, диагноз или метод лечения.

Я писала не про свое видения Вас, а про Ваше видение себя. ))

Похоже, что не ошибаетесь. Вы видите то, что может видеть психолог со стороны и что затруднительно заметить обывателю изнутри

Я вижу то, что может видеть любой человек. Например, сам человек не всегда может заметить, что косолапит, но наблюдатель со стороны может это увидеть и сказать.

А ведёте меня к цели.

Я иду за Вами.

Ведь в психологии практически все случаи расписаны чуть ли алгоритмически.

Это можно отнести к мифам о психологии.

И через какие этапы переживается потеря. И как корректируется зависимое поведение. И как снимается стресс... И, наверное, как отпускаются обиды.

В психологии очень много модальностей. Лет 20 назад их было больше 200, а сейчас и того больше. В каких-то направлениях считается, что есть некоторые закономерности в проживании ситуаций, но научных исследований, которые подтверждали бы это однозначно и могли бы давать прогнозы - нет , и скорее всего никогда не будет. Жизнь каждого человека уникальна.

Т.е. некая стратегия, мне кажется, у Вас есть. Ведь невозможно прийти к цели, не понимая, через какие точки надо пройти, в какую сторону идти. У меня этого понимания, признаться, нет. А у Вас, я уверена, есть. Общий план, а не все 100 ходов в партии, как именно я должна их пройти - всезнающим разумом я Вас не считаю, если Вы об этом.

Юлия, я Вас разочарую, у меня нет никакой стратегии. Могу примерно объяснить свою позицию в терапии. Представьте, что Вы , Ваша психика - это огромный город. Вы меня пригласили побывать в нем. Я его рассматриваю, задаю вопросы, спрашиваю: "А что там за закоулок? ". Может через мои вопросы Вы больше увидите, поймете о своем городе, найдете детские кладики, что-то переживете в полную силу, увидите по-новому.Может быть решите, что-то там построить, перестроить, разрушить. Это можете только Вы, но никак не я.
Я лишь исследую с интересом вместе с Вами , как Вы проживаете свою жизнь.

Я рассказываю проблему и что я хочу вместо неё. Вы анализируете, задаёте уточняющие вопросы, чтобы я смогла понять, как проблему решить, и сделала это. Пока я не понимаю, как. Брожу по лесу в ночи, ищу выхода в деревню. Сама себе придумала, что сначала надо выплеснуть отрицательные эмоции, а что дальше, подскажет моё новое самоощущение, чего теперь не хватает для решения проблемы. А, может, это вообще всё неправильно, и так ничего не принимается, не отпускается, и не прощается. И я не ту литературу читала, и это вообще метод "лечения" другого - не того, что у меня. А я всё обобщила и свалила в одну кучу.

Юля, Вы, наверное, читали много психологической литературы? Какие у Вас были попытки самопомощи и с каким результатом?

Ведь я не хожу такая вся злая на отца. Нет, просто вспоминаю всё это с неприязнью и не хочу вспоминать. Хоть и вспоминаю, злопамятная. Решила, что оттуда куча проблем и надо всё это решать

.
Вы уверены, что это Ваше решение, которое принято изнутри?

Может, нечего выплёскивать на самом деле, а если я начну это делать, я просто накручу негатив там, где его уже на самом деле нет, и лишь себе наврежу, вызывая воспоминания и заставляя себя злиться на них. Я сама разобраться тут не могу - это же наука. И потому в этом, конечно, я надеюсь на Ваше профессиональное видение

.
Я уверена, что Вы сможете с этим разобраться, если будете слушать себя, слышать себя, опираться на себя.

И, мне кажется, я так и не сдвинусь с мёртвой точки, если просто буду писать сюда раз в неделю.

Юля, я человек и у меня есть временные ограничения. Но Вы можете использовать свое время на себя больше, чем один пост.

Безусловно, Вы мне очень помогаете понимать себя. До того помогаете, что на днях я уверенно прошла психологический тест из почти 100 вопросов, не задумавшись ни над одним. Раньше для меня пройти тест про себя было чем-то запредельным. Смелая или трусливая, весёлая или грустная, открытая или замкнутая - ничего я не знала. Но с пониманием себя не приходит понимание, как изменить ситуацию. Польза от нашего общения есть, но продвижения по главному вопросу я не вижу.

А как Ваш главный вопрос звучит в настоящей жизни, где уже нет отца и его влияния? Что для Вас главное на сегодняшний день?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Я писала не про свое видения Вас, а про Ваше видение себя. ))

Тогда понятно.

Сообщение от Spiegel

Я вижу то, что может видеть любой человек. Например, сам человек не всегда может заметить, что косолапит, но наблюдатель со стороны может это увидеть и сказать.

Наблюдатель со стороны часто проецирует себя, свои убеждения и проблемы на других, потому видит искажённо. А Вы Spiegel. Но Вашу мысль я поняла.

Сообщение от Spiegel

Я иду за Вами.
Это можно отнести к мифам о психологии.
В психологии очень много модальностей. Лет 20 назад их было больше 200, а сейчас и того больше. В каких-то направлениях считается, что есть некоторые закономерности в проживании ситуаций, но научных исследований, которые подтверждали бы это однозначно и могли бы давать прогнозы - нет , и скорее всего никогда не будет. Жизнь каждого человека уникальна.

Это тоже теперь понятно.

Сообщение от Spiegel

Юлия, я Вас разочарую, у меня нет никакой стратегии. Могу примерно объяснить свою позицию в терапии. Представьте, что Вы , Ваша психика - это огромный город. Вы меня пригласили побывать в нем. Я его рассматриваю, задаю вопросы, спрашиваю: "А что там за закоулок? ". Может через мои вопросы Вы больше увидите, поймете о своем городе, найдете детские кладики, что-то переживете в полную силу, увидите по-новому.Может быть решите, что-то там построить, перестроить, разрушить. Это можете только Вы, но никак не я.
Я лишь исследую с интересом вместе с Вами , как Вы проживаете свою жизнь.

Вы меня не разочаровали. Уже когда Вы задали вопрос, был ясен Ваш последующий ответ.

Сообщение от Spiegel

Юля, Вы, наверное, читали много психологической литературы? Какие у Вас были попытки самопомощи и с каким результатом?

Читала не много. Хотя, очевидно, больше, чем обычно читают про это люди.
Попытки самопомощи... что под этим подразумевается? Я читала, пыталась понимать принципы работы психики и рассматривать, как это у меня происходит. Я старалась осознавать те идеи, которые рационально считала верными, конструктивными, делая их своими внутренними программами. Есть результаты. Я учусь принимать свои эмоции, видеть их, выражать. Но пока только наедине с собой, для себя, чтобы освободиться, завершить процесс. У меня всё ещё стоит барьер на выражение эмоций с другими людьми.

Сообщение от Spiegel

Вы уверены, что это Ваше решение, которое принято изнутри?

Я чувствую, что это меня тяготит. Всё больше, правда, сомневаюсь, что для этого сейчас время.

Сообщение от Spiegel

Я уверена, что Вы сможете с этим разобраться, если будете слушать себя, слышать себя, опираться на себя.

Стараюсь это делать. Не всегда слышу, но, чем больше слушаю, тем лучше слышу.

Сообщение от Spiegel

Юля, я человек и у меня есть временные ограничения. Но Вы можете использовать свое время на себя больше, чем один пост.

Хорошо, если есть такая возможность. Правда, сомневаюсь, имеет ли смысл её использовать. Вам ведь нужно время прочитать, понять, сформулировать ответ. Если я буду писать больше, не затруднит ли это работу?

Сообщение от Spiegel

А как Ваш главный вопрос звучит в настоящей жизни, где уже нет отца и его влияния? Что для Вас главное на сегодняшний день?

Я думала об изменении цели, как уже писала немного выше. Я ощущаю сейчас наиболее важным научиться ещё больше позволять себе быть собой, а не пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Тем более, что за последнее время я увидела, кто я есть, поэтому теперь этот запрос звучит более реально. Если вернуться к моему самому первому посту в этой теме, там было обозначено, что мне трудно отказывать людям, но я всё равно отказываю, и ощущаю при этом отчуждение от человека. А иногда и не отказываю, но тоже ощущаю внутреннее отчуждение, т.к. он будто меня "заставил" делать не то, что я хочу. Мне хочется научиться отказывать и вообще проявлять свои естественные реакции без страха, что человек не примет их, а потому без этой отчуждённости, которой я защищаюсь от возможного эмоционального давления со стороны и боли, которую может принести неприятие. Я в этом тренируюсь, но очень медленно идёт этот процесс. Особенно мне тяжело с малознакомыми людьми, с которыми нужно некоторое время взаимодействовать. Тяжело отказать в неинтересной беседе, которая меня изматывает, не наврав при этом. Да и даже наврав, тяжело. Хочется делать вид, что я добрая и пушистая, ну я и правда нормально отношусь к незнакомым людям - они же мне ещё ничего плохого не сделали и не сказали, но это будто меня обязывает полностью принимать от них ВСЁ, т.е. сказала "здравствуйте" с улыбкой, значит вот так с улыбкой и слушай про детей и работу, хотя мне неинтересно и хочется уйти! Хочу ощущать себя уверенно, человеком, который чётко знает, почему он тут и зачем, которому не за чем притворяться и который легко может прервать разговор и уйти по своим делам, и на него никто не обидится (как не обиделись бы в такой ситуации на успешного бизнесмена). А неожиданно твёрдое поведение от девочки, которая ведёт себя, как милая овечка, - это, конечно, многих покоробит. Человек же изначально оценивает собеседника и занимает в отношении его определённую позицию, на соблюдение которой рассчитывает... А я живу как бы в подстройке к окружающим. Т.е. мне нравится этот уют, который даёт не эгоистичное отношение к людям, нравится людей к себе располагать, чтобы они ощущали себя комфортно и сами не чувствовали потребности притворяться, но меня не хватает надолго и потом всё равно приходится их "обижать" изменениями в своём поведении, довольно резкими, усугубляющимися ещё и моим этим отчуждением.

Возможно, я даже думаю, наверняка, эти трудности с принятием себя и желание "соответствовать" влияют и на основные цели моей жизни: карьерные, личные. Т.е. где-то не соответствуют моим реальным потребностям и желаниям, а существуют с целью заслужить любовь, оправдать видение меня окружающими и т.д.

[but_the_girl]

В последние дни я стала наблюдать за собой. Видимо, постановка цели сама собой сместила фокус моего внимания на актуальные проблемы. И всё тут же стало меняться. Мои реакции на просьбы. Моё поведение в обществе. Я будто замечаю за собой: ага, вот ситуация, в которой я себя обычно неадекватно веду, и просто напоминаю себе переключиться на адекватный режим. И переключаюсь. Значит, для меня сбить привычную программу - не проблема, если я помню о том, что моя, привычная, создаёт мне сложности. И это касается прежде всего внутренних ощущений, отношения к вопросу. Конечно, не всегда "въезжаю" сразу, но, когда въезжаю, тут же всё идёт на лад. И в связи с этим я всё больше понимаю, что мне нечего у вас просить - никакой помощи. Я же это всё сама могу делать. Не вижу, чем Вы можете мне помочь и не ощущаю, что мне нужна чья-то помощь вообще. Изначальная цель стала пока (или вообще?) неактуальной, а к новой я могу идти самостоятельно. Эти мысли стали появляться ещё несколько недель назад, но мне казалось, что я чересчур самоуверенна и что я обязана "досидеть" до конца, т.е до февраля. А после последних событий я ловлю себя на том, что я не знаю, что тут делаю, что мне писать и зачем. Это признак того, что дальше продолжать не имеет смысла, или такое часто случается и длится недолго?

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

В последние дни я стала наблюдать за собой. Видимо, постановка цели сама собой сместила фокус моего внимания на актуальные проблемы. И всё тут же стало меняться. Мои реакции на просьбы. Моё поведение в обществе. Я будто замечаю за собой: ага, вот ситуация, в которой я себя обычно неадекватно веду, и просто напоминаю себе переключиться на адекватный режим. И переключаюсь. Значит, для меня сбить привычную программу - не проблема, если я помню о том, что моя, привычная, создаёт мне сложности. И это касается прежде всего внутренних ощущений, отношения к вопросу. Конечно, не всегда "въезжаю" сразу, но, когда въезжаю, тут же всё идёт на лад.

Какой замечательный опыт! Вы видите реальность, слушаете себя и делаете выбор , опираясь на себя.

в связи с этим я всё больше понимаю, что мне нечего у вас просить - никакой помощи. Я же это всё сама могу делать. Не вижу, чем Вы можете мне помочь и не ощущаю, что мне нужна чья-то помощь вообще.
Изначальная цель стала пока (или вообще?) неактуальной, а к новой я могу идти самостоятельно. Эти мысли стали появляться ещё несколько недель назад, но мне казалось, что я чересчур самоуверенна и что я обязана "досидеть" до конца, т.е до февраля. А после последних событий я ловлю себя на том, что я не знаю, что тут делаю, что мне писать и зачем.

Эти слова во мне отзываются грустью. Было общение, но так и не произошло ВСТРЕЧИ моего Я с Вашим Я. Наше общение не стало МЫ, по моим ощущениям. Не случилось человеческой близости. А как Вам видится?

Это признак того, что дальше продолжать не имеет смысла, или такое часто случается и длится недолго?

Я не провидец))) Будущее покажет.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Эти слова во мне отзываются грустью. Было общение, но так и не произошло ВСТРЕЧИ моего Я с Вашим Я. Наше общение не стало МЫ, по моим ощущениям. Не случилось человеческой близости. А как Вам видится?

Я читаю про Вашу грусть, но не ощущаю её так, будто Вы в самом деле её испытываете. Значит, наверно, встречи и правда не произошло. В голове пытаюсь обнаружить, в чём здесь моя вина. Кажется, я слишком закрыта. Хотя и не смогу сама себе объяснить, в чём. Наверное, это мой таракан про мнимую закрытость. Но я не знаю, что с этим делать в рамках нашего общения. Можно ли что-то сделать вообще. И стоит ли? Были бы у нас другие отношения, я бы тоже сочла, что отнимаю время на себя, не зная, зачем я тут теперь. Все проблемы, которые у меня есть сейчас, я решаю сама. Даже с друзьями не делюсь, хотя у меня с ними очень доверительные отношения - как с собой. Но я не ощущаю в этом смысла. Это потеряло важность, потому что я могу справляться сама и мне не нужно это множить в головах других людей, не нужен совет, не нужно мнение, не нужно ничего расставлять на места в своей голове.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Я читаю про Вашу грусть, но не ощущаю её так, будто Вы в самом деле её испытываете.

Вы можете испытывать только свои чувства. Моя грусть не откликается в Вас грустью.

Значит, наверно, встречи и правда не произошло. В голове пытаюсь обнаружить, в чём здесь моя вина.

А откликается виной?

Кажется, я слишком закрыта. Хотя и не смогу сама себе объяснить, в чём. Наверное, это мой таракан про мнимую закрытость. Но я не знаю, что с этим делать в рамках нашего общения. Можно ли что-то сделать вообще. И стоит ли?

Есть ли у Вас в этом потребность, знаете только Вы.

Все проблемы, которые у меня есть сейчас, я решаю сама. Даже с друзьями не делюсь, хотя у меня с ними очень доверительные отношения - как с собой. Но я не ощущаю в этом смысла. Это потеряло важность, потому что я могу справляться сама и мне не нужно это множить в головах других людей, не нужен совет, не нужно мнение, не нужно ничего расставлять на места в своей голове.

Звучит так, что люди Вам не нужны на данном этапе.

Что Вы называете "доверительными отношениями"?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Вы можете испытывать только свои чувства. Моя грусть не откликается в Вас грустью.

Я писала о том, что нет ощущения, что Вы грустите. Т.е. Вы сообщаете мне об этом, но я этого не вижу, никак не воспринимаю, кроме как на уровне информации, но мне в голову это передаётся не так: "Вам грустно", а так: "Вы говорите, что Вам грустно". Т.е. нет уверенности в том, что это так. Хотя и нет ощущения, что Вы преувеличиваете или обманываете. Просто я как газету читаю: может, правда, может, неправда, но так написано. Нет ощущений, вот.

Сообщение от Spiegel

А откликается виной?

Виной откликается то, что я стала инициатором нашей работы, вовлекла Вас. Вы тратите время, силы, а я не довожу начатое до того конца, который был нужен. И думаю теперь, что это из-за ограничений, которые я поставила себе в нашей работе и которые изначально не могу снять, т.к. мы работаем в публичном режиме. Хотя напрямую одно на другое не влияет, возможно, всё было бы иначе, если бы я позволила себе обсуждать здесь все проблемы. Или Вы бы изначально не стали со мной работать, видя полную картину моего состояния на момент начала работы. Сейчас это уже неактуально, но в том и "вина": возможно, на тот момент я была под сильным гнётом проблемы, которую не захотела здесь обсуждать, а теперь, когда она растворяется, я ощущаю себя "нормально" и уже не понимаю, зачем мне всё это было нужно. Возможно. Вообще, я часто себя виню, если втягиваю кого-то в некий процесс, а потом начинаю сомневаться в необходимости этого или не могу довести начатое до конца.

Сообщение от Spiegel

Звучит так, что люди Вам не нужны на данном этапе.

Очень похоже на то.

Сообщение от Spiegel

Что Вы называете "доверительными отношениями"?

Если говорить про друзей, то это возможность обсуждать друг с другом любые темы, любые ситуации, делиться всем спектром эмоций, в т.ч. не замалчивать проблемы в общении друг с другом, т.к. в основе отношений лежит уважение и любовь и есть уверенность, что ситуация выяснения отношений не приведёт к ссоре, а всё прояснит, а рассказы о своих проблемах не натолкнутся на нежелание их выслушивать. И это взаимно. И если человек не может, занят, нет времени, никто не воспримет это на свой счёт, потому что, опять же, есть уверенность в отношениях. И если что-то кого-то расстроило в диалоге, информация об этом не воспримется в штыки, а мы друг друга понимаем и стараемся учитывать в дальнейшем. Я понимаю, какая редкость такие отношения, потому очень ценю своих друзей. Правда, как-то особенно ценить и не приходится - отношения сами катятся, как по маслу, в течение многих лет. Единственное - надо помнить, что нельзя забывать про них, т.к. жизнь разбрасывает... просто не позволять растворяться во времени. Конечно, это не такая дружба, чтобы занимать друг другу по миллиону и круглосуточно ухаживать друг за другом в тяжёлой болезни, но у меня ещё не было таких ситуаций, чтобы кому-то это понадобилось или чтобы кто-то мог оказать такую помощь чисто физически (материально), так что я говорю о доверии именно в общении, в диалоге.

[Spiegel]

Возможно я ошибаюсь, но у меня есть предположение, что Вы хотите закончить терапию, но не решаетесь об этом прямо и однозначно заявить.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Возможно я ошибаюсь, но у меня есть предположение, что Вы хотите закончить терапию, но не решаетесь об этом прямо и однозначно заявить.

Не понимаю, как можно было сделать такой вывод из последнего поста. Делюсь своим видением ситуации. Видимо, оно у нас очень разное. Я написала ещё парой сообщений выше, что справляюсь сама и мне больше нечего писать, но сомневаюсь, стоит ли в связи с этим завершать терапию или имеет смысл её продолжить, т.к. всё может вернуться обратно. Своим опытом в этом вопросе Вы не поделились, но прокомментировали написанное мною как признак того, что у нас так и не состоялась встреча. Это стало новой информацией к размышлению. Решила, что мы сейчас делаем нечто, что помогает нам "встретиться" и продолжить. Оказалось, нет.

В таком случае, я хочу предложить вариант взять тайм-аут на месяц. Если я буду справляться сама и мне по-прежнему не понадобится помощь, завершим терапию. Если сяду в лужу и увижу, чем Вы можете мне помочь, продолжим. Если Вас устраивает. Видите ли Вы в этом смысл? По Вашему опыту, месяц - достаточный ли срок для некоторого понимания? Возможно, предложите что-нибудь более эффективное? Хотя, я уже опасаюсь немного задавать вопросы - Вы редко на них отвечаете, хотя я их задаю не о себе и не чтобы увидеть будущее, а чтобы узнать некие общие тенденции и лучше сориентироваться в ситуации.

Меня расстроил Ваш ответ. Скорее даже возникло раздражение. Косвенно, но он уличает меня в нечестности. В то время, как я старалась писать искренне и рассчитывала на понимание, конечно, а не на одну строчку в ответ, из которой следует, что Вы предполагаете, что вся моя последняя "писанина" служит цели закончить терапию и не имеет иной ценности. Если я решу закончить, я напишу об этом прямо. Многие другие мои посты тоже остались без ответа. Потому что после них я писала что-то другое. Меня не напрягает терапия, чтобы стремиться её закончить. Но я должна писать, что на моей стороне происходит, ведь так? Я пишу. И я не хочу принимать решение об окончании терапии, не обсудив происходящее и не уверившись в том, что такое решение самое эффективное. Если есть более эффективные пути, то их нужно найти.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Не понимаю, как можно было сделать такой вывод из последнего поста.

Мое предположение было сделано не только из последнего поста , а из последних Ваших постов.
Если вернуться к моей метафоре , что терапия это мое знакомство с Вашим миром, с Вашим городом, то для меня ситуация, если опираться на слова из Ваших последних постов, выглядит так: Вы были готовы показать только одну часть своего мира ( отношения с отцом). При этом настоящая и актуальная часть Вашей жизни протекает в совсем другой части, куда Вы не готовы меня пускать в силу публичности формата работы. Решение проблем в настоящем (и закрытом для меня), Вы искали в прошлом , в отношениях с отцом.
Теперь Вы сообщаете, что Вы справляетесь со своим настоящим и что не знаете теперь, что Вам делать в пространстве, в которое Вы допустили меня.

Я написала ещё парой сообщений выше, что справляюсь сама и мне больше нечего писать, но сомневаюсь, стоит ли в связи с этим завершать терапию или имеет смысл её продолжить, т.к. всё может вернуться обратно. Своим опытом в этом вопросе Вы не поделились

Я Вам ответила, что не знаю, как будет у Вас.

, но прокомментировали написанное мною как признак того, что у нас так и не состоялась встреча. Это стало новой информацией к размышлению. Решила, что мы сейчас делаем нечто, что помогает нам "встретиться" и продолжить. Оказалось, нет.

Где это решение было выражено словами?

В таком случае, я хочу предложить вариант взять тайм-аут на месяц. Если я буду справляться сама и мне по-прежнему не понадобится помощь, завершим терапию.

Я согласна на перерыв. А Вы?

Меня расстроил Ваш ответ. Скорее даже возникло раздражение. Косвенно, но он уличает меня в нечестности.

Юлия, где я Вам писала или намекала о нечестности? У меня не было таких мыслей .

Если я решу закончить, я напишу об этом прямо

очень понятно и однозначно.