чрезмерная навязчивая ревность мужа

[duel]

Сообщение от Uitny

Информацию по ссылке всю прочла (в том числе и по ссылкам внутри ссылки), про развод там много, это всё я откуда то знала (или догадывалась), разводом у нас в семье не пахнет, я им никогда не угрожаю.

Какая Вы дотошная . Про развод было не для Вас. Собственно важным было прочесть только первые посты про чувства

Очень понравилось про гештальт.
Мне кажется это именно то, что мне нужно, я всё время строю планы и очень злюсь, когда они не выполняются. Я хочу научиться так мыслить, просто знания и осознания мне недостаточно. Я вот прочитала, поняла, но не могу начать применять почему-то...

Предположу, что Вам важно научиться проживать свои чувства здесь и сейчас, а не откладывать на потом, на завтра, для лучшей жизни.
Если Вы хотите, и желание Ваше сильно, то нет ничего невозможного.
Как сами думаете, что именно не дает Вам применить такой принцип мышления в своей жизни?

Отношения с матерью я не могу осознать до конца. Действительно ли я лишь злюсь и обижена? Мне кажется что-то есть другое глубоко, я хочу понять и избавиться от этого.
Трудно понять что со мной, когда я с посторонними людьми вспыхиваю из-за пары слов. Вот простой пример - вчера случился: я в магазине с ребёнком, она в молочном отделе пыталась взять пакет с молоком, я ей говорю "зайка, не надо это трогать, я сама возьму, всё что нужно". Рядом была пожилая женщина, она достаточно строго сказала "нельзя!" Я ей тоже достаточно строго ответила "я сама с нею разберусь, не вмешивайтесь". Я потом минут 15 негодовала внутри, моему ребёнку НЕЛЬЗЯ - пальцы в розетку, бежать к дороге, т.е. вещи опасные, всё остальное "не надо" или "осторожно". Я прекрасно осознаю, что не всем эти простые истины известны, что проще промолчать, но почему я так злюсь? Почему меня это цепляет?

Мне почему-то кажется, что это как-то связано. Пока не могу понять, как именно.
Можете описать свои отношения с мамой в детстве? Как было принято в Вашей семье выражать эмоции? В какой форме и кем выражались отрицательные эмоции (гнев, раздражение, досада, злость и др.)?

[Uitny]

Сообщение от duel

Какая Вы дотошная . Про развод было не для Вас. Собственно важным было прочесть только первые посты про чувства

Да, если мне интересно, если действительно надо, я дотошная.

Сообщение от duel

Предположу, что Вам важно научиться проживать свои чувства здесь и сейчас, а не откладывать на потом, на завтра, для лучшей жизни.
Если Вы хотите, и желание Ваше сильно, то нет ничего невозможного.
Как сами думаете, что именно не дает Вам применить такой принцип мышления в своей жизни?

Даже не знаю, но всегда есть ощущение, что завтра будет лучше чем сегодня. Что вот сегодня мы поработаем, а уж завтра отдохнём! А наступает это "завтра" и мысли бегут еще вперёд, в послезавтра...

Сообщение от duel

Мне почему-то кажется, что это как-то связано. Пока не могу понять, как именно.
Можете описать свои отношения с мамой в детстве? Как было принято в Вашей семье выражать эмоции? В какой форме и кем выражались отрицательные эмоции (гнев, раздражение, досада, злость и др.)?

Мать была студенткой, замуж за отца не собиралась, но забеременела мной и "пришлось" расписываться. Она часто мне это в детстве повторяла. В возрасте 1 месяц она отвезла меня бабушке в деревню, а сама вернулась в город доучиваться, папа был в армии в то время. Навещала меня раз в неделю, но по её же словам, я не хотела с нею общаться, всё к бабушке жалась. Потом папа вернулся и с моих 2-х лет мы стали жить втроём. Отношения всю жизнь были не ахти, мать человек взрывной, криком разговаривает чаще, чем обычными словами, всегда командовала, а не общалась (и отцом и мной). Из детских воспоминаний ранних - я лежу, не могу заснуть, ворочаюсь, она в этой же комнате вяжет и покрикивает на меня, а мне страшно, я боюсь пошевелиться, когда я болела, я боялась кашлять, мама ругаться будет! Еще чётко помню, как она меня будила в выходные (в рабочие дни я сама под будильник в школу вставала) "вставай быстро! у тебя работы много!" Как же я ненавидела эту фразу! Помню ОДИН раз она зашла утром и нормальным ласковым голосом сказала что-то типа "поднимайся, сколько можно дрыхнуть, обед скоро" а я испугалась, что это не как обычно, видать что-то случилось и сейчас будет совсем плохо мне. В подростковом возрасте я вела дневник, лет в 20 перечитала его и помню мне так жутко стало, я уже жила отдельно пару лет, а тут прямо нахлынуло забываемое чувство безнадёги, загнанного в угол зверя. В мои 13 лет родилась сестра, в моём дневнике 1-2 раза в неделю были записи "сегодня не ходила в школу, потому что мать уезжала на работу, проснулась в 6-30, занималась с Настей (сестра), в обед вернулась мать и я до вечера гладила бельё" Я сестрой занималась больше, чем она, меня сестра "мамой" в 1-1,5 года называла. И всё это в приказном порядке, никогда "спасибо" и "пожалуйста" не звучало. Если я пыталась отстаивать своё мнение, были фразы "вот станешь жить сама, там будешь решать". От отца отрицательных эмоций я не видела никогда практически! Он иногда тоже пытался отстоять своё мнение, но бесполезно, в итоге он стал целыми днями пропадать на даче. Я боялась её до 16-ти лет. А потом в моей жизни появился мой будущий муж и я заметила, что когда он рядом со мной, она совсем не так себя ведёт... и я начала задумываться и понимать многое. И в этот же год я попала в больницу, муж приходил по 2 раза в день, мать появилась там 1 раз. Через год мы уехали с мужем жить отдельно. И практически 5 лет мы не общались с матерью, она не приезжала к нам в гости, меня не тянуло к ней, не ссорились, ничего, просто обе были рады, что не видимся.

[duel]

Сообщение от Uitny

Даже не знаю, но всегда есть ощущение, что завтра будет лучше чем сегодня. Что вот сегодня мы поработаем, а уж завтра отдохнём! А наступает это "завтра" и мысли бегут еще вперёд, в послезавтра...

Еще чётко помню, как она меня будила в выходные (в рабочие дни я сама под будильник в школу вставала) "вставай быстро! у тебя работы много!" Как же я ненавидела эту фразу! Помню ОДИН раз она зашла утром и нормальным ласковым голосом сказала что-то типа "поднимайся, сколько можно дрыхнуть, обед скоро" а я испугалась, что это не как обычно, видать что-то случилось и сейчас будет совсем плохо мне.

Как думаете, перекликается ли это состояние с детскими переживаниями, выделенными мной?
Как будто Ваша мать внутри Вас до сих пор не дает Вам наслаждаться моментом "здесь и сейчас". Вы как будто избегаете расплаты за те возможные удовольствия, которые можете получить от жизни.
Вы ненавидели фразу про работу в детстве, но до сих пор продолжаете работать и работать, не давая себе права на отдых и удовольствия.

Отношения всю жизнь были не ахти, мать человек взрывной, криком разговаривает чаще, чем обычными словами, всегда командовала, а не общалась (и отцом и мной). Из детских воспоминаний ранних - я лежу, не могу заснуть, ворочаюсь, она в этой же комнате вяжет и покрикивает на меня, а мне страшно, я боюсь пошевелиться, когда я болела, я боялась кашлять, мама ругаться будет!

Вы описали, как мать выражала негативные чувства. А как Вы сами делали это в детстве, ведь поводов для них у Вас было достаточно?

В подростковом возрасте я вела дневник, лет в 20 перечитала его и помню мне так жутко стало, я уже жила отдельно пару лет, а тут прямо нахлынуло забываемое чувство безнадёги, загнанного в угол зверя.

Это достаточно тяжело читать, не то что чувствовать. Особенно когда понимаешь, что речь идет о ребенке.

Я сестрой занималась больше, чем она, меня сестра "мамой" в 1-1,5 года называла.

Как сейчас складываются отношения с сестрой?

От отца отрицательных эмоций я не видела никогда практически! Он иногда тоже пытался отстоять своё мнение, но бесполезно, в итоге он стал целыми днями пропадать на даче.

Отец Вас защищал когда-нибудь перед матерью?

Я боялась её до 16-ти лет. А потом в моей жизни появился мой будущий муж и я заметила, что когда он рядом со мной, она совсем не так себя ведёт... и я начала задумываться и понимать многое.

Могли бы Вы уточнить, что это были за изменения и что именно Вы поняли?

И в этот же год я попала в больницу, муж приходил по 2 раза в день, мать появилась там 1 раз. Через год мы уехали с мужем жить отдельно. И практически 5 лет мы не общались с матерью, она не приезжала к нам в гости, меня не тянуло к ней, не ссорились, ничего, просто обе были рады, что не видимся.

Когда Вы говорите об отношениях с матерью, то объединяете себя и мужа в единое целое. У меня создается ощущение, что Вы как будто выбрали мужа на роль защитника от нападок матери. Позволю себе метафору на сей счет: Ваш муж для Вас словно прекрасный принц, который спасает несчастную принцессу из логова дракона и увозит ее за тридевять земель в прекрасное королевство.

Из чего Вы делаете вывод, что обе рады отсутствию встреч? Ваша мать как-то намекала или говорила Вам об этом? Или это Ваши фантазии?
Сейчас Вы поддерживаете отношения с кем-нибудь из Вашей семьи?

Сообщение от Uitny

Отношения с матерью я не могу осознать до конца. Действительно ли я лишь злюсь и обижена? Мне кажется что-то есть другое глубоко, я хочу понять и избавиться от этого.

Возвращаясь к нашему первоначальному вопросу: от чего именно Вы бы хотели избавиться и что именно понять? Можете как-то доступнее сформулировать свой вопрос?

[Uitny]

Сообщение от duel

Как думаете, перекликается ли это состояние с детскими переживаниями, выделенными мной?
Как будто Ваша мать внутри Вас до сих пор не дает Вам наслаждаться моментом "здесь и сейчас". Вы как будто избегаете расплаты за те возможные удовольствия, которые можете получить от жизни.
Вы ненавидели фразу про работу в детстве, но до сих пор продолжаете работать и работать, не давая себе права на отдых и удовольствия.

Да, перекликаются, только не расплаты избегаю, а пытаюсь стать хорошей, чтобы мать не ругалась...

Сообщение от duel

Вы описали, как мать выражала негативные чувства. А как Вы сами делали это в детстве, ведь поводов для них у Вас было достаточно?

В детстве я была очень тихим ребёнком, после рождения буйной сестры, мать говорила "какая большая разница! На тебя было кричишь, а тебе пофиг, молчишь и делаешь по своему, а ей слово - а она в ответ 10". Тоесть я мало выражала негативные чувства, было несколько истерик, когда уж совсем припекало (и то после 15-ти лет), а так возражать матери, выражать своё недовольство было бестолку. Пару раз я бунт с неповиновением поднимала, когда меня на лето пытались не отпустить в деревню к бабушке - там была моя отдушина, с теми месяцами связаны все мои положительные воспоминания детства.

Сообщение от duel

Как сейчас складываются отношения с сестрой?

ей 19 сейчас, общаемся несколько раз в неделю, она приходит с дочкой моей понянчится, я ей помогаю в учёбе, у отца мы каждые выходные видимся. Не скажу что прямо тёплые отношения, я старше на 13 лет, но негатива нету никакого.

Сообщение от duel

Отец Вас защищал когда-нибудь перед матерью?

Нет, он не мог меня защитить, мать во всех спорах одерживала верх. Но у нас с детства и до сих пор очень тёплые отношения, он прекрасный отец, мать ни разу не отвела ни меня ни сестру в детсад, ни разу не была ни на одном родительском собрании в школе, только с отцом мы ходили в зоопарки и в лес по грибы, ездили к бабушке и ходили куда-то еще.

Сообщение от duel

Могли бы Вы уточнить, что это были за изменения и что именно Вы поняли?

я чётко ощутила, что она понимает, что неправа в отношении ко мне и при посторонних держит себя в руках. Ни окриков, ни подзатыльников, ни приказного тона... я поняла, что моё спасение - вот этот молодой человек =) Он приходил ко мне сразу после института и уходил ближе к ночи, каждый день! У меня оставались считаные минуты наедине с матерью, жить сразу стало легче намного =)

Сообщение от duel

Когда Вы говорите об отношениях с матерью, то объединяете себя и мужа в единое целое. У меня создается ощущение, что Вы как будто выбрали мужа на роль защитника от нападок матери. Позволю себе метафору на сей счет: Ваш муж для Вас словно прекрасный принц, который спасает несчастную принцессу из логова дракона и увозит ее за тридевять земель в прекрасное королевство.

А так и вышло. Если бы муж не начхал на мою мать и наперекор ей не вызвал бы скорую... врачи так и сказали, еще бы несколько часов дома и гангрена внутренних органов. Вы не хирург, но врач, диагноз "7-ми дневный разлитой перитонит" вам о многом скажет. И в больнице, когда муж приходил 2 раза в день, а мать за 1,5 месяца была 2 раза я чётко осознала, я ей не нужна, на фоне послеоперационного восстановления я не испытала тогда отрицательных эмоций, я просто осознала это и всё... через год мы уехали жить отдельно.

Сообщение от duel

Из чего Вы делаете вывод, что обе рады отсутствию встреч? Ваша мать как-то намекала или говорила Вам об этом? Или это Ваши фантазии?
Сейчас Вы поддерживаете отношения с кем-нибудь из Вашей семьи?

моя мать выгоняла меня из дома, когда мы после 5-ти лет отсутствия вернулись в её 4-х комнатную квартиру, чтобы поэкономить на своё жильё. Мы жили у неё 3 года, это был ад! Соседи в коммуналке зачастую лучше живут. За 5 лет она развелась с отцом, просто выгнала его в никуда, стала прикладываться к пиву каждый день (никто же не видит, сестре тогда было 12 лет). Настраивала сестру против отца, хотя обе жили за счёт его алиментов. При мне тоже пыталась про него гадости говорить, я жёстко запретила, чем перевела себя в разряд её врагов. Она мне гадости из-под тишка делала! Опять же, при муже она не выходила из комнаты, но я возвращалась с работы на 1-1,5 раньше его. Она 5 лет не проверяла как учиться сестра! У сестры теперь такой пробел в школьных знаниях! Я и мой муж 3 года подтягивали её учёбу.

Сообщение от duel

Возвращаясь к нашему первоначальному вопросу: от чего именно Вы бы хотели избавиться и что именно понять? Можете как-то доступнее сформулировать свой вопрос?

да, написав этот пост, я точно могу сказать: я хочу понять, почему родная мать может так поступить, понять что не я плохая какая то, а ... а что? Избавиться от чувства вины (непонятно за что), от чувства ненужности. Перестать так болезненно реагировать на воспоминания, простить, забыть, проехать! Жить не оглядываясь, общаться, не анализируя чвои поступки в ключе "а вот так делала моя мать, это плохо, я не буду так делать"

[duel]

Сообщение от Uitny

Да, перекликаются, только не расплаты избегаю, а пытаюсь стать хорошей, чтобы мать не ругалась...

Попытаюсь пояснить, что я имела ввиду. Случай, когда мама была с Вами ласкова, на мой взгляд как будто перекликается с Вашими сегодняшними убеждениями: "если сейчас будет хорошо, то потом будет совсем плохо". То есть Вы относитесь к своему настоящему сродни отношению к крикам матери в детстве: "пусть лучше сейчас мне будет немного плохо, но привычно, чем будет хорошо, а потом совсем плохо". Права ли я в такой интерпретации Ваших сегодняшних чувств?
По большому счету "быть хорошей, чтобы мама не ругалась" и есть избегание негативных переживаний. Можно ли сказать, что такой подход характерен для Вашей жизни: поступать так, чтобы не было плохо? Были ли в таком случае в Вашей жизни события или ситуации, когда Вы действовали с позиции не избежать негатива, а наоборот достичь чего-то, чего-то приятного, желаемого для Вас?

В детстве я была очень тихим ребёнком, после рождения буйной сестры, мать говорила "какая большая разница! На тебя было кричишь, а тебе пофиг, молчишь и делаешь по своему, а ей слово - а она в ответ 10".

Какие чувства, эмоции вызывали эти слова матери? Какое отношение в связи с этими словами были к сестре? Как думаете, с какой целью Вас мать сравнивала?

Тоесть я мало выражала негативные чувства, было несколько истерик, когда уж совсем припекало (и то после 15-ти лет), а так возражать матери, выражать своё недовольство было бестолку.
Пару раз я бунт с неповиновением поднимала, когда меня на лето пытались не отпустить в деревню к бабушке - там была моя отдушина, с теми месяцами связаны все мои положительные воспоминания детства.

Что значит "бестолку"? Как реагировала мама на Ваши негативные эмоции? Как она отреагировала, когда Вы устроили "бунт"?

ей 19 сейчас, общаемся несколько раз в неделю, она приходит с дочкой моей понянчится, я ей помогаю в учёбе, у отца мы каждые выходные видимся. Не скажу что прямо тёплые отношения, я старше на 13 лет, но негатива нету никакого.

Как у сестры складываются сейчас отношения с матерью? Какими эти отношения были в ее детстве?

Нет, он не мог меня защитить, мать во всех спорах одерживала верх. Но у нас с детства и до сих пор очень тёплые отношения, он прекрасный отец, мать ни разу не отвела ни меня ни сестру в детсад, ни разу не была ни на одном родительском собрании в школе, только с отцом мы ходили в зоопарки и в лес по грибы, ездили к бабушке и ходили куда-то еще.

Правильно ли я понимаю, что отец не мог Вас защитить, потому что не мог переспорить Вашу мать? Но он жалел Вас? Можете описать, каким он был по характеру человеком в Вашем детстве? На кого больше Вы сама похожи по характеру, на маму или на папу?

я чётко ощутила, что она понимает, что неправа в отношении ко мне и при посторонних держит себя в руках. Ни окриков, ни подзатыльников, ни приказного тона... я поняла, что моё спасение - вот этот молодой человек =) Он приходил ко мне сразу после института и уходил ближе к ночи, каждый день! У меня оставались считаные минуты наедине с матерью, жить сразу стало легче намного =)

Как изменилось и изменилось ли Ваше отношение к матери или к себе после этого осознания? Получается, что мать просто не умела сдерживать свои негативные эмоции? Ей необходим был внешний стимул (посторонний человек), чтобы не поддаваться негативным чувствам?
Можете ли Вы рассказать и знаете ли, как Ваша мать относилась к себе внутри себя самой, а не во внешней оценке, которую она показывала окружающим, в том числе и близким?

А так и вышло. Если бы муж не начхал на мою мать и наперекор ей не вызвал бы скорую... врачи так и сказали, еще бы несколько часов дома и гангрена внутренних органов. Вы не хирург, но врач, диагноз "7-ми дневный разлитой перитонит" вам о многом скажет. И в больнице, когда муж приходил 2 раза в день, а мать за 1,5 месяца была 2 раза я чётко осознала, я ей не нужна, на фоне послеоперационного восстановления я не испытала тогда отрицательных эмоций, я просто осознала это и всё... через год мы уехали жить отдельно.

Давайте пока запомним эту метафору принца спасающего принцессу от дракона. Ведь мы начинали нашу консультацию с обсуждения Ваших отношений с мужем. Думаю, нам еще пригодится эта метафора.

моя мать выгоняла меня из дома, когда мы после 5-ти лет отсутствия вернулись в её 4-х комнатную квартиру, чтобы поэкономить на своё жильё. Мы жили у неё 3 года, это был ад! Соседи в коммуналке зачастую лучше живут. За 5 лет она развелась с отцом, просто выгнала его в никуда, стала прикладываться к пиву каждый день (никто же не видит, сестре тогда было 12 лет). Настраивала сестру против отца, хотя обе жили за счёт его алиментов. При мне тоже пыталась про него гадости говорить, я жёстко запретила, чем перевела себя в разряд её врагов. Она мне гадости из-под тишка делала! Опять же, при муже она не выходила из комнаты, но я возвращалась с работы на 1-1,5 раньше его. Она 5 лет не проверяла как учиться сестра! У сестры теперь такой пробел в школьных знаниях! Я и мой муж 3 года подтягивали её учёбу.

Как думаете, что такого есть в Вашем муже, что мать в его присутствии ведет себя совершенно по другому, не характерно для себя?

да, написав этот пост, я точно могу сказать: я хочу понять, почему родная мать может так поступить, понять что не я плохая какая то, а ... а что? Избавиться от чувства вины (непонятно за что), от чувства ненужности. Перестать так болезненно реагировать на воспоминания, простить, забыть, проехать! Жить не оглядываясь, общаться, не анализируя чвои поступки в ключе "а вот так делала моя мать, это плохо, я не буду так делать"

Доподлинно ответить на вопрос "почему" может только сама Ваша мама. Пока я лишь могу сказать лишь то, что первоначально самооценка ребенка складывается именно из оценки себя родителями. Часто дети винят себя, когда родители чем-то недовольны или у них случаются неприятности или проблемы.
Мне кажется, что у Вас достаточно противоречивая самооценка. "Обвиняющая" сторона "матери" не дает Вам стать довольной, удовлетворенной и "жалеющая, оправдывающая" себя часть "отца", которая все время проигрывает "обвиняющей" в "споре". Не возникало ли у Вас таких ощущений?

И еще у меня возник вопрос по поводу чувства ненужности. Можно ли сказать, что рождение дочери так и не дало Вам почувствовать себя по-настоящему нужной кому-то? И если все таки дало, то какое место это чувство занимает в Вашей жизни? Были ли подобные ощущения и чувства когда-либо ранее?

На что внутри себя Вы будете опираться при оценке себя и своих поступков, если перестанете анализировать их с позиции поведения матери? Чем заполните освободившееся в самооценке место?

[Uitny]

Сообщение от duel

Попытаюсь пояснить, что я имела ввиду. Случай, когда мама была с Вами ласкова, на мой взгляд как будто перекликается с Вашими сегодняшними убеждениями: "если сейчас будет хорошо, то потом будет совсем плохо". То есть Вы относитесь к своему настоящему сродни отношению к крикам матери в детстве: "пусть лучше сейчас мне будет немного плохо, но привычно, чем будет хорошо, а потом совсем плохо". Права ли я в такой интерпретации Ваших сегодняшних чувств?
По большому счету "быть хорошей, чтобы мама не ругалась" и есть избегание негативных переживаний. Можно ли сказать, что такой подход характерен для Вашей жизни: поступать так, чтобы не было плохо? Были ли в таком случае в Вашей жизни события или ситуации, когда Вы действовали с позиции не избежать негатива, а наоборот достичь чего-то, чего-то приятного, желаемого для Вас?

да, вот тут я с вами полностью соглашусь. Для меня завтра обязательно будет лучше, чем сейчас и я боюсь чего то "плохого", сама не знаю чего.
И подход характерен, соглашусь. Из ситуаций могу назвать поездки на море, муж равнодушен к нему, но мне очень приятно бывать в Крыму, мы туда ездим через год. Еще я не могу себе отказать в некоторой еде =))) но мне кажется это не из этой оперы =)

Сообщение от duel

Какие чувства, эмоции вызывали эти слова матери? Какое отношение в связи с этими словами были к сестре? Как думаете, с какой целью Вас мать сравнивала?

я почувствовала, что я не такая, какой она хочет меня видеть и несмотря на то, что я покорнее была в детстве, послушнее, она больше любит сестру, сестра желанный ребёнок, а я нет. Наверное после этих слов я и начала "закалять" свой характер, ведь до 16-ти лет я была мышкой серой, меня ни видно ни слышно было. А на 5-ти летие со дня выпуска из школы меня одноклассники не узнали, прямо так и говорили "откуда что взялось, тебя как подменили". К сестре негативных эмоций не было и нет, мне её жалко было, ей тоже самодурства матери доставалось и до сих пор достаётся. Я всегда боялась, что к ней мать так же относится как и ко мне и рано или поздно сделает ей очень больно, я всегда её пыталась защитить. А зачем она сравнивает... ну она всегда говорила, что я отцовская дочь (я внешне 100% папа, а сестра наоборот) а сестра - её, отца она никогда не любила (её же слова), сравнивает, чтобы доказать самой себе "моя лучше! моя с характером! а ты и твоя дочь размазня". Скажу сразу, размазнёй я себя не считала никогда и сейчас тем более не считаю, это последнее, что могут обо мне сказать и все окружающие. =)

Сообщение от duel

Что значит "бестолку"? Как реагировала мама на Ваши негативные эмоции? Как она отреагировала, когда Вы устроили "бунт"?

Она всегда настаивала на своём, морально пыталась задавить. А вот когда я устроила бунт она сразу отступала, потому что было видно, что я готова на самые крайние меры, она как раз увидела тот самый характер, который ей так нравится в ней =)

Сообщение от duel

Как у сестры складываются сейчас отношения с матерью? Какими эти отношения были в ее детстве?

У них нормальные отношения, мать её совсем не заставляет что-либо делать (обратная крайность, я считаю), в детстве мать Настей мало интересовалась, на мой взгляд, а вот когда она выросла они стали подругами.

Сообщение от duel

Правильно ли я понимаю, что отец не мог Вас защитить, потому что не мог переспорить Вашу мать? Но он жалел Вас? Можете описать, каким он был по характеру человеком в Вашем детстве? На кого больше Вы сама похожи по характеру, на маму или на папу?

да, не мог переспорить, правильно. С нею тяжело последнее слово оставить за собой. Меня (да и сестру) он очень любил и любит до сих пор! Жалел, почаще пытался увезти меня из дома, мы на даче проводили все выходные, он добрый-добрый, внимательно выслушивал, читал сказки на ночь, проверял уроки без морального давления, он полная противоположность матери! Я считаю, что я похожа на него во многом, но воспитала в себе тот "характер", который хотела видеть во мне мать, а теперь вот пытаюсь найти своё я, которое я задвинула далеко-далеко.

Сообщение от duel

Как изменилось и изменилось ли Ваше отношение к матери или к себе после этого осознания? Получается, что мать просто не умела сдерживать свои негативные эмоции? Ей необходим был внешний стимул (посторонний человек), чтобы не поддаваться негативным чувствам?

К себе нет, не особо, мне просто жалко себя порой становилось. К матери кардинально поменялось! Я увидела лицемерие, которое она так часто высмеивала! Я поняла, что она не такой уж и "характер" какой из себя строила, уважение и страх как рукой сняло, их не стало в момент. И она это заметила... и я стала её "врагом". Да, она именно не считала нужным держать себя в руках при родных. Она несла домой весь негатив, начальник ли настроение испортил, в автобусе ли обхамили, мы были самые крайние! Вот поэтому у меня в семье негатив оставляется за дверью, я давно-давно объяснила мужу, что нести домой негатив - разрушать семью.

Сообщение от duel

Можете ли Вы рассказать и знаете ли, как Ваша мать относилась к себе внутри себя самой, а не во внешней оценке, которую она показывала окружающим, в том числе и близким?

У неё был отец-деспот, она сама так говорила, а мать добрая, моя бабушка добрейший человек, а дед был действительно "характер" тот еще! И она гордилась, что она вся в него, а брат её "размазня", что отец её любил, а брата презирал... один в один она это принесла своим детям.

Сообщение от duel

Давайте пока запомним эту метафору принца спасающего принцессу от дракона. Ведь мы начинали нашу консультацию с обсуждения Ваших отношений с мужем. Думаю, нам еще пригодится эта метафора.

да, мой муж - мой принц! =)

Сообщение от duel

Как думаете, что такого есть в Вашем муже, что мать в его присутствии ведет себя совершенно по другому, не характерно для себя?

Несмотря на доброго и мягкого отца я выбирала мужа "не размазню", я тоже переняла вот это презрение к мягким людям. И только сейчас понимаю, что это неправильно и пытаюсь начать иначе мыслить. Итак, мой муж достаточно "брутальный" мужчина, может сказать "последнее слово", к тёще трепета не испытывал, зная наши с нею отношения был готов всегда горой за меня встать. Она это понимала и не лезла на рожон.

Сообщение от duel

Доподлинно ответить на вопрос "почему" может только сама Ваша мама. Пока я лишь могу сказать лишь то, что первоначально самооценка ребенка складывается именно из оценки себя родителями. Часто дети винят себя, когда родители чем-то недовольны или у них случаются неприятности или проблемы.
Мне кажется, что у Вас достаточно противоречивая самооценка. "Обвиняющая" сторона "матери" не дает Вам стать довольной, удовлетворенной и "жалеющая, оправдывающая" себя часть "отца", которая все время проигрывает "обвиняющей" в "споре". Не возникало ли у Вас таких ощущений?

конечно возникало. Именно "противоречивая" самооценка!

Сообщение от duel

И еще у меня возник вопрос по поводу чувства ненужности. Можно ли сказать, что рождение дочери так и не дало Вам почувствовать себя по-настоящему нужной кому-то? И если все таки дало, то какое место это чувство занимает в Вашей жизни? Были ли подобные ощущения и чувства когда-либо ранее?

Рождение дочери многое поменяло! Я стала увереннее в себе, спокойнее, выдержаннее, почувствовала нужность свою, не уверена что "по-настоящему" нужной, но значимости мне прибавилось =) Я не заостряю своё эго "вот я нужна ей!", нет. Просто я почувствовала себя более весомо, чтоли. Раньше такую "весомость" я ощущала только по достижению больших целей. Как то повышение в должности (у меня предпоследняя верхняя ступенька в моей професии), покупка квартиры.

Сообщение от duel

На что внутри себя Вы будете опираться при оценке себя и своих поступков, если перестанете анализировать их с позиции поведения матери? Чем заполните освободившееся в самооценке место?

я об этом не думала... неверное буду оценивать с точки зрения "полезности" для меня самой, для семьи...

[duel]

Сообщение от Uitny

Наверное после этих слов я и начала "закалять" свой характер, ведь до 16-ти лет я была мышкой серой, меня ни видно ни слышно было. А на 5-ти летие со дня выпуска из школы меня одноклассники не узнали, прямо так и говорили "откуда что взялось, тебя как подменили".

К себе нет, не особо, мне просто жалко себя порой становилось. К матери кардинально поменялось! Я увидела лицемерие, которое она так часто высмеивала! Я поняла, что она не такой уж и "характер" какой из себя строила, уважение и страх как рукой сняло, их не стало в момент. И она это заметила... и я стала её "врагом". Да, она именно не считала нужным держать себя в руках при родных. Она несла домой весь негатив, начальник ли настроение испортил, в автобусе ли обхамили, мы были самые крайние!

Уточните, пожалуйста, такой момент. В 16 лет Вы встретили своего будущего мужа, после этой встречи увидели двойственность в характере матери, и с этого же возраста начали закалять свой характер. Я правильно все уловила?
В связи с этим у меня вопрос: если Вы разочаровались в характере матери, то зачем стали "закалять" себя под этот характер?
Что, кроме одобрения матери, Вы хотели получить с помощью своего нового характера?

А зачем она сравнивает... ну она всегда говорила, что я отцовская дочь (я внешне 100% папа, а сестра наоборот) а сестра - её, отца она никогда не любила (её же слова), сравнивает, чтобы доказать самой себе "моя лучше! моя с характером! а ты и твоя дочь размазня". Скажу сразу, размазнёй я себя не считала никогда и сейчас тем более не считаю, это последнее, что могут обо мне сказать и все окружающие. =)

По другому размазню я бы назвала мягким и добрым человеком. Вам неприятны такие качества характера? Вы хотели избавится от них в себе?

У них нормальные отношения, мать её совсем не заставляет что-либо делать (обратная крайность, я считаю), в детстве мать Настей мало интересовалась, на мой взгляд, а вот когда она выросла они стали подругами.

Что у них общего? Как думаете, на чем они "сошлись"?

да, не мог переспорить, правильно. С нею тяжело последнее слово оставить за собой. Меня (да и сестру) он очень любил и любит до сих пор! Жалел, почаще пытался увезти меня из дома, мы на даче проводили все выходные, он добрый-добрый, внимательно выслушивал, читал сказки на ночь, проверял уроки без морального давления, он полная противоположность матери! Я считаю, что я похожа на него во многом, но воспитала в себе тот "характер", который хотела видеть во мне мать, а теперь вот пытаюсь найти своё я, которое я задвинула далеко-далеко.

Как думаете, почему же тогда мать его выбрала?
Могли бы Вы описать это "свое". Какое оно?

Она всегда настаивала на своём, морально пыталась задавить. А вот когда я устроила бунт она сразу отступала, потому что было видно, что я готова на самые крайние меры, она как раз увидела тот самый характер, который ей так нравится в ней =)

У неё был отец-деспот, она сама так говорила, а мать добрая, моя бабушка добрейший человек, а дед был действительно "характер" тот еще! И она гордилась, что она вся в него, а брат её "размазня", что отец её любил, а брата презирал... один в один она это принесла своим детям

.
Скажите, Наталья, Вы никогда не думали о том, что Ваша мать по характеру совсем не тот человек, за которого себя выдает? Что она, как и Вы, "закалила" свой характер в угоду отцу, чтобы отец любил, а не презирал ее? И она гордится тем, что смогла это сделать, как и Вы гордились собой? Только ей не довелось в жизни задуматься над тем, что на самом деле она не такая. Но не полюбив Вас за Ваш новый характер, она фактически подтолкнула Вас к этому пересмотру себя.

И еще я вижу одну общность между Вами: Вы обе выбрали себе мужей, похожих на мать (а не на отца).

да, мой муж - мой принц! =)

Несмотря на доброго и мягкого отца я выбирала мужа "не размазню", я тоже переняла вот это презрение к мягким людям. И только сейчас понимаю, что это неправильно и пытаюсь начать иначе мыслить.

Значит ли это, что Вы неправильно выбрали мужа? Есть ли какое-то внутреннее, может быть неосознаваемое недовольство именно таким своим выбором? Есть ли подспудное ощущение, что Вы как будто выбрали мужа для мамы (в угоду маме), а не для себя?

Итак, мой муж достаточно "брутальный" мужчина, может сказать "последнее слово", к тёще трепета не испытывал, зная наши с нею отношения был готов всегда горой за меня встать. Она это понимала и не лезла на рожон.

Вы в действительности любите мужа, или остаетесь с ним вместе из чувства благодарности? На чем основывается Ваша любовь?

Рождение дочери многое поменяло! Я стала увереннее в себе, спокойнее, выдержаннее, почувствовала нужность свою, не уверена что "по-настоящему" нужной, но значимости мне прибавилось =) Я не заостряю своё эго "вот я нужна ей!", нет. Просто я почувствовала себя более весомо, чтоли. Раньше такую "весомость" я ощущала только по достижению больших целей. Как то повышение в должности (у меня предпоследняя верхняя ступенька в моей професии), покупка квартиры.

Что значить "быть нужной по-настоящему"?
Что дала Вам эта "весомость"? Чего Вы смогли достичь, благодаря этому дополнительному весу? Что смогли сделать или почувствовать из того, что не могли раньше?

я об этом не думала... неверное буду оценивать с точки зрения "полезности" для меня самой, для семьи...

Откуда будете брать знания, критерии такой пользы?

да, есть и злость. Но злости стало меньше, после рождения дочери, а вот неприязнь какая то, как будто она меня предала, навязывала мне идеалы, а оказалось, что сама им не соответствует... я для неё в себе характер закалила, а оказалось и не надо было... разочарование и потеря уважения... как называется чувство противоположное уважению?

Как Вы выражали свои негативные эмоции, злость до и после рождения дочери?
Что дал Вам Ваш характер? Какие преимущества Вы имеете, благодаря ему?
Противоположное уважению я бы назвала чувство презрения, а Вы как это ощущаете?