Не могу понять себя и причины такого поведения. Помогите разобраться.

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!

Сообщение от olya17

До конца я не поняла влияние страха на меня, но точно поняла, что он мне мешал наслаждаться своей беременостью и рождением ребенка.

Да, это вы точно заметили, страх многому может помешать. Есть у него такое свойство - блокировать. Естественные порывы, возможность спокойно наслаждаться чем-то, выбирать решение, исходя из своего права на учитывание и себя самой, и многое другое.

Сообщение от olya17

У меня с беременностью жизнь разделилась как бы на 2 части. До беременности и после нее. В первой части я была свободным человеком, распоряжалась собой и своим временем как хотела. Жила в свое удовольствие. В второй части, постоянное напряжение, я жила с чувством долга, в первую очередь перед сыном. Я должна ухаживать, развлекать, накормить итд.. и получается организм вечно в напряжении. Любые попытки отдохнуть заканчивались угрызением совести с одной стороны, и внутренним упреком, что я не могу до конца отдохнуть с другой стороны. Сейчас я понимаю, что этот страх создал много комплексов во мне, чувство неполноценности как мамы, а потом как жены.

Страх словно сажает человека в узкую, закрытую на замок клетку. Ему становится трудно дышать, и у него очень мало возможностей для действия. Одно только можно в большом объеме - напрягаться и тревожиться, что вы собственно и делали. Описано очень точно. И ваше внутреннее чувство, что вы все эти подвиги совершаете за счет самой себя, приводили к переживанию внутреннего конфликта, словно вы саму себя предаете, отдавая воображаемый необходимый долг сыну (говорю только об объеме этого долга). У вас фактически не было возможности что-то позволять самой себе, и вы все свои потребности оттолкнули от себя как недозволительные. И они скапливались и скапливались, как в бочке, стянутой обручами. И вот похоже подошел момент, когда обручи уже не выдерживают напряжения внутреннего содержания, которое вы задолжали самой себе. И вы почувствовали, что если не начнете хоть ненадолго выскакивать из дому, чтобы побыть наедине с самой собой, то можете и совсем от себя отказаться и, не дай бог, вообще потерять понимание, кто вы такая, и зачем вы сама? Ничего, что я в такой метафорической форме об этом рассуждаю?

Сообщение от olya17

Психологически я была настроена на грудное вскармливание, но страх присутствовал и я вбивала себе в голову, что кормить грудью своего малыша - это святое для матери, но страх упорно продолжал во мне сидеть. И это чувство, что я могла что-то изменить всегда давило на меня. Хотя физически я не справилась не по своей вине.

Я не могу об этом расуждать, не зная фактов. Чувство вины обрабатывается только на основе реальности. Пока я не знаю деталей, мне сложно вам помочь в этом. В чем именно могли поступить иначе и от чего зависело то, что не поступили. Если по незнанию, то это не вина, а ошибка. Если от вас ничего не зависело, то речь не о вине, а о неблагоприятном стечении обстоятельств. Тогда не за что себя пытать и мучить, если вы не мазохистка. Скажите, что вы считаете тем, что могли изменить?

Сообщение от olya17

Сейчас я ловлю себя на мысли, что мои страхи очень глубоко влезли в мое подсознание и как бы запрограмировали меня на дальнейший страх, на дальнейшие ошибки и на чувство вины.

Такое наблюдение - уже хороший шаг к исцелению. Пока мы не можем на них смотреть, они нами управляют.

Сообщение от olya17

Я начинаю понимать, что я слишком требовательная к себе в этом плане. У меня такое чувство внутри, что во мне сидит как бы шаблон "Какой должна быть мать" и этот шаблон не соответствует моим действиям и из за этого получается внутренняя неудовлетворенность.
А шаблон говорит так: мама должна отдатся ребенку полностью, всегда быть рядом, понимать ребенка во всем, дать ему все самое лучшее. Если мама устала от ребенка, это плохо. Если мама не в настроении и избегает общение - это плохо итд и в том же духе.
Я только сейчас это поняла. Но вот мой разум мне говорит, что это ж нереально быть идеалом.

И что вы думаете с этим делать?

Сообщение от olya17

Я хочу быть счастливой мамой, улыбчивой, жизнерадостной, а не вспыльчивой мигерой, которая как робот исполняет свои обязаности.

Как это связано с тем, что вы говорили раньше? Что должно измениться? И не хотите ли вы это включить как один из пунктов для нашего контракта?

Сообщение от olya17

Я чувствую себя с сыном как на не любимой работе, жду момента, когда это закончиться. Этого ж не должно быть.
Но как с этим чувством бороться?

Когда вы боретесь с тем что не зависит от вашей воли, мне это напоминает сражение Дон Кихота с ветряными мельницами. Вы действительно считаете, что чувствами можно управлять?

Сообщение от olya17

Нет, это очень даже нормально. Но почему-то меня не всегда радует такое время преровождение. Я часто хочу быть в одиночестве. Если я настроюсь побыть одна и любое вмешательство в мой мир сразу вызывает у меня раздражение. Я часто избегаю общения с сыном и мужем, хотя мы можем очень хорошо проводить время, но я все равно не могу до конца получить удовольствие от этого.

Сейчас лучше понимаете, почему?

Сообщение от olya17

Этот червь сидит во мне всегда, но что он говорит? Я не могу сказать, мне трудно понять.
Но чувство что я что-то делаю не так во мне сидит часто. К примеру. Я еду по магазинам, муж с сыном. Я знаю, что у них все отлично и еду спокойно. Я брожу по магазинам, о них я не вспоминаю. Потом находит момент и у меня просыпается чувство вины, что я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня. И так очень часто. Другой пример. Я еду в спортзал. Муж с ребенком. Я в спортзале чувствую себя спокойно, но потом опять же появляется чувство вины. Честно скажу, оно меня сильно не мучает, но во мне оно сидит и слегка напрягает.

Если этот червь чувство вины, то какие слова вы можете озвучить от его имени в свой адрес - вот эти "я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня" - или какие-то другие?

Сообщение от olya17

Вы говорите очень правильные слова. Ребенку нужна счастливая мама и хорошая атмосфера вокруг. Я уверена, что сын чувствует мое напряжение и его поведение во многом зависит от меня. Поэтому я хочу найти этот ключик, который мне поможет избавиться от чувств вины, от чувства неудовлетворенности.

Просто готовый пункт в наш контракт.

Сообщение от olya17

Я умом понимаю, что я имею право на свою личную жизнь и на личное пространство, но вот опять же какое-то чувство внутри мешает мне спокойно жить и наслаждаться жизнью.

Что это за чувство? Оно чуждое вам? Опишите его, как оно возникает: на основе каких переживаний или событий, что делает с вами? И еще вы описываете ситуацию, когда ум и чувства в конфликте. Что обычно берет верх?

Сообщение от olya17

Я сколько себя помню, я всегда хотела быть в глазах людей отличным, достойным человеком и мнения окружающих было для меня важно. Сейчас я начинаю понимать, что я живу для себя и для своей семьи и должна думать только о нас, а не о мнении окружающих. Но иногда проскакивает вариант, что обо мне подумают. Это тоже мой комплекс, но я удачно с ним борюсь.

Вы хотите улететь в другую крайность?

[olya17]

Здравствуйте Ирина Николаевна. Спасибо Вам за Ваше время.

Сообщение от Varvarina

Да, это вы точно заметили, страх многому может помешать. Есть у него такое свойство - блокировать. Естественные порывы, возможность спокойно наслаждаться чем-то, выбирать решение, исходя из своего права на учитывание и себя самой, и многое другое.

Сообщение от Varvarina

Страх словно сажает человека в узкую, закрытую на замок клетку. Ему становится трудно дышать, и у него очень мало возможностей для действия. Одно только можно в большом объеме - напрягаться и тревожиться, что вы собственно и делали. Описано очень точно. И ваше внутреннее чувство, что вы все эти подвиги совершаете за счет самой себя, приводили к переживанию внутреннего конфликта, словно вы саму себя предаете, отдавая воображаемый необходимый долг сыну (говорю только об объеме этого долга). У вас фактически не было возможности что-то позволять самой себе, и вы все свои потребности оттолкнули от себя как недозволительные. И они скапливались и скапливались, как в бочке, стянутой обручами. И вот похоже подошел момент, когда обручи уже не выдерживают напряжения внутреннего содержания, которое вы задолжали самой себе. И вы почувствовали, что если не начнете хоть ненадолго выскакивать из дому, чтобы побыть наедине с самой собой, то можете и совсем от себя отказаться и, не дай бог, вообще потерять понимание, кто вы такая, и зачем вы сама? Ничего, что я в такой метафорической форме об этом рассуждаю?

Нет, Вы очень тонко прокомментировали мое состояние, мне трудно было подобрать слова, но с этим описанием я согласна на все 100%. Ещё б хотела добавить, что этот страх и его действие сильно портил и портит мою жизнь. Я много думаю по этому поводу и ловлю себя на мысли, что этот страх полностью управлял мной. Я даже замечаю, что он мешает мне раскрыться полностью в чувствах, проявить до конца свою нежность, любовь к мужу и сыну. Я в глубине души чувствую, что я люблю их, но что-то внутри не дает мне эту любовь выплеснуть, показать, проявить, развивать... итд. Этот страх мешать мне быть самой собой, страх мешает мне доверять себе и чувствовать себя, свои желания.
Я б хотела найти причину этого страха, откуда он вырос, с чем он связан. Когда я думаю об этом, то в голове крутится детство. Я жила в страхе, это я точно помню. У меня там было много страхов, комплексов. Мне не нравилось поведение родителей, я не чувствовала от них тепло, я жила всегда с чувством долга итд. Может я в своей голове ещё тогда нарисовала "шаблон", какой я буду мамой, женой, чего я никогда не буду делать итд. и с этим жила. А тут в реальности я начинала понимать, что мой "шаблон" не работает, я другая, стало много противоречий и пошел внутренний конфликт. Ирина Николаевна, это только зарисовки, мысли в слух, я до конца не уверена в правильном ли я направлении, но с увереностью скажу, что мое детство часто нарисовываеться в те моменты, когда я пытаюсь разобраться в себе.

Сообщение от Varvarina

Я не могу об этом расуждать, не зная фактов. Чувство вины обрабатывается только на основе реальности. Пока я не знаю деталей, мне сложно вам помочь в этом. В чем именно могли поступить иначе и от чего зависело то, что не поступили. Если по незнанию, то это не вина, а ошибка. Если от вас ничего не зависело, то речь не о вине, а о неблагоприятном стечении обстоятельств. Тогда не за что себя пытать и мучить, если вы не мазохистка. Скажите, что вы считаете тем, что могли изменить?

Можно я поподробнее напишу об этом?
В роддоме молоко ещё не пришло, но начинало вырабатываться молозиво, эго было очень мало. Я старалась часто прикладывать сына к груди, у меня не всегда получалось, но я старалась. Грудной консультант мне в этом помогала. Но она мне тогда сказала, что пока нет молока, нужно малыша подкармливать смесью, а то он голодный. Когда придет молоко то убрать смеси давать грудь. Я на этот момент была новичком в этих нюансах и тупо верила каждому слову. Выписали нас домой на второй день и тут началось. Сыну больше понравилось брать бутылочку чем грудь, конечно ведь там все просто, а с грудью надо поработать. В эти моменты начало появляться молоко. Но сын в эти моменты уже сдружился с бутылочкой и на грудь реагировал криком. Но я старалась, часто его прикладывала к груди, результатов не было, молоко с трудом пробивалось, по капельке и было очень больно. За ночь у меня поднялась температура и обе груди окаменели, хотя я старалась массажировать постоянно, старалась сцеживать, но не получалось, прикладывала сына к груди, муж пытался мне помочь, но мне было очень больно, когда он массажировал и он сразу прекращал, он боялся сделать мне больно, а самой у меня не получалось, нужны были силы, а у меня их не было.

Я начала звонить к нашему врачу, у него был выходной. Так и прошел ещё один день, я чувствовала, что грудь вот вот лопнет, начала среди ночи обзванивать все возможные консультации и мне посоветовали стабильно массажировать грудь и прикладывать ребенка. Вся ночь была кошмаром, я плачу от боли, ребенок от голода, муж 2 сутки не спал, помощи со стороны нет. Результатов ноль, т-ра и боль зашлакивает. С утра мы поехали к моему врачу, я очень просила, чтоб дали координаты консультантов, я готова была заплатить все, лишь бы мне помогли пройти через этот этап. Врач сам долго массажировал груди, но за все время может пару капель вышло, он сказал, чтоу меня отеки, застои и нужно снять эти отеки. Выписал мне какие-то таблетки, сказал грудь не трогать и прикладывать холодные компрессы, ограничивать поступл;ение жидкопсти в оргаизм. У меня не было причин не верить этому врачу. Я наблюдалась у него всю беременность и он успешно принял у меня роды.

Первый день я исполняла все рекомендации, но чувство, что я что-то делаю не так меня не покидало. Пвервые я засомневалась в его рекоммендациях. Начала обзванивать консультации итд, советы были совсем другие. Прикладывать ребенка часто и стабильно массажировать грудь. Я была в растерянности. Опять начала массажировать и прикладывать, но боль была адской. Я опять поехала к врачу, он на меня наорал, сказал, что моему сыну не повезло с родителями, что я его не слушаю делаю себе проблеммы и опять же настоял на своих рекомендациях. После второго визита, я начала просто тупо подчиняться всем его советам, хотя ещё раз, чувство, что я что-то не так делаю было всегда. Что-то меня внутри беспокоило, но я как "зомби" следовала его указаниям. И через 2 или 3 дня грудь уменьшилась, уплотнения начали проходить и с груди начала подтекать прозрачная жидкость. Я была в диком шоке, начала массажировать грудь, но чем больше массажировала, тем больше жидкости вытекало, но не молока. Я в слезах поехала с недельным ребенком опять к врачу. Не могла остановить слез, мне было обидно, больно. Сын чувствовал мое состояние и сам очень сильно плакал, я не знаю как мой муж смог все это пережить. Врач осмотрел грудь, сказал, что я допрыгалась, что мол молоко ушло на нервной почве. Мне ещё хуже стало, я вышла от врача и не смогла сказать ему в ответ ни слова, бы просто дикий шок. Я понимала, что надо было слушать себя, ребенка, свое сердце и все б получилось. Но я не поверила в этот момент себе, ссылаясь на не опытность.

Я не могла понять, почему нельзя массажировать грудь, почему не надо прикладывать ребенка, почему мне надо было ждать? Чего ждать? Зачем все это? Но тогда я вела себя как "зомби"! Сейчас я все прекрасно понимаю, что вот так сложилось и я не в силах ничего изменить. Но чувство вины перед сыном нарастало. Нарастало из за того, что сын плохо воспринимал смеси, от одной много срыгивал, от другой были запоры, от третей сильно плакал, днями на пролет, а тот же врач продолжал советовать все новые и новые смеси, но результата не было. Он потом сказал, что подозревает, что у ребенка проблеммы с кишечником ( не помню уже название, какой-то там поли....") и нужно сделать УЗИ. УЗИ ничего не показало, все было в норме. Он мне начал говорить, что в таком раннем возрасте не всегда УЗИ показатель, нужно хотя б в месяц сделать. Вот и мы тупо ждали этого повторного УЗИ, а ребенок мучился и я тихо "сходила с ума". это был ад! Когда я уже не выдержала и настояла ещё раз на осмотре сына, врач мне сказал, чтоб я ехала в скорую, в детскую клинику, что скорее всего ребенку нужно делать операцию. Представьте мое состояние, ещё раз шок. Но я держала. В клинике сына проверили от я до я и сказали "РЕБЕНОК ЗДОРОВ" они не видят никаких отклонений и вде дело в смеси, но рекомендации давать должен только наш лечащий врач. Но я уже больше к нему не пошла. Дождалась страховки на сына и мы поехали к другому врачу. Этому врачу й а буду благодарна всю свою жизнь. Она внимательно осмотрела сына, созвонилась с нашим бывшим врачом и сказала, что все в порядке, дала рекомендации на другую смесь и в первую ночь сына спокойн о проспал целую ночь, без просыпаний. И с этого момента проблеммы с сыном испарились, но остались у меня проблеммы в голове. Я никак не могла успокоиться, почему я не справилась, почему послушала первого врача и постояно критиковала себя. И ещё один комплекс появился. Я очень сильно цеплялась к сыну, в плане здоровья. Раньше такого не было, я на любой пчих, ехала к нашему педиатру. Но спасибо ей за терпение, она мне помогла избавиться от страха за сына. Потом мне знакомая, зная мой страх, порекомендовала РМС и чем дальше,. тем я уверенее становлюсь, по поводу здоровья и правильного ухода за сыном,. Теперь ни сопли, ни кашель меня не пугаю. Любую простуду сына переношу спокойно и уверенна в своих действиях. но вот это чувство вины за грудное вскармливание не уходит.
Извиние, что столько текста, но я выговорилась.

Ирина Николаевна, можно я на другие Ваши коментарии отвечу по возможности и по готовности...?

[Varvarina]

Здравствуйте, Оля!
Постараюсь быть краткой.
В ваших рассказах фигурирует как бы две темы, если обобщить то, что вы описали.
Первая тема - это ваши отношения с самыми близкими вам людьми,то есть мужем и сыном, и то, как вы собой недовольны. Это ваши негативные переживания в связи со своим, как вам кажется, "негодным" поведением, как мамы, ожидания от себя и самообвинения. Сюда же относится недостаточная открытость в проявлении своих чувств к ним.
Вторая тема - это то, как вы относитесь к самой себе. С одной стороны понимаете, что недодаете себе чего-то необходимого, ощущаете большой дефицит "времени для себя самой", с другой - не даете себе на него права, потому что возникает чувство вины, что вы это время как бы не заработали", и даже если уходите куда-то, вина не позволяет вам насладиться им сполна. Еще вы сказали, что чувствуете страх, который вас блокирует. И вы считаете первопричиной этого страха некие события вашего детства, опыт которого был скорее негативным.
Мы с вами должны определиться, какой из тем мы займемся. Конечно, они взаимосвязаны между собой, но, скорее всего, имеет смысл выбрать для начала именно ту, которая является ведущей, определяющей, от работы с которой потом пойдут изменения во второй теме.
Я хочу услышать от вас, правильно ли я сгруппировала основную проблематику нашей работы и спросить, готовы ли вы сделать этот выбор, если согласны с ней?

[olya17]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Появилось свободное время и я сразу к Вам.

Сообщение от Varvarina

Такое наблюдение - уже хороший шаг к исцелению. Пока мы не можем на них смотреть, они нами управляют.

Меня это очень радует.
Я сегодня поймала на том, что я не могу до конца сама себе открыться, вот как бы внутренняя преграда стоит. Думаю, анализирую, злюсь иногда, что в мыслях часто бывает полный бардак. Вроде уже дохожу к интересному и тут стена, иногда получаеться прорваться, но это редкость. Скажите, это нормально в данном процессе?

Сообщение от Varvarina

И что вы думаете с этим делать?

Я очень хочу убрать из головы этот идеал. Мир не идеален, а в моей голове сплошные идеалы. Я должна быть идеальна, муж идеальным, сын идеальным, друзья идеальными, дом - идеальным итд.... Мне нужно научится все воспринимать так, каким оно есть, без идеализма. Я разумом все понимаю, что я не могу быть идеальной мамой, так почему я чего-то жду от сына? Я не могу быть идеальной женой, но от мужа требую очень много и так по кругу... Но вот внутри пока бардак, как с этим справиться, как изменить внутрь... Ответа пока нет, надеюсь временно.

Сообщение от Varvarina

Как это связано с тем, что вы говорили раньше? Что должно измениться? И не хотите ли вы это включить как один из пунктов для нашего контракта?

Ирина Николаевна, "Быть счастливой" это наверно будет одним из самых важных пунктов .

Чтоб быть счастливой, нужно быть в душевной гармонии с собой. Я не вижу полноценного счастья без гармонии. Но чтоб быть счастливой, я сама должна многое изменить внутри себя. Я сама себе внутри не нравлюсь. Иногда напоминаю ворчуна, вечно чем-то недовольная. Вот за последную неделю заметила. Мы были на отдыхе, я к мужу не цеплялась по мелочам, а сейчас то и делаю, что цепляюсь, а потом на себя злюсь за это. а реальных причин не вижу. И ешё больше понимаю, что сама себе делаю этот дискомфорт.

Сообщение от Varvarina

Когда вы боретесь с тем что не зависит от вашей воли, мне это напоминает сражение Дон Кихота с ветряными мельницами. Вы действительно считаете, что чувствами можно управлять?

Я разумом понимаю, что с чувствами бороться или управлять ими очень сложно, в некоторых случая нереально. Но мне честно не нравится такое чувство по отношению к сыну. Хотя я уже начинаю понимать, что если я не могу изменить ситуацию, нужно изменить взгляд на эту ситуацию или принять ее такой какая она есть и жить спокойно дальше. Но мне очень трудно на даный момент менять этот взгляд, если внутри меня дискомфорт.

Сообщение от Varvarina

Сейчас лучше понимаете, почему?

Да, сейчас лучше. Я имею право на свое личное время, пространство и должна без чувства вины относится к этому. Я человек и не могу 24/7 морально и физически быть с своей семьей, это нереально.

Сообщение от Varvarina

Если этот червь чувство вины, то какие слова вы можете озвучить от его имени в свой адрес - вот эти "я вот тут отдыхаю, думаю о себе, а они там без меня" - или какие-то другие?

Червь...Если о чувствах вины, то обычно в ситуациях когда муж с сыном, а я провожу время одна, червь говорит так:
" ты тут отдыхаешь, а муж напрягаеться, и после работы, лучше б дала ему возможность отдохнуть.."
"вот тебе хорошо то, отдыхаешь, а другие даже близко так себе не позволяют. А ты ещё к мужу цепляешься, не ценишь ты его..."
" ты не работаешь, у тебя может быть время для отдыха, когда сын спит, а ты ещё и по вечерам захотела отдых..."
Про другие чувства мне пока трудно говорить, но кроме чувств вины, бывает и злость, и червь внутри обычно говорит жалостливо
" как оно мне все надоело, каждый день одно и тоже... " или что-то в этом духе.

А ещё я заметила одну вещь, тоже червь, но вот не могу сказать, что он говорит.
Попытаюсь сказать, что чувствую.
Внутри меня, мой муж - идеал мужчины, другого мужа себе не представляю, но в реальности я очень часто цепляюсь к мужу, вечно чем-то недовольна. Получаеться, что почти всегда виню его во всем, но только не себя. Хотя потом прекрасно понимаю, что если взять его долю вины и мою, то моя будет побольше или я полностью виновата. Но я редко об этом признаюсь мужу, буду стоять на своем, хотя в глубине души знаю, что не права.
Это в любых ситуациях.
Получается, что внутри меня есть чувство вины перед мужем, но я вместо того, чтоб признать вину и разобратся, я принимаю позицию "нападения". Муж обычно не спорит, делает вид, что он виноват, но на самом деле, он знает, что бесполезно мне что-то доказывать, я заднюю не дам. А вначале радуюсь тем, что свое отстояла, но потом чувство вины меня сьедает.
Вот как с этим бороться, почему такое поведение?

А ещё, я начинаю понимать, что я не могу открыться в плане нежности и любви. Внутри себя, я чувствую любовь и нежность к сыну и мужу, но выплеснуть ее до конца и насладиться этим чувством не могу.

Просто готовый пункт в наш контракт.

Я только "За".

Сообщение от Varvarina

Что это за чувство? Оно чуждое вам? Опишите его, как оно возникает: на основе каких переживаний или событий, что делает с вами? И еще вы описываете ситуацию, когда ум и чувства в конфликте. Что обычно берет верх?

Во первых, чувство вины перед мужем. Он работает и ему не легко. Он имеет право на отдых, на свое время, но получается я ему этого права не даю. Как только он освобождаеться от работы, я сразу стараюсь увильнуть из дому, а он занимаеться сыном. А когда ему отдыхать? Но я внутри как бы не хочу его понимать, стараюсь понять себя, что мне нужно отдохнуть. я придумываю разные причины, что мол он и так целый день в разьездах, у него смена обстановки итд, а я от этого однообразия устаю больше и мне отдохнуть важнее чем ему. И меня сазу достает чувство вины, что я ему не даю этого права, хотя не всегда так. Вот когда он от нас отдыхает, то у меня чувство противоположное, что мол он отдыхает, а я тут парюсь и когда он приходит домой, я могу ему это упрекнуть, хотя он меня в моем отдыхе редко упрекает и то в том случае, если я "перегибаю палку".
Ещё есть чувство вины, что я не работаю, что могла б больше давать мужу времени на отдых, что можно с ребенком делать домашние дела, а когда ребенок спит - отдыхать.
Ещё есть чувство вины, если я целый день бездельничала, день прошел хорошо, а я всеравно убегаю из дому для уединения. Спрашиваю себя зачем? Ответ, ну тебе надо отдохнуть.
Если говорить о конфликте ума с чувствами, то обычно чувства берут верх.

Сообщение от Varvarina

Вы хотите улететь в другую крайность?

Ирина Николаевна, я честно не знаю что ответить, не до конца поняла смысл вопроса.